الصداقات السامة، كاثي مكوي

محمد عبد الكريم يوسف
مدرب ومترجم وباحث
(Mohammad Abdul-karem Yousef)

الحوار المتمدن-العدد: 7836 - 2023 / 12 / 25 - 17:46
المحور: الصحة والسلامة الجسدية والنفسية
    

الصداقات السامة
كاثي مكوي

ترجمة محمد عبد الكريم يوسف

كيف نوقف ألم الصداقة السامة.

الصداقة التي بدأت بتغيرات البهجة وحسن النية والثقة والتقارب - ربما ببطء وبهدوء، وربما بشكل مضطرب - وبدأت في التحسن تشعر بالتسمم. وتجد نفسك تتساءل عما إذا كان هناك أي شيء يمكنك فعله سوى الابتعاد.

لقد واجه معظمنا مفترق طرق كهذا في الصداقة.

"لقد حدث لي ذلك منذ سنوات عديدة،" أسرّت لي صديقتي ليندا مؤخرا. "كنت في وظيفتي الأولى كمحررة لمجلة وكانت صديقتي المفضلة في ذلك الوقت ممثلة شابة. لقد كنا مختلفين تمامًا في العديد من النواحي، لكننا كنا نهتم بشدة ببعضنا البعض. لقد أسرنا بكل شيء، وتحدثنا حتى وقت متأخر من الليل. ضحكنا كثيرا واستمتعنا كثيرا معا. لقد قدمنا ​​الدعم والعزاء لبعضنا البعض في الأزمات واحتفلنا بنجاحات بعضنا البعض. عندما فازت بدور البطولة في مسلسل تلفزيوني ناجح، شعرت بسعادة غامرة من أجلها.

جاء التغيير في ديناميكيات علاقتهم تدريجيًا. مع نمو حسابها المصرفي واشترت منزلا جميلا، بدأت صديقتها في الإدلاء بتعليقات لاذعة حول شقة ليندا الصغيرة وأموالها المتواضعة. أصيبت ليندا لكنها لم تقل شيئا.

قالت ليندا: "لم يخطر ببالي أن تغار". "لقد أحببت وظيفتي والمكان الذي أعيش فيه. وكنت سعيدا جدا لصديقي. لكنها، أكثر فأكثر، تعاملني على أنني أقل من. بدأت تتصل بي في العمل، وتطلب مني أن أقوم ببعض المهمات لها أثناء ساعة الغداء - حتى عندما كانت في فترة توقف عن التصوير. جاءت الضربة القاتلة لصداقتنا عندما عرضت علي فرصة ترك الوظيفة التي أحببتها لأصبح مساعدها الشخصي. لقد صدمت عندما رفضت. لقد وصفتني بالأحمق الجاحد. وابتعدت. لقد أصبحنا غرباء عن بعضنا البعض، ونواصل حياتنا المنفصلة والمختلفة للغاية. أفتقد القرب الذي تقاسمناه ذات يوم، ولكن ليس سمية ذلك العام الماضي

كيف تعرف أنك في صداقة سامة؟

العلامات، على الأقل في البداية، يمكن أن تكون خفية. ولكن إذا بدأت تشعر بالضعف والاستنزاف والاستغلال والانتقاد والأسوأ عندما تكون مع هذا الشخص، فقد حان الوقت لإلقاء نظرة جديدة على الصداقة.

هل انقلب التوازن في علاقتك؟ هل توقف صديقك عن تقدير مشاعرك ووقتك واختياراتك بقدر اختياراته الخاصة؟

هل تشعر باللوم أو النقد أو الشتائم الفكاهة؟

هل يفتقر صديقك إلى أي اهتمام أو تعاطف مع مشاكلك وهمومك؟ هل أصبح الأمر يتعلق به أو بها – كل يوم، طوال اليوم؟ هل تشعر أنك محاصر في الدراما النفسية الشخصية الخاصة بها دون وجود مجال للتنفس العاطفي؟

هل يحاول هو أو هي إبعادك عن الأصدقاء الآخرين أو عن أفراد الأسرة؟


هل كان هناك تحول في ديناميكيات العلاقة - حيث تحول صديقك من كونه داعمًا إلى يحبطك أو ينتقدك بسبب أخطائك وعيوبك؟

هل نشرت أسرارك على نطاق واسع؟

هل حاول هو أو هي تخريبك في العمل أو في جهودك لتحسين ذاتك من خلال التعليقات الساخرة؟

هل تشعر بالتمزق بين ولائك لصديقك وحاجتك إلى تقليل التوتر الذي جلبته هذه العلاقة إلى حياتك؟

الجواب ليس دائما مجرد الابتعاد.

