في البيت مع الله ج24

نيل دونالد والش

الحوار المتمدن-العدد: 8566 - 2025 / 12 / 24 - 23:07
المحور: العلمانية، الدين السياسي ونقد الفكر الديني
    

الله: "ﺗﻢ ﺗﺼﻤﻴﻢ اﻟﻤﺮاﺣﻞ اﻟﺜﻼث ﻟﻠﻤﻮت ﻟﺘﺤﺮﻳﻜﻚ ﺑﻠﻄﻒ وﺑﺴﺮﻋﺔ ﻛﻤﺎ ﺗﺮﻏﺐ ﻓﻲ اﻟﺘﺤﺮك، ﻣﻦ ﺧﻼل ﻋﻤﻠﻴﺔ إﻋﺎدة اﻟﺘﻌﺮﻳﻒ.
ﻓﻲ اﻟﻤﺮﺣﻠﺔ اﻟﺜﺎﻧﻴﺔ ﻣﻦ اﻟﻤﻮت، ﻻ ﺗﺰال ﺗﻌﺮف ﻧﻔﺴﻚ ﺑﻌﻘﻠﻚ، وﺑﺎﻟﺘﺎﻟﻲ ﺗﻤﲆ ﺗﺠﺮﺑﺘﻚ ﺑﻤﺎ ﻓﻲ ﻋﻘﻠﻚ. ﻣﻌﺘﻘﺪاﺗﻚ ﻫﻲ اﻟﺘﻲ ﺗﺸﻜﻞ ﺗﺠﺮﺑﺘﻚ.
ﺑﻤﺠﺮد أن ﺗﺘﺨﲆ ﻋﻦ ﻫﺬه اﻟﻬﻮﻳﺔ، ﻟﻦ ﺗﺒﻨﻰ ﺗﺠﺮﺑﺘﻚ ﻋﲆ ﻣﺎ ﺗﺆﻣﻦ ﺑﻪ، ﺑﻞ ﻋﲆ ﻣﺎ ﺗﺮﻏﺐ ﻓﻴﻪ. ﻫﺬه ﻫﻲ ﺑﺪاﻳﺔ ﺗﺠﺮﺑﺘﻚ اﻟﻤﺴﻤﺎة "اﻟﺠﻨﺔ."
"ﻗﺪ ﺗﻮاﺟﻪ ﻫﺬه اﻟﻤﺮاﺣﻞ اﻟﺜﻼث ﻣﻦ اﻟﻤﻮت اﻟﺘﻲ وﺻﻔﺘﻬﺎ ﻋﺪة ﻣﺮات ﺣﺘﻰ وأﻧﺖ ﻋﲆ ﻗﻴﺪ اﻟﺤﻴﺎة".
نيل: اﻧﺘﻈﺮ ﻟﺤﻈﺔ. أﻋﻠﻢ أﻧﻚ ﻗﻠﺖ إﻧﻨﻲ أﺳﺘﻄﻴﻊ ﺗﺠﺮﺑﺔ ﻟﺤﻈﺔ اﻻﻧﺪﻣﺎج ﺑﻴﻨﻤﺎ أﻧﺎ ﻋﲆ ﻗﻴﺪ اﻟﺤﻴﺎة، وﻟﻜﻨﻨﻲ ﻟﻢ أﺳﻤﻌﻚ ﺗﻘﻮل ﻫﺬا.
الله: ﻧﺤﻦ ﻧﺘﺤﺪث ﻋﻦ اﻟﺸﻲء ﻧﻔﺴﻪ. ﻧﺘﺤﺪث ﻋﻦ ﻣﻮت ﻓﻜﺮة اﻻﻧﻔﺼﺎل. ﻫﺬا ﻣﺎ ﻳﺤﺪث ﻟﺤﻈﺔ ﻣﻮﺗﻚ اﻟﺠﺴﺪي، وﻗﺪ ﻳﺤﺪث ﻓﻲ أي وﻗﺖ.
ﻣﺮاﺣﻞ اﻟﻤﻮت اﻟﺜﻼث ﻫﻲ ﺑﺒﺴﺎﻃﺔ ﻣﺮاﺣﻞ إﻋﺎدة اﻟﺘﻤﺎﻫﻲ. وﻫﻲ:
"1.اﻟﺘﺤﺮر ﻣﻦ اﻟﺘﻤﺎﻫﻲ ﻣﻊ اﻟﺠﺴﺪ.
"2.اﻟﺘﺤﺮر ﻣﻦ اﻟﺘﻤﺎﻫﻲ ﻣﻊ اﻟﻌﻘﻞ.
"3.اﻟﺘﺤﺮر ﻣﻦ اﻟﺘﻤﺎﻫﻲ ﻣﻊ اﻟﺮوح.
نيل: وﻟﻜﻦ إذا ﻛﻨﺎ ﻻ ﻧﺘﻌﺮف ﻋﲆ أي ﻣﻦ ﻫﺬه اﻟﺠﻮاﻧﺐ ﻣﻦ أﻧﻔﺴﻨﺎ، ﻓﻤﺎ اﻟﺬي ﻧﺘﻌﺮف ﻋﻠﻴﻪ إذن؟
" الله: ﻻ ﺷﺊ".
نيل: ﻻ ﺷﻲء؟ ﻫﻞ ﻧﺤﻦ ﻻ ﻧﺘﻌﺮف ﻋﲆ أي ﺷﻲء ﻋﲆ اﻹﻃﻼق؟
" الله: ﻻ ﻳﻮﺟﺪ ﺷﻲء ﻣﻌﻴﻦ".
ﺑﻤﺠﺮد أن ﺗﻈﻦ أﻧﻚ ﺷﻲء ﻣﺎ، أو أﻧﻚ ﻟﺴﺖ ﻛﺬﻟﻚ، ﺗﺒﺪأ ﺑﺘﺨﻴﻞ ﻧﻔﺴﻚ ﻣﺤﺪودا. ﻣﻊ ذﻟﻚ، اﻟﺠﻮﻫﺮ ﻟﻴﺲ ﻣﺤﺪودا ﺑﺄي ﺣﺎل ﻣﻦ اﻷﺣﻮال. ﻓﻲ ﻟﺤﻈﺔ اﻻﻧﺪﻣﺎج، ﺗﺘﻤﺎﻫﻰ ﻣﻊ اﻟﻜﻞ، ﻣﻤﺎ ﻳﻌﻨﻲ أﻧﻚ ﻻ ﺗﺘﻤﺎﻫﻰ ﻣﻊ أي ﺷﻲء ﻣﺤﺪد: ﻻ ﺷﻲء ﻋﲆ اﻹﻃﻼق.
ﻟﻘﺪ ﻓﻬﻢ ﺑﻮذا ﻫﺬا ﺗﻤﺎﻣﺎ، وﺣﻘﻘﻪ. وﻗﺪ ﺣﻘﻘﻪ اﻟﻌﺪﻳﺪ ﻣﻦ اﻟﻤﻌﻠﻤﻴﻦ.
ﻻ ﻳﺤﻘﻖ ﻣﻌﻈﻢ اﻟﻨﺎس ﻫﺬا ﻓﻲ ﺣﻴﺎﺗﻬﻢ، أﻣﺎ ﺟﻤﻴﻊ اﻟﻨﻔﻮس ﻓﺘﺤﻘﻘﻪ ﻋﻨﺪ ﻣﻮﺗﻬﺎ.
"ﻫﺬا ﻫﻮ ﺳﺒﺐ اﻟﻤﻮت".
نيل: ﻟﺬا ﻓﻬﺬا ﻟﻴﺲ ﺷﻴﺌﺎ ﻳﻤﻜﻦ أن ﻳﺤﺪث، ﻟﻜﻨﻪ ﺷﻲء ﻳﺤﺪث ﻟﻠﺠﻤﻴﻊ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﻳﻐﺎدرون أﺟﺴﺎدﻫﻢ.
الله: ﻧﻌﻢ. وﻓﻲ اﻟﻤﺮﺣﻠﺔ اﻟﺜﺎﻟﺜﺔ ﻣﻦ اﻟﻤﻮت، ﺗﺼﺎدف ﻛﻤﺎﻻ ﻋﺠﻴﺒﺎ ﻓﻲ ذاﺗﻚ ﻛﻤﺎ ﻳﺮاﻫﺎ الله.
نيل: ﻫﺬا ﻳﺒﺪو راﺋﻌﺎ ﺟﺪا. ﺑﺒﺴﺎﻃﺔ... راﺋﻊ ﺟﺪا.
الله: وﻟﻦ ﺗﺮ ﺷﻴﺌﺎ ﺑﻌﺪ. ﻫﺬا اﻻﻧﺪﻣﺎج ﻓﻲ اﻟﺠﻮﻫﺮ ﻟﻴﺲ ﻧﻬﺎﻳﺔ اﻟﻤﻄﺎف، ﺑﻞ ﻫﻮ اﻟﻌﻜﺲ ﺗﻤﺎﻣﺎ. إﻧﻬﺎ اﻟﺒﺪاﻳﺔ.

