حين يخبو مصباح العمر

عماد الطيب
كاتب

الحوار المتمدن-العدد: 8463 - 2025 / 9 / 12 - 21:27
المحور: الادب والفن
    

بين ألم الروح وألم الجسد، ثمة مساحة صغيرة أعيش فيها كأنها برزخ لا أنتمي فيه إلى الحياة ولا إلى الموت. كل وجع يطرق أبواب جسدي يجعلني أتوغل أكثر في صمتي، كأن الألم يصنع لي كهفاً سرياً ألوذ به من ضجيج العالم. أتعلم أن العزلة لا تبدأ حين نقرر الانسحاب، بل حين ينطفئ الشغف شيئاً فشيئاً حتى لا يبقى لنا سبب نطلّ به على الحياة.
أجلس طويلاً مع نفسي، أحاورها بلا صوت، أفتش في داخلي عن بقايا نور يمكن أن يبدد هذا العتم الذي يتراكم في الروح. أشعر وكأنني أتحرك في دوائر ضيقة، كلما حاولت الفكاك من وجعي أعادتني الدائرة إلى نقطة البداية. أحياناً أتساءل: هل الألم هو طريقنا الوحيد لاكتشاف ذواتنا؟ أم أنه الجدار الذي يحجبنا عن كل جمال محتمل؟
أراقب العالم من بعيد، كأنني لست جزءاً منه. الأشياء التي كانت تبعث فيّ الحماسة صارت عادية، والوجوه التي كانت تثير فيّ البهجة صارت محايدة. الشغف الذي كان يوقظني كل صباح، صار غريباً عني، كأنه ضيف قديم غادر ولم يودعني.ومع ذلك، هناك في عمق هذا الصمت ومجاهل هذه العزلة، يتشكل شيء آخر: حساسية جديدة للحياة، ووعي مختلف بالموت. ربما هذا ما يفعله الألم بنا، يعيد تشكيلنا على نار هادئة حتى نصبح أكثر صدقاً مع أنفسنا.
أدرك أني لا أستطيع الهرب من جسدي، ولا من الحياة، ولا من حتمية الموت، لكني أستطيع أن أعيش هذا البرزخ بشيء من الشفافية، أن أجعل الألم نافذتي إلى ما هو أعمق. فربما حين يخبو الشغف، يولد شغف آخر أكثر نقاءً، شغف بالمعنى، بالبحث عن ذلك السر الذي يجعلنا نتمسك بالحياة رغم كل شيء.
لم تفرحني المواقف ولم تحزني؛ أمازح نفسي بلا صوت في حلقة من التوهان، كأن الزمن قد التهم ملامحي وأنزل بي إلى غرفةٍ لا نوافذ لها. لا أركض وراء السراب، ولا ألتفت لصدى الأفراح المعلبة؛ كل شيء صار مرسوماً بحبر باهت على جدارٍ قديم. البشريةُ من حولي تواصل ضجيجها المعتاد، لكنّني أعيش على هامشٍ لا يُرى: أراقبهم كما يراقب المرء كتابًا مفتوحًا لا يريد قراءته بعد.
التوهان هنا ليس ضياعًا فقط، بل هو مسيرة داخلية .حركة دائرية تعيدني إلى حيث بدأت، ومن ثم تباعدني عن الناس حتى أظنّ أنني أقسى عليهم باختياري الصمت. ليست العزلة قسوةً بقدر ما هي استعادة: أبحث عن ذاتٍ سرقت منها الحياةُ ألوانها، عن ذاتٍ نَبَتَتْ في طيات السنين ثم تلاشت. وبينما يدور العالم حول شغفه المتكرر، أكتشف أن طقس البحث عن الذات يحتاج إلى صبرٍ طويل، إلى زمنٍ يشبه الستين عاماً . ليس بالضرورة تاريخاً بل إحساساً مترسخاً لا يعرف الاستعجال.

