أوزجان يشار
كاتب وباحث وروائي
(Ozjan Yeshar)
الحوار المتمدن-العدد: 8884 - 2026 / 11 / 9 - 07:59
المحور:
الصحة والسلامة الجسدية والنفسية
تخيل أنك تجلس في مكتب أو غرفة مع شخص آخر، وتوضع أمامكما الفرصة نفسها، وتصل إلى كل منكما الرسالة ذاتها، بالكلمات نفسها، ومن دون أي اختلاف في الظروف. يفتح إبراهيم بريده الإلكتروني، يقرأ الرسالة، يتأمل محتواها للحظات، ثم يبدأ في إعداد الرد. أما سمير فيفتح الرسالة نفسها، يقرأها، ثم يتوقف فجأة. يشعر بشيء من الانقباض، يغلق الحاسوب ويقول لنفسه: «سأعود إليها لاحقًا». تمر الساعات، وربما الأيام، من دون أن يعود إليها.
لم يحدث شيء استثنائي في الغرفة، ولم تكن هناك عقبة خارجية تمنع سمير من التصرف كما فعل إبراهيم. ومع ذلك، اتخذ كل منهما طريقًا مختلفًا أمام الفرصة نفسها.
هذا المشهد البسيط يفتح بابًا على سؤال إنساني عميق: لماذا نهرب أحيانًا من الأشياء التي نرغب فيها أكثر من غيرها؟ ولماذا نقف بأنفسنا في طريق أهداف نعرف أننا قادرون على تحقيقها، ثم نكتفي بمراقبة الوقت وهو يمضي، وكأن هناك قوة خفية تشدنا إلى الخلف كلما حاولنا التقدم؟
ربما كنت سمير في مرحلة من حياتك، وربما لا تزال كذلك في بعض المواقف. تعرف ما ينبغي عليك فعله، وتدرك أن الخطوة التالية ليست مستحيلة، لكنك تؤجلها. تقول إن الوقت غير مناسب، أو إنك تحتاج إلى مزيد من الاستعداد، أو إن الظروف لم تكتمل بعد. ثم يأتي الغد، ويتحول إلى أسبوع، والأسبوع إلى شهر، وتظل الفكرة معلقة في مكانها، بينما يتراكم داخلك شعور مزعج بأنك تخذل نفسك.
المفارقة أن الإنسان قد يقضي سنوات في انتظار الفرصة المناسبة، ثم عندما تأتيه، يكتشف أنه هو نفسه لم يكن مستعدًا لمواجهتها.
حين يصبح العقل حارسًا للخوف
يطلق علماء النفس على هذا النمط من السلوك مصطلح «تخريب الذات» (Self-Sabotage)، ويقصد به مجموعة من التصرفات التي تعرقل الإنسان عن تحقيق أهدافه، سواء بصورة واعية أو غير واعية. لكن من الخطأ أن نفهم المصطلح باعتباره دليلًا على أن الإنسان يريد إيذاء نفسه أو أنه يفتقر إلى الإرادة.
الأمر أكثر تعقيدًا من ذلك؛ فقد يكون السلوك الذي يضر بمستقبلنا محاولة غير واعية لحماية أنفسنا في الحاضر.
فالإنسان لا يولد وهو يعرف كيف يتعامل مع الفشل أو الرفض أو النقد. إنه يتعلم ذلك من بيئته الأولى، ومن علاقته بأسرته، وتجربته في المدرسة، وطريقة استقبال الآخرين لأخطائه ومحاولاته. بعض الأطفال يتعلمون أن الخطأ جزء طبيعي من التعلم، بينما ينشأ آخرون في بيئات تجعل الخطأ مصدرًا للخجل أو العقاب أو الانتقاص من القيمة الشخصية.
ومع مرور الزمن، قد يتكون داخل الإنسان اعتقاد راسخ بأن عليه أن يكون ناجحًا دائمًا حتى يحظى بالتقدير، أو أن إظهار الضعف سيجعله عرضة للسخرية، أو أن الفشل يكشف حقيقة قدراته أمام الآخرين.
هذه المعتقدات لا تختفي بالضرورة عندما يكبر الإنسان أو تتغير ظروفه. فقد يحمل معه إلى مرحلة النضج مخاوف تشكلت في طفولته، ويظل يتعامل مع مواقف جديدة بعقلية شخص قديم لم يعد يعيش الظروف نفسها.
