إله الغد ج 20

نيل دونالد والش

الحوار المتمدن-العدد: 8619 - 2026 / 2 / 15 - 18:27
المحور: العلمانية، الدين السياسي ونقد الفكر الديني
    

٢٢ طريق الله في العلاقات
نيل: هل تعلم؟ الصورة التي ترسمها لمستقبلنا مثيرة حقًا!
الله: حسنًا! لقد حان الوقت لكي تشعر البشرية بالحماس تجاه الحياة من جديد.
نيل: وبما أننا نتحدث عن الحماس، فهل يمكننا الآن إلقاء نظرة على الجنس؟
الله: لنبدأ بالنظر إلى العلاقات.
نيل: بالطبع، كنت سأبدأ من هناك.
الله: أعلم أنك كنت ستفعل ذلك.
نيل: كنت سأفعل ذلك حقًا. لأنني أريد أن أعرف كيف سيؤثر إله الغد على هذا المجال المهم والمعقد بشكل مذهل من التجربة الإنسانية. الجنسانية ليست سوى جزء من العلاقات. أريد أن أتحدث عن الأمر برمته.
الله: يمكنني أن أبدأ بإخبارك أنه، كما هو الحال في الدين والسياسة والاقتصاد والتعليم، سيقلب إله الغد فهمكم للعلاقات رأسًا على عقب.
نيل: كنت أعتقد ذلك.
الله: نعم، حسنًا، كما ترى، كل شيء يتعلق بالروحانية الجديدة ثوري. سيتم إعادة بناء مجتمعكم بالكامل، من الصفر.
في أيام الروحانية الجديدة، ستُعاد صياغة العلاقات الإنسانية بالكامل في كل من الغاية والعملية.
إذن، ما هو أول شيء تريد معرفته؟
نيل: كيف نجعلها ناجحة؟
الله: يعتمد ذلك على تعريفك للعلاقة الناجحة.
نيل: ماذا عن استمرارها؟ أعتقد أن هذه بداية جيدة.
الله: هل تعتقد أن العلاقة لا "تنجح" إن لم "تستمر"؟
نيل: حسنًا، هي بالتأكيد لا تنجح جيدًا.
الله: ألا يعتمد ذلك على غايتها؟
نيل: حسنًا، ما هي غاية العلاقة؟
الله: أخبرني أنت.
نيل: أعتقد أن معظم الناس سيقولون إنها إيجاد الفرح والسعادة، والكمال والاكتفاء، من خلال مشاركة الحياة مع الآخر.
الله: هذه ليست غاية العلاقة.
نيل: ليست كذلك؟
الله: لا. غاية العلاقة هي خلق الفرح والسعادة، والكمال والاكتفاء، من خلال مشاركة الحياة مع الآخر. هناك فرق شاسع.
في عصر الروحانية الجديدة، لن تُنظر إلى العلاقات الإنسانية كوسيلة لإشباع الحاجات.
ستدرك البشرية أن الحاجة وهم، وبينما قد يختار البشر الانغماس في هذا الوهم واللعب به - كما يفعل الساحر الذي يستمتع بحيله - سيدرك الناس في نهاية المطاف أن غاية أسمى تجارب الحياة، وهي الاتحاد مع الآخر، لا تكمن في تلبية الاحتياجات.
نيل: من قال شيئًا عن تلبية الاحتياجات؟ كنت أتحدث عن إيجاد السعادة.
الله: إذا كنت تبحث عن شيء ما، فأنت لا تملكه، وإذا لم تكن تملكه، ستتخيل أنك بحاجة إليه.
نيل: آه.
الله: الله: لا يمكنك خلق شيء إلا مما تملكه.
نيل: هذا كلام مثير للاهتمام.
الله: لم أبدأ بعد. إذا كنت تعتقد أن غاية العلاقة هي "إيجاد" شيء ما، فستظل تبحث عنه باستمرار. لن تشعر بوجوده في داخلك، لأنك لن تسعى لإيجاده لو كان موجودًا بداخلك. لذا ستبحث عنه خارجك - أي في الشخص الذي تسميه حبيبك. أما إذا كنت تعتقد، من ناحية أخرى، أن غاية العلاقة هي "خلق" شيء ما، فستجلب معها ما ترغب في تجربته فيها. ستنظر إلى نفسك كمصدر لما تختار خلقه، لأن خالق أي شيء هو المصدر.
نيل: يا له من منظور رائع!
الله: إنه في الحقيقة مجرد منطق سليم. لكن الفكرة التي تقول إن معظم البشرية تتبناها ليست منطقية. في الواقع، هذه الفكرة تُنهي علاقات أكثر من أي فكرة أخرى. يبحث معظم الناس عن شيء خارج ذواتهم ليجعلهم سعداء، وهذا يشمل - وربما بشكل خاص - تجربة العلاقة.
نيل: نحن نتحدث هنا تحديدًا عن العلاقات الرومانسية.
الله: نعم، لكنك ستجد أن كل كلمة قيلت هنا تنطبق على جميع أنواع العلاقات الأخرى أيضًا.
حسنًا. ستُعلّم الروحانية الجديدة أنه بدون علاقة مع شخص أو شيء آخر، لا يمكنك أن تختبر نفسك بأي معنى.
في أيام الروحانية الجديدة، ستُعتبر جميع العلاقات مقدسة.
هذا ما قصدته سابقًا عندما قلت إنكم مترابطون بمعنى أنه لا يمكن لأحد أن يعيش بمفرده - فليس الإنسان جزيرة منعزلة - لكنكم لستم معتمدين على غيركم، بمعنى أنكم لا تحتاجون إلى شخص آخر بعينه.
