من مذكرات -كانو سوغاكو-* في السجن** - ت: من اليابانية أكد الجبوري

أكد الجبوري

الحوار المتمدن-العدد: 8455 - 2025 / 9 / 4 - 00:17
المحور: الادب والفن
    

من مذكرات "كانو سوغاكو"* في السجن** - ت: من اليابانية أكد الجبوري
اختيار وإعداد أبوذر الجبوري ت: من اليابانية أكد الجبوري

آخر قصيدة من السجن.
أعلم أن الجرف يغوص بعمق ألف قامة،
لكنني ما زلت أركض في الطريق دون أن أنظر إلى الوراء.
لعنتُ تعاقب النور والظلام،
من خلال النافذة الحديدية لمئتي يوم. عصر خريفي.
في جوف جذع شجرة كرز،
تمرّح ضفدعتان رشيقتان. أتذكر عندما قلتُ:
أريد أن أنهي هذه الحياة في الثانية والعشرين،
أقطع أوتار الكمان ثم أبكي. أنت وأنا.
نذهب إلى قبورنا،
كما لو أن قلوبنا مفصولة شرقًا وغربًا بالبحر.
تتساقط بتلات شجرة الكرز، مغطيةً الطريق الحجري لدايهيكاكو.
هنا دقات أجراس المعبد. غراب في المساء.
الساعة الوحيدة على السحب المنتفخة،
تدور ببطء في السماء. أعمدة كلماتي في قلبي،
تتحطم واحدة تلو الأخرى في ريح الربيع. سيأتي دوري قريبًا.
أبتسم وأنا أتذكر حياتي. أستطيع التفكير في الأمر للأبد.
هل ابن الثورة القوي والشجاع هو نفسه الطفل الضعيف، الهزيل، الباكي؟
هل هذا ما أصبحتُ عليه؟

*- كانو سوغاكو (1881-1911). ناشطة أشتراكية فوضوية ونسوية يابانية. ذائعة الصيت، حُكم عليها بالإعدام شنقًا، عانت من الألم لمدة اثنتي عشرة دقيقة. قبل مفارقة الحياة.()
***
من مذكرات كانو سوغاكو في السجن.
في سجن طوكيو للنساء. 18 يناير 1911. غائم. لا شك أنني كنتُ مستعدة لحكم الإعدام. كان همي الوحيد، ليلًا ونهارًا، إنقاذ أكبر عدد ممكن من رفاقي المتهمين الخمسة والعشرين.


صعدتُ إلى سيارة السجن قبيل الظهر. من خلال النافذة، في ضوء الشمس الخافت، رأيتُ أشخاصًا يحملون سيوفًا يقفون حراسًا على طول الطريق. بدت أحكام المحاكمة وكأنها تُنذر ببدء المحاكمة في الواحدة ظهرًا.

حانت اللحظة. صعدنا إلى الطابق الثاني، ثم الثالث، ثم الثاني مجددًا، إلى قاعة المحكمة العليا. كان الأمن مشددًا للغاية على طول الممرات وفي قاعة المحكمة أثناء الإجراءات. كانت قاعة المحكمة مكتظة بالناس: محامون وصحفيون ومتفرجون. أنا أميل إلى الدوار بسهولة، لذلك شعرتُ بإغماء خفيف بعد صعودي درجات كثيرة وبسبب الوجود الخانق للحشد في قاعة المحكمة. بعد أن هدأتُ، نظرتُ حولي فرأيتُ زملائي المتهمين. كانوا جميعًا يجلسون بحذر، ويبدو عليهم القلق. بدوا خائفين من الابتسام لبعضهم البعض. قطيع من الأسود الجائعة. كانت مخالبها وأسنانها مصقولة ومبردة. جلسوا أمامي. خمسة وعشرون حملًا للتضحية.

سرعان ما دخل القضاة من الباب على اليسار، أمام قاعة المحكمة. هل كانت مسألة حياة أو موت؟ لا بد أن قلوب العديد من المتهمين كانت تنبض بشكل أسرع. قرأ الكاتب أسماء المتهمين. أعطى رئيس المحكمة تسورو جويتشيرو بعض التعليمات. ثم، على عكس الإجراءات المعتادة، ترك الأحكام للنهاية وشرع في قراءة خطبه الطويلة، يرشف من كوب من الماء من حين لآخر. وبينما كان يقرأ أكثر، أصبح من الواضح أنه كان يربط بشكل تعسفي حتى أولئك الذين كانوا أبرياء بوضوح بالمادة 73 من القانون الجنائي. أصبحت مغالطته أكثر فأكثر وقاحة. ازداد قلقي وطغى علي في النهاية مثل تسونامي. ولكن حتى قرأ الحكم لكل متهم، ظللت آمل ضد الأمل في أن يتلقى شخص ما، حتى لو كان شخصًا واحدًا، عقوبة مخففة. ولكن، آه، كان كل ذلك عبثًا. ... لقد انتهى كل شيء. باستثناء نيتا تورو، المحكوم عليه بالسجن أحد عشر عامًا، ونيمورا زينبي، المحكوم عليه بثماني سنوات، حُكم علينا نحن الأربعة والعشرون الآخرون بالإعدام.

منذ البداية، خشيت أن يكون هذا هو الحال، لكن المحاكمة أُجريت بدقة متناهية غير متوقعة، مما جعلني آمل أن تكون عادلة نسبيًا. كانت الأحكام صادمة. شعرتُ بغضب شديد وصدمة شديدة، لدرجة أنني شعرتُ وكأن جسدي يحترق، وبدأتُ أرتجف.

يا أصدقائي المساكين، يا رفاقي المساكين! أكثر من نصفهم كانوا متفرجين أبرياء وقعوا ضحية أفعال خمسة أو ستة منا. لمجرد ارتباطهم بنا، يجب التضحية بهم الآن بهذه الطريقة الوحشية. لمجرد كونهم أناركيين، يجب إلقاؤهم من على الجرف ليموتوا.

لم أكن الوحيد الذي صُدم بهذا التحول غير المتوقع للأحداث. لا بد أن جميع المحامين ومسؤولي السجن والشرطة الحاضرين في محاكمة السادس عشر، والذين كانوا على دراية بحقيقة هذه القضية، قد صُدموا بهذه الأحكام الفاضحة. كان ذلك واضحًا على وجوه الجميع في قاعة المحكمة. ظل المتهمون صامتين بلا كلام؛ وللحظة، سيطر عليهم غضب لا يُقهر. ثم ارتسمت ابتسامة باردة على شفاههم.

أردت مواساة زملائي المتهمين، لكنني كنت مصدومًا وغاضبًا لدرجة أنني لم أجد الكلمات المناسبة. لم أستطع سوى أن أتمتم في نفسي: "يا لها من محاكمة صادمة وغير قانونية".

ثم وضعوا قبعتي القشية على رأسي. ولأننا غادرنا بترتيب عكسي منذ وصولنا، كنت أول من يغادر. وبينما كنت واقفًا، فكرت في رفاقي. حتى لو وقفوا على المشنقة نفسها، فلن نلتقي أبدًا. لا بد أن بعضهم يكنّ لنا ضغينة. لكنهم جميعًا رفاقي.