وهنا نفهم لماذا قد يغلق سمير الحاسوب. ربما لا يكون كسولًا، وربما لا تنقصه الكفاءة. قد يكون خائفًا من أن يحاول ثم يفشل، فيجد نفسه أمام حكم قاسٍ على قدراته. بالنسبة إليه، عدم المحاولة أقل إيلامًا من احتمال اكتشاف أنه لم يكن بالمستوى الذي يتصوره عن نفسه.
إنه يختار خسارة الفرصة بدلًا من مواجهة احتمال جرح صورته الذاتية.
وهذه واحدة من أكثر المفارقات النفسية إيلامًا: قد يحرم الإنسان نفسه من النجاح كي لا يضطر إلى اختبار قيمته أمام الفشل.
الخوف من النجاح.. الوجه الذي لا نراه
اعتدنا أن نتحدث عن الخوف من الفشل، لكننا نغفل أحيانًا أن النجاح نفسه قد يثير القلق.
فالنجاح ليس مجرد نتيجة إيجابية نحصل عليها، بل قد يكون بداية لتغيرات تفرض علينا مغادرة منطقة اعتدنا العيش داخلها. قد يعني مسؤوليات أكبر، وتوقعات أعلى، وظهورًا اجتماعيًا أوسع، وربما انتقالًا إلى بيئة لا نعرف قواعدها بعد.
هناك إنسان اعتاد أن يرى نفسه في موقع معين، وربما بنى جزءًا من هويته على أنه الشخص الذي لم تتح له الفرصة، أو الذي لم تساعده الظروف، أو الذي كان يستطيع النجاح لو أتيحت له الإمكانات. وعندما تقترب منه فرصة حقيقية، يصبح مطالبًا بالتخلي عن هذه التفسيرات، والدخول في اختبار جديد لا يستطيع فيه إلقاء المسؤولية كلها على الظروف.
فالنجاح أحيانًا يسلب الإنسان أعذاره، ويضعه أمام مسؤوليته عن مستقبله.
وقد يخشى آخر أن يؤدي نجاحه إلى تغير علاقاته بمن حوله، أو أن يصبح موضع حسد وانتقاد، أو أن تتضاعف التوقعات منه إلى درجة لا يستطيع معها التقاط أنفاسه. وهكذا قد يظل النجاح هدفًا معلنًا، بينما يتصرف الإنسان في الخفاء بطريقة تبعده عنه.
ليس كل تراجع خوفًا من النجاح، بالطبع، لكن فهم هذه الاحتمالات يساعدنا على إدراك أن الرغبة في التقدم قد تتعايش مع مخاوف عميقة من التغيير الذي سيصاحبه.
الرفض الذي نتوقعه قبل أن يحدث
من المفاهيم المهمة في هذا السياق ما يعرف بحساسية الرفض (Rejection Sensitivity)، وهو مفهوم ارتبط بأبحاث عالمة النفس جيرالدين داوني وزملائها.
ويشير إلى ميل بعض الأشخاص إلى توقع الرفض أو التقييم السلبي، والاستعداد النفسي له قبل وقوعه. فبدلًا من أن ينتظر الإنسان رد فعل الآخرين، يبدأ في تخيل أسوأ الاحتمالات: ماذا لو لم يعجبهم عملي؟ ماذا لو اكتشفوا أنني أقل كفاءة مما يعتقدون؟ ماذا لو رفضوا طلبي أو سخروا من فكرتي؟
المشكلة هنا أن الإنسان لا يتعامل مع الرفض بوصفه احتمالًا، بل قد يتعامل معه كما لو أنه حدث بالفعل.
فيبدأ بالانسحاب قبل أن يمنحه الآخرون فرصة للتعبير عن رأيهم. وقد يمتنع عن التقدم لوظيفة، أو عرض مشروع، أو بدء علاقة، أو حتى إبداء رأي يخشى ألا يحظى بالقبول.
إنه يعيش ألمًا افتراضيًا قبل أن يواجه تجربة حقيقية، ويخسر فرصة ربما كانت ستغير مسار حياته بسبب نتيجة لم تقع أصلًا.