اﻟﻔﺼﻞ 30
ﻻ ﻳﻮﺟﺪ أي ﻧﻮع ﻣﻦ اﻟﻤﻌﺎﻧﺎة ﻓﻲ اﻟﺤﻴﺎة اﻵﺧﺮة.

"الله: ﻳﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﻈﻞ ﻣﻨﺪﻣﺠﺎ ﻣﻊ اﻟﺠﻮﻫﺮ ﻃﺎﻟﻤﺎ أردت ذﻟﻚ، وﻟﻜﻦ ﻛﻤﺎ ﺷﺮﺣﻨﺎ، ﻓﻠﻦ ﺗﺮﻏﺐ ﻓﻲ اﻟﺒﻘﺎء إﱃ اﻷﺑﺪ، ﻷﻧﻚ ﺳﺘﻔﻘﺪ اﻟﻘﺪرة ﻋﲆ ﻣﻌﺮﻓﺔ ﻧﺸﻮة اﻟﺘﺠﺮﺑﺔ.
"إن اﻟﺘﺤﻮل اﻟﻬﺎﺋﻞ ﻓﻲ اﻟﻄﺎﻗﺔ اﻟﺬي ﺳﺘﺨﺘﺒﺮه أﺛﻨﺎء اﻻﻧﻐﻤﺎس اﻟﻜﺎﻣﻞ ﺳﻴﺪﻓﻌﻚ ﻟﻠﺨﺮوج ﻣﻦ اﻟﺠﻮﻫﺮ، ﻣﺘﺠﺪدا وﻣﻌﺎد ﺧﻠﻘﻪ ﻛﺎﻟﻬﻮﻳﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﺘﺬﻛﺮﻫﺎ، واﻟﻮﻗﻮف ﻓﻲ ﺟﻮﻫﺮ ﻛﻴﺎﻧﻚ".
نيل: اﻟﻐﺮﻓﺔ ﻫﻲ ﺟﻮﻫﺮ ، Applorangeإذا ﺑﻘﻴﻨﺎ ﻣﻊ اﺳﺘﻌﺎراﺗﻨﺎ.
" الله: ﻧﻌﻢ.
ﺗﺨﻴﻞ اﻵن ﻏﺮﻓﺔ واﺳﻌﺔ ﺣﻴﺚ ﻋﻠﱢﻘﺖ ﻋﲆ ﺟﺪراﻧﻬﺎ أﺟﺰاء اﻟﺠﺪارﻳﺔ اﻟﺘﻲ رأﻳﺘﻬﺎ أﺛﻨﺎء ﻧﺰوﻟﻚ ﻣﻤﺮ اﻟﺰﻣﻦ. اﻟﺠﺪارﻳﺔ ﻟﻴﺴﺖ ﻛﺎﻣﻠﺔ، ﺑﻞ أﺟﺰاء ﻣﻨﻬﺎ ﻓﻘﻂ، أﺟﺰاء ﻣﻦ اﻟﻠﻮﺣﺔ ﻛﻜﻞ، اﻟﺘﻲ رﻛﺰت ﻋﻠﻴﻬﺎ أﺛﻨﺎء ﺗﺠﻮﻟﻚ ﻓﻲ اﻟﻤﻤﺮ.
"ﻫﺬه اﻟﺼﻮر ﻣﻌﻠﻘﺔ اﻵن ﻋﲆ اﻟﺠﺪران ﻣﺜﻞ ﻣﻌﺮض ﻓﻨﻲ، وﻳﻤﻜﻨﻚ اﻟﻤﺸﻲ ﻋﺒﺮ ﻫﺬا "اﻟﻤﻌﺮض اﻟﻔﻨﻲ" ﺑﺒﻂء، وﻓﺤﺺ اﻟﺼﻮر واﺣﺪة ﺗﻠﻮ اﻷﺧﺮى.
ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﺴﺘﻜﺸﻒ ﻫﺬه اﻟﻠﻮﺣﺎت ﺑﻌﻤﻖ، ﺗﺨﺘﺒﺮ ﻛﻞ ﻣﺎ ﻳﺤﺪث ﻓﻴﻬﺎ. ﻟﻴﺲ ﻓﻘﻂ ﻣﺎ ﻳﺤﺪث ﻣﻌﻚ، ﺑﻞ ﻣﺎ ﻳﺤﺪث ﻣﻊ ﻛﻞ ﺷﺨﺺ.آﺧﺮ ﻓﻲ اﻟﻠﻮﺣﺔ.
"ﺗﻤﺜﻞ ﻫﺬه اﻟﺼﻮر ﻛﻞ ﻟﺤﻈﺔ ﻣﻦ ﻟﺤﻈﺎت ﺣﻴﺎﺗﻚ، واﻵن، ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﻔﺤﺼﻬﺎ، ﺳﻴﻜﻮن ﻟﺪﻳﻚ ﻷول ﻣﺮة ﺻﻮرة ﻛﺎﻣﻠﺔ ﻟﻜﻞ ﻣﺎ ﻳﺤﺪث ﻓﻲ ﻛﻞ ﻟﺤﻈﺔ.
"ﻫﺬا ﻏﺎﻟﺒﺎ ﻟﻴﺲ ﻣﺎ ﻛﻨﺖ ﺗﻌﺘﻘﺪ أﻧﻪ ﻳﺤﺪث، وﻫﻮ داﺋﻤﺎ أﻛﺜﺮ ﻣﻤﺎ ﻛﻨﺖ ﺗﺘﺨﻴﻞ".
نيل: ﺣﺴﻨﺎ، ﻫﺎ ﻧﺤﻦ ذا ﻣﺮة أﺧﺮى. ﻫﻞ ﻫﻲ ﻣﺼﺎدﻓﺔ أﻧﻨﻲ، ﺑﻴﻨﻤﺎ ﻛﻨﺎ ﻧﺠﺮي ﻫﺬه اﻟﻤﺤﺎدﺛﺔ، اﻟﺘﻘﻴﺖ ﺑﺎﻣﺮأة ﻓﻲ ﺧﻠﻮة روﺣﻴﺔ ﻛﻨﺖ أدﻳﺮﻫﺎ ﻓﻲ ﺑﺮﻳﺴﺘﻮل، إﻧﺠﻠﺘﺮا، روت ﻟﻲ ﻗﺼﺔ ﺗﺤﺎﻛﻲ "اﺳﺘﻌﺎرﺗﻚ"؟
ﻟﻢ أﺳﺘﻄﻊ ﺗﺼﺪﻳﻖ ﻣﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﻘﻮﻟﻪ ﻟﻲ، ﺑﻌﺪ ﻣﺎ ﻗﻠﺘﻪ ﻟﻲ ﻟﻠﺘﻮ! ﻛﺎن اﻷﻣﺮ ﻛﻤﺎ ﻟﻮ أن أﺣﺪﻫﻢ -ﻣﻼﻛﺎ أو ﺷﻴﺌﺎ ﻣﺎ -ﻳﺮﺳﻞ ﻟﻲ ﺗﺄﻛﻴﺪا ﻣﻠﻤﻮﺳﺎ "ﺣﻘﻴﻘﻴﺎ" ﻟﻤﺎ ﻛﻨﺖ أﺗﻠﻘﺎه ﻓﻲ ﻫﺬا اﻟﺤﻮار اﻟﻤﻨﺤﺮف ﻧﻮﻋﺎ ﻣﺎ اﻟﺬي ﻧﺨﻮﺿﻪ ﻫﻨﺎ.
ﻟﻘﺪ دﻫﺸﺖ ﻟﻠﻐﺎﻳﺔ ﻣﻤﺎ أﺧﺒﺮﺗﻨﻲ ﺑﻪ ﻫﺬه اﻟﻤﺮأة، وﻣﻦ ﺻﺪﻓﺔ ﻛﻞ ذﻟﻚ، ﻟﺪرﺟﺔ أﻧﻨﻲ ﻃﻠﺒﺖ ﻣﻨﻬﺎ أن ﺗﻜﺘﺐ ﻛﻞ ﺷﻲء وﺗﺮﺳﻠﻪ إﻟﻲ. إﻟﻴﻜﻢ ﻣﺎ ﻛﺘﺒﺘﻪ. إﻧﻬﺎ ﻗﺼﺔ آﺳﺮة ﻋﻦ ﺗﺠﺮﺑﺔ اﻻﻗﺘﺮاب ﻣﻦ اﻟﻤﻮت اﻟﺘﻲ ﻋﺎﺷﺘﻬﺎ إﻟﻴﺰاﺑﻴﺚ إﻳﻔﺮﻳﺖ ﻣﻦ اﻟﻤﻤﻠﻜﺔ اﻟﻤﺘﺤﺪة:
ﻋﺰﻳﺰي ﻧﻴﻞ:
وﻋﺪﺗﻚ ﻓﻲ ﻋﻄﻠﺔ ﻧﻬﺎﻳﺔ اﻷﺳﺒﻮع ﻓﻲ ﺑﺮﻳﺴﺘﻮل أن أﻛﺘﺐ ﻟﻚ ﻗﺼﺘﻲ، ﻓﻬﺎ ﻫﻲ. ﻫﻞ أﻧﺖ ﻣﺮﺗﺎح؟
