محادثات مع الله (12)

نيل دونالد والش

الحوار المتمدن-العدد: 7854 - 2024 / 1 / 12 - 22:29
المحور: العلمانية، الدين السياسي ونقد الفكر الديني
    

- نأتي الآن إلى نقطة تفسير حساسة للغاية، لأن مبدأ الفعل الذي يرعاه الحب قد أُسيء فهمه على نطاق واسع، وسوء الفهم هذا هو الذي أدى إلى الاستياء والغضب في الحياة، وهو ما تسبب بدوره في جعل الكثيرين يشعرون بالقلق، والإنحرافات العديدة عن المسار الحقيقي.
لقد تعلمتم لقرون أن الفعل الذي يرعاه الحب ينشأ من اختيار أن تكون، أو تفعل، أو تمتلك كل ما ينتج عنه أعلى قدر من الخير للآخر.
ومع ذلك أقول لك هذا: الاختيار الأسمى هو الذي ينتج عنه الخير الأعظم لك.
كما هو الحال مع كل الحقيقة الروحية العميقة، فإن هذا البيان يعرض نفسه لسوء التفسير الفوري. يتضح الغموض قليلاً في اللحظة التي يقرر فيها المرء ما هو أعلى "خير" يمكن أن يفعله الشخص لنفسه. وعندما يتم الاختيار الأسمى المطلق، يتلاشى الغموض، وتكتمل الدائرة، ويصبح الخير الأعلى بالنسبة لك هو الخير الأعلى للآخر.
قد يستغرق الأمر عمرًا طويلًا لفهم هذا - بل وربما حياة أطول لتنفيذه - لأن هذه الحقيقة تدور حول حقيقة أعظم: ما تفعله من أجل نفسك، فإنك تفعله من أجل شخص آخر. ما تفعله من أجل الآخر، فإنك تفعله من أجل نفسك.
هذا لأنك والآخر واحد.
وهذا لأن…
ليس هناك إلا أنت.
لقد علمنا هذا جميع الأساتذة الذين ساروا على كوكبك. ("الحق الحق أقول لكم، بما أنكم فعلتموه بأحد إخوتي هؤلاء الصغار، فبي فعلتموه.") ومع ذلك فقد ظل هذا بالنسبة لمعظم الناس مجرد حقيقة باطنية عظيمة، مع القليل من التطبيق العملي. في الواقع، إنها الحقيقة "الباطنية" الأكثر قابلية للتطبيق عمليًا على الإطلاق.
ومن المهم في العلاقات أن نتذكر هذه الحقيقة، فبدونها ستكون العلاقات صعبة للغاية.
دعونا نعود إلى التطبيقات العملية لهذه الحكمة ونبتعد عن الجانب الروحي الباطني البحت لها في الوقت الحالي.
في كثير من الأحيان، في ظل التفاهمات القديمة، كان الناس - ذوو النوايا الحسنة والكثير منهم متدينون للغاية - يفعلون ما يعتقدون أنه الأفضل للشخص الآخر في علاقاتهم. ومن المؤسف أن كل هذا أنتج في كثير من الحالات (بل في معظم الحالات) عبارة عن إساءة مستمرة من قبل الآخر. استمرار سوء المعاملة. استمرار الخلل في العلاقة.
وفي نهاية المطاف، فإن الشخص الذي يحاول أن "يفعل ما هو صواب" للآخر - أي أن يكون سريعًا في المغفرة، وإظهار التعاطف، والنظر باستمرار إلى مشاكل وسلوكيات معينة - يصبح مستاءً، وغاضبًا، ولا يثق، حتى في المصدر. لأنه كيف يمكن لإله عادل أن يطالب بمثل هذه المعاناة التي لا تنتهي، والحزن، والتضحية، حتى باسم الحب؟
الجواب هو: الله لا يطالب بذلك. الله يطلب منك فقط أن تجعل نفسك بين من تحبهم.
والله يذهب أبعد من ذلك. يقترح الله – يوصي – أن تضع نفسك أولاً.
أفعل هذا وأنا أعلم تمامًا أن البعض منكم سوف يسمي هذا تجديفًا، وبالتالي ليس كلمتي، وأن الآخرين منكم سيفعلون ما قد يكون أسوأ من ذلك: سيقبلونها على أنها كلمتي ويساء تفسيرها أو تشويهها لتناسب أغراضكم الخاصة؛ لتبرير الأفعال الشريرة.
أقول لك هذا – إن وضع نفسك أولاً بأعلى معانيه لا يؤدي أبدًا إلى فعل غير مقدس.
