نيل دونالد والش
الحوار المتمدن-العدد: 8734 - 2026 / 6 / 12 - 22:40
المحور:
العلمانية، الدين السياسي ونقد الفكر الديني
نيل: إذن من الممكن أن نحب أكثر من شخص في الوقت نفسه.
الله: بالطبع.
نيل: لا، لا. أعني ذلك النوع من الحب العميق والشخصي الذي عادةً ما نحتفظ به لشخص واحد - أو على الأقل لشخص واحد في الوقت نفسه!
الله: لماذا قد ترغب في "الاحتفاظ" بالحب؟ لماذا قد ترغب في كتمانه؟
نيل: لأنه ليس من الصواب أن تحب أكثر من شخص "بهذه الطريقة". إنها خيانة.
الله: من أخبرك بذلك؟
نيل: الجميع. الجميع يخبرني بذلك. والداي أخبراني بذلك. ديني أخبرني بذلك. مجتمعي يخبرني بذلك. الجميع يخبرني بذلك!
الله: هذه بعض "ذنوب الآباء" التي تنتقل إلى الأبناء. تجربتك الشخصية تُعلّمك شيئًا واحدًا، وهو أن حبّ الجميع بكلّ جوارحك هو أسعد ما يمكنك فعله. لكنّ والديك ومعلميك ورجال الدين يُخبرونك شيئًا آخر، وهو أنه لا يجوز لك أن تُحبّ إلا شخصًا واحدًا في كلّ مرة "بهذه الطريقة". ولا نتحدث هنا عن الجنس فقط. إذا اعتبرتَ شخصًا ما مميزًا كغيره بأيّ شكل من الأشكال، فغالبًا ما يُشعرك الناس بأنك قد خنتَ ذلك الآخر.
نيل: صحيح! تمامًا! هكذا هي الأمور!
الله: عندها فأنت لا تُعبّر عن الحبّ الحقيقي، بل عن نوعٍ مُزيّف منه.
نيل: إلى أيّ مدى سيُسمح للحبّ الحقيقي بالتعبير عن نفسه ضمن إطار التجربة الإنسانية؟ ما هي الحدود التي سنضعها - بل سيقول البعض إنه يجب علينا - على هذا التعبير؟ إذا أُطلقت العنان لجميع الطاقات الاجتماعية والجنسية دون قيود، فماذا ستكون النتيجة؟ هل الحرية الاجتماعية والجنسية الكاملة هي تخلٍّ عن كلّ مسؤولية، أم هي أسمى درجاتها؟
الله: إنّ أيّ محاولة لتقييد التعبيرات الطبيعية عن الحبّ هي إنكار لتجربة الحرية، وبالتالي إنكار للروح نفسها. فالروح هي الحرية مُجسّدة. الله هو الحرية، بحكم التعريف، فهو بلا حدود ولا قيود. الروح هي الله في صورة مصغرة. لذلك، تثور الروح على أي قيد، وتموت موتة جديدة كلما قبلت حدودًا خارجية.
بهذا المعنى، الولادة موت، والموت ولادة. ففي الولادة، تجد الروح نفسها مقيدة بقيود الجسد الرهيبة، وعند الموت تتحرر من تلك القيود. وتفعل الشيء نفسه أثناء النوم. تعود الروح إلى الحرية، وتفرح من جديد بالتعبير عن طبيعتها الحقيقية وتجربتها. ولكن هل يمكن التعبير عن طبيعتها الحقيقية وتجربتها وهي في الجسد؟ هذا هو السؤال الذي تطرحه، وهو يقود إلى جوهر الحياة وغايتها. فإذا كانت الحياة في الجسد ليست سوى سجن أو قيد، فما الخير الذي يمكن أن ينتج عنها، وما وظيفتها، فضلًا عن مبررها؟
نيل: نعم، أعتقد أن هذا ما أسأله. وأسأله نيابةً عن جميع الكائنات في كل مكان ممن شعروا بالقيود الرهيبة للتجربة الإنسانية. ولا أتحدث الآن عن القيود الجسدية
الله: أعلم أنك لا تتحدث عنها
نيل: بل عن القيود العاطفية والنفسية.