أنظر عن كثب إلى ما يحدث بينكما فرديا وبينكما. هل من الممكن أن يكون انشغال صديقك بذاته وعدم اهتمامه المتبادل بحياتك يرجع إلى تغيير حياتك؟ مصيبة؟ هل يعاني من خسارة مؤلمة؟ هناك فرق كبير بين هذا الصديق وبين الشخص المنغمس في نفسه دائما. قد يحتاج الأصدقاء الجيدون إلى التحدث أو البكاء أو إنفاق الكثير من طاقتهم في التعامل مع الأزمة الحالية، لكن معظمهم ما زال لديهم اهتمام مستمر وتعاطف مع المقربين منهم. إذا كان هناك تحول في السلطة بينكما - ويبدو أن صديقك يراك أقل من ذلك، فقد حان الوقت لإلقاء نظرة على الطرق التي يمكنك من خلالها تمكين هذا السلوك والبدء في وضع الحدود.

غير سلوكك وانظر ماذا سيحدث. ماذا قد يحدث إذا أخبرت صديقك بما تشعر به تجاه التغييرات في علاقتك؟ كيف سيكون الأمر إذا قلت "لا" للطلبات غير المعقولة؟ أو إذا عبرت عن رغبتك في المزيد من المساواة في العلاقة؟ أو استدعاه إلى المهمة عندما بدأ اللوم أو النقد أو التقليل من شأنك مرة أخرى؟ قد يكون رد فعله تجاه مشاعرك ورغبتك في إجراء تغييرات كبيرة في علاقتك بمثابة دليل على ما عليك فعله بعد ذلك.

إذا كنت لا ترغب في إنهاء الصداقة، فحددها. لذلك ربما يكون صديقك منيعا للتغيير أو لا يعتقد أن هناك مشكلة. ما مقدار التوتر الذي أنت على استعداد لتحمله؟ ما الذي قد يجعل هذه الصداقة تستحق الحفاظ عليها؟ ما الذي يجعل الأمر سهلا بالنسبة لك؟ ربما يكون صديقا قديما على ما يرام لمسافات طويلة أو عبر الإنترنت، ولكن من الصعب بشكل متزايد أن تأخذه شخصيا. ربما تكون الصداقة قابلة للحياة مع قضاء وقت أقل معًا. قالت لي بيتي، وهي عميلة سابقة: "لدي صديق من الكلية، شخص أعرفه جيداً وأهتم به، يحبطني عندما نتحدث عبر الهاتف". "لكنها جيدة في رسائل البريد الإلكتروني. نحن نعيش على بعد 1000 ميل، لذلك من السهل الحد من تعرضنا لبعضنا البعض. لدينا تاريخ طويل وغني معا. أفضل عدم إنهاء العلاقة تماما، لكن هذا ممكن فقط من خلال الحد من تفاعلاتي معها.


إذا لم يكن التغيير ممكنا، اتركه. هناك أوقات تحتاج فيها إلى إنهاء علاقة سامة من أجل صحتك ورفاهيتك وراحة بالك. قد يكون إنهاء صداقة عزيزة ذات يوم أمرا مؤلما. لكن لا يجب أن تكون قاسية. ليس كل الصداقات تهدف إلى أن تستمر مدى الحياة. يمكنك أن تتمنى الخير لصديقك. يمكنك التعبير عن الامتنان لما شاركته. يمكنك الاحتفال بما تعلمته وكيف تطورت خلال فترة وجودك مع هذا الصديق. يمكنك اختيار رؤية هذا الفراق ليس كفشل بل كخطوة إيجابية في اتجاه جديد. قد يكون الابتعاد عن الألم والتوتر الناتج عن الصداقة السامة أحد أفضل الهدايا التي يمكنك تقديمها لنفسك.

كاثي مكوي هي معالجة نفسية وصحفية ومتحدثة ومؤلفة كتب من بينها "نحن لا نتحدث بعد الآن: الشفاء بعد الآباء وأطفالهم البالغين" أصبح غريبا.

المصدر
Psychology Today , 2023
Toxic Friendships

#محمد_عبد_الكريم_يوسف (هاشتاغ)       Mohammad_Abdul-karem_Yousef#          

---

---

الحوار المتمدن مشروع تطوعي مستقل يسعى لنشر قيم الحرية، العدالة الاجتماعية، والمساواة في العالم العربي. ولضمان استمراره واستقلاليته، يعتمد بشكل كامل على دعمكم. ساهم/ي معنا! بدعمكم بمبلغ 10 دولارات سنويًا أو أكثر حسب إمكانياتكم، تساهمون في استمرار هذا المنبر الحر والمستقل، ليبقى صوتًا قويًا للفكر اليساري والتقدمي، انقر هنا للاطلاع على معلومات التحويل والمشاركة في دعم هذا المشروع.
 

اشترك في قناة ‫«الحوار المتمدن» على اليوتيوب
حوار مع الكاتبة انتصار الميالي حول تعديل قانون الاحوال الشخصية العراقي والضرر على حياة المراة والطفل، اجرت الحوار: بيان بدل	حوار مع الكاتب البحريني هشام عقيل حول الفكر الماركسي والتحديات التي يواجهها اليوم، اجرت الحوار: سوزان امين

كيف تدعم-ين الحوار المتمدن واليسار والعلمانية على الانترنت؟

تابعونا على:

الفيسبوك

التويتر

اليوتيوب

RSS

الانستغرام

لينكدإن

تيلكرام

بنترست

تمبلر

بلوكر

فليبورد

الموبايل