جميع العلاقات مقدسة، وكل علاقة منها قادرة على إنتاج التجربة التي وُجدت من أجلها. إن فكرة حاجتك إلى شخص آخر محدد لتحقيق الغاية المرجوة من العلاقات تؤدي إلى خلل وظيفي كبير فيها، لأنها تخلق وهمًا بأن الشخص يعتمد على شخص آخر محدد ليشعر بالسعادة من خلال اكتشاف ذاته الحقيقية - وهو الهدف الداخلي لكل روح.
الآن، إذا أردتَ مواصلة استكشاف موضوع العلاقات هذا، فسيتعين علينا الخوض في بعض الأمور التي قد تبدو بعيدة بعض الشيء. قد يصبح النقاش هنا غامضًا بعض الشيء، لكنه سيتضح جليًا فيما يتعلق بالعلاقات الإنسانية إذا تابعتَ معي. هل ترغب في خوض هذه التجربة؟
نيل: بالتأكيد. هيا بنا.
الله: حسنًا. الطريقة الوحيدة لمعرفة ذاتك - ليس فقط نظريًا، بل عمليًا أيضًا - هي معرفة ما لستَ عليه. لقد وُهِبَ لك الكون لتختبر ذلك. لقد قلتُ لك من قبل: "في غياب ما لستَ عليه، فإن ما أنتَ عليه ليس موجودًا". هذه حقيقة عميقة تتعلق بعالم النسبي - العالم الذي تعيش فيه.
نيل: أنت تقول إنه في غياب "البرد"، لا وجود لـ"الحرارة". أو أنه في غياب "الكبر"، لا وجود لـ"الصغر". أو أنه في غياب "الشر"، لا وجود لـ"الخير".
الله: هذا صحيح تمامًا. لا يمكن أن يوجد أحدهما دون الآخر في عالم النسبي. هذا لا ينطبق على عالم المطلق، حيث كل ما هو كائن هو كل ما هو كائن. في عالم المطلق، لا شيء موجود في علاقة مع أي شيء آخر، ببساطة لأنه لا يوجد شيء آخر.
هذا ينطبق أيضًا على عالم النسبي، حيث لا يوجد إلا شيء واحد، وهذا الشيء الواحد هو كل ما هو موجود. ومع ذلك، فقد تجلى هذا الشيء الواحد بطرق لا حصر لها. أحيانًا "بهذه الطريقة"، وأحيانًا "بتلك الطريقة". أحيانًا "بسرعة"، وأحيانًا "ببطء". أحيانًا "هنا"، وأحيانًا "هناك". هل فهمت؟
نيل: نعم. ولكن لماذا؟
الله: سنصل إلى ذلك. ما يختاره الله هو أن يعرف نفسه من خلال تجربته الخاصة. هذا هو هدف الله المقدس: أن يعرف نفسه معرفة كاملة. يستطيع الله أن يعرف ذاته نظريًا بسهولة كافية. يكفيه أن يفكر في ذاته. لكن لكي يختبر الله ذاته، عليه أن يصادف شيئًا ليس هو. فمن خلال هذا الصادف وحده يستطيع الله أن يختبر ماهيته. لكن الشرط هو ألا يكون هناك شيء ليس هو الله.
وأكرر، في غياب ما ليس أنت، فإن ما أنت عليه ليس موجودًا. لكن الله وجد حلاً لهذه المعضلة. فقد رأى أنه بما أنه لا وجود لشيء آخر غير الله، فعليه أن يخلق شيئًا يبدو "مختلفًا" عنه من ذاته. فعل الله ذلك بتقسيم ذاته إلى مليار أو أكثر (بل أكثر بكثير) من الأجزاء الصغيرة، وكل جزء منها سيكون شيئًا مختلفًا عن كمال الله. وبهذه الطريقة، يستطيع أي جزء أن يعرف الكمال، ويستطيع الكمال أن يعرف كل جزء، ويستطيع الله أن يختبر من هو وماهيته. كانت الخطة بارعة، والفكرة عبقرية، كما يليق بالله. وهكذا، خُلق عالم النسبي، ومعه التجربة النسبية.
الآن، تستطيع جميع أجزاء الله أن تختبر ذاتها ككيانٍ وحقيقةٍ في علاقتها بكل ما عداها، وبالتالي تعرف فردية الله وشموليته - عظمة وجلال وجلال الكل، وكل ما يُكوّن الكل في أجزائه المختلفة. هذا، بالطبع، شرحٌ بسيطٌ للغاية للأمور. لكن هل هو واضح؟
نيل: إلى حدٍ ما.
الله: ما هو غير الواضح؟
نيل: هل يعني هذا أنه لكي أختبر شيئًا "جيدًا"، يجب أن يوجد شيء "سيئ" في تجربتي؟
الله: حسنًا، أولًا وقبل كل شيء، "الجيد" و"السيئ" أحكامٌ قيميةٌ تتعلق بالعديد من القرارات الأخرى التي اتخذتها بشأن نفسك وبشأن الحياة.
نيل: أعلم، أعلم، ولا أريد الخوض في هذا المستوى من التعقيد هنا. هل يمكننا ببساطة معالجة السؤال مباشرةً؟
الله: حسنًا. الإجابة هي نعم. يجب أن يوجد شيء "سيئ"، وفقًا لمصطلحاتك، في تجربتك حتى تختبر شيئًا تسميه "جيدًا".
نيل: حسنًا، هذا يُفسّر الكثير. الآن أفهم لماذا تبدو الحياة في كثير من الأحيان وكأنها كومة من...
الله: لكن إليك ما قد تسميه "الخبر السار": إن "السيئ" الذي لا بد أن يكون موجودًا في تجربتك ليس بالضرورة موجودًا في تجربتك الحالية.
نيل: ماذا يعني هذا؟