وقفنا جنبًا إلى جنب، كزملاء متهمين. وداعًا يا أصدقائي الخمسة والعشرين. وداعًا، أيها الضحايا الخمسة والعشرون. وداعًا!

"وداعًا، وداعًا!" كان كل ما استطعتُ قوله.

"وداعًا، وداعًا!" هتف الناس خلفي. وبينما كنتُ أغادر قاعة المحكمة، سمعتُ أحدهم يصرخ "البسالة!" لا شك أن أحد أشدّ الفوضويين حماسًا كان يهتف من أجل قضيتهم. وبينما كنتُ أصعد أول درجة من الدرج الحجري، صاح أحدهم "كانو-سان!".

عندما عدتُ إلى قاعة المحكمة، بدأتُ أهدأ وأستعيد رباطة جأشي. شعرتُ ببعض الخجل من نفسي لغضبي الشديد. يا لها من محاكمة فاضحة!

مع ذلك، ما كان ينبغي أن أتفاجأ. كان ينبغي أن تُهيئني تجاربي السابقة لتوقع كل هذا كأمرٍ طبيعي. لقد بدأنا مؤامرتنا تحديدًا لأن هذا النوع من النظام القانوني الفاضح والسلطة السياسية الاستبدادية موجودان. كان من السخافة بمكان أن آمل، ولو للحظة، أن يتمكن أصحاب السلطة - الذين لا أعرف سلطتهم - من إنقاذ رفاقي لمجرد أن جلسات المحكمة أُجريت بدقة متناهية.

بعد ذلك بقليل، وصلت عربة السجن. غادرتُ غرفة الاحتجاز ذات الإضاءة الخافتة. كان وجه تاكيدا كيوهي، أحد المتهمين، أحمرَ خجلاً من نافذة صغيرة في غرفة الاحتجاز. صرخ: "وداعاً!" فأجبته: "وداعاً!" صرخ شخص آخر: "وداعاً!" كلمة واحدة مشحونة بالعاطفة. تُنير شمس ما بعد الظهيرة عربة السجن من الجانب. تأخذني العربة إلى إيتشيغايا، على طريق لن أراه مرة أخرى.

19 يناير.
يوم غائم. مع أنني كنت غاضبًا، إلا أنني كنت منهكًا من توتر الأيام القليلة الماضية. لقد نمت نومًا عميقًا منذ وقت متأخر من بعد الظهر، وأشعر بالانتعاش اليوم. حصلت على إذن من إدارة السجن لترك بعض متعلقاتي الشخصية مع أصدقائي كتذكارات. سأترك كيمونو الحرير الرسمي لساكاي ما-بو، وكيمونو الطبقة الواحدة لهوري ياسوكو، وعباءتي السوداء وردائي المخطط المبطن بالموسلين ليوشيكاوا موريكوني.

كتبتُ بطاقات بريدية للمحامين الثلاثة، إيسوبي شيرو، وهاناي تاكوزو، وإمامورا ريكيسابورو، معبرًا عن استيائي من الأحكام. كما كتبتُ بطاقات بريدية لساكاي، وهوري، ويوشيكاوا، أشاركهم ذكرياتي.

في المساء، حضر القسيس، نومانامي ماسانوري. أخبرني أن أحد المتهمين، مينيو سيتسودو، تعلم تقدير قيمة الإيمان بقوة خارجية بعد الحكم عليه بالإعدام.

قال القسيس إنه أعجب بأن مينيو لم يُبدِ أي علامة خوف أو قلق. ثم حثني على البحث عن الراحة في الدين. أجبته بأنني لا أستطيع أن أكون أكثر سلامًا مع نفسي مما أنا عليه الآن. من السخافة أن يلجأ أناركي، معارض لكل سلطة، إلى أميدا بوذا طلبًا للسلام والأمن لمجرد أنه يواجه الموت. لكنني أُقدّر مكانة نومانامي كزعيم ديني وقسيس. مع ذلك، لديّ قناعاتي الخاصة وسكينتي الخاصة.

لقد أبحرنا في المحيط الشاسع، مُتوقعين تيار الفكر العالمي والمد العام للأحداث. للأسف، تحطمت سفينتنا. لكن هذه التضحية كانت ضرورية لبدء الأمور. لا تُفتح مسارات جديدة إلا بعد العديد من حوادث السفن والرحلات المحفوفة بالمخاطر. هكذا يصل المرء إلى الشاطئ الآخر لمُثُله العليا. بعد ميلاد حكيم الناصرة، قُدِّمت تضحيات كثيرة قبل أن تُصبح المسيحية ديانة عالمية. ولذلك، أعتقد أن تضحيتنا ضئيلة.

عبّرتُ عن هذه الأفكار للمحكمة في اليوم الأخير من المحاكمة. وهي تُلازمني باستمرار. أنا مُقتنع بأن تضحيتنا لم تذهب سدى، بل ستُثمر في المستقبل. أنا على ثقة بأنني، لإيماني الراسخ بأن موتي سيخدم غايةً قيّمة، سأتمكن من الحفاظ على ثقتي بنفسي حتى لحظتي الأخيرة على منصة الإعدام. سأغمرني شعورٌ رائعٌ بالراحة والتضحية بنفسي من أجل القضية. أعتقد أنني سأتمكن من الموت موتةً نبيلةً دون خوف أو ألم.

في تلك الليلة، جاءني تاناكا، مدير التعليم في السجون. أخبرني أن زملائي المتهمين كانوا هادئين وساكنين. سررتُ لسماع ذلك. كما أخبرني عن حالاتٍ واجه فيها المحكوم عليهم بالإعدام نهايتهم على خير وجه. وصفتُ نوع التابوت الذي أردتُ أن يُصنع لي، وكيف أريد أن أرتدي ملابسي بعد الموت. خشيت أن ينبش أنصار الإمبراطور، وأنصار الوطنية، جثتي ويمزقوها إربًا إربًا. لم أُرِد أن أبدو رثّةً في ذلك. بعد أن منحني تاناكا مباركته، أحضر لي نومانامي كتيبين: "تانيشو" و"مقتطف من بركات الإيمان".

20 يناير.
ثلوج. تساقطت الثلوج على أشجار الصنوبر وأغصان أشجار السرو اليابسة. غطّى العالم بالفضة طوال الليل. شهدت البلاد تساقطات ثلجية قصيرة منذ بداية العام، لكن هذه العاصفة لا يبدو أنها ستهدأ قريبًا. فلتتساقط الثلوج، لتتساقط! ثلاثون سنتيمترًا، ستون سنتيمترًا. اكتمها عاليًا. غطِّ مدينة طوكيو الآثمة بالثلوج، كمدينة مدفونة تحت الرماد. سوِّ الأرض بأكملها.

