نيل دونالد والش
الحوار المتمدن-العدد: 8736 - 2026 / 6 / 14 - 01:01
المحور:
العلمانية، الدين السياسي ونقد الفكر الديني
إذا حان الوقت الذي رغبت فيه في هذا التعبير الخاص عن حبك مع شخص واحد فقط، فاختره، كما تقول. أعلنه، وأعلن عنه. لكن اجعل إعلانك إعلانًا لحظيًا عن حريتك، وليس التزامًا مستمرًا. لأن الحب الحقيقي حر دائمًا، ولا يمكن أن يوجد التزام في فضاء الحب.
إذا رأيت قرارك بالتعبير عن حبك بطريقة معينة مع شخص واحد فقط كعهد مقدس لا يُخلف أبدًا، فقد يأتي اليوم الذي ستختبر فيه هذا العهد كالتزام - وستشعر بالاستياء منه. لكن إن نظرتَ إلى هذا القرار لا كوعدٍ يُقطع مرةً واحدة، بل كخيارٍ حرٍّ يُكرر مرارًا وتكرارًا، فلن يأتي يوم الاستياء أبدًا.
تذكر هذا: هناك وعدٌ واحدٌ مقدسٌ فقط، وهو أن تقول حقيقتك وتعيشها. كل الوعود الأخرى هي تنازلٌ عن الحرية، وهذه الحرية لا يمكن أن تكون مقدسة. فالحرية هي جوهرك. إذا تنازلتَ عن حريتك، فقد تنازلتَ عن ذاتك. وهذا ليس سرًّا مقدسًا، بل هو تجديف.
نيل: يا إلهي! إنها كلماتٌ قاسية. هل تقول إنه لا ينبغي لنا أبدًا أن نقطع وعودًا، ألا نعد أحدًا بأي شيء؟ الله: كما يعيش معظمكم حياته الآن، هناك كذبةٌ كامنةٌ في كل وعد. الكذبة هي أنك تستطيع أن تعرف الآن كيف ستشعر تجاه أمرٍ ما، وماذا ستفعل حياله، في أي يومٍ من الأيام.
لا يمكنك معرفة هذا إن كنت تعيش حياتك ككائنٍ منفعل - وهو حال معظمكم. فقط إن كنت تعيش حياتك ككائنٍ مبدع، فلن يكون لوعدك كذب. يستطيع المبدعون معرفة شعورهم تجاه أي شيء في أي وقت في المستقبل، لأنهم يخلقون مشاعرهم، لا أن يختبروها. ما لم تستطع خلق مستقبلك، فلن تستطيع التنبؤ به. وما لم تستطع التنبؤ به، فلن تستطيع أن تعد بشيءٍ صادقٍ بشأنه. ومع ذلك، حتى من يخلق مستقبله ويتنبأ به، يملك الحق في التغيير. التغيير حقٌ أساسيٌ لجميع المخلوقات. بل هو أكثر من مجرد "حق"، فالحق هو ما يُعطى."التغيير" هو ما هو كائن. التغيير هو أنت. لا يمكن أن يُعطى لك هذا. أنت هو هذا. الآن، بما أنك "تغيير" - وبما أن التغيير هو الشيء الوحيد الثابت فيك - فلا يمكنك أن تعد بصدقٍ أن تبقى على حالك دائمًا.
سبب آخر يجعل الناس يجدون صعوبة في الوفاء بوعودهم هو تعارضها مع الأصالة. ماذا تقصد؟ أعني أن حقيقتهم المتطورة بشأن أمر ما تختلف عما قالوا إن حقيقتهم ستكون عليه دائمًا. ولذلك، فهم في صراع داخلي عميق. ماذا يطيعون - حقيقتي أم وعدي؟ نصيحة؟ لقد قدمت لك هذه النصيحة من قبل: خيانة نفسك لكي لا تخون غيرك هي خيانة على أي حال. إنها أعلى درجات الخيانة.
**
لكن هذا سيؤدي إلى نقض الوعود في كل مكان! لن يكون لكلمة أحد أي قيمة. لا يمكن الاعتماد على أحد في أي شيء!