الله: نعم، أعلم. أفهم. ومع ذلك، فإن مخاوفكم جميعًا تتعلق بنفس السؤال الأكبر.
نيل: حسنًا. مع ذلك، دعني أنهي كلامي. طوال حياتي، شعرتُ بإحباط شديد من عجز العالم عن السماح لي بأن أحب الجميع بالطريقة التي أردتها تمامًا.
عندما كنت صغيرًا، كان الأمر يتعلق بعدم التحدث إلى الغرباء، وعدم قول أشياء غير لائقة. أتذكر مرةً، كنت أسير في الشارع مع والدي، وصادفنا رجلاً فقيرًا يتسول النقود. شعرتُ على الفور بالشفقة على الرجل وأردتُ أن أعطيه بعضًا من البنسات التي في جيبي. أوقفني والدي، ومرّ من جانبي. قال: "قمامة"."هذا مجرد حثالة." هكذا كان والدي يصف كل من لم يرتقِ إلى مستوى تصوراته عن معنى أن يكون المرء إنسانًا ذا قيمة.
أتذكر لاحقًا موقفًا مُحرجًا لأخي الأكبر، الذي لم يعد يعيش معنا، حيث مُنع من دخول المنزل ليلة عيد الميلاد بسبب خلافٍ نشب بينه وبين والدي. كنت أحب أخي وأردتُ أن يكون معنا تلك الليلة، لكن والدي أوقفه على الشرفة الأمامية ومنعه من الدخول. كانت والدتي محطمة (كان ابنها من زواج سابق)، أما أنا فكنت في حيرة من أمري. كيف يُعقل ألا نحب أخي أو نرغب بوجوده ليلة عيد الميلاد لمجرد خلاف؟ أي نوع من الخلافات يمكن أن يكون بهذا السوء لدرجة أن يُسمح له بتخريب عيد الميلاد، في حين تُعلّق حتى الحروب لمدة ساعة؟ هذا ما كان قلبي الصغير ذو السبع سنوات يتوق لمعرفة الإجابة.
مع تقدمي في السن، أدركتُ أن الغضب ليس وحده ما يمنع تدفق الحب، بل الخوف أيضًا. لهذا السبب كان علينا ألا نتحدث إلى الغرباء، ليس فقط عندما كنا أطفالًا عُزّلًا، بل أيضًا عندما أصبحنا بالغين. تعلمتُ أنه من غير المقبول ببساطة مقابلة الغرباء والترحيب بهم بحماسٍ وجرأة، وأن هناك قواعد سلوك معينة يجب اتباعها مع الأشخاص الذين تم تعريفنا بهم للتو، وهو أمر لم يكن منطقيًا بالنسبة لي. أردتُ أن أعرف كل شيء عن ذلك الشخص الجديد، وأردتُ أن يعرف كل شيء عني! لكن لا. كانت القواعد تقول إنه يجب علينا الانتظار.
والآن، في حياتي كبالغة، عندما تدخل الميول الجنسية في حياتي، أدركتُ أن القواعد أصبحت أكثر صرامة وتقييدًا. وما زلتُ لا أفهمها. أجد أنني أريد فقط أن أحب وأن أُحَب، أريد فقط أن أحب الجميع بالطريقة التي أشعر أنها طبيعية لي، بالطريقة التي أشعر أنها جيدة. ومع ذلك، فإن للمجتمع قواعده وأنظمته الخاصة بكل هذا، وهي صارمة لدرجة أنه حتى لو وافق الطرف الآخر على تجربة ما، فإذا لم يوافق المجتمع، يُوصف هذان الحبيبان بأنهما "مخطئان"، وبالتالي يُحكم عليهما بالفشل. ما هذا؟ ما كل هذا؟ حسنًا، لقد قلتها بنفسك. الخوف. الأمر كله يتعلق بالخوف.
**
نيل: بالتأكيد أنتِ لا تدعو إلى إلغاء القيود السلوكية تمامًا! هذا فوضى سلوكية، وفوضى اجتماعية. بالتأكيد أنت لا تدعو إلى إقامة علاقات خارج إطار الزواج، أو حتى الزواج المفتوح!