ومن الناحية الفلسفية، يمكن القول إن الإنسان لا يتألم دائمًا مما يحدث له، بل قد يتألم أيضًا مما يتخيله عن الأشياء التي لم تحدث بعد. فالخيال الذي يفترض أن يكون وسيلة للإبداع والتطلع إلى المستقبل قد يتحول أحيانًا إلى محكمة يصدر فيها الإنسان أحكامًا قاسية على نفسه وعلى احتمالات حياته.
لماذا نشعر بالراحة عندما نهرب؟
هنا نصل إلى تفسير نفسي بالغ الأهمية.
عندما يغلق سمير الحاسوب ويتراجع عن الرد، يشعر براحة مؤقتة. يختفي التوتر الذي كان يرافقه، ويتوقف عن التفكير في المهمة، ويبدو له أن المشكلة قد انتهت. لكن ما انتهى في الحقيقة ليس المشكلة، بل المواجهة معها.
يسمي علم النفس هذه الآلية «التعزيز السلبي» (Negative Reinforcement). ويعني أن التخلص من شعور مزعج نتيجة سلوك معين يزيد احتمال تكرار ذلك السلوك مستقبلًا.
بمعنى آخر، يتعلم العقل أن الهروب يخفف القلق، فيلجأ إليه مرة أخرى كلما واجه موقفًا مشابهًا.
وهكذا تتشكل دائرة نفسية متكررة: يشعر الإنسان بالخوف، فيؤجل، ثم يشعر بالراحة، فتتعزز لديه عادة التأجيل. وعندما يواجه فرصة جديدة، يعود الخوف بصورة أكبر، لأن التجربة السابقة لم تمنحه فرصة لاكتشاف أنه قادر على المواجهة.
ومع الوقت، لا يعود التأجيل مجرد تصرف عابر، بل يصبح أسلوبًا في التعامل مع الحياة.
الأخطر أن الإنسان يبدأ في تصديق الصورة التي صنعها عن نفسه. يقول: أنا لا أنهي ما أبدأه، أنا متردد، أنا لست شخصًا مبادرًا، وربما لا أمتلك القدرات اللازمة.
وهنا يتحول السلوك إلى هوية، ويصبح الإنسان أسيرًا لتفسيراته عن نفسه، بدلًا من أن ينظر إلى هذه التصرفات باعتبارها أنماطًا قابلة للتغيير.
بين إبراهيم وسمير.. أين يكمن الاختلاف؟
لنتأمل إبراهيم مرة أخرى.
هل يعني أنه بدأ إعداد الرد أنه لا يخاف؟ ليس بالضرورة. ربما شعر بالتردد نفسه، وربما راوده السؤال ذاته حول قدرته على التعامل مع الفرصة. لكنه لم يعتبر القلق إشارة ملزمة بالانسحاب.
وهذا هو الفارق الجوهري بينهما.
إبراهيم لم ينتظر أن يشعر بالثقة الكاملة حتى يتحرك، ولم يشترط أن تختفي احتمالات الفشل قبل أن يبدأ. لقد سمح لنفسه بأن يتصرف رغم عدم اليقين.
وهنا تظهر حقيقة تستحق التأمل: الشجاعة ليست حالة نفسية خالية من الخوف، وإنما قدرة الإنسان على ألا يجعل الخوف صاحب القرار الوحيد.
قد يكون الخائف أكثر إدراكًا للمخاطر من غيره، لكنه حين يمنح مخاوفه سلطة مطلقة، تتحول الحيطة إلى قيد، والحذر إلى انسحاب، والتفكير إلى وسيلة لتبرير عدم الفعل.
ومن المهم أن نفرق بين التأني الذي يساعدنا على اتخاذ قرار سليم، والتجنب الذي يمنحنا راحة مؤقتة على حساب مستقبلنا. فليس كل تأجيل تخريبًا للذات، وليس كل انسحاب جبنًا؛ أحيانًا يكون التراجع قرارًا حكيمًا. لكن السؤال الذي ينبغي أن نطرحه هو: هل أتراجع لأنني اكتشفت أن الطريق غير مناسب، أم لأنني أخشى مواجهة احتمال ألا أنجح؟
كيف نخرج من هذه الدائرة؟
لا يبدأ التغيير بإجبار النفس على التفاؤل، ولا بترديد عبارات تحفيزية لا نؤمن بها. يبدأ بفهم ما يحدث داخلنا، وبالتوقف عن التعامل مع كل شعور مزعج باعتباره أمرًا يجب الهروب منه.
