حين يتكلم الفقر بلغة لا يفهمها الحب

ضحى عبدالرؤوف المل

الحوار المتمدن-العدد: 8778 - 2026 / 7 / 26 - 16:14
المحور: الادب والفن
    

ليست أكثر المآسي الزوجية وجعاً تلك التي يولدها انعدام الحب، بل تلك التي يولدها اختلاف اللغة التي يُعبِّر بها كل طرف عن الحب. فكثير من الأزواج لا ينفصلون لأن قلوبهم فرغت من المودة، وإنما لأنهم فقدوا القدرة على ترجمة ما يشعرون به إلى لغة يفهمها الطرف الآخر. الرجل، في كثير من المجتمعات، ينشأ وهو يحمل في داخله تصوراً بأن قيمته تتجسد في قدرته على الحماية والإنفاق وتحمل المسؤولية، فيرى في عمله وعرقه وتعبه الكلمات التي يقول بها "أنا أحبكم" والمرأة، في المقابل، قد تقرأ الحب من خلال الحضور والاحتواء والاهتمام والاستقرار العاطفي، فترى أن الكلمة الحانية، والإصغاء، والطمأنينة، هي البرهان الحقيقي على العلاقة. وما دام كل طرف يتحدث بلغته الخاصة، فإن الحياة تمضي في هدوء نسبي. لكن عندما يقتحم الفقر البيت، لا يسرق المال فقط، بل يسرق القاموس الذي كان كل منهما يترجم به مشاعره. فيصبح الرجل عاجزاً عن التعبير باللغة التي تربى عليها، وتصبح المرأة عاجزة عن قراءة ما تبقى من لغته، فينشأ بينهما صمت لا يشبه الصمت، بل يشبه انهيار جسر كان يصل روحين، حتى يظن كل واحد منهما أن الآخر لم يعد يحبه، بينما الحقيقة أن كليهما ما زال يحب، لكنه لم يعد يعرف كيف يقول ذلك.

الفقر ليس نقصاً في الدخل فحسب، بل قوة اجتماعية تعيد تشكيل النفس الإنسانية. إنه لا يدخل البيوت كضيف، بل كمهندس يعيد ترتيب العلاقات والأدوار والصور التي يحملها الإنسان عن نفسه. الرجل الذي كان يرى نفسه سنداً، قد يبدأ بالنظر إلى المرآة وهو يشعر بأنه فقد مكانته، لا لأن زوجته قالت ذلك، بل لأن المجتمع همس في أذنه منذ طفولته أن الرجولة تُقاس بما يستطيع أن يوفره. وحين يعجز، يشعر بأن كل لحظة صمت في البيت هي محاكمة، وكل نظرة من أطفاله سؤال، وكل احتياج لا يستطيع تلبيته إعلان هزيمة. وقد تفسر المرأة هذا الانسحاب على أنه برود أو لا مبالاة، بينما هو في الحقيقة انسحاب رجل يخجل من ألمه أكثر مما يخجل من فقره. وهنا تبدأ المأساة، إذ يصبح الطرفان ضحيتين لفكرة اجتماعية أكبر منهما، فكرة تجعل قيمة الإنسان مرهونة بما يملك لا بما هو عليه.

وفي المقابل، لا يمكن اختزال المرأة في صورة من لا يفهم احتياجات الرجل. فالمرأة أيضاً تحمل تاريخاً طويلًا من البحث عن الأمان، لأن الأمومة نفسها تجعلها تنظر إلى المستقبل بعين مختلفة. إنها لا تخاف على نفسها وحدها، بل على أطفالها، وعلى البيت الذي تخشى أن يتداعى فوق رؤوسهم. ولذلك قد تبدو أكثر قلقاً وأكثر إلحاحاً في طلب الاستقرار، ليس لأنها مادية بالضرورة، وإنما لأنها ترى أن اهتزاز الأساس الاقتصادي يهدد الكيان كله. غير أن المأساة تبدأ عندما يتحول هذا القلق إلى لغة اتهام، فيسمع الرجل فيها حكماً على كرامته، بينما ترى المرأة في صمته تجاهلًا لخوفها. وهكذا يتحدث كلاهما عن الألم، لكن أحدهما يسميه كرامة، والآخر يسميه أماناً، فيظنان أنهما يختلفان، بينما هما في الحقيقة يصفان الجرح نفسه بكلمتين مختلفتين.

ومن أعقد الظواهر الاجتماعية أن كثيراً من الأمهات لا يربين أبناءهن فقط، بل يضعن داخلهم نسخاً من أحلامهن المؤجلة، أو يعالجن من خلالهم جراح طفولتهن. فالأم لا تنقل الطعام والحنان فحسب، بل تنقل أيضاً ذاكرتها، ومخاوفها، وطموحاتها، وصورتها عن العالم. وقد تجد نفسها ترى في ابنها الرجل الذي تمنته، أو في ابنتها المرأة التي حلمت أن تكونها. وهذا أمر إنساني لا يعني أن كل أم تفعله بالدرجة نفسها، لكنه يحدث بدرجات متفاوتة. ولذلك فإن انهيار العلاقة الزوجية لا يهدد الزواج وحده، بل يهدد المشروع النفسي الذي بنته الأم داخل أبنائها. إنها لا تخسر شريكاً فقط، بل تشعر أحياناً بأن جزءاً من المستقبل الذي كانت تنسجه قد تمزق.

