كيف نفهم العرب الجزء الخامس

محمد عبد الكريم يوسف
مدرب ومترجم وباحث
(Mohammad Abdul-karem Yousef)

الحوار المتمدن-العدد: 7348 - 2022 / 8 / 22 - 10:57
المحور: مواضيع وابحاث سياسية
    

مارجريت ك. (عمر) نيدل

الأصدقاء والغرباء
ترجمة محمد عبد الكريم يوسف
الجزء الخامس
مفهوم الصداقة عند العرب

العلاقات شخصية للغاية في الثقافة العربية.

تبدأ الصداقات وتتطور بسرعة. لكن المفهوم العربي للصداقة ، بحقوقه وواجباته ، يختلف تمامًا عن المفهوم الغربي.

عادة ما يفكر الغربيون ، وخاصة الأمريكيون ، في الصديق على أنه شخص يستمتعون بصحبته. يمكن أن يُطلب من الصديق خدمة أو مساعدة إذا لزم الأمر ، ولكن يعتبر تكوين صداقة سيئة في المقام الأول لما يمكن أن يكسبه هذا الشخص أو منصبه. الصديق أيضًا عند العرب هو من يستمتع بصحبتهم. لكن، بنفس القدر من الأهمية للعلاقة هو واجب الصديق العطاء و يساعد ويفعل الخدمات بأفضل ما لديه من قدرات.

يمكن أن تؤدي الاختلافات في التوقعات إلى سوء فهم ، وإلى شعور الطرفين بالخذلان. يشعر الغربي بأنه " مستعد " لتقديم خدمات ، ويخلص العربي إلى أنه لا يمكن لأي غربي أن يكون "صديقًا حقيقيًا". ومن أجل تجنب مثل هذه المشاعر ، يجب أن نضع في اعتبارنا ما هو المقصود من كلا الجانبين عندما يتصل شخص ما بصديق آخر.

المنافع المتبادلة

تتطلب الأخلاق العربية الحميدة ألا يرفض المرء أبدًا طلبًا صريحًا من صديق. هذا لا يعني أن الخدمة يجب أن تتم فعلاً ، بل يعني أن الرد يجب ألا يُذكر على أنه "لا" بشكل مباشر. وإذا طلب منك أحد الأصدقاء معروفًا ، فافعل ذلك إذا استطعت - فهذا يحافظ على ازدهار الصداقة.

إذا كان الأمر غير معقول أو غير قانوني أو صعب للغاية ، فالشكل الصحيح هو الاستماع بعناية والاقتراح أنه بينما تشك في النتيجة ، ستحاول على الأقل المساعدة. ولاحقًا ، يمكن أن تعبر عن أسفك وتعرض بدلاً من ذلك أن تفعل شيئًا آخر في المستقبل. بهذه الطريقة لا ترفض معروفًا علنًا ، لتبقى لقاءاتك وجهًا لوجه ممتعة.

تحدثت ذات مرة إلى طالب جامعي مصري أخبرني أنه يشعر بخيبة أمل كبيرة في أستاذه الأمريكي.

قبل الأستاذ بامتنان العديد من الخدمات أثناء استقراره في مصر ، بما في ذلك المساعدة في العثور على خادمة وشراء الأثاث. وعندما طلب منه المصري استخدام نفوذه في مساعدته في الحصول على زمالة الدراسات العليا في الولايات المتحدة ، أخبره الأستاذ أنه لا جدوى من المحاولة لأن درجاته لم تكن عالية بما يكفي لتكون قادرة على المنافسة. اعتبر المصري هذا التصرف إهانة شخصية وشعر بالمرارة لأن الأستاذ لم يهتم به بما يكفي لمساعدته على العمل نحو مستقبل أفضل.

كان الرد الأنسب وفق الثقافة من قبل الأستاذ هو القيام بإيماءات مفيدة ؛ على سبيل المثال ، مساعدة الطالب في الحصول على معلومات حول الزمالات ومساعدته في تقديم الطلبات والتشجيع - حتى لو لم يكن متفائل بالنتيجة.