ﻛﻨﺖ ﻓﻲ اﻟﺨﺎﻣﺴﺔ واﻟﻌﺸﺮﻳﻦ ﻣﻦ ﻋﻤﺮي، وﻷول ﻣﺮة ﻓﻲ ﺣﻴﺎﺗﻲ اﻟﻤﻀﻄﺮﺑﺔ، ﺷﻌﺮت ﺑﺒﺮﻛﺔ ورﺿﺎ ﺣﻘﻴﻘﻴﻴﻦ. اﻟﺘﻘﻴﺖ ﺑﺮﺟﻞ أﺣﻼﻣﻲ، وﻛﻨﺖ ﺣﺎﻣﻼ ﻓﻲ اﻟﺸﻬﺮ اﻟﺴﺎﺑﻊ واﻟﻨﺼﻒ ﺑﺎﺑﻨﺘﻨﺎ اﻟﺘﻲ ﻛﻨﺎ ﻧﺘﻤﻨﺎﻫﺎ ﺑﺸﺪة.
أﺻﻴﺐ ﺑﻤﺮض ﻳﺸﺒﻪ اﻹﻧﻔﻠﻮﻧﺰا وﺗﻢ ﻧﻘﻠﻪ إﱃ اﻟﻤﺴﺘﺸﻔﻰ.
أدرﻛﺖ ﺳﺮﻳﻌﺎ أﻧﻨﻲ ﻣﺼﺎﺑﺔ ﺑﺠﺪري اﻟﻤﺎء، وﺷﻌﺮت ﺑﺎﻟﺮﻋﺐ، ﻷﻧﻨﻲ، ﻛﻤﺎ ﺷﺎء اﻟﻘﺪر، ﻛﻨﺖ أﻋﻤﻞ أﻳﻀﺎ ﻓﻲ ذﻟﻚ اﻟﻤﺴﺘﺸﻔﻰ ﻗﺎﺑﻠﺔ، وﺷﺎﻫﺪت آﺧﺮ ﺛﻼث ﺣﺎﻻت ﻣﻤﺎﺛﻠﺔ ﺗﻨﺘﻬﻲ ﻓﻲ اﻟﻌﻨﺎﻳﺔ اﻟﻤﺮﻛﺰة. ﻛﻨﺖ أﻋﺮف اﻟﻌﻼج اﻟﻼزم، وأﻋﻠﻢ أﻧﻨﻲ ﺑﺤﺎﺟﺔ إﻟﻴﻪ اﻵن.
"ﻋﲆ اﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ أﻧﻨﻲ ﻛﻨﺖ ﻣﺮﻳﻀﺎ ﻟﻠﻐﺎﻳﺔ، ﻓﻘﺪ ﺣﺎوﻟﺖ أن أﺗﺤﻤﻞ ﻣﺴﺆوﻟﻴﺔ رﻋﺎﻳﺘﻲ وأزﻋﺠﺖ زﻣﻼء ﻏﻴﺮ راﻏﺒﻴﻦ ﻓﻲ أﺧﺬي ﻋﲆ ﻣﺤﻤﻞ اﻟﺠﺪ، وﻟﻜﻦ ﻓﻲ ﻛﻮﻣﻴﺪﻳﺎ ﺳﻮداء ﻣﻦ اﻷﺧﻄﺎء، ﻣﺎﻃﻠﻮا، وﻟﻢ ﻳﺼﺪﻗﻮﻧﻲ، وأﺧﻄﺄوا ﻓﻲ اﻟﺘﺸﺨﻴﺺ، وأﻫﻤﻠﻮﻧﻲ، وأﻋﻄﻮﻧﻲ ﺟﺮﻋﺔ زاﺋﺪة، ﻣﻤﺎ ﺳﻤﺢ ﻟﺠﺪري اﻟﻤﺎء ﺑﺎﻟﻔﺮﺻﺔ ﻟﻼﻧﺘﺸﺎر ﺑﺸﻜﻞ ﺧﺒﻴﺚ وإﺻﺎﺑﺔ رﺋﺘﻲ.
ﺑﻴﻘﻈﺔ وﻣﻼﺣﻈﺔ داﺋﻤﺔ، رأى زﻣﻼﺋﻲ أﻧﻪ ﻗﺪ ﻳﻜﻮن ﻣﻦ اﻟﻤﻔﻴﺪ ﻓﺤﺺ ﻣﺴﺘﻮﻳﺎت اﻷﻛﺴﺠﻴﻦ ﻟﺪي ﺑﻌﺪ أن ﺗﺤﻮل ﻟﻮﻧﻲ إﱃ اﻷزرق، واﻧﻬﺎﻟﺖ ﻋﻠﻲ ﺻﻴﺤﺎت اﻟﺼﺪﻣﺔ ﻋﻨﺪﻣﺎ أﻋﻠﻦ ﺟﻬﺎز ﻗﻴﺎس اﻷﻛﺴﺠﻴﻦ أن اﻟﻤﺴﺘﻮى 64%.ﺛﻢ اﻧﺪﻟﻊ رﻋﺐ ﻛﺒﻴﺮ إذ ﻟﻢ ﻳﺴﺘﻄﻊ أﺣﺪ ﻓﻬﻢ ﺳﺒﺐ ﻋﺪم وﻓﺎﺗﻲ.
دﻓﻌﺖ ﻋﺒﺮ اﻟﻤﺴﺘﺸﻔﻰ إﱃ ﻏﺮﻓﺔ اﻟﻌﻤﻠﻴﺎت ﺑﻴﻨﻤﺎ ﻫﻤﺲ زﻣﻴﻞ ﻟﻲ ﻓﻲ اﻟﺘﺨﺪﻳﺮ ﺑﺤﺰن ﻓﻲ أذﻧﻲ: "ﻏﺎزات دﻣﻚ ﻛﺎرﺛﻴﺔ. ﺳﻨﻀﻄﺮ إﱃ وﻻدة ﻃﻔﻠﻚ ﻹﻧﻘﺎذ ﺣﻴﺎﺗﻚ. أﻧﺎ آﺳﻒ، ﻫﻞ ﺗﻔﻬﻤﻴﻦ ﻣﺎ أﻗﻮﻟﻪ ﻟﻚ؟" ﻳﺒﺪو أﻧﻨﻲ ﻟﻢ أﻗﻞ ﺷﻴﺌﺎ، ﻟﻜﻨﻨﻲ أﺗﺬﻛﺮ ﺑﻮﺿﻮح ﺻﺮاﺧﻲ )ﻓﻲ ذﻫﻨﻲ ﺑﺎﻟﻄﺒﻊ:( "ﺑﺎﻟﻄﺒﻊ أﻋﺮف ﺗﻤﺎﻣﺎ ﻣﺎ ﺗﻘﻮﻟﻴﻨﻪ ﻟﻲ. ﻟﻘﺪ أﺧﺒﺮﺗﻜﻢ ﺑﺬﻟﻚ ﻗﺒﻞ أﺳﺒﻮع، أﻳﻬﺎ اﻟﺤﻤﻘﻰ ﻏﻴﺮ اﻷﻛﻔﺎء"!
اﻧﻘﺾ ﻋﻠﻲ ﻋﺸﺮة زﻣﻼء ﻋﲆ اﻷﻗﻞ ﻓﻲ ﺛﻮان. ﺳﺤﺒﻮﻧﻲ، وﻃﻌﻨﻮﻧﻲ، وﻣﺰﻗﻮﻧﻲ، اﺳﺘﻌﺪادا ﻣﺤﻤﻮﻣﺎ ﻟﻌﻤﻠﻴﺔ ﻗﻴﺼﺮﻳﺔ ﻃﺎرﺋﺔ. ﻟﻢ أﺷﻌﺮ ﻣﻦ ﻗﺒﻞ ﺑﻤﺜﻞ ﻫﺬا اﻟﺮﻋﺐ اﻟﺸﺪﻳﺪ أو ﺑﻬﺬا اﻟﻴﻘﻴﻦ ﺑﺄن "ﻫﺬا ﻫﻮ اﻷﻣﺮ." ﻛﺎن ﺣﺮﺻﻲ ﻋﲆ ﻧﻔﺴﻲ ﺷﺪﻳﺪا ﻟﺪرﺟﺔ أﻧﻨﻲ ﻟﻢ أﻛﺘﺮث ﻋﻨﺪﻣﺎ ﻟﻢ ﻳﺘﻤﻜﻨﻮا ﻣﻦ اﻟﻌﺜﻮر ﻋﲆ ﻧﺒﻀﺎت ﻗﻠﺐ ﻃﻔﻠﻲ. "ﻣﺎذا ﻋﻨﻲ! أﻧﺎ أﻣﻮت. ﺑﺎﻟﻠﻪ ﻋﻠﻴﻜﻢ، ﺳﺎﻋﺪوﻧﻲ، أرﺟﻮﻛﻢ"! ﺻﺮﺧﺖ ﻣﺮارا وﺗﻜﺮارا -ﻋﲆ ﻣﺎ ﻳﺒﺪو ﻓﻲ ذﻫﻨﻲ.
"اﻧﺤﻨﻰ ﻃﺒﻴﺐ اﻟﺘﺨﺪﻳﺮ اﻟﻤﻀﻄﺮب ﺑﻮﺿﻮح وﻫﻤﺲ ﺑﻌﻄﻒ، "ﻣﻦ أﺟﻞ الله اﻫﺪأ، ﺳﺘﺨﺮج ﻓﻲ دﻗﻴﻘﺔ واﺣﺪة"، ﺛﻢ ﻣﺮة أﺧﺮى ﺑﻴﻨﻤﺎ ﻛﻨﺖ أذرف اﻟﺪﻣﻮع ﻣﻦ اﻟﺨﺮاب اﻟﺘﺎم، "وﻳﻤﻜﻨﻚ اﻟﺘﻮﻗﻒ ﻋﻦ اﻟﺒﻜﺎء، ﻓﺎﻷﻏﺸﻴﺔ اﻟﻤﺨﺎﻃﻴﺔ ﻟﺪﻳﻚ ﻣﻠﺘﻬﺒﺔ ﺑﻤﺎ ﻓﻴﻪ اﻟﻜﻔﺎﻳﺔ
"ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ، دون أن ﺗﺠﻌﻠﻲ ﻋﻤﻠﻴﺔ اﻟﺘﻨﺒﻴﺐ أﻛﺜﺮ ﺻﻌﻮﺑﺔ"! ﻗﺎم ﺑﺈﻋﻄﺎﺋﻲ اﻟﻤﺨﺪر، واﻓﺘﺮض أن ﻣﻔﻌﻮﻟﻪ ﻗﺪ ﺑﺪأ ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ، وأﻋﻠﻦ ﻟﻠﺠﻤﻴﻊ أﻧﻪ ﻋﲆ اﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ ﻣﺎ ﺑﺪا ﻋﻠﻴﻪ اﻷﻣﺮ، ﻓﻼ داﻋﻲ ﻟﻠﻌﺠﻠﺔ ﻷن اﻟﺠﺮاح "ﻣﺎ زال ﻳﺄﻛﻞ ﺷﻄﻴﺮة"...
"ﻣﺤﻄﻤﺔ، ﻣﺮﻋﻮﺑﺔ، ﻳﺎﺋﺴﺔ ووﺣﻴﺪة، ﺗﻢ ﻏﻤﺮﻧﻲ ﺑﺎﻟﺘﺨﺪﻳﺮ ﻣﻌﺘﻘﺪة أﻧﻨﻲ ﺳﺄﻣﻮت وأن ﻻ أﺣﺪ ﻳﻬﺘﻢ.
أﻓﻘﺖ )ﻋﲆ ﻣﺎ ﻳﺒﺪو ﻟﻢ أﻓﻌﻞ( ﺑﻌﺪ اﻟﻌﻤﻠﻴﺔ اﻟﺠﺮاﺣﻴﺔ ﺑﻔﺘﺮة وﺟﻴﺰة ﻷﺟﺪ ﻧﻔﺴﻲ أﻧﻘﻞ إﱃ اﻟﻌﻨﺎﻳﺔ اﻟﻤﺮﻛﺰة. ﻛﺎن ﻫﻨﺎك اﻟﻌﺪﻳﺪ ﻣﻦ اﻟﻌﺎﻣﻠﻴﻦ ﻣﻨﺸﻐﻠﻴﻦ ﺑﻘﻠﻖ ﺣﻮﻟﻲ، ﻟﻜﻦ ﺑﺪا اﻷﻣﺮ وﻛﺄﻧﻬﻢ ﺟﻤﻴﻌﺎ ﻓﻲ ﺣﺎﻟﺔ ﺗﺮﻛﻴﺰ -ﺟﻤﻴﻌﻬﻢ ﺑﺎﺳﺘﺜﻨﺎء واﺣﺪة، ﻛﺎﻧﺖ ﺗﻘﻒ ﺑﻮﺿﻮح إﱃ ﻳﺴﺎري، وﻛﺎﻧﺖ ﺗﺮﺗﺪي زﻳﺎ أﺑﻴﺾ ﻋﺘﻴﻘﺎ ﺑﻌﺾ اﻟﺸﻲء. اﺑﺘﺴﻤﺖ وﺗﺤﺪﺛﺖ إﻟﻲ ﺑﺼﻮت ﺧﺎﻓﺖ ﻣﻄﻤﺌﻦ. "اﻵن، اﻵن، دع ﻫﺆﻻء اﻟﻨﺎس ﻳﺘﺼﺮﻓﻮن ﻛﻤﺎ ﻟﻮ ﻛﺎﻧﻮا. ﻻ ﺑﺄس. إﻧﻬﻢ ﻳﻌﺮﻓﻮن ﻣﺎ ﻳﻔﻌﻠﻮن. أﻧﺖ ﺑﺄﻣﺎن ﻣﻌﻲ. ﻧﻢ اﻵن".
ﺑﻌﺪ أن ﺷﻌﺮت ﺑﺎﻻرﺗﻴﺎح ﻻﺟﺘﻴﺎزي اﻟﻌﻤﻠﻴﺔ، وﻃﻤﺄﻧﻨﻲ ﻫﺪوءﻫﺎ اﻟﺮاﺳﺦ، ﺳﻤﺤﺖ ﻟﻨﻔﺴﻲ ﺑﺎﻟﻌﻮدة إﱃ "اﻟﻨﻮم." ﺷﻌﺮت ﻋﲆ اﻟﻔﻮر ﺗﻘﺮﻳﺒﺎ ﺑﺸﻌﻮر ﻳﺸﺒﻪ اﻟﺪواﻣﺔ. ﻣﺎ ﻫﺬا ﺑﺤﻖ اﻟﺴﻤﺎء؟ ﺑﻴﻨﻤﺎ ﻛﻨﺖ أﺗﺠﺎوزه، ﻏﻤﺮﺗﻨﻲ ﻋﺸﺮات اﻟﻮﻣﻀﺎت اﻟﻤﻔﺎﺟﺌﺔ ﻣﻦ اﻟﺘﺠﺎرب. ﻛﻞ وﻣﻀﺔ أوﻗﻔﺖ اﻟﺮﺣﻠﺔ ﻟﻤﺎ ﺑﺪا وﻛﺄﻧﻪ ﺛﺎﻧﻴﺔ وﻋﻤﺮ ﻛﺎﻣﻞ ﻓﻲ آن واﺣﺪ، ﻓﻲ وﻣﻀﺔ ﻃﻌﻨﺖ، وﻓﻲ أﺧﺮى دﻫﺴﺖ ﻛﻠﺒﺎ، وﻓﻲ ﺛﺎﻟﺜﺔ ﻛﻨﺖ أرﻛﺾ ﻹﻧﻘﺎذ ﺣﻴﺎﺗﻲ ﻓﻲ ﺣﻘﻞ أﺷﺒﻪ ﺑﺎﻟﻤﺴﺘﻨﻘﻊ، وﻏﺎز اﻟﺨﺮدل ﻳﺤﺮق رﺋﺘﻲ، ﻣﺪرﻛﺎ ﻓﻲ ﻟﺤﻈﺔ أن ﻛﻞ ﺟﺰيء ﻣﻦ ﺟﺴﺪي ﻳﻤﺰﻗﻪ اﻧﻔﺠﺎر.
ﻟﻢ ﺗﻜﻦ ﻫﺬه اﻟﻮﻣﻀﺎت ﻣﺠﺮد ﺻﻮر ﻣﻌﺮوﺿﺔ، ﺑﻞ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﻌﺎش ﻣﻦ ﺟﺪﻳﺪ. اﺳﺘﻄﻌﺖ أن أﺗﺬوق وأﺳﻤﻊ وأﺷﻢ وأرى ﻛﻞ ﺷﻲء. ﻟﻢ ﺗﻜﻦ ﻟﺪي أي ذﻛﺮى واﻋﻴﺔ ﻷ ﱟي ﻣﻦ ﻫﺬا، وﻣﻊ ذﻟﻚ ﻛﻨﺖ ﻋﲆ ﻳﻘﻴﻦ ﺑﺄن ﻛﻞ ﺣﺪث ﻣﻦ ﻫﺬه اﻷﺣﺪاث ﻗﺪ ﺣﺪث ﻟﻲ ﻓﻲ وﻗﺖ ﻣﺎ، ﺑﻄﺮﻳﻘﺔ ﻣﺎ.
نيل: أﻟﻢ ﺗﺨﺒﺮﻧﻲ، ﻓﻲ وﻗﺖ ﺳﺎﺑﻖ ﻣﻦ ﻫﺬه اﻟﻤﺤﺎدﺛﺔ، ﺑﺸﻲء ﻋﻦ ﻫﺬا؟ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺳﺄﻟﺘﻚ ﻋﻤﺎ ﻳﺤﺪث ﻋﻨﺪﻣﺎ ﻳﻤﻮت ﺷﺨﺺ، أﻟﻢ ﺗﻘﻞ ﺷﻴﺌﺎ ﻋﻦ ﻫﺬا؟
" الله: ﻗﻠﺖ إﻧﻚ إن ﻣ ﱠﺖ، وإن ﻛﻨﺖ ﺗﺆﻣﻦ ﺑﺎﻟﺘﻨﺎﺳﺦ، ﻓﻘﺪ ﺗﻌﻴﺶ ﻟﺤﻈﺎت ﻣﻦ ﺣﻴﻮات ﺳﺎﺑﻘﺔ ﻻ ﺗﻤﻠﻚ ﻋﻨﻬﺎ أي ذاﻛﺮة واﻋﻴﺔ ﺳﺎﺑﻘﺔ".
نيل: اﻋﺘﻘﺪت ذﻟﻚ. إذن، ﻛﻤﺎ ﻳﻘﻮل اﻟﺒﺮﻳﻄﺎﻧﻴﻮن، ﻫﺬا "ﻓﻲ ﻣﺤﻠﻪ."
الله: ﺑﺎﺳﺘﺜﻨﺎء واﺣﺪ: ﻻ ﻳﻮﺟﺪ أي ﻧﻮع ﻣﻦ اﻟﻤﻌﺎﻧﺎة ﻓﻲ اﻵﺧﺮة.