الله: يعني أن ما يُسمى بالجانب الآخر أو نقيض ما ترغب في تجربته قد يكون موجودًا إما في ماضيك، أو في مكان بعيد عنك - مثل أبعد مكان في كونك. يكفي فقط أن تكون على دراية به. يجب أن يكون جزءًا من وعيك. كونك ليس إلا حقلًا سياقيًا. إنه وعاء، أو حاوية، صُبّت فيها كل تجربة ممكنة. أو، بعبارة أخرى، كل ما هو كائن.
نيل: بعبارة أخرى، الله.
الله: سمّه ما شئت. الآن يمكنك الوصول إلى هذا الحقل السياقي للذاكرة والمسافة - ما أسميته الزمان والمكان - وإيجاد نقيض أي تجربة تختارها حاليًا. لستَ مضطرًا لجذب هذا النقيض إليك. يكفي أن تعرف أنه موجود. لذلك يُقال: "المعرفة قوة".
نيل: إذن، لكي أختبر "الوقت الجيد"، كل ما عليّ فعله هو تذكّر "الأوقات السيئة".
الله: بالضبط.
نيل: أو، لكي أختبر مدى "جودة" الحياة هنا، كل ما عليّ فعله هو ملاحظة مدى "سوء" الحياة هناك.
الله: مع تذكّر أن "الجيد" و"السيئ" هما أحكامك الشخصية، بالطبع.
نيل: بالطبع.
الله: إنها ببساطة وجهة نظرك. من منظور آخر، ما هو "سيئ" قد يُسمى "جيدًا".
نيل: إذن، الحياة مسألة منظور.
الله: لقد قلت شيئًا مهمًا جدًا.
نيل: تجربتنا تعتمد على كيفية رؤيتنا للأشياء.
الله: هذا صحيح. وكيفية رؤيتك للأشياء تعتمد على كيفية اختيارك لرؤيتها.
نيل: لا أفهم ذلك. نحن نرى الأشياء كما هي.
الله: لا. أنت من تُعطي كل شيء معناه. تذكّر ذلك دائمًا.
في أيام الروحانية الجديدة، سيفهم جميع الناس أنه لا شيء له معنى إلا المعنى الذي يُعطونه إياه.
نيل: حسنًا. إذن، ما علاقة هذا بالعلاقات؟
الله: كل شيء. كل المعنى في علاقاتك هو المعنى الذي وضعته أنت. لا شيء له أي معنى على الإطلاق، إلا ما تقوله أنت.
يشمل ذلك كل ما حدث لك، وما فعلته أنت. يمكنك أن تُعطي هذه الأشياء أي معنى تريده، لكن كن حذرًا، لأن المعنى الذي تُعطيه لها هو المعنى الذي ستحمله لك. حينها ستتصرف بناءً على ذلك، مُصدقًا أنه حقيقي.
إذا أردت أن تبقى صافي الذهن، فسيكون من المهم أن تتذكر أنك أنت من اختلقت كل ذلك. يمكنك أن تأخذ هذه الأشياء التي حدثت في حياتك وتضحك عليها، وتقول: "لا شيء. لا يستحق الأمر أن أفقد سلامي من أجله. لا يُؤذيني. أنا لستُ كذلك. " أو يمكنك أن تقول: "أنا مُتألم بشدة. أنا مُتضرر بشدة. هذا مُريع. لا أستطيع تحمله. " في كلتا الحالتين، ما تقوله هو ما ستختبره.
نيل: حسنًا، أحاول قول الأول، لكن الثاني يبدو أنه يغلب في كثير من الأحيان. أعني، لنكن واقعيين. الأشياء تُؤلم أحيانًا. كثيرًا. ساعدني.
الله: الشعور بالألم هو ببساطة فعل نسيان. لقد نسيتَ من أنت، ونسيتَ من هو الآخر، ونسيتَ ما تفعلانه هنا. لقد ذبتَ في الوهم، وأصبحتَ أنتَ الوهم. أنت تعيش القصة التي نسجتها، ككاتب مسرحي غفا ويحلم بأنه يعيش نصه الخاص. يمكنك أن تُكمل النص حتى النهاية المُرّة الحزينة إن شئت، لكنك تعرف النهاية مُسبقًا، فما الجدوى إذًا؟
نيل: لا، أنا لا أعرف النهاية. ما هي النهاية؟
الله: النهاية واحدة دائمًا. ستستيقظ يومًا ما - في هذه الحياة أو في الحياة التالية أو التي تليها - وستفهم حينها من أنت حقًا، ومن هو كل شخص آخر، وستغفر للجميع كل شيء، وستتجاوز الغفران إلى مرحلة تُدرك فيها أن الغفران ليس ضروريًا. سترون الكمال في العملية برمتها، وكيف تضافرت جميع الجهود بشكل رائع لإنتاج تطوركم الخاص، وستشكرون كل من ساهم في مسيرتكم، وسترقصون معًا في بهجة وسرور، لأن محبة الله ستغمركم جميعًا، وستحتضنون بعضكم بعضًا أيضًا، في حبكم لله، الذي هو الحياة نفسها.
نيل: أنت على يقين من هذا.
الله: لم يُقل أو يُكشف شيء أكثر يقينًا من هذا.
في أيام الروحانية الجديدة، سيفهم جميع الناس غاية العلاقة ومسيرة الحياة، ودورهم فيها، وسيباركون هذه المسيرة ويصفونها بالقداسة، وسينخرطون فيها ويسمونها مغامرة، وسيختبرونها ويسمونها فرحًا، وسيكملونها ويسمونها نيرفانا. . . ثم يبدأون المسيرة من جديد بسعادة في الوقت الذي يختارونه في دورة النعيم الأبدية التي هي الخلق نفسه.