ووقعت حادثة مماثلة لضابط عسكري أمريكي في المغرب ، غضب عندما طلب منه جاره المغربي شراء بعض الأغراض على أساس التبادل العسكري المحلي ، وهو أمر غير قانوني. عندما رفض بصراحة ، شعر جاره بالإهانة وتضررت الصداقة بشدة.

تعتبر الأفعال في الثقافة الغربية أهم بكثير وأكثر قيمة من الكلمات. في الثقافة العربية وعد شفهي له قيمته الخاصة كرد فعل. حتى لو لم يتبع الإجراء شيء إيجابي ، فلا يمكن تحميل الشخص الآخر المسؤولية الكاملة عن " الفشل. "

إذا فشلت في تنفيذ طلب ما ، فستلاحظ أنه بغض النظر عن مدى أمل صديقك العربي في نجاحك ، فمن المحتمل أن يتقبل ندمك بلطف دون أن يسأل على وجه التحديد عن سبب عدم تقديم الخدمة (الأمر الذي قد يحرجك) وربما يجبرك على الاعتراف بالفشل. يجب أن تكون على استعداد لإظهار نفس الصبر والتفهم في الاستفسار عن أحد طلباتك.

إن عدم الالتزام يعني لا يوجد أمل

هذا هو أحد أكثر الأنماط الثقافية المحبطة التي يواجهها الغربيون في العالم العربي. يجب أن تتعلم التكيف مع هذه الفكرة بدلاً من محاربتها.

عندما يقول العرب نعم لطلبك ، فهم ليسوا بالضرورة على يقين من أن الإجراء سيتم أو يمكن تنفيذه. يتطلب الإتيكيت أن يكون لطلبك استجابة إيجابية.

والنتيجة هي مسألة منفصلة. الرد الإيجابي على الطلب هو إعلان عن النية وتعبير عن حسن النية - ليس أكثر من ذلك. نعم ، لا ينبغي دائمًا أن تؤخذ حرفياً. سوف تسمع عبارات مثل إن شاء الله (إن شاء الله) تستخدم فيما يتعلق بالأفعال الموعودة. هذا مطلوب ثقافيًا ، ويؤدي أحيانًا إلى إقراض درجة أخرى من عدم اليقين للوضع.

يذكر الدكتور رفائيل باتاي في كتابه المثير للجدل " العقل العربي" هذه الخاصية بشيء من التفصيل. العربي البالغ يدلي بتصريحات تعبر عن تهديدات أو مطالب أو نوايا لا ينوي القيام بها ولكنها ، بمجرد نطقها ، تخفف التوتر العاطفي ، وتعطي راحة نفسية وفي نفس الوقت تقلل الضغط للانخراط في أي عمل يستهدف تحقيق الهدف اللفظي ....

وبمجرد أن يتم التعبير عن نية فعل شيء ما ، فإن هذه الصيغة اللفظية نفسها تترك في ذهن المتحدث الانطباع بأنه قد فعل شيئًا ما بشأن القضية المطروحة ، مما يقلل بدوره نفسيًا من أهمية متابعته من خلال ترجمة النية المعلنة فعليًا إلى أفعال .... لا يوجد خلط بين الأقوال والأفعال ، بل بالأحرى استبدال الكلمات المشروطة نفسياً بالأفعال .... البيان اللفظي للتهديد أو النية (خاصةً عندما يتم نطقه بشكل متكرر ومبالغ فيه) يحقق هذا أهمية أن يصبح السؤال عما إذا كان سيتم تنفيذه لاحقًا أم لا ذا أهمية ثانوية. (1973 ، 60 ، 64 ، 65)

أحيانًا يسأل عربي شخصًا آخر عن شيء ما ثم يضيف عبارة " افعل هذا من أجلي. تبدو هذه الصياغة غريبة بالنسبة للأجنبي ، خاصة إذا كان الأشخاص المعنيون لا يعرفون بعضهم البعض جيدًا ، لأنه يبدو أنها تعني صداقة حميمة جدًا. في الواقع ، يعني التعبير أن الشخص الذي يطلب الإجراء يقر بأنه سيعتبر نفسه مدينًا لرد الجميل في المستقبل. " من أجلي " فعال جدًا في الثقافة العربية عند إضافته إلى الطلب.