الله: أنا لا أدعو إلى أي شيء، ولا أمتنع عن الدعوة إليه. لستُ مع أو ضد أي شيء. يحاول الجنس البشري باستمرار أن يجعلني إلهًا من نوع "مع" أو "ضد"، وأنا لست كذلك. أنا فقط أراقب الواقع. أراقبكم وأنتم تُنشئون أنظمتكم الخاصة للصواب والخطأ، مع وضد، وأرى ما إذا كانت أفكاركم الحالية حول ذلك تخدمكم، بالنظر إلى ما تقولون إنكم تختارونه وترغبون فيه كجنس بشري وكأفراد.
الآن، بالنسبة لمسألة "الزواج المفتوح"، فأنا لستُ مع أو ضد "الزواج المفتوح". يعتمد موقفكم منه على ما تقررون أنكم تريدونه داخل وخارج زواجكم. وقراركم هذا يُحدد هويتكم فيما يتعلق بالتجربة التي تسمونها "زواجًا". فكما قلت لكم: كل فعل هو فعل تعريف للذات. عند اتخاذ أي قرار، من المهم التأكد من الإجابة على السؤال الصحيح.
فالسؤال المتعلق بما يُسمى "الزواج المفتوح"، على سبيل المثال، ليس "هل يجوز لنا إقامة زواج مفتوح يُسمح فيه بالتواصل الجنسي بين الطرفين مع أشخاص خارج إطار الزواج؟" بل السؤال هو "من أنا - ومن نحن - في سياق تجربة الزواج؟" والإجابة على هذا السؤال تكمن في الإجابة على أكبر سؤال في الحياة: من أنا - ببساطة - في أي شيء، وفي علاقتي بأي شيء؟ من أنا، ومن أختار أن أكون؟ وكما ذكرت مرارًا وتكرارًا في هذا الحوار، فإن الإجابة على هذا السؤال هي الإجابة على كل سؤال.
نيل: يا إلهي، هذا يُحبطني. لأن الإجابة على هذا السؤال واسعة وعامة جدًا لدرجة أنها لا تُجيب على أي سؤال آخر على الإطلاق.
الله: حقًا؟ إذن ما هي إجابتك على هذا السؤال؟ وفقًا لهذه الكتب - وفقًا لما يبدو أنك تقوله في هذا الحوار
نيل: أنا "الحب". هذه هي حقيقتي.
الله: ممتاز! لقد تعلمتَ! هذا صحيح. أنتَ الحب. الحب هو كل شيء. إذن أنتَ الحب، وأنا الحب، ولا شيء ليس حبًا. ماذا عن الخوف؟ الخوف هو ما لستَ عليه. الخوف دليل زائف يبدو حقيقيًا. الخوف هو نقيض الحب، الذي خلقته في واقعك لتتمكن من معرفة حقيقتك بالتجربة. هذا ما هو صحيح في عالم وجودك النسبي: في غياب ما لستَ عليه، فإن ما أنتَ عليه.. ليس موجودًا.
نيل: أجل، أجل، لقد ناقشنا هذا الأمر عدة مرات في حوارنا. لكن يبدو أنك تهربتَ من شكواي. قلتُ إن الإجابة على سؤال "من نحن؟" (وهو الحب) واسعة جدًا لدرجة أنها لا تُجيب - إنها ليست إجابة على الإطلاق - على أي سؤال آخر تقريبًا. تقول إنها الإجابة على كل سؤال، وأقول إنها ليست الإجابة على أي سؤال - فما بالك بسؤال محدد مثل "هل يجب أن يكون زواجنا زواجًا مفتوحًا؟"
الله: إذا كان هذا صحيحًا بالنسبة لك، فذلك لأنك لا تعرف ما هو الحب.