أتساءل ماذا يفكر المتهمون في سجن الرجال الآن، وهم ينظرون إلى الثلج البارد من النوافذ الحديدية التي يبلغ ارتفاعها مترًا واحدًا؟

ثلج. مليء بالذكريات. بينما أنظر من النافذة الحديدية وأشاهد الثلج يدور برفق، تومض ذكريات سنوات عديدة أمام عيني، المرات العديدة التي نظرت فيها إلى نفس السماء بكل أنواع الأفكار والمشاعر. مزيج من السعادة والألم يضغط بصمت على صدري. أشتاق لتلك الأيام، لكنني أدرك أن كل شيء زائل. كل شيء الآن ينتمي إلى الماضي. لا أعرف ماذا سيحدث لي غدًا. الآن ليس لدي وقت للاستمتاع بذكريات الماضي. أوه، نعم، لدي وقت، لكن وقتي ثمين للغاية. يجب أن أستخدمه للقراءة والكتابة. وهناك أشياء يجب أن أفكر فيها على الفور. عقلي مشغول بأفكار حول أشياء يجب أن أهتم بها. لماذا أشعر بالقلق والعذاب؟ لا أفهم. هل لأن لدي كومة من الكتب أمامي؟ هل لأنني لا أستطيع رؤية الأشخاص الذين يجب أن أقابلهم للاعتناء بأشياء معينة؟ هل لأنني لم أكتب كلماتي الأخيرة لأخي الأصغر بعد؟ يقول لي الناس إنني لم أتغير إطلاقًا، وإنني ما زلت مفعمًا بالطاقة. لكن رغم انشغالي بشتى الأمور، لا يبدو أنني أستطيع إنجاز أي شيء. مع ذلك، لا يهم. سأفعل ما بوسعي، وأيًّا كان ما تبقى، سأتركه كما هو.

قبل يومين أو ثلاثة، وصلتني رسالة من ساكاي. كتب فيها:
رأيتُ رسالتك بتاريخ الرابع من الشهر. آمل أن تكتب مذكرات سجنك بأقصى قدر ممكن من الصراحة والشجاعة. أُعجب بك لعدم تخليك عن دراسة اللغة الإنجليزية. هناك مقولة تقول: "لكل يوم يعيشه الإنسان يوم عمل". قد نموت جميعًا غدًا، لكنني أدرس الألمانية والفرنسية شيئًا فشيئًا، كما لو كنت متأكدًا من أنني سأعيش حتى الستين. لا أعرف كم يومًا أو شهرًا تبقى لك. إذا نظرنا إلى حياتنا من منظور الزمان والمكان في الكون الأبدي، فإنها لا تدوم إلا جزءًا من الثانية. أليس من الرائع أن نقضي جزءًا من تلك اللحظة في تبادل رسائل هادئة كهذه؟

[كتب كانو إلى ساكاي في الرابع من الشهر: "الآن وقد انتهت المحاكمة، لم يبقَ لي ما أفعله. منذ بداية العام، أحتفظ بمذكرات السجن كنوع من تسجيل أفكاري ومشاعري. أنوي أن أكتب بصراحة عن كل ما يخطر ببالي. ذكريات، انطباعات، اعترافات، آمال. أتوقع أن تتمكن من رؤية ذلك في المستقبل…")

أنا هادئ تمامًا. منذ سبتمبر من العام الماضي، ألعب لعبة شد الحبل مع القاموس، محاولًا تعلم اللغة الإنجليزية. أحاول بدافع من التوتر والإلحاح، لكنني لا أحرز تقدمًا يُذكر. أنا في ثلث الطريق فقط من قراءة "القارئ الخامس".

لقد وصلت إلى مرحلة أستطيع فيها على الأقل قراءة مجلة [يابانية] دون الحاجة إلى دراسة الكثير. من الطبيعي ألا أصل إلى مستوى شخص ذي تعليم رسمي. لكن ما كان يقلقني أكثر هو أنني لم أكن أعرف لغة أجنبية، وأردت على الأقل أن أتمكن من قراءتها. مع أنني بدأت الدراسة بمفردي عدة مرات، إلا أن المشاكل الصحية وغيرها كانت دائمًا ما تعيقني. لذلك لم أستطع فعل أي شيء حيال ذلك حتى وقت قريب. يعود ذلك جزئيًا إلى افتقاري للإرادة والصبر، ولكن أيضًا إلى الظروف التي وجدت نفسي فيها، حيث لم أقرر إلا في منتصف سبتمبر أن الوقت قد حان لأتعلم قراءة بعض المقاطع البسيطة على الأقل باللغة الإنجليزية. كان عليّ فعل ذلك قبل وفاتي. لذلك بدأت بقراءة المستوى الثالث. الآن، لا أعرف متى سأُعدم. ربما لم يتبقَّ لي الكثير من الوقت، لذا أتخيل أنني لن أتمكن من إتقان اللغة. أندم بشدة على هذا.

سأكتب هذه المذكرات دون زيف أو ادعاء. لا داعي لقلق ساكاي بشأن ذلك. ستكشف عن كانو سوغاكو العارية، كما أنا.

يجب أن أنسخ قصيدتين أو ثلاثًا من مذكراتي الأخرى. على ماذا نتشاجر، نحن الصغار، وسط الزمن الأبدي والسماء اللامحدودة؟

وُلدتُ في بلدٍ صغير، فأضحي بجسدي الصغير من أجل بصيص أمل.
يا لها من أمة! إنها فخورةٌ بسفك دماء مئة ألف إنسان على سنتيمترٍ واحدٍ من الخريطة.
يومٌ آخر قضيتُه في مسح ظلال ضوء الشمس المتسلل من النافذة المُغلقة.
أعلم أن الجرف ينحدر ألف قدم، ومع ذلك أركض على طول الطريق دون أن أنظر إلى الوراء.
أستلقي ساكنًا في سرير الليل البارد، وأستمع مرارًا وتكرارًا إلى رنين السيوف الخفي.
أستلقي على ظهري نصف يوم، أنظر من النافذة التي يبلغ ارتفاعها متراً واحداً، وأراقب أوراق السرو تتمايل مع الريح.
شجرة الجنكة في الشتاء تفوح منها رائحة التبجيل. تبدو كرجل مقدس ينزل من الجبال المغطاة بالثلوج.
هذا الحب البائس. لا يزال يتصاعد كدخان يتصاعد من الرماد المحترق.
سيأتي يومي الأخير قريباً. أبتسم وأنا أفكر في حياتي. سأظل أفكر فيها إلى الأبد. هل ابن الثورة القوي والشجاع هو نفس الطفل الضعيف والهش والباكي؟ هل أنا؟
لا تسأل أين البذرة التي سقطت في الحقل. انتظر ريح الشرق التي تهب في الربيع.
اصطففنا قرب السور، نستمع إلى أنشودة شاطئ البحر، حيث كانت جزيرة هاتسوشيما تطفو على بُعد ثلاثة أميال بين الأمواج.
في جوف الليل، يبكي الرجل الجريح. الجروح القديمة والجديدة مؤلمة.
ذهابًا وإيابًا، هل رأيتُ من خلال قبعة القش الوجه الشاحب في النافذة الثالثة؟
قالت عيناه: "سامحني"، لكن عيني كانتا باردتين كجليد بحر الشمال.
لعنتُ النور والظلام اللذين تسللا واختفيا عبر النافذة الحديدية لمئتي يوم.
غراب المساء. يسهر وحيدًا فوق غيوم المطر التي تطفو ببطء في السماء الشاسعة.
مساء الخريف. في جوف شجرة الكرز، ضفدعان صغيران يمرحان.
أعمدة الكلمات في قلبي. تنهار واحدة تلو الأخرى في ريح الخريف.
أتذكر عندما قلت: "سأنهي حياتي في الثانية والعشرين"، قطعتُ أوتار الكمان وبكيت.
أنا وأنت. نسير إلى قبورنا، نشعر وكأن البحر يفصل بين قلوبنا شرقًا وغربًا.
تتساقط بتلات أزهار الكرز على درب معبد دايهيكاكو المرصوف بالحجر. ويقرع جرس المعبد.