نيل: أﻣﻢ…
الله: ﻛﺎﻧﺖ إﻟﻴﺰاﺑﻴﺚ ﺗﻌﻴﺶ ﺑﻌﺾ ﻫﺬه اﻟﺘﺠﺎرب ﻋﲆ "ﻫﺬا اﻟﺠﺎﻧﺐ" ﻣﻦ اﻟﻤﻮت، وﺑﻌﻀﻬﺎ ﻋﲆ اﻟﺠﺎﻧﺐ اﻵﺧﺮ. ﻛﺎﻧﺖ، ﺣﻘﺎ، ﺑﻴﻦ ﻋﺎﻟﻤﻴﻦ. ﻟﻮ ﻛﺎﻧﺖ ﻓﻲ اﻵﺧﺮة ﺗﻤﺎﻣﺎ ﺧﻼل ﻫﺬا اﻟﺠﺰء اﻷول ﻣﻦ ﺗﺠﺮﺑﺘﻬﺎ، ﻟﻤﺎ ﺷﻌﺮت ﺑﺄي أﻟﻢ أو ﺧﻮف أو ﻣﻌﺎﻧﺎة ﻣﻦ أي ﻧﻮع.
نيل: ﺣﺴﻨﺎ، دﻋﻧﺎ ﻧﻌﻮد إﱃ ﻗﺼﺔ إﻟﻴﺰاﺑﻴﺚ
اﻧﻄﻠﻘﺖ اﻷﻓﻌﻮاﻧﻴﺔ، ﺛﻢ ﺗﻮﻗﻔﺖ ﺑﻨﻔﺲ ﺳﺮﻋﺘﻬﺎ اﻟﺘﻲ اﻧﻄﻠﻘﺖ ﺑﻬﺎ. اﺧﺘﻔﻰ ﻛﻞ اﻹﺣﺴﺎس، ﻟﻢ ﻳﻜﻦ ﻫﻨﺎك ﺷﻲء ﺣﺮﻓﻴﺎ. ﻇﻼم داﻣﺲ. ﻓﻲ اﻟﺒﺪاﻳﺔ، ﺷﻌﺮت ﺑﺎﻻرﺗﻴﺎح. ﺷﻜﺮا، ﺷﻜﺮا. ﻧﺎدﻳﺖ. ﺗﻼﺷﻰ اﻟﺨﻮف وﺑﺪأت أﺛﻘﻞ ﻛﺎﻫﻠﻲ. ﻇﻼم داﻣﺲ. ﻻ ﺷﻲء. اﻧﺘﻈﺮت. ﻻ ﺷﻲء، ﺻﻔﺮت، وﺗﺤﺮﻛﺖ، وﻫﺴﻪ ﻫﻤﻢ ﻓﻲ ذﻫﻨﻲ. ﻻ ﺷﻲء. ﺑﺪأ اﻟﺬﻋﺮ ﻳﺘﺴﻠﻞ إﻟﻲ وﺑﺪأت أﺗﺴﺎءل. "ﻳﺎ إﻟﻬﻲ، ﻫﻞ أﻧﺎ ﻣﻴﺖ؟ ﻫﻞ اﻧﺘﻬﻰ اﻷﻣﺮ؟ ﺣﻘﺎ، ﺑﻌﺪ ﻛﻞ ﻫﺬا، إﱃ اﻷﺑﺪ ﻣﻦ ﻻ ﺷﻲء ﺳﻮاي؟"
ذﻋﺮ ﻣﺘﺰاﻳﺪ. ﻻ ﻳﺰال، ﻻ ﺷﻲء. ﻏﻀﺐ ﻣﺘﺰاﻳﺪ. "ﻣﺎذا، ﻻ ﺿﻮء ﺳﺎﻃﻊ، ﻻ دﻟﻴﻞ ﻳﺴﻬﻞ اﻧﺘﻘﺎﻟﻲ؟ أﻳﻦ أﺑﻲ؟ أﻗﻞ ﻣﺎ ﻳﻤﻜﻨﻪ ﻓﻌﻠﻪ ﻫﻮ اﻟﺤﻀﻮر! أوه، ﻫﻴﺎ. ﻻ. ﺳﺎﻋﺪوﻧﻲ. أرﺟﻮﻛﻢ. ﻣﺎذا ﻓﻌﻠﺖ ﺑﺤﻖ اﻟﺠﺤﻴﻢ؟ ﻫﻞ أﻧﺎ ﻣﻴﺖ؟ أﻳﻦ أﺣﺪ؟
ﻳﺎ إﻟﻬﻲ، ﻻ، أرﺟﻮك. أرﻳﺪ رؤﻳﺔ ﻃﻔﻠﺘﻲ. ﻣﺎذا ﻋﻨﻬﺎ؟ ﻫﻞ ﻣﺎﺗﺖ؟ أرﺟﻮك. أﻧﺎ أﺗﻮﺳﻞ إﻟﻴﻚ. ﻻ أرﻳﺪ أن أﻣﻮت.
ﻻ ﺷﻲء. أﺧﻴﺮا. ﻛﻨﺖ ﻫﺎدﺋﺎ وﻓﻲ ﺣﺎﻟﺔ ﻣﻦ اﻟﻬﺪوء اﻟﺨﺪر.
ﻣﺎ اﻟﺬي ﻳﺠﻌﻠﻚ ﺗﻌﺘﻘﺪ أﻧﻚ ﻣﻴﺖ؟
اﻧﺘﺼﺒﺖ أذﻧﺎي اﻟﻼواﻋﻴﺘﺎن. ﺣﺸﺪت ﻧﻔﺴﻲ اﻟﻼواﻋﻴﺔ. ﻟﺤﻈﺔ، ﺗﻌﺮﻓﺖ ﻋﲆ ﺻﻮت اﻟﻤﻤﺮﺿﺔ ﺑﺠﺎﻧﺐ ﺳﺮﻳﺮي. "اﻟﺤﻤﺪ ﻟﻠﻪ، أﻳﻦ ﻛﻨﺖ؟"
أﻳﻦ أﻧﺎ ﺑﺤﻖ اﻟﺠﺤﻴﻢ؟ ﻛﻴﻒ أﺧﺮج؟
"ﻣﺎ اﻟﺬي ﻳﺠﻌﻠﻚ ﺗﻌﺘﻘﺪ أﻧﻚ ﻣﻴﺖ؟"
ﻧﻌﻢ، ﻧﻌﻢ. ﺣﺴﻨﺎ. ﻓﻬﻤﺖ. ﻟﺴﺖ ﻣﻴﺘﺎ ﻷﻧﻲ أﺳﻤﻌﻚ. ﻣﺎذا، ﻫﻞ أﺷﻌﺮ ﺑﺘﺄﺛﻴﺮ ﺗﺨﺪﻳﺮ ﻏﺮﻳﺐ؟
ﺗﻨﻬﺪ دراﻣﺎﺗﻴﻜﻲ"...ﻣﺎ اﻟﺬي ﻳﺠﻌﻠﻚ ﺗﻌﺘﻘﺪ أﻧﻚ ﻣﻴﺖ؟"
ﺣﺴﻨﺎ. ﻫﺬا ﻏﺮﻳﺐ. ﻣﻦ أﻧﺖ وﻟﻤﺎذا ﺗﺴﺄﻟﻨﻲ ﻫﺬا اﻟﺴﺆال ﺑﺎﺳﺘﻤﺮار؟
ﺳﺄﻟﺘﻨﻲ. اﻵن، ﻣﺎ اﻟﺬي ﻳﺠﻌﻞ...؟
وﺑﺪأ ﻧﻘﺎش ﻣﺮﻫﻖ، ﺑﺪا وﻛﺄﻧﻪ اﺳﺘﻤﺮ ﻷﻳﺎم. وﺑﻴﻨﻤﺎ ﻛﻨﺖ أﺛﺮﺛﺮ وأﻧﺘﻘﺪ ﺑﺸﺪة ﻣﺪى اﻟﻈﻠﻢ واﻟﺠﻮر واﻟﻘﺴﻮة اﻟﺘﻲ ﻛﻨﺖ ﻋﻠﻴﻬﺎ ﻫﻨﺎ، أﻳﻨﻤﺎ وﺟﺪت "ﻫﻨﺎ"
ﻛﺎﻧﺖ ﺗﻌﺘﺮض ﻋﲆ ﻛﻞ ﺣﺠﺠﻲ. ﻛﺎﻧﺖ ﺗﺘﺤﺪى ﺣﻘﻲ ﻓﻲ اﻟﺤﻴﺎة، ﻣﺘﺴﺎﺋﻠﺔ ﻋﻤﺎ ﻳﺠﻌﻠﻨﻲ أﻛﺜﺮ ﺗﻤﻴﺰا ﻣﻦ أي ﺷﺨﺺ آﺧﺮ. ﻛﻨﺖ ﻣﺸﺘﻌﻼ ﻏﻀﺒﺎ ﻷﻧﻨﻲ ﻟﻢ أﺳﺘﻄﻊ اﻟﻮﺻﻮل إﱃ ﻫﺬا اﻟﻤﺠﻨﻮن اﻟﻜﺜﻴﻒ.
ﺛﻢ ﺑﺪأ ﻛﺘﺎب اﻟﻮﻣﻴﺾ. ﻛﻤﺎ ﺗﻌﻠﻤﻮن، ﺗﻤﺎﻣﺎ ﻣﺜﻞ ﻛﺘﺎب ﺻﻮر رﺟﺎل اﻟﻌﺼﺎ، اﻟﺬي ﺗﺮﺳﻤﻮﻧﻪ ﻓﻲ إﻃﺎرات ﻣﺘﺴﻠﺴﻠﺔ ﺛﻢ ﺗﺘﺼﻔﺤﻮﻧﻪ ﻟﺘﺤﺮﻳﻜﻪ. ﻓﻲ اﻟﺒﺪاﻳﺔ،
ﺗﻌﺮﻓﺖ ﻋﲆ ﺷﺨﺼﻴﺎت اﻟﻔﻴﻠﻢ. ﻛﺎﻧﺖ ﻫﺬه ﺣﻴﺎﺗﻲ. "آه، ﻫﺎ"! ﺳﺨﺮت، "ﻳﺎ ﻟﻜﺴﺘﻨﺎﺋﻲ اﻟﻌﺠﻮز، ﻻ ﺑﺪ أﻧﻨﻲ ﻣﻴﺖ إن ﻛﺎﻧﺖ ﺣﻴﺎﺗﻲ ﺗﻮﻣﺾ أﻣﺎم ﻋﻴﻨﻲ". ﻟﻢ ﻳﺠﺐ، ﻓﻘﻂ ﺗﻨﻬﻴﺪة ﻋﻤﻴﻘﺔ و "وام"!