أوه، إذًا أنت تعتمد على الآخرين للوفاء بوعودهم، أليس كذلك؟ لا عجب أنك كنت تعيسًا. من قال إني كنت تعيسًا؟
سمحت لنفسك بالتعاسة - قلقًا بشأن ما إذا كنت ستتمكن من الحفاظ على سعادتك! والسبب الذي جعلك تقلق بشأن هذا هو أن "الحفاظ على سعادتك" كان يعتمد إلى حد كبير على وفاء الآخرين بوعودهم.
هل تقصد أنه ليس لدي الحق في أن أتوقع - أو على الأقل آمل - أن يفي الآخرون بوعودهم؟
لماذا تريد مثل هذا الحق؟ السبب الوحيد لعدم وفاء شخص آخر بوعده لك هو أنه لا يريد ذلك - أو أنه شعر أنه لا يستطيع، وهو نفس الشيء. وإذا لم يرغب شخص ما في الوفاء بوعده لك، أو شعر لسبب ما أنه لا يستطيع، فلماذا تريد منه ذلك؟ هل تريد حقًا أن يلتزم شخص ما باتفاق لا يرغب في الوفاء به؟ هل تعتقد حقًا أنه يجب إجبار الناس على فعل أشياء لا يشعرون أنهم قادرون على فعلها؟ لماذا تريد إجبار أي شخص على فعل أي شيء ضد إرادته؟
حسنًا، جرب هذا لسبب وجيه: لأن السماح لهم بالإفلات من العقاب على عدم فعل ما قالوا إنهم سيفعلونه سيؤذيني - أو يؤذي عائلتي. لذلك، من أجل تجنب الأذى، أنت على استعداد لإلحاق الأذى. عندما تمنح شخصًا ما حريته، فإنك تزيل الخطر، لا تزيده. صحيح أن السماح لشخصٍ ما بالتخلي عن وعدٍ أو التزامٍ قطعه لك قد يبدو ضارًا على المدى القصير، لكنه لن يضرك أبدًا على المدى الطويل، لأنك عندما تمنح الآخر حريته، فإنك تمنح نفسك الحرية أيضًا. وهكذا تتحرر من الآلام والأحزان، ومن المساس بكرامتك وقيمتك الذاتية الذي لا مفر منه عندما تجبر شخصًا ما على الوفاء بوعدٍ لا يرغب في الوفاء به. الضرر طويل الأمد يفوق الضرر قصير الأمد بكثير، كما اكتشف كل من حاول إجبار شخصٍ آخر على الوفاء بوعده.
**
في هذا النوع من العطاء أحادي الاتجاه، ستجد خلاصك، لأنك ستكتشف ما اختبره الله: أن ما تعطيه للآخرين، تعطيه لنفسك. كما تدين تُدان. كل ما يصدر عنك، يعود إليك أضعافًا مضاعفة. لذا، لا داعي للقلق بشأن ما ستسترده، بل ما عليك القلق بشأن ما ستمنحه للآخرين. الحياة تدور حول تقديم أسمى أنواع العطاء، لا الأخذ. أنت تنسى ذلك باستمرار. لكن الحياة ليست للأخذ، بل للعطاء، ولتحقيق ذلك، عليك أن تغفر للآخرين، وخاصةً أولئك الذين لم يمنحوك ما كنت تتوقعه!
هذا التحول سيستلزم تغييرًا جذريًا في نظرتك الثقافية. اليوم، ما تسميه "نجاحًا" في ثقافتك يُقاس إلى حد كبير بما "تحصل عليه"، بما تجمعه من شرف ومال وسلطة وممتلكات. أما في الثقافة الجديدة، فسيُقاس "النجاح" بما تُحفز الآخرين على جمعه.
المفارقة تكمن في أنه كلما زاد ما تدفع الآخرين إلى جمعه، زاد ما ستجمعه أنت أيضًا، دون عناء. بدون "عقود"، ولا "اتفاقيات"، ولا "مساومة" أو "تفاوض"، ولا دعاوى قضائية أو محاكم تجبركم على إعطاء بعضكم البعض ما "وُعدتم به".