هذه هي قصة الوعي، وهو يتكشف. هذه هي قصة الإنسانية، وهي تتطور. هذه هي قصتكم، أنتم. علاقاتك جزء من هذه القصة. في الماضي، دخلتَ في علاقات لأسباب قريبة جدًا مما ذكرتَه قبل قليل. كنتَ تبحث عن السعادة، وتأمل في إيجاد الإشباع والفرح والاكتمال، من خلال مشاركة حياتك مع شخص آخر.
نيل: أردتُ ببساطة إنهاء الشعور بالوحدة.
الله: نفس الشيء. باختصار.
الله: ما المشكلة في ذلك؟ لا شيء سيء، ولكن هناك صفحة في القصة جئتَ لقراءتها الآن: لن تستطيع إنهاء الشعور بالوحدة في حياتك حتى تُنهي الشعور بالوحدة داخلك.
نيل: مرة أخرى؟ مرة أخرى من فضلك؟
الله: إذا كنتَ تشعر بالوحدة في داخلك، إذا كنتَ تشعر بالنقص في داخلك، فستبحث خارج نفسك طوال حياتك لتجد ما لا يُمكن إيجاده. وبعد تجربة هذا مرارًا وتكرارًا، قد ينتهي بك الأمر بسلسلة من العلاقات التي لا تدوم.
نيل: هل كنتَ تقرأ مذكراتي؟
الله: العلاقات لا تدوم لأنك لا تفهم ما تفعله هناك. أنت تحاول إيجاد الإشباع بدلًا من خلقه. أنت تحاول إيجاد الفرح بدلًا من خلقه. أنت تحاول إيجاد الكمال بدلًا من خلقه. تعتقد أن العلاقة عملية اكتشاف، وهي ليست كذلك. إنها عملية خلق. وينطبق الأمر نفسه على الحياة.
نيل: لكنني حاولتُ "خلق" الفرح والسعادة والكمال في العلاقات، ومع ذلك، في بعض الأحيان يرحل الطرف الآخر.
الله: فأين الحقيقة في ذلك؟ هل أدى ذلك إلى فقدانك للفرح والسعادة والكمال؟
بالطبع.
إذًا، لم تكن هذه المشاعر موجودة لديك من الأساس. لا أحد يستطيع أن يأخذ معه ما بداخلك. تذكر هذا. تذكره دائمًا.
إذًا، لستُ بحاجة إلى علاقة لخلق الفرح والسعادة والكمال. كل شيء "داخلي".
أنت تستخدم العلاقة لتختبرها. مثل الله، أنت تخلق العلاقات لتختبر ذاتك الداخلية.
نيل: إذًا، أنا بحاجة إلى علاقة! أنت تُربكني هنا.
الله: لستَ بحاجة إلى علاقة خارج نفسك. من المفيد أن تكون لك علاقة معي، داخل نفسك.
في أيام الروحانية الجديدة، سيتضح أن جميع العلاقات تبدأ وتنتهي، وتُخلق مع الروح البشرية وداخلها.
بمجرد أن تُقيم علاقة معي - مع الحياة، مع الله، مع كل ما هو موجود - في داخلك، ستكون علاقاتك مع كل شيء وكل شخص خارجك تجربةً من الفرح والسعادة والكمال، لأنك أنت من زرعتها هناك. ستعيشها حينها في كل لحظات حياتك. لكن ما لا تملكه في داخلك، لا يمكنك العيش بدونه.
نيل: ولكن إذا لم أستطع "العيش بدونه"، ومع ذلك لا أملكه في داخلي، فكيف أحصل عليه؟
الله: ليس من الطرف الآخر في علاقتك، أؤكد لك ذلك. ألقِ بهذا العبء على من تحب، ولن يستطيع حمله أبدًا. سيهرب منك بأقصى سرعة. سيرى أن هناك فراغًا في داخلك لا يمكنه ملؤه حتى لو حاول.
ليس الهدف من العلاقة هو إيجاد الكمال، بل مشاركة هذا الكمال. ليس إيجاد الفرح، بل مشاركة الفرح. ليس إيجاد السعادة، بل مشاركة السعادة. إذا لم تكن سعيدًا قبل الدخول في علاقة، فلن تجد سعادة تضعها فيها - وفي العلاقات الإنسانية، أكرر، لا تجد إلا ما تضعه فيها. ينطبق هذا على جميع جوانب الحياة. فالعلاقة تُعتبر مجالًا سياقيًا، بمثابة وعاءٍ أو حاويةٍ يمكنك أن تُفرغ فيها كل ما أنت عليه. يمكنك حينها أن تستمد منها أي جانبٍ أو جوانب من نفسك ترغب في التعبير عنها وتجربتها. لكنك لا تستطيع أن تستخرج من هذا الوعاء أي شيء لم تضعه فيه. سترتكب أكبر خطأ في حياتك إذا كنت تنتظر من شخصٍ آخر أن يُقدمه لك.
نيل: باختصار، العلاقة تقوم على العطاء لا الأخذ،
الله: هي تقوم على كليهما. لكن ما تتلقاه في العلاقة هو عطاءٌ منك، ووهمك أنك تتلقاه من الآخر. لذا، ما تتلقاه هو فقط ما تُعطيه. هذا هو السر. إذا ظننت أنك ستتلقى ما لم تكن راغبًا أو قادرًا على تقديمه، فستُصاب بخيبة أملٍ كبيرة، وستُخيب أمل الآخرين أيضًا.
نيل: لكن كيف يُمكنني أن أُعطي ما لا أستطيع تقديمه؟
الله: أنت قادرٌ على إعطاء أي شيء ترغب في تلقيه. ليس هناك شيءٌ تريده من العلاقة لا تستطيع تقديمه لها. قد تظن أنك لا تستطيع منحها، وربما أقنعت نفسك بذلك، لكن هذه ليست الحقيقة. فكّر في احتمال أنك دخلت هذه العلاقة لتتذكر كيف تكون أعظم مما أنت عليه. هذا هو هدف جميع العلاقات، وهدف الحياة كلها.