ﻟﻘﺪ ﺗﺄﺛﺮت ﺑﻌﻤﻖ ﻋﻤﻴﻖ ﺣﻴﻦ ﺷﻌﺮت ﺑﺎﻟﺘﺄﺛﻴﺮ اﻟﻜﺎﻣﻞ ﻟﻜﻞ ﻟﻘﻄﺔ. ﻣﺮت اﻟﺼﻮر ﻓﻲ ﻟﺤﻈﺔ، وﻣﻊ ذﻟﻚ أﻗﺴﻢ أﻧﻨﻲ ﺷﻌﺮت ﺑﻘﻮة ﻛﻞ ﻟﺤﻈﺔ، ﻟﻴﺲ ﻓﻘﻂ ﻛﻤﺎ ﻟﻮ ﻛﻨﺖ أﻋﻴﺸﻬﺎ ﻣﻦ ﺟﺪﻳﺪ، ﺑﻞ ﻛﻤﺎ ﻟﻮ أن ﻛﻞ روح أﺧﺮى ﺗﺄﺛﺮت ﺑﻬﺎ ﺗﻌﻴﺸﻬﺎ ﻣﻦ ﺧﻼﻟﻲ.
ﻟﻢ ﺗﻜﻦ ﻫﺬه ﻗﺎﺋﻤﺔ ﻟﺤﻈﺎت ﺣﻴﺎﺗﻲ اﻟﺘﻲ ﻛﻨﺖ ﻷﺟﻤﻌﻬﺎ ﻟﻮ ﻓﻜﺮت ﻓﻴﻬﺎ ﺑﻮﻋﻲ. ﻛﺎﻧﺖ ﻫﻨﺎك أﺣﺪاث ﺟﻠﻴﻠﺔ ﻗﻠﻴﻠﺔ ﻳﺴﻬﻞ ﺗﺬﻛﺮﻫﺎ. ﻟﻢ ﺗﻜﻦ ﻫﺬه ﺳﻴﺮﺗﻲ اﻟﺬاﺗﻴﺔ اﻟﻤﻌﺪﻟﺔ. ﻓﻲ ﻣﻌﻈﻢ اﻷوﻗﺎت، ﻛﺎﻧﺖ اﻟﺼﻮر ﺗﺘﻮاﱃ ﺣﺴﺐ ﺗﻮارﻳﺦ ﻣﻴﻼدي، وﻟﻜﻦ ﻛﺎﻧﺖ ﻫﻨﺎك أوﻗﺎت ارﺗﺒﻄﺖ ﻓﻴﻬﺎ اﻷﺣﺪاث ﺑﻄﺮﻳﻘﺔ ﻣﺎ، ﺛﻢ ﺗﺬﺑﺬﺑﺖ اﻟﺼﻮر ﻓﻲ اﻟﺰﻣﻦ، ﻣﻤﺎ ﻣﻨﺤﻨﻲ ﻓﻬﻤﺎ ﻛﺎﻣﻼ ﻟﻌﻮاﻗﺐ أي ﻓﻜﺮة أو ﻓﻌﻞ أو ﻓﻌﻞ.
ﻛﺎﻧﺖ ذﻛﺮﻳﺎت ﻣﻦ ﻃﻴﻒ واﺳﻊ ﻣﻦ اﻟﻤﺸﺎﻋﺮ، ﻣﺎ أﻋﺘﺒﺮه اﻵن ﻟﺤﻈﺎت أﺗﻴﺤﺖ ﻟﻲ ﻓﻴﻬﺎ ﻓﺮﺻﺔ ﻹﻇﻬﺎر ﺟﻮاﻧﺐ ﻣﻦ اﻷﻟﻮﻫﻴﺔ أو أن أﻋﺮض ﻋﻠﻴﻬﺎ. أدرﻛﺖ أﻧﻪ ﻓﻲ أﻏﻠﺐ اﻷﺣﻴﺎن ﻟﻢ ﺗﻜﻦ ﻓﺘﺮات اﻟﺪراﻣﺎ اﻟﻜﺒﻴﺮة ﻓﻲ ﺣﻴﺎﺗﻲ ﻫﻲ اﻟﺘﻲ ﻛﺎن ﻟﻬﺎ اﻟﺘﺄﺛﻴﺮ اﻷﻛﺒﺮ، ﺑﻞ ﻛﺎن ﺗﺄﺛﻴﺮ اﻷﺣﺪاث اﻟﺘﻲ ﺗﺒﺪو ﻋﺎدﻳﺔ واﻟﺘﻲ ﺗﻼﺷﺖ ﻋﺒﺮ اﻟﺰﻣﻦ.
ﻣﻦ اﻷﻟﻢ واﻟﻀﻴﻖ اﻟﺬي ﺳﺒﺒﺘﻪ اﻟﺘﻌﻠﻴﻘﺎت اﻟﺴﺎﺧﺮة اﻟﻌﺮﺿﻴﺔ، إﱃ اﻟﻔﺮﺣﺔ اﻟﺠﺎﻣﺤﺔ واﻹﻧﺠﺎز اﻟﺬي ﺷﻌﺮت ﺑﻪ ﻋﻨﺪﻣﺎ رﻛﺒﺖ دراﺟﺘﻲ ﺑﺪون ﻣﺜﺒﺘﺎت ﻷول ﻣﺮة.
أﺗﺬﻛﺮ ﻣﺸﺎﻋﺮ وﺣﻘﻴﻘﺔ ﻛﻞ ﻣﺸﻬﺪ ﻛﻤﺎ ﻟﻮ أﻧﻪ اﻧﻄﺒﻊ ﻓﻲ اﻵن، ﻟﻜﻨﻨﻲ أﺟﺪ ﺻﻌﻮﺑﺔ ﻓﻲ ﺗﺬﻛﺮ ﺗﻔﺎﺻﻴﻞ اﻷﺣﺪاث اﻟﻤﺮﺗﺒﻄﺔ ﺑﻪ ﺑﻮﺿﻮح. وﻛﺄن اﻷﺣﺪاث اﻟﻤﺎدﻳﺔ ﻓﻘﺪت أﻫﻤﻴﺘﻬﺎ ﺑﻌﺪ أن ﻓﻬﻤﺖ ﻗﻴﻤﺘﻬﺎ. وﻛﻤﺎ أﺗﺬﻛﺮ اﻵن، ﻟﻢ أﺷﻌﺮ ﻗﻂ ﺑﺄﻧﻨﻲ أﺣﻜﻢ ﻋﻠﻲ، وﻟﻢ أﺣﻜﻢ ﻋﲆ ﻧﻔﺴﻲ -ﻟﻘﺪ ﻓﻬﻤﺖ ﺑﺒﺴﺎﻃﺔ أﻧﻨﻲ رأﻳﺖ ذاﺗﻲ اﻟﺤﻘﻴﻘﻴﺔ.
ﺑﻤﺠﺮد اﻧﺘﻬﺎء ﻛﺘﺎب اﻟﻮﻣﻀﺎت، ﻛﻨﺖ ﻣﻨﻬﻜﺎ ﺗﻤﺎﻣﺎ. ﻣﺎ زﻟﺖ ﻣﺘﻤﺴﻜﺎ ﺑﻔﻜﺮة أن ﻋﻠﻲ اﻟﻔﻮز ﻓﻲ اﻟﺠﺪال، وأن ﻋﻠﻲ إﺛﺒﺎت ﺣﻘﻲ ﻓﻲ اﻟﺤﻴﺎة، وﻣﻊ ذﻟﻚ ﻓﻘﺪ ﺳﻠﺐ ﻛﺘﺎب اﻟﻮﻣﻀﺎت ﻛﻞ ﺗﻠﻚ اﻟﺸﺠﺎﻋﺔ ﺗﻘﺮﻳﺒﺎ، وﻟﻢ ﻳﺒﻖ ﻟﻲ ﺳﻮى رﻏﺒﺔ ﻣﻠﺤﺔ ﻓﻲ ﺣﻤﻞ ﻃﻔﻠﻲ واﻟﺒﻘﺎء ﻣﻊ أﺣﺒﺎﺋﻲ ﻷﻗﺎوﻣﻬﺎ.
ﺣﺘﻰ ﺗﻠﻚ اﻟﺮﻏﺒﺔ اﻟﺸﺪﻳﺪة ﺧﻔﺖ ﺣﺪﺗﻬﺎ ﺑﻄﺮﻳﻘﺔ ﻣﺎ ﻓﻲ أﻋﻘﺎب ﻣﺮاﺟﻌﺔ اﻟﺤﻴﺎة. ﺣﺎوﻟﺖ
ﺟﺎدﻟﺖ، ﻟﻜﻦ ﻗﻠﺒﻲ ﻟﻢ ﻳﻜﻦ ﻣﻊ ذﻟﻚ. ﻛﻞ ﺟﻤﻠﺔ ﺳﺆال ﻛﺎﻧﺖ ﺗﻘﺎﺑﻠﻬﺎ إﺟﺎﺑﺔ ﻣﺜﺎﻟﻴﺔ. أﺧﻴﺮا، ﻫﻤﺴﺖ: "أﺗﻌﻠﻢ؟ ﻟﻘﺪ ﻓﺰت. ﻟﻢ أﻋﺪ أﺳﺘﻄﻴﻊ اﻟﻘﺘﺎل. ﻟﻢ ﻳﻌﺪ ﻟﺪي ﻣﺎ أﻗﺪﻣﻪ. اﺳﺘﺴﻠﻤﺖ".
ﻗﺒﻞ أن أﻓﻜﺮ ﻓﻲ اﻟﻜﻠﻤﺎت، ﺷﻌﺮت ﺑﺮاﺣﺔ ﻓﻮرﻳﺔ. ﻏﻤﺮﻧﻲ اﻟﺸﻔﺎء اﻟﺬي ﻇﻨﻨﺖ ﺑﻤﺮارة أﻧﻪ ﺑﻼ ﺟﺪوى، وﻏﻤﺮﻧﻲ ﺣﺮﻓﻴﺎ ﺑﻐﻄﺎء ﻣﻦ اﻟﺪﻋﻢ ﻏﻴﺮ اﻟﻤﺸﺮوط. ﻛﺎن ﻣﻐﺬﻳﺎ وﻣﻄﻤﺌﻨﺎ وﻣﻨﺸﻄﺎ، وﻛﺄن ﻛﻞ ﺗﻠﻚ اﻷرواح اﻟﺮاﺋﻌﺔ ﻛﺎﻧﺖ ﻣﻌﻲ، ﺗﺤﻤﻞ وﺟﻮدي ﺑﻴﻦ ذراﻋﻴﻬﺎ وﺗﺤﺎﻓﻆ ﻋﻠﻴﻪ آﻣﻨﺎ.