يتوقع العربي الولاء من كل من يعتبر صديقا. لذلك فإن الصديق ليس له ما يبرره في أن يغضب عندما يُطلب منه خدمة ، لأنه يجب أن يُفهم منذ البداية أن إعطاء وتلقي الخدمات جزء لا يتجزأ من العلاقة. لن يشكل العرب صداقة أو يديمونها إلا إذا أحبوك واحترموك ؛ صداقتهم ليست محسوبة أو تخدم الذات كما قد تبدو. إن ممارسة تربية الشخص فقط من أجل استخدامه أو استخدامها ليست مقبولة لدى العرب أكثر مما هي بين الغربيين.

التقديم للآخرين والتعريف

يحدد العرب بسرعة الوضع الاجتماعي لشخص آخر وعلاقاته عندما يلتقون. بالإضافة إلى ذلك، سيعطون عادة معلومات عن أنفسهم أكثر مما يقدمه الغربيون. قد ينغمسون في القليل (أو الكثير) من الثناء على الذات والثناء على أقاربهم وعائلاتهم ، وقد يقدمون وصفًا تفصيليًا لاتصالاتهم الاجتماعية. عندما يلتقي الغربيون بشخص ما لأول مرة ، فإنهم يميلون إلى حصر المعلومات الشخصية في العموميات المتعلقة بتعليمهم ومهنتهم واهتماماتهم.

بالنسبة للعرب ، تعتبر المعلومات المتعلقة بالعائلة والصلات الاجتماعية مهمة ، وربما تكون أكثر أهمية من المعلومات المتعلقة بهم. المعلومات العائلية هي أيضًا ما يريدونه منك. قد يجدون ردك غير كافٍ لدرجة أنهم يتساءلون عما إذا كنت تخفي شيئًا ما ، في حين أن انطباعك هو أن الكثير مما يقولونه مفصل للغاية وغير ذي صلة إلى حد كبير. يقدم كلا الطرفين المعلومات التي يعتقد أن الطرف الآخر يريد معرفتها.

حديث أصدقائك العرب عن شبكة نفوذهم ليس مفاخرة ، وليس غير ذي صلة. قد تكون هذه المعلومات مفيدة للغاية إذا كنت بحاجة في أي وقت إلى جهات اتصال شخصية رفيعة المستوى، ويجب أن تقدر عرض المساعدة المحتملة من المطلعين في المجتمع. استمع بعناية لما سيقولونه.

أنماط الزيارة

يشعر العرب أن الأصدقاء الجيدين يجب أن يروا بعضهم البعض كثيرًا ، على الأقل كل بضعة أيام ، وهم يقدمون العديد من الدعوات لبعضهم البعض. يشعر الغربيون الذين لديهم أصدقاء عرب أحيانًا بالارتباك من الاتصال المتكرر ويتساءلون عما إذا كانت ستتمتع بأي خصوصية. لا يوجد مفهوم الخصوصية بين العرب. في الترجمة الكلمة العربية الأقرب للخصوصية تعني "الوحدة " !

اشتكى مواطن بريطاني مقيم في بيروت ذات مرة من أنه هو وزوجته ليس لديهما وقت تقريبًا للجلوس بمفردهما - استمر الأصدقاء والجيران العرب في الوصول بشكل غير متوقع وغالبًا ما ظلوا لوقت متأخر. قال: " لدي صديق اتصل هاتفياً وقال : لم أرك في أي مكان. أين كنت في الأيام الثلاثة الماضية؟ "

إلى حد بعيد الشكل الأكثر شعبية للترفيه في العالم العربي هو المحادثة. يستمتع العرب بمناقشات طويلة حول الوجبات المشتركة أو العديد من أكواب القهوة أو الشاي. يُتوقع منك الرد بالمثل على الدعوات ، على الرغم من أنك لست مضطرًا لمواكبة الرقم الذي تتلقاه بدقة. إذا كنت تطالب بالخصوصية أو أصبحت متهاونًا جدًا في التواصل الاجتماعي ، فسوف يتساءل الناس عما إذا كانوا قد أساءوا إليك ، أو إذا كنت لا تحبهم ، أو إذا كنت مريضًا. يمكنك القول إنك كنت مشغولًا للغاية ، لكن اللجوء إلى هذا كثيرًا دون تفسير كاف قد يُعتبر إهانة. قد يعتقد أصدقاؤك ، " ربما " ، " أنت مشغول جدًا بالنسبة لنا. "

