EBE-3 وراكم وراكم..سحقا لكم

عماد أبو حطب

الحوار المتمدن-العدد: 8881 - 2026 / 11 / 6 - 12:23
المحور: الادب والفن
    

EBE-3
وراكم وراكم ...سحقا لكم *



1/ جحيم الموارد البشرية
بعد الإفراج عنه من المعتقل، شق EBE 3 طريقه إلى شركة برمجيات كبرى كمتخصص دعم فني ، في أسبوعه الأول، استدعته موظفة الموارد البشرية لتقول له بنبرة مبتسمة زنيخة: "إيميلاتك تفتقر إلى الروح الإيجابية، ولا تشارك في أنشطة بناء الفريق". نظر إليها بعيونه الجاحظة التي رأت انفجار نجوم كاملة وقال: "لقد جئت من حضارة تخلت عن العواطف منذ مليون سنة لتعيش في سلام، وأنتم تجبرونني على لعب الغميضة مع زملائي في الممر لنشر الطاقة الإيجابية؟ تبا لكم، أعيدوني إلى غرف التشريح العسكري فورا".


2/مأساة "الفيغان" (النباتيين)

قرر EBE 3 حضور حفل عشاء للنباتيين المتشددين ليثبت اندماجه، كان الحضور طوال السهرة، يتحدثون عن "إنسانية المنتجات الفطرية" و"آلام الدجاج". عندما سألوه عن رأيه في طعم برجر الصويا، قال بكل أريحية: "مذاقه يذكرني بالجثث المتفحمة لجنودنا في حرب أندروميدا .. لكن المفارقة المضحكة حقا هي أن كوكبي يتغذى حصريا على كائنات واعية تشبهكم تماما، وهي تذبح وهي تصرخ وتتوسل، ومع ذلك طعمها أفضل بكثير من هذا القرف الأخضر". غادر الجميع الحفل وهم يتقيأون.

3/بروفيسور في جامعة حكومية

بسبب شهاداته الكونية، تم تعيين EBE -3 أستاذا لعلم الفلك في جامعة محلية متهالكة. في أول محاضرة، أمضى ساعتين يشرح كيفية طي الزمكان للسفر عبر المجرات، رفع أحد الطلاب يده في النهاية وسأل: "يا دكتور، هل هذا السؤال داخل في الامتحان؟ وهل يمكننا حذفه لأن الملخص طويل؟". تنفس -EBE 3 بعمق من خياشيمه الجانبية وقال: "أنا نادم لأن مركبتي لم تسقط فوق هذا المبنى وتمسحه من الوجود. نعم سأحذفه، وسأحذف درجاتكم أيضا، فالكون لا يحتاج لمهندسين لا يعرفون سوى الحفظ".



4/ غسيل الأموال الفضائي

اكتشف EBE- 3 أن أسهل طريقة لجمع المال على الأرض هي الفن الحديث، قام بطلاء لوحة قماشية كاملة بـ "مخاطه الأنفجاري الفسفوري" وباعها في مزاد علني تحت اسم "ألم الوجود الكوني" لملياردير يبحث عن التهرب الضريبي مقابل 4 ملايين دولار. وقف EBE 3 أمام الصحفيين يبتسم بسخرية وقال: "كنت أظن أن غباء البشر له حدود علمية، لكن عندما يدفع أحدهم ثروة مقابل إفرازات جهازي التنفسي، أدرك أن كوكبكم يستحق فعليا الإبادة.. أو على الأقل يستحق أن أفتح مرسما جديدا".



5/وعظ في دار العبادة

دخل EBE -3 إلى مسجد صغيرة بالخطأ هربا من المطر، وجلس يستمع إلى الشيخ يتحدث عن "عذاب الجحيم والبحيرة المشتعلة بالنار والكبريت"، لم يتمالك الفضائي نفسه وانفجر ضاحكا بصوت مرتفع. التفت إليه الجميع بغضب، فوقف وقال: "يا جماعة، البحيرة المشتعلة التي تخيفون بها الناس هي مجرد منتجع سياحي شهير في كوكب (زيتا 4) ، ودرجة حرارتها ممتازة للاستجمام ، جحيمكم الحقيقي ليس هناك ، جحيمكم هو الاستيقاظ كل صباح لركوب المترو المزدحم للذهاب لوظيفة تكرهونها".



6/مستشار مالي في بورصة وول ستريت

تم تعيينه كخبير مالي في شركة استثمارية لأن عقله يتوقع حركة الأسهم بناء على قوانين الفيزياء الفلكية، في يوم "الخميس الأسود" عندما انهارت البورصة، كان الجميع يصرخون ويبكون ويلقون بأنفسهم من النوافذ، بينما كان EBE- 3 يتناول المقرمشات ويشاهد الشاشات الحمراء بمتعة. صرخ في وجهه رئيس مجلس الإدارة: "لقد خسرنا كل شيء! كيف تكون هادئا هكذا؟". أجاب الفضائي: "أموالكم الورقية ليست سوى وهم، والآن بعد أن اختفى الوهم، يمكنكم أخيرا رؤية الحقيقة ، أنكم مجرد كائنات مديونة لبعضها البعض بقطع من القماش المتسخ".