ﻓﺠﺄة، اﻧﺠﺮﻓﺖ ﻣﻦ ذﻟﻚ اﻟﻤﻜﺎن اﻟﺮاﺋﻊ إﱃ ﺗﺠﺮﺑﺔ اﺳﺘﺜﻨﺎﺋﻴﺔ. ﻻ أدري ﻛﻴﻒ، ﻟﻜﻨﻨﻲ أﺣﺴﺴﺖ وﻛﺄﻧﻨﻲ أﺣﻠﻖ ﻓﻮق ﻣﺸﻬﺪ ﺧﻼب ﻣﻦ اﻟﺠﺒﺎل اﻟﻤﻐﻄﺎة ﺑﺎﻟﺜﻠﻮج، واﻟﺒﺤﻴﺮات اﻟﺸﺎﺳﻌﺔ، واﻟﻐﺎﺑﺎت، واﻟﻤﺮاﻋﻲ. ﺣﻠﻘﺖ ﻓﻮق ﻗﺒﻴﻠﺔ ﻣﻦ اﻷﻣﺮﻳﻜﻴﻴﻦ اﻷﺻﻠﻴﻴﻦ، ﻟﻢ أرﻫﻢ ﻗﻂ ﻓﻲ ﺻﻮرة أو وﺻﻒ ﻟﻬﺎ. ﺷﺎﻫﺪت أﻣﺎ ﺗﺮاﻗﺐ أﻃﻔﺎﻟﻬﺎ ﺑﻔﺨﺮ ﻫﺎدئ ﻣﻠﻬﻢ ﻟﻠﺮﻫﺒﺔ، ﺛﻢ ﺣﻠﻘﺖ ﻓﻮﻗﻬﻢ إﱃ ﻗﻤﺔ ﺟﺒﻞ ﻣﻬﻴﺐ ﻓﻲ اﻷﻓﻖ.
ﻋﻨﺪ اﻟﻘﻤﺔ، واﺟﻬﺖ ﻣﻦ ﻇﻨﻨﺖ أﻧﻪ ﻣﺮﺷﺪ، ﻛﺎن زﻋﻴﻤﺎ أﻣﺮﻳﻜﻴﺎ أﺻﻠﻴﺎ، وﺑﻴﻨﻤﺎ ﻛﻨﺖ أﻧﻈﺮ إﱃ وﺟﻬﻪ اﻟﻤﺘﻌﺐ اﻟﻤﺘﺠﻌﺪ، وأﻓﺘﻦ ﺑﻌﻴﻨﻴﻪ، ﺗﺒﺪد ﻣﺎ ﺗﺒﻘﻰ ﻣﻦ ﻳﺄس. ﺷﻌﺮت ﺑﻜﻞ ذرة ﻣﻦ ﻛﻴﺎﻧﻲ أﻧﻪ ﺳﺎﻋﺪﻧﻲ ﻋﲆ إدراك ﺣﻘﻴﻘﺔ ﻋﻤﻴﻘﺔ، ﻟﻜﻦ ﻛﻞ ﻣﺎ أﺗﺬﻛﺮه ﺑﻮﻋﻲ ﻫﻮ أﻧﻪ ﻗﺎل ﻟﻲ: "ﻋﻠﻴﻚ ﺑﺎﻟﺼﺒﺮ، ﻟﻜﻨﻚ ﺳﺘﺒﻘﻰ ﺛﻼﺛﺔ."
"وﻓﻲ ﻟﺤﻈﺔ ﻧﻤﺖ واﺳﺘﻴﻘﻈﺖ ﻋﲆ اﻟﻔﻮر ﻓﻲ اﻟﻌﻨﺎﻳﺔ اﻟﻤﺮﻛﺰة، وﺑﻌﺪﻫﺎ ﺑﺪأ اﻟﺠﺰء اﻟﺼﻌﺐ"!
أﺑﻠﻐﺖ أﻧﻨﻲ ﻛﻨﺖ ﻓﺎﻗﺪا ﻟﻠﻮﻋﻲ ﻟﻤﺪة ﺗﺴﻌﺔ أﻳﺎم ﻓﻲ ﻏﻴﺒﻮﺑﺔ ﺷﺒﻪ ﻃﺒﻴﻌﻴﺔ/ﺷﺒﻪ ﻣﺴﺘﺤﺜﺔ ﺑﺎﻷدوﻳﺔ. أﺧﺒﺮﺗﻨﻲ ﺑﻌﺾ اﻟﻤﻤﺮﺿﺎت أﻧﻨﻲ أﺻﺒﺖ ﺑﺴﻜﺘﺔ ﺗﻨﻔﺴﻴﺔ ﻣﺮﺗﻴﻦ ﺧﻼل ﺗﻠﻚ اﻟﻔﺘﺮة، وأﻧﻨﻲ ﻛﻨﺖ ﺑﺤﺎﺟﺔ إﱃ اﻟﺪﻋﻢ اﻟﻜﺎﻣﻞ ﻣﻦ ﺟﻬﺎز اﻟﺘﻨﻔﺲ اﻟﺼﻨﺎﻋﻲ ﻓﻲ ﺗﻠﻚ اﻷوﻗﺎت.
ﻟﻜﻦ أﻛﺜﺮ ﻣﺎ أﺛﺎر اﻫﺘﻤﺎﻣﻲ ﻛﺎن ﻓﺘﺮة داﻣﺖ ﺳﺖ ﺳﺎﻋﺎت ﺗﻘﺮﻳﺒﺎ، ﻋﻠﻖ ﺧﻼﻟﻬﺎ ﻗﻠﺒﻲ ﻓﻲ إﻳﻘﺎع ﻏﻴﺮ ﻣﺘﻮﻗﻊ وﻏﻴﺮ ﻃﺒﻴﻌﻲ ﻳﺴﻤﻰ اﻟﺮﺟﻔﺎن اﻷذﻳﻨﻲ. ﻛﺎن ﻗﻠﺒﻲ ﻳﻨﺒﺾ ﺑﺴﺮﻋﺔ ﻫﺎﺋﻠﺔ ﺧﻼل ﺗﻠﻚ اﻟﻔﺘﺮة ﻟﺪرﺟﺔ أﻧﻪ ﻛﺎن ﻳﻮﻣﺾ ﺣﺮﻓﻴﺎ، ﺗﻤﺎﻣﺎ ﻣﺜﻞ "ﻛﺘﺎب اﻟﻮﻣﻀﺎت" اﻟﺨﺎص ﺑﻲ. ﻟﻢ ﻳﻔﺎﻗﻢ ﻫﺬا "اﻟﻮﻣﺾ" ﺣﺎﻟﺘﻲ اﻟﺼﺤﻴﺔ أو ﻳﺤﺴﻨﻬﺎ،
ﻟﻦ ﻳﺴﺘﺠﻴﺐ ﻷي دواء ﻳﺘﻢ إﻋﻄﺎؤه ﻟﺤﻞ ﻫﺬه اﻟﻤﺸﻜﻠﺔ.
ﻟﺪﻫﺸﺔ اﻟﻄﺒﻴﺒﺔ، اﺧﺘﻔﻰ اﻟﺮﺟﻔﺎن ﻓﺠﺄة وﺑﺸﻜﻞ ﻏﺎﻣﺾ. ﻋﻨﺪ ﻫﺬه اﻟﻨﻘﻄﺔ، ﺗﺬﻛﺮت إﺣﺪى اﻟﻄﺒﻴﺒﺎت ﻓﺠﺄة ﺣﻘﻴﻘﺔ ﻣﻦ ﺣﺎﻟﺔ ﺳﺎﺑﻘﺔ ﺗﻌﺎﻣﻠﺖ ﻣﻌﻬﺎ، وﺑﺪأت ﺑﺮﻧﺎﻣﺠﺎ ﻋﻼﺟﻴﺎ أﻧﻘﺬ ﺣﻴﺎﺗﻲ ﺑﻼ ﺷﻚ. أﻋﺘﻘﺪ أﻧﻪ ﺑﻤﺠﺮد أن "اﺳﺘﺴﻠﻤﺖ" وﺗﺪﻓﻖ اﻟﺸﻔﺎء، ﺳﻤﺢ ﺟﺴﺪي ﻟﻨﻔﺴﻪ ﺑﺎﻻﺳﺘﺠﺎﺑﺔ، و "أﻋﻄﻴﺖ" ﻣﻌﻠﻮﻣﺎت ﺣﻴﻮﻳﺔ ﻟﻸﻃﺒﺎء. أن ﻋﻘﻠﻲ وﺟﺴﺪي وروﺣﻲ ﻛﺎﻧﻮا ﻳﻌﻮدون إﱃ ﺣﺎﻟﺘﻬﻢ اﻟﻄﺒﻴﻌﻴﺔ، ﺗﻤﺎﻣﺎ ﻛﻤﺎ وﻋﺪ اﻟﺰﻋﻴﻢ "-ﻋﻠﻴﻚ ﺑﺎﻟﺼﺒﺮ، ﻟﻜﻨﻚ ﺳﺘﻜﻮﻧﻴﻦ اﻟﺜﺎﻟﺜﺔ."
اﺑﻨﺘﻲ، ﻟﻴﻠﻲ، ﺗﻨﻌﻢ ﺑﺼﺤﺔ ﺟﻴﺪة، وﻫﻲ ﻗﻮة ﻃﺒﻴﻌﻴﺔ ﻻ ﺗﻘﻞ ﻋﻨﻬﺎ، وﻛﻨﺖ أﺷﺎﻫﺪ ﺑﺮﻧﺎﻣﺠﺎ ﺗﻠﻔﺰﻳﻮﻧﻴﺎ ورأﻳﺖ ﻧﻔﺲ اﻟﻤﺸﻬﺪ اﻟﺬي ﺣﻠﻘﺖ ﻓﻮﻗﻪ. ﺑﺤﺜﺖ ﻋﻦ ﻣﻜﺎن اﻟﺘﺼﻮﻳﺮ، وﺳﻨﺰوره ﻓﻲ أﻏﺴﻄﺲ. اﻛﺘﺸﻔﺖ ﺣﻘﺎﺋﻖ ﻛﺜﻴﺮة ﻋﻦ اﻟﻤﻨﻄﻘﺔ ﺗﺠﻌﻠﻨﻲ أؤﻣﻦ ﺑﻮﺟﻮد أﺷﺨﺎص وﻣﻮارد ﻫﻨﺎك ﺳﺘﺴﺎﻋﺪﻧﻲ ﻋﲆ ﻣﻮاﺻﻠﺔ رﺣﻠﺔ اﻟﺸﻔﺎء.