لقد قلتُ: "هدف الحياة هو أن تُعيد خلق نفسك من جديد في أروع نسخة من أعظم رؤية لديك عن ذاتك".
نيل: بالطبع، لتحقيق ذلك، يجب أن نتمتع بحرية كاملة.
الله: الله يمنحك إياها.
نيل: قد يمنحها الله، وقد لا يمنحها غيره.
الله: في الحقيقة، الحرية ليست شيئًا يمنحه الله. لقد استخدمتُ هذا التعبير المجازي. الحرية هي ما أنت عليه. الله هو ذلك، وأنت ذلك. هذا هو جوهر وجودك. لهذا السبب، كلما دُست حريتك ولو قليلًا، تشعر بالضيق والنقص. ليس شيئًا خارجيًا هو ما دُست عليه، بل أنت نفسك. إنه جوهر كيانك. كلمتا "الحب" و"الله" مترادفتان. وكذلك كلمتا "الحرية" و"الله". لذا، فإن كلمتي الحب والحرية مترادفتان. إنهما تصفان تجربة واحدة.
في عصر الروحانية الجديدة، سيُفهم الحب والحرية على أنهما شيء واحد.
وهذا له دلالات مهمة في سياق الزواج كما يفهمه ويختبره معظم البشر حاليًا.
نيل: صدقت. لقد سمعت هذا منك من قبل، ولم يزدني إلا متاعب.
الله: لماذا؟
نيل: لأن معظم الناس لا يتقبلون فكرة أن الحب يمنح المحبوب حرية مطلقة.
الله: لحظة. لنتوقف هنا. ماذا تقصد بـ"حرية مطلقة"؟
نيل: الحرية ليست شيئًا جزئيًا. إنها كالحمل. لا يمكنكِ أن تكوني حاملًا جزئيًا. كما لا يمكنكِ أن تكوني حرة جزئيًا. إما أن تكوني حرة أو لا.
نيل: حرة في فعل أي شيء؟
الله: إما أن تكوني حرة أو لا.
نيل: لكن حتى أنتِ لم تمنحينا هذا النوع من الحرية.
الله: آه، بل منحتكم إياها.
نيل: نعم، لكنكِ تعاقبيننا إذا استخدمناها.
الله: لا، أنا لا أفعل.
نيل: حسنًا، الأزواج يفعلون.
الله: هل يصدق البشر هذا؟
نيل: هل يصدقونه؟ إنهم يختبرونه.
الله: إذن، ألا يختبر البشر الحرية في علاقاتهم؟
نيل: ليس كثيرًا.
الله: جميعهم كذلك.
نيل: لا أعتقد ذلك. ليس عندما يُعاقَبون بهجر أحدهم لهم، أو بجعل حياتهم بائسة. ليس عندما يتلقون هذا العقاب لأنهم يستمتعون بالجولف، أو منشغلون بعملهم، أو لا يُولون الآخر الاهتمام الكافي، أو -لا سمح الله- يختبرون لحظة حب مُعبَّر عنها جنسيًا مع شخص آخر.
الله: في أيام الروحانية الجديدة، سيدرك البشر أن لديهم دائمًا حرية كاملة في العلاقات، وأنه لا يمكن لأحد أن يسلبها منهم لأنها جزء من طبيعتهم، وأن كل محاولة لإلقاء اللوم على شخص آخر لتقييد حريته ليست سوى نسيان.
تقوم العلاقات على الحرية المطلقة، هكذا تسير الأمور.
نيل: فهل يُعدّ تهديد الزوج لزوجته بالرحيل إن لم تُولِهِ الاهتمام الكافي حرية؟ وهل يُفترض أن تشعر الزوجة بحرية التعبير عن نفسها في العلاقة؟
الله: بالطبع. فإذا أخبرها الزوج أنه يريد قدرًا معينًا من الاهتمام وإلا سيرحل، ولم تُلبِّ الزوجة هذا القدر، فقد اتخذت خيارًا حرًا.
نيل: لكنها تُعاقَب على هذا الخيار.
الله: لكل خيار عواقب، لكن العواقب ليست عقوبات، بل نتائج. لكلا الشريكين في العلاقة حرية التعبير عن رغباتهما، وهذه التصريحات تُعبّر عن هويتهما.
ليس من الضروري أن يُوافق الشريك على هويتك، يكفي أن يُلاحظها. فإذا كنتَ، على سبيل المثال، لا تُفضّل العيش في بيئة مليئة بالدخان، فلكَ حرية إعلان ذلك. عندها يكون لزوجك حرية التدخين أو عدمه في المنزل، ولكَ حرية البقاء في المنزل أو الرحيل.
لا داعي لأن يستاء أي من الطرفين من خيارات الآخر الحرة، أو أن يسمح لنفسه بأن "يتأذى" منها. إن القول بأنك "تأذيت بشدة" من خيار حر لشخص آخر هو إنكار لحقيقة كل منكما. إنه فعل نسيان.
العلاقة هي التعبير الأمثل عن الحرية. يكمن التعاسة والبؤس عندما ينسى الشريكان في بناء العلاقة هذا، ويختاران لعب دور "الضحية".
نيل: لذا، إذا أعلنت أن الحب هو الحرية، فأنت بذلك تقول إن جميع الأشخاص في العلاقات يجب أن يكونوا قادرين على التعبير عن حبهم بحرية لأي شخص يرغبون فيه، بأي طريقة يرونها مناسبة، دون قيود أو عقاب. هل هذه هي نظرتك للزواج؟
الله: لا. قد تكون هذه هي نظرة البعض للزواج، لكنها ليست نظرتي.
نيل: إذن كيف تنظر أنت للزواج؟
الله: أنظر للزواج كما أنظر للحياة، وهي ليست طريقة محددة. الحياة ببساطة هي ما هي عليه. وكذلك الزواج. هو ما هو عليه، وليس ما ليس عليه.