في ذلك المساء، تلقيتُ بطاقات بريدية من ساكاي وتاميكو ويوشيكاوا وكوماتارو كوتوكو. أردتُ تدوين أفكاري بعد قراءة البطاقات، لكن الأمر فاق طاقتي. عند إعادة قراءة ما كتبتُه حتى الآن، بدت هذه اليوميات مشتتة ومُشتتة تمامًا. كأنني أُدوّن همسات أحلامي. إنه لأمر مُحزن. هل أتوقف تمامًا؟

21 يناير.
سماء صافية. تُشرق الشمس على الثلج على أغصان الصنوبر. يبدو المشهد كلوحة لماروياما أوكيو (1733-1795). مشهد بديع.

عندما بدأ ساكاي مشروع بايبونشا، كانت أول من طلب المساعدة طالبة في كلية للبنات. أرادت من بايبونشا أن تكتب أطروحتها. يا له من تعليق على مجتمعنا: مُضحك ومُخجل في آنٍ واحد.

سمعتُ أن ساكاي تاميكو تدرس في مدرسة للقبالة. أُعجب بشجاعتها وذكائها في بدء دراستها في الأربعين من عمرها. كما أُعجبُ بساكاي لمساعدته زوجته على الاستقلال والاعتماد على نفسها. أنا متأكدة أن هذا يُسبب له بعض الإزعاج. ليس كل الرجال يُقدمون مثل هذا العون.

توفيت والدة كوتوكو في 28 ديسمبر. أصيبت بالملاريا ثم بالالتهاب الرئوي، وتوفيت بعد عشرة أيام من مرضها. قيل لي إنها عندما جاءت إلى طوكيو في نوفمبر لزيارة كوتوكو، كانت تُخطط للمجيء لرؤيتي، ولكن لأن أوتشيو كان معها، تراجعت وغادرت دون رؤيتي. على الرغم من أنني وكوتوكو قد انفصلنا، إلا أننا ما زلنا ننظر إلى بعضنا البعض كأم وابنتها. عندما علمتُ أنها قطعت كل هذه المسافة إلى طوكيو ولم تأت لرؤيتي، شعرتُ بالألم وظننتُ أنها كانت قاسية. الآن، بعد أن عرفتُ ما حدث، أشعر بالذنب لأنني ظننتُ بها سوءًا ولو للحظة. أفكر فيها بشغف. كنا أمًا وابنتها، ثم انفصلنا. الآن انفصلنا، ولن نرى بعضنا البعض مجددًا. لطالما عزّتني برسائلها وطرودها. الماضي كالحلم. آه، الحياة كالحلم. الزمن مقبرة، وعاجلًا أم آجلًا سيُدفن الجميع. إنها مسألة وقت فقط. ها أنا ذا، أندب موتى آخرين. لكنني أيضًا سأُدفن قريبًا.

يبدو أنني أصبت بنزلة برد. لديّ صداع شديد، لكنني استحممت على أي حال. الاستحمام من متع الحياة في السجن القليلة. زيارات، رسائل، وحمامات. ليس لديّ عائلة، أنا وحيدة تقريبًا، لذلك نادرًا ما أستقبل زوارًا أو رسائل. الاستحمام المسموح لنا به كل خمسة أيام هو أعظم متعتي.

من السماء الزرقاء الصافية، يتسلل ضوء الشمس الدافئ عبر النافذة ذات القضبان. أجلس على مكتبي، مسترخية بعد الاستحمام، كم سأكون سعيدة لو ذابتُ ببساطة وغطّيتُ في نوم عميق.

كتب يوشيكاوا في رسالته:
قبل عام من اليوم، أُطلق سراحي من السجن. من بين الثلاثة الذين أُطلق سراحهم ذلك اليوم، هيغوتشي دين بخير. أما أنا، فأنا بالكاد أعيش. عاد أوكا تشيوهيكو إلى موطنه القديم في تشيبا، وهو يُكافح البرد والجوع.

أتساءل لماذا سُجن أوكا؟ هل الناجح على حق، واليأس العميق على باطل؟ ماذا عن موريوكا إيجي، الذي فقد عقله وألقى بنفسه في بئر قديم في ديرين؟ ماذا عن أولئك الذين يتخلون عن مبادئهم كالصنادل البالية خوفًا من قمع الحكومة، آملين في إنقاذ أنفسهم؟ أليس القدر متقلبًا؟ إن قلب الإنسان هشٌّ للغاية. فليذهب من يُريد الرحيل، وليمت من يجب أن يموت. لا تنبت البراعم الجديدة إلا بعد سقوط شجرة الماموث. في ربيع العالم الفكري، لا يحتاج أولئك الذين يعتبرون أنفسهم روادًا إلى النظر إلى الوراء في الخريف والشتاء. يجب أن نتطلع إلى الأمام. يجب أن نركض إلى الأمام. يجب أن نركض نحو النور الذي يمنحنا الأمل. يبدو أن السلطات تراقب رفاقنا في الخارج بحذر أكبر. تُثبت نتائج المحاكمة الصادمة والفاضحة أن الحكومة تُخطط لاستغلال هذه الحادثة لتبني إجراءات متطرفة وقمعية. اضطهدونا! هذا صحيح، اضطهدونا! ألا تعلمون أن لكل قوة قوة مضادة؟ اضطهدونا! اضطهدونا كما تشاءون. الطريقة القديمة هي محاربة الجديدة: الإمبريالية ضد الفوضوية. هيا: خذوا نصيبكم وحاولوا بكل قوتكم وقف زحف نهر سوميدا.

جاءني القسيس نومانامي وسألني: "كيف حالك؟" فأجبته: "كالعادة". قال: "بالك مطمئن لأن حياتك مبنية على الإيمان بمذهبك، بقضيتك. قد ينزعج البعض من الأمر برمته، حسب مدى تورطهم. لقد كنتَ متورطًا فيه من البداية إلى النهاية، لذا لا بد أنك كنتَ مستعدًا لأي شيء". أسعدني ما قاله. لقد كان أفضل بكثير من محاولته لتحويلي.