لقد جربت ذات مرة مثالًا كلاسيكيًا على حب العرب (وخاصة المصريين) للرفقة في القاهرة. بعد حوالي ثلاث ساعات في حفلة أحاطت بي بموسيقى صاخبة وأصوات أعلى ، صعدت إلى الشرفة لأستمتع بلحظة من الهدوء والهواء النقي. لاحظت إحدى النساء وتابعت على الفور ، متسائلة: " هل هناك شيء؟ هل أنت غاضب من شخص ما؟ "

ونُقل عن شاب عربي أمريكي قوله:

في الولايات المتحدة ... يمكنك الحصول على مساحة شخصية أكبر ، أعتقد أنها أفضل طريقة لوضعها. تتمتع بالخصوصية عندما تريد الخصوصية. وهم في المجتمع العربي لا يفهمون حقًا فكرة أنك تريد أن تكون وحيدًا. هذا يعني أنك غاضب ، أو غاضب من شيء ما ، أو أنك مستاء ويجب أن يكون معك شخص ما. " ( شبلر 1986 ، 387)

إذا لم تكن على استعداد لزيادة وتيرة اتصالاتك الشخصية أو شدتها ، فقد تؤذي مشاعر أصدقائك وتضر بالعلاقة. الطقوس والتعبيرات التي لا معنى لها بشكل أساسي المستخدمة في التحية الغربية وأخذ الإجازة ، مثل " علينا أن نجتمع معًا في وقت ما " ، قد يتم أخذها بشكل حرفي ، ولديك فترة سماح مدتها أسبوع تقريبًا يمكنك خلالها المتابعة مع دعوة قبل التشكيك في صدقك.
بعض الغربيين ، عندما يتعلمون عن العلاقات المعقدة والمستهلكة للوقت التي تتطور بين الأصدقاء ، يقررون أنهم يفضلون إبقاء المعارف عن بعد. إذا لم تقبل أي خدمة ، فلن يُطلب منك شيئًا في النهاية ، وسيكون لديك المزيد من الوقت لنفسك ، لكنك ستجد قريبًا أنه ليس لديك أصدقاء عرب. الأصدقاء العرب كرماء بوقتهم وجهودهم لمساعدتك ، وهم على استعداد لإزعاج أنفسهم من أجلك ، وهم قلقون بشأن رفاهيتك. سوف يبذلون قصارى جهدهم ليكونوا مخلصين ويمكن الاعتماد عليهم. إذا كنت تقضي الكثير من الوقت في بلد عربي ، فستكون خسارة شخصية كبيرة إذا لم تكن لديك صداقات عربية.

صداقات العمل

في علاقات العمل ، تحظى الاتصالات الشخصية بتقدير كبير ويتم إنشاؤها بسرعة. العرب لا يتناسبون بسهولة مع الأدوار غير الشخصية ، مثل دور " زميل العمل " (مع عدم وجود علاقات اجتماعية خاصة معروضة أو متوقعة) أو أدوار " المشرف / الموظف " (حيث قد تكون هناك علاقات ودية أثناء ساعات العمل ولكن عندما لا تكون هناك مخاوف شخصية ناقش الأمر معهم ).

بالنسبة للعرب ، كل المعارف أصدقاء محتملون.