نيل: من يقرر ماهية الزواج؟ الجميع يقول إن الله هو من يقرر.
الله: لكن الله لا يقرر. على أي أساس يتخذ الله مثل هذه القرارات؟ الله يترك الأمر لك لتقرره. الزواج هو ما يقوله شخصان.
نيل: لكن على المجتمع وضع بعض القواعد.
الله: لماذا؟
نيل: لحماية الناس.
الله: من من؟ من أنفسهم؟
نيل: لحماية الآخرين.
الله: من؟
نيل: المجتمع نفسه. لحماية المجتمع. لمنع المجتمع من الانهيار.
الله: هل تعتقد أن المجتمع سينهار لو كانت قواعده أقل؟
نيل: ليس بالضرورة. في الحقيقة، أعتقد أنه سيتماسك. لأول مرة. على حقيقته، لا كما يريد الناس أن يعتقد الآخرون.
نيل: من خلال مراقبتي للبشرية، أقول إنه في أفضل الأحوال، تُعاش جميع العلاقات بين الناس، بما في ذلك الزواج، كمد وجزر مستمرين، عملية متواصلة ومتغيرة باستمرار، لا توجد فيها قواعد أو قيود، والاتفاق الوحيد فيها هو قول الحقيقة هنا والآن، حيث تُعلن التفضيلات علنًا، وتُتخذ القرارات والاختيارات علنًا، وتُقبل النتائج علنًا كنتيجة طبيعية للمد والجزر نفسه.
نيل: بعبارة أخرى؟
الله: بمعنى آخر، لكل شخص الحق في قول ما يختاره، وفعل ما يختاره، وأن يكون ما يختاره، وإذا أثرت خيارات أحدهم سلبًا على سعادة الآخر أو منعتها، فله الحق في التعبير عن ذلك، وإذا استمرت الخيارات نفسها، فله الحق في اختيارها، وهكذا تستمر العملية، حرية اختيار تلو الأخرى، باسم الحب والحياة ذاتها. في هذا السيناريو، لا يوجد ضحايا ولا أشرار، ولا أزواج أو شركاء على "صواب" أو على "خطأ"، بل كائنات واعية ومدركة تراقب بوعي وتختار بوعي عملية الخلق المشترك المستمرة.
نيل: لا يبدو هذا رومانسيًا. يريد الناس أن يعتقدوا أن الزواج يعني الإخلاص، وأن يكون المرء "صادقًا" مع شخص واحد طوال حياته، وأن يحب ذلك الشخص فقط بطريقة حميمة
الله: تقصد بطريقة جنسية
نيل: نعم، أقصد بطريقة جنسية. . . وأن التعبير عن الحب بطريقة جنسية مع أي شخص آخر هو خيانة وإهانة بالغة للشخص الأول.
الله: وهذا مخطط رائع للزواج. لا شيء مما قيل هنا يناقض ذلك، بل على العكس، كل ما قيل هنا يدعمه.
نيل: لكن هذا السيناريو لا يتيح أي حرية، على الأقل ليس حرية جنسية.
الله: بل على العكس، فهو يتيح أقصى درجات الحرية الجنسية.
نيل: كيف ذلك؟ يقول السيناريو إن "التعبير عن الحب بطريقة جنسية مع أي شخص آخر هو خيانة وإهانة بالغة للشخص الأول". هذا لا يبدو لي حرية.
الله: إذا كان هذا هو السيناريو الذي تدخل فيه طواعية، فكيف لا يكون تعبيرًا عن الحرية؟ وإذا بقيت في هذا السيناريو والتزمت ببنوده طواعية، فكيف لا يكون ذلك تعبيرًا عن الحرية؟
نيل: ماذا لو التزمت بالبنود لأنك مضطر؟
الله: لكنك لست مضطرًا. إذا كنت تفعل ذلك، فأنت تفعله لأنك تريد. أنت تفعل كل ما تفعله في الحياة لأنك تريد. لا يوجد شيء ليس اختيارًا حرًا.
نيل: أسمعك تقول ذلك، لكنني لا أعرف. . . ما زلت لا أشعر بـ"الحرية" إذا كنت أفعل شيئًا لمجرد أنني لا أريد أن أخسر علاقة.
الله: لكن هذه هي الحرية. أنت تتخذ قرارًا حرًا بالبقاء في العلاقة. أنت تلاحظ ما يتطلبه ذلك، وتفعله بحرية. متى وأين سُلبت حريتك؟
في عصر الروحانية الجديدة، لن تشمل العلاقات اللوم والحكم أو سيناريوهات الضحية والجلاد، بل ستُفهم على أنها تجارب إبداعية مشتركة يتحمل فيها جميع الأطراف مسؤولية خياراتهم وقراراتهم.
العلاقات الشخصية هي أرض تدريب رائعة. إنها توفر فرصة لا مثيل لها للإعلان والتعبير عن الذات وتحقيقها، ولتصبح وتختبر من أنت حقًا، ومن تختار أن تكون. لكن ما يحب البشر فعله هو اتخاذ خيار بحرية، ثم الادعاء بأنه لم يكن لديهم خيار. هذا يسمح لهم بجعل أنفسهم "ضحايا" وشخصًا آخر "جلادًا".
نيل: حسنًا، هناك مواقف قد نقع فيها ضحية لشخص آخر يضع أمامنا خيارات غير سعيدة في كلتا الحالتين.
الله: لكن هذا لا يعني أنه لا توجد خيارات. القول بأنك لم يكن لديك خيار هو تنازل عن سيطرتك، هو تنازل عن قوتك، هو كذبة تكذب عليك. إنه فعل نسيان.