عندما يجد سمير نفسه مرة أخرى أمام رسالة مؤجلة، يمكنه أن يتوقف ويسأل: ما الذي أخشاه تحديدًا؟ هل أخشى أن أفشل؟ أم أن أتعرض للرفض؟ أم أن أتحمل مسؤولية أكبر؟ أم أن أكتشف أن الصورة التي رسمتها لنفسي ليست دقيقة؟
هذا السؤال البسيط ينقل الإنسان من حالة الاستسلام التلقائي إلى حالة الملاحظة والوعي.
وتشير أبحاث عالم الأعصاب ماثيو ليبرمان وزملائه إلى أن التعبير بالكلمات عن المشاعر، أو ما يعرف بالتسمية الانفعالية (Affect Labeling)، قد يساعد على تنظيم الاستجابة الانفعالية. فعندما يقول الإنسان: «أنا أشعر بالخوف من الرفض»، يصبح أكثر قدرة على رؤية شعوره بوصفه تجربة يمر بها، لا حقيقة تسيطر على وجوده.
بعد ذلك، يمكنه أن يفحص أفكاره بدلًا من التسليم بها. ما الدليل على أنني سأفشل؟ هل أعرف فعلًا أن الآخرين سيرفضونني؟ هل أضخم العواقب؟ وهل أتعامل مع خطأ محتمل وكأنه نهاية لكل شيء؟
هذه الأسئلة قريبة من الأساليب المستخدمة في العلاج المعرفي السلوكي، الذي يساعد الإنسان على التعرف إلى الأفكار التلقائية والتشوهات المعرفية التي تؤثر في سلوكه.
لكن الفهم وحده لا يكفي. لا بد من تجربة سلوكية جديدة.
إذا كانت المهمة كبيرة، فلنبدأ بتجزئتها. لا تطلب من نفسك كتابة تقرير كامل إذا كان مجرد فتح الملف يثير مقاومتك. ابدأ بقراءة الملاحظات، ثم كتابة فقرة، ثم أكمل في وقت لاحق. وإذا كنت تؤجل مكالمة مهمة، فلا تفكر في جميع الاحتمالات التي قد تحدث خلالها؛ اكتب النقاط التي تريد مناقشتها، ثم ارفع الهاتف.
هذه الفكرة تقترب من منهج العادات الصغيرة الذي طوره الباحث بي. جي. فوغ، والقائم على جعل السلوك المطلوب بسيطًا وقابلًا للتنفيذ حتى يصبح البدء أقل صعوبة.
قيمة الخطوة الصغيرة لا تكمن في حجم الإنجاز الذي تحققه، بل في الرسالة النفسية التي ترسلها إلى نفسك: لقد بدأت، ولم أعد مجرد شخص يفكر في البدء.
ومع تكرار هذه التجارب، تتكون أدلة جديدة تناقض الاعتقادات القديمة. يكتشف الإنسان أنه يستطيع أن يتحدث رغم خوفه، وأن يخطئ دون أن تنهار مكانته، وأن يتلقى رفضًا دون أن يفقد قيمته، وأن ينجح دون أن يصبح النجاح عبئًا يستحيل احتماله.
وفي الحالات التي يكون فيها التجنب شديدًا ومؤثرًا في الحياة اليومية، قد يكون الاستعانة بمعالج نفسي مؤهل خطوة مهمة، خصوصًا إذا ارتبط هذا النمط بقلق مستمر أو تجارب مؤلمة سابقة. فالتغيير لا يعني أن يخوض الإنسان كل معاركه وحده.
لا تنتظر أن تصبح شخصًا آخر
ربما تكمن المشكلة الكبرى في اعتقادنا أننا يجب أن نتغير أولًا حتى نستطيع التصرف بصورة مختلفة. ننتظر أن نصبح أكثر ثقة، وأكثر جرأة، وأقل خوفًا، ثم نبدأ.
لكن الحياة لا تعمل دائمًا بهذه الطريقة.
في كثير من الأحيان، لا تأتي الثقة قبل الفعل، بل تتكون بسببه. ولا نكتشف قدرتنا على الاحتمال ونحن بعيدون عن التجربة، بل عندما ندخلها ونكتشف أن ما كنا نخافه لم يكن بالقوة التي تخيلناها.