#نيل_دونالد_والش (هاشتاغ)      

---

ترجم الموضوع إلى لغات أخرى - Translate the topic into other languages

---

الحوار المتمدن مشروع تطوعي مستقل يسعى لنشر قيم الحرية، العدالة الاجتماعية، والمساواة في العالم العربي. ولضمان استمراره واستقلاليته، يعتمد بشكل كامل على دعمكم. ساهم/ي معنا! بدعمكم بمبلغ 10 دولارات سنويًا أو أكثر حسب إمكانياتكم، تساهمون في استمرار هذا المنبر الحر والمستقل، ليبقى صوتًا قويًا للفكر اليساري والتقدمي، انقر هنا للاطلاع على معلومات التحويل والمشاركة في دعم هذا المشروع.
 

اشترك في قناة ‫«الحوار المتمدن» على اليوتيوب
حوار مع الكاتبة انتصار الميالي حول تعديل قانون الاحوال الشخصية العراقي والضرر على حياة المراة والطفل، اجرت الحوار: بيان بدل	حوار مع الكاتب البحريني هشام عقيل حول الفكر الماركسي والتحديات التي يواجهها اليوم، اجرت الحوار: سوزان امين

كيف تدعم-ين الحوار المتمدن واليسار والعلمانية على الانترنت؟

تابعونا على:

الفيسبوك

التويتر

اليوتيوب

RSS

الانستغرام

لينكدإن

تيلكرام

بنترست

تمبلر

بلوكر

فليبورد

الموبايل