نيل: لا أدري، يبدو لي كل هذا مجرد كلام أحيانًا. صحيح أن لدي دائمًا خيارًا، ولكن إن كان الخيار سيئًا في كلتا الحالتين، فأي نوع من الخيارات هذا؟
الله: إنه أفضل خيار على الإطلاق. تضعك الحياة في مواقف "خيارات سيئة" عندما تكون على وشك تحقيق نقلة نوعية هائلة في فهمك لذاتك. تذكر هذا دائمًا. إن خلق الخيارات الصعبة ومواجهتها هو دائمًا بمثابة إعلان من روحك إلى عقلك عبر جسدك بأن الوقت قد حان للانطلاق بكل كيانك.
الحقيقة هي أن خياراتك في مثل هذه اللحظات ليست "سيئة"، بل هي ببساطة حاسمة. قد تصل إلى مثل هذه اللحظات الحاسمة ست أو سبع مرات في حياتك، يمكنك عدّها على أصابع يديك. رحّب بهذه اللحظات الحاسمة، ولا تتراجع أمامها. إنها تمنحك فرصًا نادرة ومذهلة للتقدم في تطورك. لطالما كانت العلاقات من أعظم نعم الحياة.
نيل: لذا، فإن الغاية الأساسية من العلاقات هي التطور.
الله: بالطبع. لهذا سألتك سابقًا: هل تعتقد أن العلاقة لا "تنجح" لأنها لا "تدوم"؟ ثم قلت: "هذا يعتمد على غايتها". فسألتني: "ما هي غاية العلاقة؟" والآن، ها أنت قد أجبت على سؤالك بنفسك. التطور هو الغاية الأساسية لكل شيء. ولا توجد طريقة أسرع للتطور من خلال علاقتك الخارجية مع الآخر. العلاقة المقدسة هي حيث يلتقي باطنك بظاهر الآخر، وحيث يلتقي باطن الآخر بظاهرك، وحيث، في أفضل اللحظات، يذوب ظاهرهما بحرارة باطنهما، مما يسمح لهذين الباطنين بالالتقاء والاستيقاظ على إدراك أنهما متطابقان وواحد، وتجربة ذلك. هذا هو التعبير في العالم الذي تسميه الحب.