في اقتصاد المستقبل، لن تفعل الأشياء من أجل الربح الشخصي، بل من أجل النمو الشخصي، الذي سيكون ربحك أنت. ومع ذلك، سيأتيك "الربح" المادي كلما أصبحت نسخة أكبر وأعظم من حقيقتك.
في تلك الأيام والأزمنة، سيبدو لك استخدام القوة لإجبار شخص ما على إعطائك شيئًا ما لمجرد أنه "قال" إنه سيفعل، أمرًا بدائيًا للغاية. إذا لم يلتزم شخص آخر باتفاق، فستتركه ببساطة يسلك طريقه، ويتخذ خياراته، ويصنع تجربته الخاصة عن نفسه. وأيا كان ما لم يقدمه لك، فلن تفتقده، لأنك ستعلم أن هناك المزيد، وأنهم ليسوا مصدره، بل أنت.
**
في المجتمعات المتطورة لا يوجد "زواج" ولا "أعمال تجارية"، ولا أي من البنى الاجتماعية المصطنعة التي أنشأتموها أنتم للحفاظ على تماسك مجتمعكم.
خلاصة القول، كما فهمت، هي أن معظم البشر لا يستطيعون الوفاء بوعودهم، وبالتالي لا ينبغي لهم تقديمها. وهذا يُقوّض مؤسسة الزواج فعلياً.
نيل: أعجبني استخدامك لكلمة "مؤسسة" هنا. يشعر معظم الناس أنهم في "مؤسسة" عندما يكونون في الزواج.
الله: أجل، إنها إما مؤسسة للصحة النفسية أو مؤسسة عقابية، أو على الأقل مؤسسة للتعليم العالي!
نيل: بالضبط. هكذا يشعر معظم الناس.
الله: حسنًا، كنتُ أمزح معك، لكنني لا أقول "معظم الناس". لا يزال هناك ملايين الأشخاص الذين يحبون مؤسسة الزواج ويريدون حمايتها.
يواجه معظم الناس صعوبة بالغة في الزواج، ولا يحبون تأثيره عليهم. إحصائيات الطلاق العالمية تُثبت ذلك.
نيل: هل تقول إذًا أن الزواج يجب أن يختفي؟
الله: ليس لدي أي تفضيل في هذا الأمر، فقط.. أعرف، أعرف. مجرد ملاحظات. أحسنت! أنت تُصر على أن تجعلني إلهًا للتفضيلات، وهو ما لستُ عليه.
نيل: شكرًا لك على محاولتك منع ذلك.
الله: حسنًا، لم نُجهض الزواج فحسب، بل جهضنا الدين أيضًا! صحيحٌ أن الأديان ما كانت لتوجد لو أدرك الجنس البشري بأسره أن الله لا يُفضّل أحدًا على آخر، لأن الدين يدّعي أنه بيانٌ لتفضيلات الله.
نيل: وإذا لم تكن لديك تفضيلات، فلا بد أن الدين كذبة.
الله: حسنًا، هذه كلمة قاسية. أُفضّل تسميته خيالًا. إنه مجرد شيء اختلقتموه.
نيل: مثل خيالنا بأن الله يُفضّل أن نكون متزوجين؟
الله: نعم. أنا لا أُفضّل أي شيء من هذا القبيل. لكنني ألاحظ أنكم تُفضّلونه.
نيل: لماذا؟ لماذا نُفضّل الزواج إذا كنا نعلم أنه صعبٌ للغاية؟
الله: لأن الزواج كان السبيل الوحيد الذي استطعتَم إيجاده لتحقيق "الأبدية"، أو الخلود، في تجربتكم للحب. كان السبيل الوحيد الذي تستطيع به المرأة ضمان دعمها وبقائها، والسبيل الوحيد الذي يستطيع به الرجل ضمان توفر الجنس والرفقة باستمرار. وهكذا وُضِعَ عرفٌ اجتماعي. عقِدَ اتفاق. تُعطيني هذا وأُعطيك ذاك. في هذا الأمر، كان الأمر أشبه ما يكون بعقد تجاري.