أنا متأكد من أن العديد من المتهمين الآخرين يشعرون بحزن عميق لما حدث. هذه الحادثة غير مسبوقة في التاريخ، لكن العقوبة غير مسبوقة أيضًا. لا ينبغي وصف هذه القضية بمؤامرة من قِبل الفوضويين، بل ينبغي وصفها بمؤامرة دبرها المدعون. كان استخدام المادة 73 في المحاكمة ضربًا من الغباء. كانت الاتهامات العلنية وحقيقة الوقائع متناقضتين تمامًا، كرواية كتبها كاتب من الدرجة الثالثة. نحن الخمسة فقط - كوتوكو، ومياشيتا، ونيمورا، وفوروكاوا، وأنا - متورطون في المؤامرة، المجموعة التي أطلق عليها المدعي العام "الاحتياطيون تحت قيادة كوتوكو المباشرة". ربط المدعون الآخرين بالمؤامرة لمجرد أحاديثنا العابرة معهم في الماضي، أحاديث عابرة كالدخان المتصاعد في الهواء.

جادل الادعاء بأن القضية كانت مؤامرة فوضوية: فلان فوضوي، أو فلان صديق لفوضوي؛ لذلك، كانوا مشاركين في المؤامرة. وباستخدام هذا المنطق الشائن، بدأوا باعتقال الناس. وفي سعيها الحثيث للدفاع عن الشرف والشهرة، سعت السلطات إلى جلب أكبر عدد ممكن من الناس إلى قفص الاتهام. لجأت إلى الخداع والخيانة والتهديدات، وفي الحالات القصوى، أساليب مشابهة للتعذيب المستخدم في الماضي. استُجوب البعض باستمرار ليلًا ونهارًا، دون راحة أو نوم. استغل المدعون العامون المظالم الشائعة التي يبديها عامة الناس، وليس بالضرورة الفوضويون، ضد الحكومة. وصوّروا هذه المناقشات غير الرسمية كما لو كانت مرتبطة ارتباطًا وثيقًا بالمؤامرة.

حتى لو فُسِّرت هذه المناقشات على أوسع نطاق ممكن وعُرِّفَت بأنها تآمرية، فلا يمكن بأي حال من الأحوال ربطها بالمادة 73. على الأكثر، لم يتمكن المدعون العامون من إثبات أن هذه كانت مؤامرة لإثارة انتفاضة مدنية. لكن المدعين العامين والقضاة الذين أجروا التحقيق الأولي استجوبوا المتهمين بالتفصيل حول الفوضوية. عندما عُبِّر عن مُثُل الفوضوية - وكانت مُجرَّد مُثُل - خلص المدعون العامون إلى أنه بما أن الفوضوية تؤمن بالحرية والمساواة المطلقة، فإنها بالضرورة ترفض العائلة الإمبراطورية. ومن خلال هذا المنطق، نجحوا في دسِّ استنتاجاتهم في وثائق الاستجواب. ثم استخدموا هذه النظريات والمُثُل، التي لا علاقة لها بالقضية الراهنة، لتوريط أناس أبرياء تمامًا.

كلما فكرتُ في الأمر، ازداد غضبي.

أيها القضاة المساكين، البائسون. كل ما أردتموه هو حماية مناصبكم. لحمايتهم، أصدرتم هذه الأحكام مع علمكم بأنها غير قانونية وتعسفية. لقد خالفتم ضمائركم. أيها القضاة المساكين، عبيد الحكومة المساكين. كان يجب أن أغضب منكم، لكنني بدلًا من ذلك أشفق عليكم. ها أنا ذا، مُقيَّد بهذه النافذة المُغلقة، لكن أفكاري لا تزال تفرد أجنحتها في عالم الأفكار الحر. لا شيء يستطيع أن يُقيِّد أفكاري أو يتدخل فيها. قد تعيش مئة عام، ولكن ما قيمة حياة بلا حرية، حياة عبودية؟ يا أيها العبيد المساكين.

في الرابعة مساءً، أُخذتُ إلى غرفة الزيارة. كان هناك أربعة أشخاص: ساكاي، والسيد والسيدة أوسوجي، ويوشيكاوا. قبل الزيارة، أخبرني المدير ألا أتحدث عن المحاكمة. لا بد أنه كان توجيهًا حكوميًا، خوفًا من أن يُصبّ رفاقنا غضبهم على الحكومة إذا تسربت حقيقة تلك المحاكمة الشنيعة.

أتذكر كيف كان ساكاي وأوسوجي عندما كنا معًا خلال محاكمة حادثة الراية الحمراء في القاعة الثالثة بمحكمة الاستئناف. اليوم، لم يختلف مظهرهما. كلاهما بصحة جيدة ونشاط. تبادلنا كلمة هنا وجملة هناك. حاولتُ تجنب التقاء أعينهما، التي امتلأت بالدموع. حاولتُ أن أضحك وأتحدث بلا مبالاة، ولكن أخيرًا، عندما حان وقت الوداع، وخاصةً عندما حان وقت مصافحة ياسوكو، انهمرت دموعي التي كنتُ أكتمها كسدٍّ منهار. بكينا معًا وتشابكت أيدينا طويلًا. يا أصدقائي الأعزاء، يا رفاقي! عندما صرختُ قائلًا: "كانت الأحكام مفاجأة"، قال ساكاي بحزن: "كنتُ أتوقع أن تموت أنت وكوتوكو من أجل القضية، ولكن..." هذا كل ما قاله؛ كان قلبه يفيض شوقًا.

اليوم كتبتُ رسالةً إلى السيد والسيدة أوسوجي، وبطاقات تهنئةٍ إلى السيد والسيدة ساكاي، والسيد والسيدة يوشيكاوا.

[إلى عائلة أوسوجي، كتبت: "أوسوجي، ياسوكو، شكرًا لزيارتكم. سررتُ برؤية أوسوجي، وشعرتُ براحة بال. أتمنى لكما كل الخير والعمر المديد." إلى ساكاي، تاميكو، كتبت: "تفضلا بزيارتي في أي وقت يناسبكما. أنا ممتنة لعصابة الرأس التي أرسلتموها لي. شكرًا جزيلًا لكما." إلى يوشيكاوا، كتبت: "ممنوع عليّ ترك أي تعليق ولو بسيط في رسائلي، لذلك سأدوّن كل شيء في مذكراتي. أرجو قراءته بعد مغادرتي.")