#نيل_دونالد_والش (هاشتاغ)      

---

ترجم الموضوع إلى لغات أخرى - Translate the topic into other languages

---

الحوار المتمدن مشروع تطوعي مستقل يسعى لنشر قيم الحرية، العدالة الاجتماعية، والمساواة في العالم العربي. ولضمان استمراره واستقلاليته، يعتمد بشكل كامل على دعمكم. ساهم/ي معنا! بدعمكم بمبلغ 10 دولارات سنويًا أو أكثر حسب إمكانياتكم، تساهمون في استمرار هذا المنبر الحر والمستقل، ليبقى صوتًا قويًا للفكر اليساري والتقدمي، انقر هنا للاطلاع على معلومات التحويل والمشاركة في دعم هذا المشروع.
 

اشترك في قناة ‫«الحوار المتمدن» على اليوتيوب
حوار مع الكاتبة انتصار الميالي حول تعديل قانون الاحوال الشخصية العراقي والضرر على حياة المراة والطفل، اجرت الحوار: بيان بدل	حوار مع الكاتب البحريني هشام عقيل حول الفكر الماركسي والتحديات التي يواجهها اليوم، اجرت الحوار: سوزان امين

كيف تدعم-ين الحوار المتمدن واليسار والعلمانية على الانترنت؟

تابعونا على:

الفيسبوك

التويتر

اليوتيوب

RSS

الانستغرام

لينكدإن

تيلكرام

بنترست

تمبلر

بلوكر

فليبورد

الموبايل