الزواج، كما يمارسه معظمكم، ليس جميلًا على وجه الخصوص. لأنه ينتهك جانبين من الجوانب الثلاثة لما هو صحيح في طبيعة كل إنسان. الحب، كما هو، غير محدود، أبدي، وحر. إذن، هذا ما أنت عليه. هذه هي طبيعة جوهرك. أنت غير محدود، أبدي، وحر بطبيعتك. الآن، أي بناء اجتماعي، أو أخلاقي، أو ديني، أو فلسفي، أو اقتصادي، أو سياسي مصطنع ينتهك طبيعتك أو يُخضعها، هو تعدٍّ على ذاتك، وستثور عليه.
ما الذي تظن أنه أدى إلى نشأة بلدك؟ ألم يكن شعار "إما الحرية أو الموت"؟ حسنًا، لقد تخليت عن تلك الحرية في بلدك، وتخليت عنها في حياتك. وكل ذلك من أجل الشيء نفسه: الأمن.
أنتم خائف جدًا من الحياة - خائفون جدًا من الحياة نفسها - لدرجة أنكم تخليتم عن جوهر وجودكم مقابل الأمن. إن المؤسسة التي تسميها زواجًا هي محاولتك لخلق الأمان، تمامًا كالمؤسسة التي تسميها حكومة. في الواقع، كلاهما شكلان لشيء واحد - بناءات اجتماعية مصطنعة مصممة للتحكم في سلوك كل منهما.
**
نيل: يا إلهي، لم أنظر للأمر بهذه الطريقة قط. لطالما اعتقدت أن الزواج هو أسمى تعبير عن الحب.
الله: كما تخيلته، نعم، ولكن ليس كما تصورته. إن الزواج كما تصورته، هو أسمى تعبير عن الخوف. لو كان الزواج يسمح لك بأن تكون غير محدود، أبديًا، وحرًا في حبك، لكان أسمى تعبير عن الحب. أما الآن، فأنت تتزوج في محاولة لخفض حبك إلى مستوى وعد أو ضمان. الزواج هو محاولة لضمان أن "ما هو كائن" الآن سيبقى كذلك دائمًا. لو لم تكن بحاجة إلى هذا الضمان، لما كنت بحاجة إلى الزواج.
الزواج أيضًا هو محاولتكما لضمان أن المشاعر التي تكنّانها لبعضكما لن تكنّها أبدًا لشخص آخر. أو على الأقل، أنكما لن تعبّرا عنها مع شخص آخر بنفس الطريقة.
نيل: أي، جنسيًا.
أي، جنسيًا. الله: أخيرًا، الزواج كما صوّرتماه هو طريقة للقول: "هذه العلاقة مميزة. أُفضّل هذه العلاقة على جميع العلاقات الأخرى".
نيل: ما الخطأ في ذلك؟
الله: لا شيء. إنها ليست مسألة "صواب" أو "خطأ". الصواب والخطأ غير موجودين. إنها مسألة ما يخدمكما. ما الذي يُعيد تشكيلك في الصورة الأروع التالية لحقيقتك؟ إذا كانت حقيقتك هي كائن يقول: "هذه العلاقة بالذات، هذه العلاقة تحديدًا، هي الأهم من أي علاقة أخرى"، فإن مفهومك للزواج يسمح لك بفعل ذلك على أكمل وجه.
مع ذلك، قد تجد من المثير للاهتمام أن تلاحظ أن قلةً من المعترف بهم، أو من سبق الاعتراف بهم، كمعلمين روحيين متزوجون.
نيل: أجل، لأن المعلمين الروحيين يمتنعون عن العلاقات الجنسية.
الله: لا، بل لأن المعلم الروحي الروحيين لا يستطيعون أن يُصرّحوا بصدق بما يسعى مفهومك الحالي للزواج إلى إيصاله: أن شخصًا ما أهم عندهم من آخر. هذا ليس تصريحًا يُصدره معلم روحي، وليس تصريحًا يصدر عن الله. الحقيقة هي أن عهود زواجكم، كما تُصيغونها حاليًا، تجعلكم تُصدرون تصريحًا لا يرضي الله.