22 يناير.
هدوءا. الليلة الماضية، ولأول مرة منذ دخولي السجن، شعرتُ بالاكتئاب. كانت زيارة أصدقائي الأخيرة مُقلقة. منذ 2 يونيو، عندما علمتُ بكشف مؤامرتنا، أصبحتُ مقتنعة أنني بحاجة إلى تعلم ضبط النفس. الآن، أشعر وكأنني شخص عديم الفائدة، غارق، حتى لليلة واحدة فقط، في هذه المشاعر غير المنطقية. أشعر باليأس. كيف لي أن أكون ضعيفًا إلى هذا الحد؟

ربما كان هذا مجرد رد فعل طبيعي. يقول أبطال آسيا إنه لا ينبغي أن يكشف وجه الإنسان عن مشاعر الفرح أو الغضب، السعادة أو الحزن. هذا مثال يُحتذى به، ولكنه في الوقت نفسه نفاق. ربما يستطيع الأحمق أو الحكيم أن يتجاوز الفرح والغضب، السعادة والحزن، لكن الناس العاديين مليئون بهذه المشاعر. لا يمكنهم العيش دون إظهار مشاعرهم إلا بالكذب أو التظاهر. أنا شخص ضعيف، عاطفي للغاية. أكره الكذب، وأكره التظاهر. أكره كل ما هو غير طبيعي. أبكي، أضحك، أفرح، أغضب. أطلق العنان لمشاعري. لا يهمني كيف يقيّم الآخرون قيمتي كإنسان. سأكون راضيًا إن استطعت إنهاء حياتي دون أن أكذب على نفسي.

أشعر اليوم براحة كبيرة. لقد زال حزن الليلة الماضية. أتساءل لماذا شعرت بكل هذا السوء؟ غمرتني السعادة عندما سمعتُ أن رفاقي في جناح الرجال كانوا على أهبة الاستعداد لمواجهة الموت، مُظهرين شجاعةً تليق بالفوضويين. عندما سمعتُ ذلك، شعرتُ وكأنني أطير في الهواء. ولأننا مسؤولون عن وضعهم، فقد انتابني قلقٌ عميقٌ بشأن رد فعلهم. جميعنا بشر. من الطبيعي أن يجدوا عقابًا قاسيًا كهذا لا يُطاق لمجرد ارتباطهم الضعيف بالقضية. لقد تأثرتُ حقًا لأنهم قرروا التضحية بكل شيء في سبيل مبادئهم. إنهم فوضويون جديرون، ورفاقٌ جديرون. أنا سعيدٌ حقًا. أنا فخورٌ بإيماني بالفوضوية. لم يعد لديّ ما أقلق عليه أو أندم عليه. القلق الوحيد الذي كان يخيم على أفكاري كغيمةٍ سوداء قد تبدد تمامًا. كل شيءٍ مُشرقٌ وواضحٌ كسماء اليوم. كتبتُ رسائل إلى كويزومي ساكوتارو، وكاتو توكيجيرو، وناغاي تاميماسا، وبطاقات بريدية إلى أوكانو تاتسونوسوكي وواتانابي يايوكو.

في ذلك المساء، تلقيتُ رسائل من محامينا، هيرادي، ومن ساكاي. كتب هيرادي:

كنتُ أعلم أن الأحكام ستصدر قبل أن يُنهي القاضي قراءة عشرة أسطر من مرافعته. وكجميع المحامين الذين يأملون في أحكام مُرضية، تشبثتُ حتى تلك اللحظة بأمل أن يحصل خمسة أو ستة متهمين على أحكام مُخففة. لكن عبثًا. ورغم صعوبة البقاء في قاعة المحكمة، لم أُرِد أن يفقد الرجلان اللذان كنتُ أدافع عنهما الأمل. لذا، ورغم ما شعرتُ به من ألم، صمدتُ حتى نهاية الإجراءات. حتى أنني قدّمتُ لهما بعض كلمات التشجيع. لا يُمكن فعل أي شيء حيال تطبيق القانون، فلنترك مسألة عدالة الأحكام لحكم التاريخ. لا أعتقد أنك من النوع الذي يحتاج إلى كلمات العزاء. مع ذلك، أشعر بالألم عندما أفكر في شعور أولئك الذين لم يكونوا مستعدين لمواجهة الأسوأ. لم أستطع فعل أي شيء منذ القرن الثامن عشر.

يشعر المحامي بذلك أيضًا. فهل من الغريب أنني، شريكهم، والمسؤول عن وضعهم، أشعر بألم لا يُوصف؟ كتبتُ ردًا على هيراد تحت ضوء مصباح خافت.

23 يناير.
ساكنٍ. أستيقظ كل ليلة الساعة الثانية صباحًا عندما يأتون لتغيير قربة الماء الساخن. ورغم شعوري بالنعاس، لا أستطيع النوم مجددًا لساعتين أو ثلاث. أستلقي هناك أفكر في أشياء كثيرة. ليلة أمس، عندما استيقظت، فكرت في عدة أشياء: في ساكاي الذي زارني أول أمس، وفي زملائي المتهمين، وفي قبر أختي الصغرى، الموجود في سيشونجي [في يودوباشي، طوكيو]. عندما يسلم ساكاي أو ياسوكو المال لرعاية القبر، كما طلبت منهما، أتساءل ماذا سيقول ذلك الراهب الذي أكرهه بشدة. لا أؤمن بالخرافة القائلة بأن الموتى سيُنجَون بقوة السوترا، لذلك كنت أميل إلى إهمال إرسال الهدايا إلى المعبد. في كل مرة كنت أزور فيها قبر أختي، كان الراهب ينظر إليّ دائمًا بنظرة استياء. نتيجةً لذلك، توقفتُ عن زيارة قبره لوضع الزهور والبخور، ووضعتُ بدلاً من ذلك طعامه المفضل وما إلى ذلك أمام صورته. هذا أمرٌ سخيفٌ أيضاً، فجسد المتوفى قد تحوّل إلى دخان أو تحلل وعاد إلى جزيئاته الذرية الأصلية. لا أعتقد أن الروح تبقى على قيد الحياة، وأنها سعيدةٌ بتلقي الزهور والبخور أو غيرها من الهدايا. فعلتُ هذه الأشياء بدافع العادة ولإشباع نفسي.

مع ذلك، في ظل وضعي الحالي، أشعرُ برغبةٍ ملحةٍ في التبرع ولو بقليلٍ من المال للمعبد لرعاية القبر. إن لم يكن من أجلي، فمن أجل أخي الأصغر، الموجود حالياً في أمريكا. عندما يعود إلى اليابان في إحدى هذه السنوات ويسأل عن قبر أختنا الصغرى، سيُصدم بلا شكٍّ عندما يكتشف أن القبر قد أُهمل وتُرك ليتدهور لأنه كان يُعتبر قبراً لشخصٍ بلا عائلة.

الليلة الماضية، فكرتُ فيما سأفعله بجسدي بعد الموت. بعد أن لفظتُ أنفاسي الأخيرة، وبعد أن أصبحتُ مجرد كتلة من اللحم، أعتقد أن ما يحدث لبقاياي لا يُهم حقًا. لكنني أكره فكرة أن أُحشر في نعش في وضعية غير مريحة، وساقاي منحنية تحته. أريد نعشًا يُمكن لجسدي أن يستلقي عليه. قبل أمس، عندما زارني أصدقائي، طلبتُ من المدير كينوسي، الذي كان حاضرًا كمراقب، أن يُحضر لي نعشًا كاملًا. أتوقع أن يكون النعش جاهزًا قريبًا. أردتُ أيضًا أن أرتدي أجمل ملابسي. لو عثر أحدهم على نعشي وكشف عن جسدي، لم أُرد أن أبدو غير لائق. الآن، قررتُ أنه من الطبيعي أن أرتدي ملابسي العادية. لا يهم إن كانت ملابسي ممزقة أو متسخة.