العلاقة الشخصية الجيدة هي العامل الوحيد الأكثر أهمية في التعامل بنجاح مع العرب. يمكن أن تكون المحادثة الخفيفة قبل بدء مناقشة العمل فعالة للغاية في تحديد النغمة الصحيحة. عادة العرب يخصصون بضع دقائق في بداية الاجتماع للاستفسار عنها صحة بعضنا البعض وأنشطته الأخيرة. إذا كنت تقوم بزيارة عمل إلى عربي ، فمن الأفضل أن تدع مضيفك يرشدك
في المحادثة في هذا الصدد - إذا كان في عجلة من أمره جاز له أن يتكلم حول مسألة العمل على الفور تقريبًا ؛ إذا لم يكن كذلك ، يمكنك أن تقول بعد فترة هدوء في المحادثة عندما يحين الوقت لتوضيح الغرض من زيارتك. إذا كان العربي يزوركم ، لا تتسرعوا في مناقشة الأعمال لأنك قد تبدو فظا للغاية.

أخبرني مدير مكتب مبيعات شركة بريطانية للمعدات الصناعية ومقرها الكويت عن عدم قدرته الأولية على اختيار بائعين فعالين. لقد تعلم أن أفضل الباعة ليسوا بالضرورة الأكثر دراية أو حماسًا أو كفاءة ، ولكنهم كانوا بدلاً من ذلك أولئك الذين كانوا مرتاحين وأنيقين وصبورين بما يكفي لإقامة علاقات شخصية ودية مع عملائهم.

ستجد أنه من المفيد التعرف على نطاق واسع في دوائر الأعمال ، وإذا تعلمت المزج بين العمل والمتعة ، فسترى قريبًا كيف يساعد الأخير الأول على المضي قدمًا. في أن يؤدي ذلك إلى إنهاء الاتصالات الشخصية إلى كفاءة أكثر من إتباع القواعد واللوائح. تم إثبات ذلك مرارًا وتكرارًا ، عندما تقطع مكالمة هاتفية سريعة مع الشخص المناسب تختضر إجراءات مطولة وعقبات لا يمكن التغلب عليها على ما يبدو.

علاقات المكتب

عندما يعمل الغربيون مع نفس الأشخاص كل يوم في المكتب ، فإنهم يصبحون في بعض الأحيان غير رسميين بشأن التحية. العرب حريصون على تحية كل من يرونه بـ " صباح الخير " أو " مساء الخير " إذا كانت هذه هي أول لقاء في اليوم ، وسيبذلون قصارى جهدهم ليقولوا "أهلا بكم من جديد " عند عودتك بعد غياب. يتجاهل بعض الغربيين التحية تمامًا ، خاصةً إذا كانوا مشتتين أو متسرعين ، وكان زملاء العمل العرب دائمًا ينتبهون لذلك. عادة ما يفهمون ولا يتعرضون للإهانة الشخصية ، لكنهم يفسرونها على أنها نقص في الأخلاق الحميدة.

كانت ممرضة أمريكية في مستشفى بالطائف بالمملكة العربية السعودية ، لديها تجربة مفيدة ذات مرة عندما اتصلت بمشرفها السعودي للإبلاغ عن الترتيبات الخاصة بتمرين الطوارئ. كانت تعدد الخطوات التي تم اتخاذها عندما قال السعودي ، " هذا جيد ، لكن مجرد لحظة - أولاً وقبل كل شيء ، كيف حالك اليوم؟ "

إذا أحضرت طعامًا أو وجبات خفيفة إلى المكتب ، فمن الجيد أن تحضر ما يكفي لمشاركتها مع الجميع. العرب يولون قيمة كبيرة للضيافة وسوف يفاجأون إذا أكلت أو شربت بمفردك ، على الأقل دون تقديم عرض لمشاركته مع الجميع. هذا العرض عبارة عن طقس ، وإذا كان من الواضح أنه غداءك أو مجرد طعام كافٍ لك ، فعادة ما يتم رفضه بأدب ؛ تعتمد على الموقف.

تذكر أن تستفسر عن زملاء العمل وزملاء العمل إذا كانوا مرضى ، واسألهم عن مخاوفهم الشخصية من وقت لآخر. يذكر العرب ما يحدث في حياتهم ، وعادة ما يكون أشياء جيدة مثل الرحلات الوشيكة وحفلات الزفاف والتخرج. لا تحتاجون إلى تكريس الكثير من الوقت لذلك ؛ الإيماءة هي التي تهم.