من المفارقات أنك تشعر أن هذا أقدس الوعود، لأنه وعد لن يُصدره الله أبدًا. ومع ذلك، لتبرير مخاوفك البشرية، تخيلت إلهًا يتصرف مثلك تمامًا. لذلك، تتحدثون عن "وعد" الله لـ"شعبه المختار"، وعن العهود بين الله ومن يحبهم، بطريقة خاصة. لا تستطيعون تحمل فكرة إله لا يحب أحدًا بطريقة خاصة أكثر من غيره، فتختلقون خرافات عن إله يحب أناسًا معينين لأسباب معينة. وتسمون هذه الخرافات أديانًا. أنا أسميها تجديفًا.
فكل فكرة أن الله يحب أحدًا أكثر من آخر هي فكرة خاطئة، وأي طقس يطلب منكم ترديد هذا القول ليس سرًا مقدسًا، بل تدنيس للمقدسات.
نيل: يا إلهي، كفى! كفى! أنت تدمر كل فكرة جيدة راودتني عن الزواج! لا يمكن أن يكون الله هو من يكتب هذا. الله لن يقول مثل هذه الأشياء عن الدين والزواج!
الله: أتظن أن هذا الكلام قاسٍ؟ أقول لك: لقد شوّهتم كلام الله لتبرير مخاوفكم وتبرير معاملتكم المجنونة لبعضكم البعض. ستجعلون الله يقول ما تحتاجون إليه لتستمروا في تقييد بعضكم بعضًا، وإيذاء بعضكم بعضًا، وقتل بعضكم بعضًا باسمي.
نعم، لقد استدعيتم اسمي، ولوّحتم برايتي، وحملتم الصلبان في ساحات معارككم لقرون، كل ذلك كدليل على أنني أحب شعبًا أكثر من غيره، وسأطلب منكم القتل لإثبات ذلك. ومع ذلك، أقول لكم هذا: حبي لكم غير محدود وغير مشروط. هذا هو الشيء الوحيد الذي لا تستطيعون سماعه، والحقيقة الوحيدة التي لا تستطيعون تحملها، والبيان الوحيد الذي لا تستطيعون قبوله، لأن شموليته لا تدمر فقط مؤسسة الزواج (كما بنيتموها)، بل تدمر كل دياناتكم ومؤسساتكم الحكومية أيضًا. لأنكم خلقتم ثقافة قائمة على الإقصاء، ودعمتموها بأسطورة ثقافية عن إله يُقصي.
لكن ثقافة الله قائمة على الشمول. في محبة الله، الجميع مشمول. الجميع مدعوون إلى ملكوت الله. وهذه الحقيقة هي ما تسمونه تجديفًا. ولا بدّ لكم من ذلك. لأنه إن كانت صحيحة، فكل ما بنيته في حياتك باطل. جميع الأعراف البشرية وكل ما بناه البشر معيب بقدر ما هو غير مطلق، وغير أبدي، وغير حر.
#نيل_دونالد_والش (هاشتاغ)
ترجم الموضوع
إلى لغات أخرى - Translate the topic into other
languages
الحوار المتمدن مشروع
تطوعي مستقل يسعى لنشر قيم الحرية، العدالة الاجتماعية، والمساواة في العالم
العربي. ولضمان استمراره واستقلاليته، يعتمد بشكل كامل على دعمكم.
ساهم/ي معنا! بدعمكم بمبلغ 10 دولارات سنويًا أو أكثر حسب إمكانياتكم، تساهمون في
استمرار هذا المنبر الحر والمستقل، ليبقى صوتًا قويًا للفكر اليساري والتقدمي،
انقر هنا للاطلاع على معلومات التحويل والمشاركة
في دعم هذا المشروع.
كيف تدعم-ين الحوار المتمدن واليسار والعلمانية
على الانترنت؟
|
ارسل هذا الموضوع الى صديق
|
حفظ - ورد
|
بحث
|
إضافة إلى المفضلة
|
للاتصال بالكاتب-ة
اليوتيوب
لينكدإن
تيلكرام
تمبلر
بلوكر
الموبايل