كنتُ قد طلبتُ أيضًا من رئيس القسم إيزوكا أن يسمح لي بالاستحمام صباح يوم إعدامي، لكنني هذا الصباح طلبتُ منهم أن ينسوا ذلك أيضًا. لا أُبالي بشاهد القبر. لأكون صادقًا، لا يهمني إن أحرقوني ونثروا رمادي في الريح، أو رموا جثتي في نهر شيناغاوا. لكنني لا أظن أنهم يستطيعون فعل ذلك. لذا، إن كان لا بد من دفني، فأريد حقًا أن أُدفن بجانب أختي الصغرى. كما ذكرتُ، لا أحب هذا الضريح، لذا رتبتُ أن أُدفن في مقبرة سجناء زوغيغايا. سيكون هذا أقل ما يُقلقني. قبل أمس، عندما سألني ساكاي وياسوكو إن كان هناك أي شيء أريد الاهتمام به، أخبرتهما أين أريد أن أُدفن.

هذا الصباح كتبتُ بطاقات بريدية إلى بايبونشا ومحامينا هيرادي. طلبتُ من سكان بايبونشا وضع لوحة خشبية جديدة على قبر أختي عند زيارتهم للضريح.

وعندما فكرتُ في القبر، خطر ببالي المدعي العام تاكيتومي واتارو. التقيتُ به قبل ثلاث سنوات، بعد حادثة الراية الحمراء. في ذلك الوقت، اختلفنا حول طلبي تصحيح صياغة إفادتي الأولية لما تضمنته من أخطاء. انتهى بنا الأمر إلى الغضب من بعضنا البعض. ثم، في العام التالي - أي قبل صيفين، عندما سُجنتُ واتُّهمتُ بانتهاك قانون الصحافة فيما يتعلق بعملي مع مجلة "جيو شيسو" - ضايقني المدعي العام نفسه. كان شديد الوقاحة والمكر في استجوابه، وضغط عليّ بلا رحمة.

عندما انتشر الخبر، استجوبني في البداية، لكنني كنتُ مصممًا على عدم التفوه بكلمة، لشدة كرهي له. في الواقع، فكرتُ حتى في قتله وأخذه معي إلى أرض الأموات، لو أتيحت لي الفرصة. لكن لاحقًا، أخبرني عن حياته - عن والدته وكيف نجح في المدرسة - فبدأتُ أشعر بالتعاطف معه وتخليتُ عن أي فكرة لقتله. كما أفصحتُ له عن مشاعري، وانفصلنا وديًا.

بعد أيام قليلة، جاء إليّ وقال: "من المثير للاهتمام أنك لا تريد أن تخبرني بكلمة واحدة عن علاقتك. لن أحاول إقناعك بالتحدث. بدلاً من ذلك، ألن تخبرني شيئًا عن نفسك؟ ألن تكون فكرة جديدة أن أكتب أنا، الذي تكرهه بشدة، قصة حياتك؟ أتمنى ذلك حقًا."

تخيلتُ أن هذه ستكون طريقته في ردّ الحقد عليّ، لكن من يكتب عني من غير المرجح أن يُقال عنه أي شيء جيد. كنتُ متمردًا ولم أتبع أي طريق مستقيم. بفضل عنادي وإصراري على عدم الاستسلام، تمكنتُ من تجنب أن أصبح عاهرة أو عامل نسيج. لكن قصة حياتي ما كانت لتثير تعاطف أحد، ربما إلا ذوي القلوب الطيبة المهتمين بالقضايا الاجتماعية. لقد فقدت كل أمل في فهم الناس. قُدّر لقصتي أن تُروى بطريقة مشوهة، وربما تُروى بأكثر الطرق عدائية. في النهاية، رويت للمدعي العام قصة حياتي وكأنها رواية.

عندما كنا نناقش مواضيع لا علاقة لها بالقضية الجارية، بدا لي المدعي العام شخصًا مرحًا، خاليًا من أي نوايا شريرة. لم أرَ فيه أي كراهية. أتذكر وجهه بوضوح وهو يستمع بشغف إلى قصتي. قال: "إنها حقًا رواية"، وظل يردد: "لا بد أن بيني وبينك روابط قوية في حياتنا السابقة". أخيرًا، قال لي: "إذا صدف أن أُعدمت، أو مت قبلي، فأعدك أن أحضر الزهور والبخور إلى قبرك".

بدا أن عينيه توحي بأنه لم يكن يُجاملني فحسب. لذلك افترضت أنه سيزور قبري مرة واحدة على الأقل. عندما ذكرت الأمر لأحدهم، ضحك وقال إنه ربما كان يؤمن بالخرافات.

لو كان بإمكاني العودة كشبح، فهناك الكثير من الناس، بدءًا من قاضي محكمة النقض العليا، الذين أود إرهابهم. سيكون من الرائع إخافتهم حتى الموت وجعلهم يزحفون.

في الصباح الباكر، حلمتُ حلمًا مثيرًا للاهتمام. كنتُ مع شخصين أو ثلاثة لا أتذكرهم الآن، وكنا نسير في طريق في حقل قرب جدول. عندما رفعتُ بصري، رأيتُ الشمس والقمر، يفصل بينهما متر تقريبًا، محفورين بوضوح في السماء الزرقاء. كانت الشمس بنفس لون القمر، ولم تكن مستديرة تمامًا، بل كانت مظللة بضوء ثالث. كان القمر قد مضى عليه حوالي عشرة أيام بعد المحاق. أخبرتُ رفاقي أنه عندما يظهر الشمس والقمر معًا، فهذا يعني أن كارثة عظيمة على وشك أن تصيب الأمة. ثم استيقظتُ. ربما يكون دماغي قد تضرر بطريقة ما، لكنني لطالما حلمتُ طوال الليل. لم أحلم قط بحلم كهذا. شمس وقمر على شكل هلال. أتساءل ما معنى كل هذا؟

في هذه الأيام، كل صباح عندما أستيقظ، أفكر بدهشة: "أوه، هل ما زلتُ على قيد الحياة؟" يبدو لي أنني ما زلت على قيد الحياة حلمًا.

سمعتُ من تاناكا، رئيس هيئة التعليم الأخلاقي، أن أكثر من نصف المتهمين المحكوم عليهم بالإعدام قد حصلوا على إعفاءات. خُفِّفت أحكامهم على الأرجح درجة واحدة، إلى السجن المؤبد. كانت الأحكام جائرة لدرجة أنني لم أُفاجأ. مع ذلك، إنها أخبار سارة. لا أعرف من خُفِّفت أحكامهم، لكن لا بد أنهم كانوا أشخاصًا لا علاقة لهم بالقضية؛ أشخاصًا، في رأيي، أبرياء تمامًا. لا بد أنهم مسرورون، فرغم إدانتهم ظلمًا وتعسفًا، كانوا يواجهون عقوبة الإعدام.