نيل: هل يعرفه أحد؟
الله: لقد حاول الجنس البشري فهم ذلك منذ فجر التاريخ. في الواقع الإنساني، ستجد أنك تسعى دائمًا إلى الحب، وأن تُحَب. ستجد أنك تتوق دائمًا إلى أن يكون هذا الحب بلا حدود. وستجد أنك تتمنى دائمًا أن تكون حرًا في التعبير عنه. ستسعى إلى الحرية، واللامحدودية، والخلود في كل تجربة حب. قد لا تحصل عليها دائمًا، لكن هذا ما ستسعى إليه. ستسعى إلى هذا لأن هذا هو الحب، وفي أعماقك تعرف ذلك، لأنك أنت الحب، ومن خلال التعبير عن الحب تسعى إلى معرفة وتجربة نفسك وما أنت عليه. أنت الحياة التي تعبر عن الحياة، والحب الذي يعبر عن الحب، والله الذي يعبر عن الله. كل هذه الكلمات مترادفة إذن. اعتبرها شيئًا واحدًا: الله، الحياة، الحب، اللامحدود، الأبدي، الحرية. أي شيء ليس واحدًا من هذه الأشياء ليس أيًا منها. أنت كل هذه الأشياء، وستسعى لتجربة نفسك كأنها كل هذه الأشياء عاجلاً أم آجلاً.
نيل: ماذا يعني "عاجلاً أم آجلاً"؟
الله: يعتمد ذلك على متى تتجاوز خوفك. كما قلت، الخوف دليل زائف يبدو حقيقيًا. إنه ما لست عليه. ستسعى لتجربة ما أنت عليه عندما تنتهي من تجربة ما لست عليه.
نيل: من يريد أن يختبر الخوف؟
الله: لا أحد يريد ذلك؛ لقد تم تعليمكم ذلك. الطفل لا يختبر الخوف. يعتقد أنه يستطيع فعل أي شيء. ولا يختبر الطفل نقص الحرية. يعتقد أنه يستطيع أن يحب أي شخص. ولا يختبر الطفل نقص الحياة. يعتقد الأطفال أنهم سيعيشون إلى الأبد. والأشخاص الذين يتصرفون مثل الأطفال يعتقدون أنه لا شيء يمكن أن يؤذيهم. ولا يعرف الطفل أي شيء منافٍ للدين حتى يُعلّمه الكبار ذلك. ولذا، يركض الأطفال عراةً ويعانقون الجميع دون أن يكترثوا للأمر. ليت الكبار يفعلون الشيء نفسه!
نيل: حسنًا، يفعل الأطفال ذلك ببراءةٍ وجمال. لا يستطيع الكبار استعادة تلك البراءة، لأنه عندما "يتعرّى" الكبار، يكون هناك دائمًا ذلك الجانب الجنسي.
الله: أجل. وبالطبع، حاشا لله أن يكون ذلك "الجانب الجنسي" بريئًا ومُجرّبًا بحرية.
نيل: في الواقع، حرّمه الله. كان آدم وحواء سعيدين تمامًا يركضان عاريين في جنة عدن حتى أكلت حواء من ثمرة الشجرة - شجرة معرفة الخير والشر. حينها حكمت علينا بحالنا الراهن، لأننا جميعًا مذنبون بتلك الخطيئة الأصلية.
الله: لم أفعل ذلك.
نيل: أعلم. لكن كان عليّ أن أُلقي نظرة على الدين المنظم هنا.
الله: حاول تجنّب ذلك إن استطعت.
نيل: أجل، كان عليّ ذلك. أتباع الأديان المنظمة يفتقرون إلى حسّ الفكاهة.
الله: ها أنت ذا تُكرّرها.
نيل: آسف.
الله: كنتُ أقول.. ستسعون كجنس بشري لتجربة حبٍّ لا حدود له، أبدي، وحر. لقد كانت مؤسسة الزواج محاولتكم لخلق الخلود. وبها، وافقتم على أن تصبحوا شركاء مدى الحياة. لكن هذا لم يُسفر إلا قليلاً عن حبٍّ "لا حدود له" و"حر".
نيل: لماذا لا؟ إذا كان الزواج اختيارًا حرًا، أليس هذا تعبيرًا عن الحرية؟ والقول بأنك ستُظهر حبك جنسيًا مع شريك حياتك فقط ليس قيدًا، بل هو اختيار. والاختيار ليس قيدًا، بل هو ممارسة للحرية.