ثمّة في داخلي ذاكرة قديمة؛ ليس ذاكرةً لأحداثٍ بعينها، بل إحساسٌ مخبأ يهمس باسمٍ لم يُنطق. حين أقول "ذاتٍ ضائعة منذ ستين عاماً" لا أعني عمرًا محددًا، بل ثقلَ زمنٍ جلَدَ الروحَ فأنقصها من ضوءها، فأصبحت تلك الذات كصورةٍ قديمة تُرى عبر زجاجٍ متربّ. الآن، في هذا الركن من الصمت، أجدها تلوحَ لي كأنها مفتاحٍ قديم على صندوق مستودع؛ أفتح الصندوق فأجد بداخله روائح وذكريات، أحلامًا لم تُكتمل، كلماتٍ لم تُقلّ، وابتساماتٍ ظلّت محبوسة.
لم تفرحني المواقف ولم تحزني لأن المشاعر تحولت إلى نبرةٍ واحدةٍ شبه ثابتة؛ لكن هذا الثبات لم يكن خمولًا كاملاً، بل كان استماعًا عميقًا. لقد صَغَتْ العزلةُ أذنيَّ على أصواتٍ نادرًا ما نسمعها في ضوضاء الحياة: أنفاسي، إيقاع قلبي حين يذكرني بأنه ما زال حيًّا، ومسافة الهواء بيني وبين الآخرين التي تكشف عن فراغاتٍ تحتاج إلى لُطَف.
في هذا البحث، لا أبحث عن خلاصٍ خارجيّ؛ بل عن صلةٍ صادقةٍ بيني وبين ذاتي. العثور على تلك الذات القديمة ليس تكرارًا لشبابٍ فات، بل لقاءٌ جديد. لقاء بين من كنتُ ومن أنا الآن. قد أعود أحمِل الشغف ولكن بصيغةٍ مختلفة: شغفٌ بالهامش، بشرف الكلام القليل، بابتسامةٍ لا تبتذلها المناسبة.
أحيانًا، يمرّ يومٌ بسيط يحمل معه لمحة من فرحٍ هادئ؛ قد تكون كلمةٍ طيبةٍ من غريب، أو منظرُ شجرةٍ تذكّرك بأن الحياة لا تزال تُزهر. وفي لحظاتٍ أخرى، يعود الصمت كجدارٍ من ليلٍ بارد. لكنّي تعلمت شيئًا واحدًا: أن الضياع ليس نهاية، بل بدايةُ استردادٍ بذوقٍ أعمق. ستّون عاماً أو لحظةً واحدة. الزمن هنا مقياس للشوق لا للحساب. وكلما جلستُ في صمتي الطويل، أدركت أني لست وحيدًا بقدر ما أنا في صحبةٍ ذاتٍ كانت تنتظرني طويلاً لأخبرها أنني عدت.
هيهات من عودة تلك الأحلام الوردية والطموح الكبير الذي كان يملأ رأسي ذات يوم، يرفعني إلى سماوات بعيدة ويجعلني أؤمن أن الحياة يمكن أن تكون لوحة من إنجازات ناصعة. اليوم، أقف على الضفة الأخرى من العمر كأنني أشاهد ذلك الحلم يلوّح لي من بعيد ثم يذوب في ضبابٍ كثيف، لا أستطيع اللحاق به ولا استعادة بريقه الأول.
أنطفئ ببطء، كأنني مصباح قديم يتراجع ضوءه شيئاً فشيئاً. لم يعد اللهيب صافياً كما كان، ولم تعد أشعة الضوء قادرة على أن تملأ المكان دفعة واحدة. ومع ذلك، فإن هذا الخفوت ليس موتاً كاملاً، بل تحوّلٌ هادئ إلى حالة أخرى من الوعي؛ حالةٍ أكثر نضجاً وأقل ضجيجاً.

في زمن الطموح، كنت أظن أن القيمة في أن أكون شيئاً يصفّق له العالم، أن أبلغ قمة تجعل الآخرين يرونني من بعيد. أما الآن، وأنا أرى المصباح يخفت، صرت أدرك أن القيمة الحقيقية قد تكمن في لحظة صفاء مع نفسي، في كلمة صادقة لا يسمعها أحد، في فعل صغير يضيء قلب إنسان آخر ولو للحظة.
الخبوّ الذي أشعر به لا يخيفني بقدر ما يدفعني للتأمل. ربما كان لا بد من هذا الانطفاء الجزئي لأتخلص من وهم القوة المطلقة، لأتعلم أن الإنسان ليس مجرد وهجٍ خارجي بل شعلة داخلية تتغير ألوانها مع الزمن.
الآن أترك لنفسي فرصة النظر إلى الماضي دون حسرةٍ مفرطة، وإلى المستقبل دون وهم كبير. فالمصباح الذي يخفت قد يظلّ يعطي ضوءاً خافتاً يكفي لطريق صغير، يكفي لخطوة واحدة في الظلام. وهذا وحده أحياناً يكفي لأن نعرف أننا ما زلنا أحياء، وأننا ما زلنا قادرين على أن نصنع معنى، حتى لو لم نعد قادرين على إضاءة العالم كله كما حلمنا يوماً.

#عماد_الطيب (هاشتاغ)      

---

ترجم الموضوع إلى لغات أخرى - Translate the topic into other languages

---

الحوار المتمدن مشروع تطوعي مستقل يسعى لنشر قيم الحرية، العدالة الاجتماعية، والمساواة في العالم العربي. ولضمان استمراره واستقلاليته، يعتمد بشكل كامل على دعمكم. ساهم/ي معنا! بدعمكم بمبلغ 10 دولارات سنويًا أو أكثر حسب إمكانياتكم، تساهمون في استمرار هذا المنبر الحر والمستقل، ليبقى صوتًا قويًا للفكر اليساري والتقدمي، انقر هنا للاطلاع على معلومات التحويل والمشاركة في دعم هذا المشروع.
 

كيف تدعم-ين الحوار المتمدن واليسار والعلمانية على الانترنت؟

تابعونا على:

الفيسبوك

التويتر

اليوتيوب

RSS

الانستغرام

لينكدإن

تيلكرام

بنترست

تمبلر

بلوكر

فليبورد

الموبايل