7/عمليات التجميل الهوليودية

في محاولة لإخفاء مظهره الفضائي ليعيش بسلام، زار EBE -3 جراح تجميل مشهور في هوليوود ، طلب منه تصغير رأسه وتعديل بشرته الرمادية. نظر الطبيب إلى صور مشاهير يملأون جدران العيادة ثم قال له: "بصراحة، عيونك الواسعة وبشرتك المشدودة الخالية من المسام هي الموضة الحالية، والنساء يدفعن الآلاف للحصول على هذا المظهر الفضائي". صدم EBE -3 وقال: "يعني أنا هربت من كوكبي لأنني قبيح بمعاييرنا، لآتي إلى هنا وأجد أن البشر يتشوهون بالبوتوكس ليصبحوا قبيحين مثلي؟ تبا لكم من عرق غريب الأطوار".



8/ في طابور التجنيد الإجباري

بسبب خطأ في قاعدة البيانات الحكومية، تم إرسال خطاب استدعاء لـ EBE- 3 لأداء الخدمة العسكرية الإلزامية. وقف في الطابور بجسده الهزيل الطويل ورأسه الضخم وسط الشباب اليافعين. صرخ الضابط في وجهه: "ما هذا الشكل يا مجند؟ أين عضلاتك؟". نظر EBE- 3 إلى البندقية البدائية التي بيد الضابط وقال: "حضرة الضابط، بعقلي هذا يمكنني تفجير خلايا مخك وتحويلها إلى حساء طماطم في ثانيتين، لكنكم تصرون على تعليمي كيف أنظف ماسورة حديدية صدئة بالزيت.. حسنا، أين المكنسة؟".



9/اختبار القيادة البشري

قرر EBE- 3 استخراج رخصة قيادة سيارة، كان يقود في الاختبار العملي، بسرعة 20 كم/ساعة، وعندما قطعت قطة الطريق، لم يضغط على المكابح. صرخ الفاحص برعب: "لماذا لم تقف؟!". أجاب EBE -3 ببرود شديد وهو ينظر إلى الأمام: "وفقاً لحسابات الاحتمالات، موت القطة سيوفر على البيئة استهلاك 500 طائر مستقبلا، كما أن التوقف المفاجئ كان سيجعل السيارة خلفنا تصطدم بنا، مما يؤدي إلى شجار بشري غبي يضيع وقتي الثمين ، لقد قتلتها من أجل السلام العالمي". رسب بالطبع.



10/ بائع "المراتب" الطبية

انتهى المطاف بـ EBE -3 بالعمل في متجر لبيع المراتب والوسائد الطبية، كانت وظيفته تقتضي إقناع الزبائن بأن هذه المرتبة ستنهي آلام الظهر، عندما دخل زوجان عجوزان، نظر إليهما وقال بصوت جنائزي: "هذه المرتبة مريحة جدا، ومصممة من رغوة الذاكرة لتتحمل أجسادكم الهرمة وهي تتآكل ببطء في انتظار الموت الحتمي، اشتروها، فهي أفضل مكان لتستلقوا عليه وتتحسروا على شبابكم الضائع قبل أن تتحولوا إلى سماد للتربة". اشترى الزوجان المرتبة فورا بدافع الرعب المطبق.

* نص لا علاقة له الا بخيالي المريض.

#عماد_ابو_حطب (هاشتاغ)      

---

ترجم الموضوع إلى لغات أخرى - Translate the topic into other languages

---

الحوار المتمدن مشروع تطوعي مستقل يسعى لنشر قيم الحرية، العدالة الاجتماعية، والمساواة في العالم العربي. ولضمان استمراره واستقلاليته، يعتمد بشكل كامل على دعمكم. ساهم/ي معنا! بدعمكم بمبلغ 10 دولارات سنويًا أو أكثر حسب إمكانياتكم، تساهمون في استمرار هذا المنبر الحر والمستقل، ليبقى صوتًا قويًا للفكر اليساري والتقدمي، انقر هنا للاطلاع على معلومات التحويل والمشاركة في دعم هذا المشروع.
 

كيف تدعم-ين الحوار المتمدن واليسار والعلمانية على الانترنت؟

تابعونا على:

الفيسبوك

التويتر

اليوتيوب

RSS

الانستغرام

لينكدإن

تيلكرام

بنترست

تمبلر

بلوكر

فليبورد

الموبايل