ولهذا قد تبدو بعض القرارات صادمة، كأن تتنازل امرأة عن حضانة أولادها أو تبتعد عنهم. وليس من الصواب تفسير ذلك دائماً على أنه غياب للأمومة أو ضعف في المحبة. فلكل قصة ظروفها، وقد يكون القرار نابعا من إنهاك نفسي شديد، أو من شعورها بأنها لم تعد قادرة على توفير بيئة مستقرة، أو من اعتقادها بأن بقاء الأطفال مع والدهم أصلح لهم. وفي حالات أخرى قد يكون القرار مؤلماً ومفروضاً بفعل ضغوط اجتماعية أو اقتصادية أو قانونية. إن اختزال هذه اللحظة في حكم أخلاقي سريع يحجب عنا تعقيد النفس البشرية، ويمنعنا من رؤية الألم المختبئ خلف القرار.

إن المشكلة الكبرى ليست أن الرجل والمرأة مختلفان، بل أن المجتمع كثيراً ما يعلمهما أدواراً جامدة، ثم يتركهما وحدهما عندما تتغير الظروف. فإذا كان الرجل لا يستطيع التعبير عن ضعفه خوفاً من أن يُتهم بالعجز، وكانت المرأة لا تستطيع التعبير عن خوفها إلا في صورة احتجاج أو مطالبة، فإن العلاقة تتحول إلى ساحة يدافع فيها كل طرف عن صورته، بدل أن يكشف ضعفه للآخر. وهنا يصبح الحوار مستحيلًا، لأن كل جملة تُسمع باعتبارها اتهاماً، لا استغاثة.

ولعل أخطر ما يفعله الفقر أنه يحول الإنسان من شخص ينظر إلى شريكه، إلى شخص ينظر إلى نفسه بعين الخسارة. فينشغل الرجل بما فقده من قدرة، وتنشغل المرأة بما فقدته من طمأنينة، ويضيع بينهما المعنى الذي جمعهما في البداية. وعندما يكبر الأبناء في هذا المناخ، فإنهم لا يرثون الفقر المالي فقط، بل يرثون أيضاً طريقة في فهم العلاقات، فيتعلمون أن الحب مهزوم أمام الضغوط، وأن الكرامة تتصارع مع الحاجة، وأن الصمت قد يكون أبلغ من الكلام، لكنه أكثر تدميراً.

ومع ذلك، فإن تجاوز هذه المأساة لا يبدأ بزيادة الدخل وحدها، بل بإعادة تعريف القيمة الإنسانية داخل الأسرة. فالرجل ليس قيمته فيما ينفق فقط، والمرأة ليست قيمتها فيما تضحي فقط، والبيت لا يقوم على دور واحد، بل على قدرة كل طرف على رؤية الإنسان الكامن خلف الدور. عندما يدرك الرجل أن الاعتراف بضعفه ليس سقوطاً، وتدرك المرأة أن الخوف يمكن أن يُقال بلغة المشاركة لا بلغة الاتهام، يصبح الفقر أزمة يمكن مقاومتها، لا حكماً بالإعدام على العلاقة.

ويبقى السؤال الذي ينبغي أن يشغل علماء الاجتماع والمربين والأزواج معاً وهو كم من البيوت لم يهدمها الفقر ذاته، بل هدمها سوء ترجمة الألم؟ وكم من رجل ماتت كرامته لأنه ظن أن قيمته انتهت بانتهاء قدرته على الإنفاق، وكم من امرأة انكسرت لأنها لم تجد من يفهم أن خوفها لم يكن اعتراضاً على الرجل، بل استغاثة من المستقبل؟ لعل أعظم ما تحتاجه الأسرة ليس ثروة أكبر، بل لغة أعمق، لغة ترى الإنسان قبل الدور، والقلب قبل الجيب، والرحمة قبل الأحكام، لأن البيوت لا تنهار حين يقل المال فقط، بل حين يصبح كل طرف غريباً عن اللغة التي يتألم بها الآخر.
طرابلس- لبنان - الأحد في 26 تموز 2026 الساعة الواحدة والنصف ظهراً

#ضحى_عبدالرؤوف_المل (هاشتاغ)      

---

ترجم الموضوع إلى لغات أخرى - Translate the topic into other languages

---

الحوار المتمدن مشروع تطوعي مستقل يسعى لنشر قيم الحرية، العدالة الاجتماعية، والمساواة في العالم العربي. ولضمان استمراره واستقلاليته، يعتمد بشكل كامل على دعمكم. ساهم/ي معنا! بدعمكم بمبلغ 10 دولارات سنويًا أو أكثر حسب إمكانياتكم، تساهمون في استمرار هذا المنبر الحر والمستقل، ليبقى صوتًا قويًا للفكر اليساري والتقدمي، انقر هنا للاطلاع على معلومات التحويل والمشاركة في دعم هذا المشروع.
 

اشترك في قناة ‫«الحوار المتمدن» على اليوتيوب
في رحيل جليل شهباز، عضو هيئة إدارة الحوار المتمدن	في رحيل شاكر الناصري، أحد مؤسسي الحوار المتمدن

كيف تدعم-ين الحوار المتمدن واليسار والعلمانية على الانترنت؟

تابعونا على:

الفيسبوك

التويتر

اليوتيوب

RSS

الانستغرام

لينكدإن

تيلكرام

بنترست

تمبلر

بلوكر

فليبورد

الموبايل