يُتوقع من المشرفين والمديرين في المكاتب العربية الثناء على موظفيهم من وقت لآخر ، لطمأنتهم بأن عملهم يتم ملاحظته وتقديره. قد يكون الثناء المباشر ، مثل " أنت موظف ممتاز ومناسب حقيقي لهذا المنصب " ، وهذا محرج بعض الشيء لشخص غربي ، لكن العرب يعطونه كثيرًا. قد تسمع عبارة " أعتقد أنك شخص رائع ، وأنا سعيد جدًا لأنك صديقي " أو " أنت ذكي جدًا ومطلع ؛ أنا معجب بك حقًا. " يقصد بعبارات مثل هذه الصدق وهي شائعة جدًا.

كنت ذات مرة أزور مكتبًا هندسيًا أمريكيًا في الرياض وتحدثت مع مترجم أردني. سألته كيف أحب عمله. أجاب بالعربية حتى لا يفهم الأمريكيون ، " أنا أعمل هنا منذ أربع سنوات. أنا أحب ذلك جيدًا ، لكنني أتمنى أن يخبروني عندما يكون عملي جيدًا ، وليس فقط عندما يجدون شيئًا خاطئًا. " يفترض بعض الغربيين أن الموظفين يعرفون أنهم محل تقدير لمجرد استمرارهم في العمل ، بينما يتوقع الموظفون العرب (والأصدقاء في هذا الصدد) الثناء ويريدون الثناء عندما يشعرون أنهم كسبوا هو - هي. حتى عندما يقدم الغربي المديح ، فقد يكون غير كاف من حيث الكمية أو النوعية بالنسبة للنظير العربي.

النقد

يشعر الموظفون العرب عادة أن انتقاد عملهم ، إذا تمت صياغته بصراحة شديدة ، هو إهانة شخصية. ينصح المشرف الأجنبي بالحذر عند توجيه النقد. يجب أن تكون غير مباشرة وتتضمن مدح أي نقاط جيدة أولاً ، مصحوبة بتأكيدات باحترام كبير للفرد.

للحفاظ على كرامة الشخص ، تجنب النقد أمام الآخرين ، ما لم يتم استخدام وسيط (انظر أدناه لمزيد من النقاش حول الوسطاء). لا يمكن حقًا ترجمة مفهوم النقد البناء إلى اللغة العربية - فالنقد الصريح دائمًا ما يُنظر إليه على أنه شخصي وهدام.

إن الحاجة إلى الاهتمام بالنقد تتجلى بشكل جيد في حادثة وقعت في أحد المكاتب في عمان. كان مشرف أمريكي يناقش مسودة تقرير بشكل مطول مع موظفه الأردني. طلب منه إعادة كتابة أكثر من نصفها ، مضيفًا ، " لابد أنك أساءت فهم ما أريد. " الأردني أصيب بجرح عميق وقال لأحد الموظفين الآخرين " أتساءل لماذا لا يحبني. كان من الممكن أن يكون النهج الأفضل ، " إنك تقوم بعمل ممتاز هنا ، وهذا تقرير جيد. نحن بحاجة إلى مراجعة بعض الأشياء ؛ دعونا نلقي نظرة على هذا مرة أخرى ونعمل من خلاله معًا ، حتى نتمكن من تحسينه. "

أتذكر أنني سمعت مواجهة درامية في مكتب في تونس ، عندما قام مشرف أمريكي بتوبيخ موظف تونسي لأنه كان يصل متأخراً باستمرار. تم ذلك أمام موظفين آخرين ، بعضهم كان مرؤوسيه. ثارت ثائرة التونسي وقال " أنا من أسرة طيبة! اعرف نفسي وموقعي في المجتمع! من الواضح أنه شعر أن شرفه قد تعرض للتهديد ولم يكن معنيًا على الإطلاق بمعالجة القضية المطروحة.

تذكر الدكتورة سنية يكتب حمادي في كتابها الإدراكي " مزاج وشخصية العرب" (ربما يكون مبالغًا فيه):

الكبرياء هو أحد العناصر الرئيسية التي تقوم عليها الفردية العربية ، حيث أن الكينونة المطلقة هي التي تحظى بالاحترام في المقام الأول.