تُصدر السلطات هذه الأحكام القاسية أولًا، ثم تُخفِّفها، مُصوِّرةً إياها على أنها كرم من الإمبراطور. إنهم يحاولون إقناع الشعب الياباني، وكذلك شعوب الدول الأخرى، بأن هذا عمل من أعمال العدالة والرحمة. هل نُعجب بهذا النوع من المؤامرة البارعة؟ أم نُدينها باعتبارها مناورة سياسية ذكية؟ مع ذلك، أنا سعيد حقًا لأن أرواح رفاقي قد نجت. لأكون راضيًا تمامًا، أودّ أن أرى الجميع ينجون، ما عدانا نحن الثلاثة أو الأربعة. لو استطعتُ أن أحلّ محلهم، لسعدتُ بأن أُشوى حتى الموت مقيدًا رأسًا على عقب، أو أن يُكسر ظهري ويُسكب فيه الرصاص المنصهر. أنا مستعدٌّ لتحمل أي نوع من التعذيب والعقاب.

أخبرني أحدهم قصةً شيّقةً عن تاناكا، ساموراي من أيزو-هان. أُلقي القبض على تاناكا وحُكم عليه بالإعدام عام 1872. وفي طريقه إلى موقع الإعدام، مُنح إعفاءً مفاجئًا. إنها قصةٌ تُثير فضول من هم في مثل حالتي.

تاناكا حريصٌ جدًا في صياغة خطابه بما يتناسب مع متلقيه. لا يقول شيئًا صادمًا، بل يروي ببساطة قصصًا في وقتها المناسب. أنا معجبٌ به. إنه ثمرة سنوات من الخبرة.

وصلتني خمس رسائل. كانت من ساكاي ما-سان، وكويزومي ساكوتارو، ومينامي سوكيماتسو، وكاياما سوكيو، وتوميياما. أما رسالة ما-سان، فهي بطاقة بريدية جميلة مزينة بالزهور والعشب. كتبت بقلم رصاص: "أفهم أنك تُهديني شيئًا. شكرًا جزيلًا لك. مع السلامة." أستطيع أن أرى عينيها الواسعتين، ووجهها الشاحب، وقوامها الجذاب. إنها حقًا فتاة صغيرة فاتنة.

كتب كويزومي: "أكتب هذا كرسالة وداع. في ليلة رأس السنة، عندما ثملتُ في تشيكوشي-كان، كتبتُ القصيدة التالية لشوسوي:

قبل أن أرفع كأس الساكي، لا أفكر إلا في علاقتي بالأميرات الجميلات. بعد أن ثملتُ، أدركتُ مرارة البحث. الليلة، صديقي العزيز في السجن. أين ستكون الروح التي تطارد أحلامه في نهاية العام؟

حتى أنني بدأتُ بتأليف قصيدة لكِ، لكنني لم أستطع إكمالها، ولم أكمل سوى جملة واحدة: "يا للأسف! هذا العصر المستنير يُفسد المرأة الموهوبة."

لقد كانت عونًا كبيرًا لي على مدار العامين أو الثلاثة أعوام الماضية. قرأتُ رسالتكِ مرارًا وتكرارًا، وقد غمرتني مشاعر جياشة. أرجوكِ كن بخير. عش مئة عام.

أكتب هذا تحت ضوء مصباح كهربائي خافت. بالكاد أستطيع تحريك الفرشاة، فهي باردة كالثلج. إنه لأمر صعب. لقد وُجّهت لي دعوة للنوم منذ مدة. تهب الرياح الوحيدة عبر النافذة. أعتقد أنني سأنام.

24 يناير.
الجو صافي. كتبتُ إلى السيد والسيدة ساكاي، والسيد ماسودا، والسيد ما-بو. طلبتُ من ساكاي إرسال بعض ذكرياتي إلى أخي الأصغر في أمريكا.

وصل حكم المحكمة، المكون من 146 صفحة. أنوي إرساله إلى رفاقي في الولايات المتحدة. أرسل لي يوشيكاوا كتاب "سويكودو-كينسو".

أشعرُ بالضيق بعد قراءة الأسباب المبالغ فيها والمعقدة للحكم. لا أجد الشجاعة للكتابة اليوم. وصلتني بطاقة بريدية من يوشيكاوا.

في الليل، كتبتُ رسائل وبطاقات بريدية إلى المحامين الأربعة - إيسوبي، وهاناي، وإمامورا، وهيرادي - وإلى السيد يوشيكاوا، والسيد مينامي، والسيد كاياما، والسيد تومياما. (في رسالته إلى يوشيكاوا، كتب):
أمس، علمتُ أن أكثر من نصف زملائي المتهمين قد نالوا عفواً. عندما سمعتُ الأحكام غير المتوقعة، حزنتُ حزناً شديداً حتى فاضت دموعي. الآن، أنا سعيدٌ جداً لأن بعض المتهمين قد نجوا. لا بد أنهم من كنتُ متأكداً من براءتهم. بعد سماع الخبر، شعرتُ أن نصف العبء الذي كان على عاتقي قد رُفع.


للمزيد من المعلومات. الإطلاع على:
** كتاب فرانسيسكو سوريانو "نوي إيتو: حياة وموت أناركي ياباني"، الصادر عام 2018 عن دار ميمسيس.()
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
Copyright © akka2025
المكان والتاريخ: طوكيــو ـ 09/04/25
ـ الغرض: التواصل والتنمية الثقافية
ـ العينة المستهدفة: القارئ بالعربية (المترجمة).

#أكد_الجبوري (هاشتاغ)      

---

ترجم الموضوع إلى لغات أخرى - Translate the topic into other languages

---

الحوار المتمدن مشروع تطوعي مستقل يسعى لنشر قيم الحرية، العدالة الاجتماعية، والمساواة في العالم العربي. ولضمان استمراره واستقلاليته، يعتمد بشكل كامل على دعمكم. ساهم/ي معنا! بدعمكم بمبلغ 10 دولارات سنويًا أو أكثر حسب إمكانياتكم، تساهمون في استمرار هذا المنبر الحر والمستقل، ليبقى صوتًا قويًا للفكر اليساري والتقدمي، انقر هنا للاطلاع على معلومات التحويل والمشاركة في دعم هذا المشروع.
 

اشترك في قناة ‫«الحوار المتمدن» على اليوتيوب
حوار مع الكاتبة انتصار الميالي حول تعديل قانون الاحوال الشخصية العراقي والضرر على حياة المراة والطفل، اجرت الحوار: بيان بدل	حوار مع الكاتب البحريني هشام عقيل حول الفكر الماركسي والتحديات التي يواجهها اليوم، اجرت الحوار: سوزان امين

كيف تدعم-ين الحوار المتمدن واليسار والعلمانية على الانترنت؟

تابعونا على:

الفيسبوك

التويتر

اليوتيوب

RSS

الانستغرام

لينكدإن

تيلكرام

بنترست

تمبلر

بلوكر

فليبورد

الموبايل