قد يرسل سمير الرسالة في النهاية، لكنه لن يفعل ذلك لأنه تحول فجأة إلى إنسان لا يخاف. سيفعل ذلك لأنه أدرك أن الخوف شعور يستحق أن يصغي إليه، لكنه لا يستحق أن يسلمه مفاتيح حياته.
وهنا أريد أن أتوقف عند معنى أعمق: كم من الفرص ضاعت منا ليس لأننا لم نكن مؤهلين لها، بل لأننا لم نمنح أنفسنا فرصة اكتشاف ذلك؟ وكم من أحلام بقيت مؤجلة لأننا كنا ننتظر ضمانات لا تقدمها الحياة لأحد؟
إننا أحيانًا لا نخسر أمام الآخرين، بل نخسر أمام تصوراتنا عن أنفسنا. نضع حدودًا لقدراتنا قبل أن نختبرها، ونصدر أحكامًا على مستقبلنا اعتمادًا على مخاوف تشكلت في ماضينا، ثم نتساءل لماذا لم تتغير حياتنا.
ليس المطلوب أن نندفع نحو كل فرصة، أو أن نتجاهل المخاطر، أو أن نعتبر كل فشل تجربة جميلة. المطلوب فقط أن نكون صادقين مع أنفسنا، وأن نميز بين القرار الذي نتخذه بوعي، والقرار الذي يتخذه خوفنا نيابة عنا.
فالحياة لا تمنحنا دائمًا فرصة ثانية بالشكل نفسه، وبعض الأبواب لا تغلق لأننا عاجزون عن عبورها، وإنما لأننا ظللنا طويلًا ننتظر اللحظة التي لن نشعر فيها بالخوف.
وربما يكون الوجه الأكثر قسوة لتدمير الذات أننا لا نحتاج دائمًا إلى عدو يحطم أحلامنا؛ فقد يكفي أن نقنع أنفسنا، يومًا بعد يوم، بأن الوقت لم يحن بعد.
لذلك، عندما تجد نفسك أمام فرصة ترغب فيها، ثم تشعر برغبة مفاجئة في التأجيل، لا تتسرع في اتهام نفسك بالكسل أو الضعف. اسألها بهدوء: ما الذي أخشاه؟ وما الذي أحاول حمايته؟ وهل يستحق هذا الخوف أن أضحي من أجله بما أريد؟
ثم ابدأ بالخطوة التالية، مهما بدت صغيرة.
فقد لا يكون الفرق بين إبراهيم وسمير في مقدار الذكاء أو الكفاءة أو الحظ، بل في قرار اتخذه أحدهما بينما ظل الآخر يؤجله.
أحيانًا لا يكون أكبر انتصار تحققه في حياتك هو أن تنجح في الوصول إلى هدفك، بل أن تتوقف عن الوقوف في طريق نفسك.
المصادر والمراجع:
1. Downey, G., & Feldman, S. I. (1996).
Implications of Rejection Sensitivity for Intimate Relationships.
Journal of Personality and Social Psychology, 70(6), 1327–1343.
2. Sirois, F. M., & Pychyl, T. A. (2013).
Procrastination and the Priority of Short-Term Mood Regulation: Consequences for Future Self.
Social and Personality Psychology Compass, 7(2), 115–127.
#أوزجان_يشار (هاشتاغ)
Ozjan_Yeshar#
ترجم الموضوع
إلى لغات أخرى - Translate the topic into other
languages
الحوار المتمدن مشروع
تطوعي مستقل يسعى لنشر قيم الحرية، العدالة الاجتماعية، والمساواة في العالم
العربي. ولضمان استمراره واستقلاليته، يعتمد بشكل كامل على دعمكم.
ساهم/ي معنا! بدعمكم بمبلغ 10 دولارات سنويًا أو أكثر حسب إمكانياتكم، تساهمون في
استمرار هذا المنبر الحر والمستقل، ليبقى صوتًا قويًا للفكر اليساري والتقدمي،
انقر هنا للاطلاع على معلومات التحويل والمشاركة
في دعم هذا المشروع.
كيف تدعم-ين الحوار المتمدن واليسار والعلمانية
على الانترنت؟
|
ارسل هذا الموضوع الى صديق
|
حفظ - ورد
|
بحث
|
إضافة إلى المفضلة
|
للاتصال بالكاتب-ة
اليوتيوب
لينكدإن
تيلكرام
تمبلر
بلوكر
الموبايل