لتأسيس علاقة جيدة مع شخص عربي ، يجب أن يكون مدركًا لحقيقة أن احترام الذات لدى العرب في مقدمة كل شيء. من المهم الإشادة بها وتجنب الإساءة إليها. العربي حساس جدا واحترامه لذاته سهل الخدش. و من الصعب عليه أن يكون موضوعيًا بشأن نفسه أو أن يتقبل بهدوء انتقاد شخص آخر له . … لا يجب أن تعرض عليه الحقائق عارية. يجب أن ارتداء أقنعة والتلميح لتجنب أي تحرش على نفسه الداخلية ، والتي ينبغي حمايتها. (1960 ، 99)

الوسطاء

إن تعيين شخص واحد كوسيط بين شخصين آخرين أمر شائع جدًا في المجتمع العربي. التأثير الشخصي مفيد في اتخاذ القرارات وإنجاز الأشياء ، لذلك غالبًا ما يطلب الناس من شخص له تأثير لتمثيلهم (في اللغة العربية ، يُطلق على الوسيط اسم الواسطة ).

إذا كنت مديرًا ، فقد تجد أن بعض الموظفين يفضلون التعامل معك من خلال شخص آخر ، خاصة إذا كان هذا الشخص يعرفك جيدًا. قد يعمل الوسيط كممثل لشخص لديه طلب أو كمفاوض بين طرفين في نزاع.

الوساطة أو التمثيل من خلال طرف ثالث يحفظ ماء الوجه أيضًا في حالة عدم الموافقة على الطلب ، ويمنح مقدم الالتماس الثقة بأن التأثير الأقصى قد تم تحقيقه. قد ترغب في بدء هذا بنفسك إذا بدت مواجهة غير سارة مع شخص ما ضرورية.

ولكن نظرًا لأنك ، بصفتك شخصًا خارجيًا ، يمكن أن تخطئ بسهولة في اختيار وسيط ، فمن الأفضل التشاور مع موظفين عرب آخرين (من رتبة أعلى من الشخص الذي لديك نزاع معه).

الشركات الأجنبية لديها موظفين محليين من بين موظفيها الذين لديهم اتصالات مع المكاتب الحكومية ويساعدون في الحصول على التصاريح والموافقات. كلما كان الموظف على دراية أفضل بالمسؤولين الحكوميين ، كلما كان العمل أسرع وكانت الخدمة أفضل. لا غنى عن موظفي " العلاقات الحكومية " العرب . لا يمكن لأي أجنبي أن يأمل في أن يكون فعالا مع كبار المسؤولين.

ستلاحظ الاستخدام الواسع للوسطاء في الخلافات السياسية العربية. غالبًا ما يكون الوسطاء ، مثل أولئك الذين يقومون بالدبلوماسية المكوكية ، ضروريين في إقامة الاتصال الشخصي الذي يجعل التوافق ممكنًا. يعتمد نجاحهم على جودة العلاقة الشخصية التي يقيمونها مع الأطراف المعنية. إذا اعترف الطرفان بأن الوسطاء شرفاء وجديرون بالثقة ، فقد قطعوا بالفعل شوطًا طويلاً في حل المشكلة.

هذا هو السبب في أن بعض المفاوضين والدبلوماسيين أكثر فاعلية من غيرهم. الشخصيات والتصورات ، وليس القضايا ، هي التي تحدد نجاحها النسبي.

مثال بارز على النجاح الدبلوماسي المستحق بشكل عام ، يمكن رؤية الشخصية في إنجازات هنري كيسنجر عندما عمل كمفاوض بين قادة سوريا ومصر وإسرائيل بعد حرب 1973. فقد أقام صداقات شخصية مع الأفراد المعنيين ؛ إن ملاحظة أنور السادات بأن " دكتور هنري صديقي " كاشفة للغاية.

ساهمت هذه الصداقات بشكل كبير في قدرة كيسنجر في مناقشة القضايا المعقدة واستمرار الحوار ، وهو أمر لم ينجح أحد في فعله من قبل. على المستوى السياسي ، سترى باستمرار مواقف يحاول فيها زعيم عربي فردي التوسط في النزاعات بين الحكومات العربية الأخرى.