الله: طالما استمر هذا هو الاختيار، نعم.
نيل: حسنًا، يجب أن يكون كذلك. كان هذا هو الوعد.
الله: نعم - وهنا تبدأ المشكلة.
نيل: ساعدني هنا.
الله: انظر، قد يأتي وقت ترغب فيه بتجربة درجة عالية من الخصوصية في علاقة. ليس أن شخصًا ما أكثر خصوصية بالنسبة لك من الآخر، ولكن أن الطريقة التي تختارها لإظهار عمق حبك لجميع الناس - وللحياة نفسها - لشخص ما هي فريدة من نوعها لهذا الشخص وحده. في الواقع، إن طريقة تعبيرك عن الحب لكل شخص تحبه فريدة من نوعها. فأنت لا تُظهر حبك لشخصين بنفس الطريقة تمامًا. ولأنك مخلوق ومبدع، فإن كل ما تُبدعه فريد من نوعه. ليس من الممكن تكرار أي فكرة أو كلمة أو فعل. لا يمكنك التكرار، بل يمكنك فقط أن تُبدع.
هل تعلم لماذا لا توجد ندفتان ثلجيتان متشابهتان؟ لأنه من المستحيل أن تكونا كذلك."الخلق" ليس "تكرارًا"، والخالق لا يستطيع إلا أن يخلق. لهذا السبب لا توجد ندفتان ثلجيتان متشابهتان، ولا شخصان متشابهان، ولا فكرتان متشابهتان، ولا علاقتان متشابهتان، ولا أي شيء متشابه. الكون - وكل ما فيه - موجود بشكل فريد، ولا يوجد شيء آخر مثله حقًا.
نيل: هذه هي الثنائية الإلهية مرة أخرى. كل شيء فريد، ومع ذلك كل شيء واحد.
الله: تمامًا. كل إصبع في يدك مختلف، ومع ذلك فهي جميعًا نفس اليد. الهواء في منزلك هو الهواء الموجود في كل مكان، ومع ذلك فإن الهواء من غرفة إلى أخرى ليس هو نفسه، ولكنه يبدو مختلفًا بشكل ملحوظ. الأمر نفسه ينطبق على الناس. جميع الناس واحد، ومع ذلك لا يوجد شخصان متشابهان. لذلك، لا يمكنك أن تحب شخصين بنفس الطريقة حتى لو حاولت - ولن ترغب في ذلك أبدًا، لأن الحب استجابة فريدة لما هو فريد. لذا، عندما تُظهر حبك لشخص ما، فأنت تفعل ذلك بطريقة لا يمكنك فعلها مع شخص آخر. أفكارك وكلماتك وأفعالك - استجاباتك - من المستحيل تكرارها حرفيًا - إنها فريدة من نوعها.. تمامًا مثل الشخص الذي تكنّ له هذه المشاعر.
**
#نيل_دونالد_والش (هاشتاغ)
ترجم الموضوع
إلى لغات أخرى - Translate the topic into other
languages
الحوار المتمدن مشروع
تطوعي مستقل يسعى لنشر قيم الحرية، العدالة الاجتماعية، والمساواة في العالم
العربي. ولضمان استمراره واستقلاليته، يعتمد بشكل كامل على دعمكم.
ساهم/ي معنا! بدعمكم بمبلغ 10 دولارات سنويًا أو أكثر حسب إمكانياتكم، تساهمون في
استمرار هذا المنبر الحر والمستقل، ليبقى صوتًا قويًا للفكر اليساري والتقدمي،
انقر هنا للاطلاع على معلومات التحويل والمشاركة
في دعم هذا المشروع.
كيف تدعم-ين الحوار المتمدن واليسار والعلمانية
على الانترنت؟
|
ارسل هذا الموضوع الى صديق
|
حفظ - ورد
|
بحث
|
إضافة إلى المفضلة
|
للاتصال بالكاتب-ة
اليوتيوب
لينكدإن
تيلكرام
تمبلر
بلوكر
الموبايل