الآداب العامة والخاصة

في طريقة التفكير العربي ، ينقسم الناس بوضوح إلى أصدقاء وغرباء. الآداب المطلوبة عند التعامل مع هؤلاء مجموعتان مختلفتان للغاية. مع الأصدقاء الشخصيين والمعارف ، من الضروري أن تكون مهذبًا وصادقًا وكريمًا ، ومفيدة في جميع الأوقات. عند التعامل مع الغرباء تطبق " الأخلاق عامة " ولا تستدعي نفس النوع من المراعاة.

ومن الممارسات المقبولة القيام بأشياء مثل الازدحام في الصفوف ، والدفع ، والقيادة بقوة ، وزيادة عدد السائحين. إذا كنت غريبًا عن الشخص أو الأشخاص الذين تتعامل معهم ، فسوف يستجيبون لك كما يفعلون مع أي شخص غريب. إن الاستياء من هذا السلوك العام لن يساعدك على العمل بشكل أفضل في المجتمعات العربية ، كما أن الحكم على الأفراد على أنهم سيئون السلوك بسبب ذلك سيحول دون تطوير العلاقات المطلوبة.

يقود الناس في جميع أنحاء العالم العربي بسرعة ، ويعبرون الممرات دون أن ينظروا لليمين أو اليسار ، ويلفون المنعطفات عن المسار الخطأ ، ويطلقون أبواقهم بفارغ الصبر. ومع ذلك ، إذا لفتت انتباه السائق أو طلبت إذنه ، فسوف يتحرك السائق بلطف لكي تمضي قدمًا أو يمنحك حق المرور. أثناء التسوق في متجر سياحي في دمشق ، شاهدت حافلة مليئة بالسياح يشترون أشياء بأسعار مرتفعة للغاية.

وعندما رحلوا ، تحدثت مع صاحب المتجر لبضع دقائق ثم اشتريت بعض الأشياء. بعد أن غادرت ، جاء صبي صغير يركض ورائي - أرسله صاحب المتجر ليعيد بضعة بنسات أخرى متغيرة. عندما أكون في خط مطار مزدحم ، أحاول إجراء محادثة خفيفة مع الأشخاص من حولي. لم يحاول أي شخص تحدثت معه أن يندفع أمامي ؛ في الواقع ، غالبًا ما يقترحون لي أن أسبقهم.

الاتصال الشخصي يصنع الفارق. إذا شعرت بالتزاحم أثناء انتظارك في الطابور ، فإن الإعلان اللطيف " كنت هنا أولاً " أو " الرجاء الانتظار في الطابور " عادةً ما ينتج عنه اعتذار ، وسيقف الشخص على الأقل خلفك. حافظ على هدوئك ، وتجنب المشاهد ، وتذكر أنه لا شيء من السلوك موجه إليك شخصيًا.


مارجريت ك. (عمر) نيدل

النص الأصلي :

Understanding Arabs , A guide to westerners, Margret K.(Omar) Nydell, Third Edition, 2002,Intercultural Press,Inc.USA ( Friends and Strangers ,pp 29-41

#محمد_عبد_الكريم_يوسف (هاشتاغ)       Mohammad_Abdul-karem_Yousef#          

---

اشترك في قناة ‫«الحوار المتمدن» على اليوتيوب
حوار مع الكاتب البحريني هشام عقيل حول الفكر الماركسي والتحديات التي يواجهها اليوم، اجرت الحوار: سوزان امين	حوار مع الكاتبة السودانية شادية عبد المنعم حول الصراع المسلح في السودان وتاثيراته على حياة الجماهير، اجرت الحوار: بيان بدل

كيف تدعم-ين الحوار المتمدن واليسار والعلمانية على الانترنت؟

تابعونا على:

الفيسبوك

التويتر

اليوتيوب

RSS

الانستغرام

لينكدإن

تيلكرام

بنترست

تمبلر

بلوكر

فليبورد

الموبايل

كيفية إشراك-إيصال مواضيعكم أو مواضيع تهمكم  إلى اكبر عدد ممكن من القراء والقارئات