لذلك، إذا وجدت نفسك متلبسًا بفعل غير مقدس نتيجة لفعل ما هو الأفضل بالنسبة لك، فإن الارتباك ليس في وضع نفسك أولاً، بل بالأحرى في سوء فهم ما هو الأفضل بالنسبة لك.
بالطبع، تحديد ما هو الأفضل بالنسبة لك سيتطلب منك أيضًا تحديد ما تحاول القيام به. وهذه خطوة مهمة يتجاهلها الكثير من الناس. ما آخر ما توصلت اليه"؟ ما هو هدفك في الحياة؟ بدون الإجابات على هذه الأسئلة، فإن مسألة ما هو "الأفضل" في أي ظرف من الظروف ستظل لغزا.
من الناحية العملية - مرة أخرى تاركين الباطنية جانبًا - إذا نظرت إلى ما هو الأفضل بالنسبة لك في هذه المواقف التي تتعرض فيها للإيذاء، فإن ما ستفعله على الأقل هو إيقاف الإساءة. وسيكون ذلك مفيدًا لك وللمعتدي عليك. لأنه حتى المسيء يتم إساءة معاملته عندما يُسمح له بالاستمرار في إساءة معاملته.
وهذا ليس شفاءً للمسيء، بل ضررًا. فإذا رأى المسيء أن إساءته مقبولة، فماذا تعلم؟ ولكن إذا وجد المعتدي أن إساءة معاملته لن تكون مقبولة بعد الآن، فما الذي سُمح له باكتشافه؟
لذلك، فإن معاملة الآخرين بالحب لا تعني بالضرورة السماح للآخرين بفعل ما يريدون.
يتعلم الآباء هذا في وقت مبكر مع الأطفال. الكبار ليسوا سريعين في تعلمها مع البالغين الآخرين، ولا الأمة مع أمة أخرى.
ومع ذلك، لا يمكن السماح للطغاة بالازدهار، ولكن يجب إيقاف استبدادهم. إن حب الذات وحب الطاغية يتطلبان ذلك. هذا هو الجواب على سؤالك: "إذا كان الحب هو كل ما هو موجود، فكيف يمكن للإنسان أن يبرر الحرب؟"
في بعض الأحيان يجب على الإنسان أن يذهب إلى الحرب ليُدلي بأعظم بيان حول من هو الإنسان حقًا: هو الذي يكره الحرب.
هناك أوقات قد تضطر فيها إلى التخلي عن هويتك لكي تكون أنت.
هناك معلمون علّموا: لا يمكنك الحصول على كل شيء حتى تكون على استعداد للتخلي عنه كله.
وهكذا، لكي "تكون" رجل سلام، قد تضطر إلى التخلي عن فكرة أنك رجل لا يذهب إلى الحرب أبدًا. لقد دعا التاريخ الرجال أن يتخذوا مثل هذه القرارات في أحيان كثيرة.
وينطبق الشيء نفسه على العلاقات الأكثر فردية والأكثر شخصية. قد تدعوك الحياة أكثر من مرة إلى إثبات هويتك ومن تكونه من خلال إظهار جانب لا تكونه.
ليس من الصعب جدًا فهم هذا إذا كنت قد عشت بضع سنوات، على الرغم من أنه قد يبدو بالنسبة للشباب المثاليين بمثابة التناقض المطلق. في نظرة أكثر نضجًا إلى الماضي، يبدو الأمر أكثر انقسامًا إلهيًا.
هذا لا يعني في العلاقات الإنسانية أنه إذا تعرضت للأذى، فيجب عليك أن "تتأذى". (وهذا لا يعني ذلك أيضًا في العلاقات بين الأمم). إنه يعني ببساطة أن السماح لشخص آخر بإلحاق الضرر بالغير باستمرار قد لا يكون هو الشيء الأكثر محبة الذي يمكنك القيام به، لنفسك أو له.
يجب أن يضع هذا حدًا لبعض النظريات السلمية القائلة بأن الحب الأسمى لا يتطلب ردًا قويًا على ما تعتبره شرًا.
تصبح المناقشة هنا مقصورة على فئة معينة مرة أخرى، لأنه لا يمكن لأي بحث جدي لهذا البيان أن يتجاهل كلمة "الشر"، والأحكام القيمية التي تستدعيها. في الحقيقة، لا يوجد شيء شرير، فقط الظواهر الموضوعية والخبرة. ومع ذلك، فإن هدفك في الحياة يتطلب منك أن تختار من مجموعة متزايدة من الظواهر التي لا نهاية لها، عددًا قليلًا متناثرًا تسميه شرًا - لأنه إذا لم تفعل ذلك، فلن تتمكن من تسمية نفسك، ولا أي شيء آخر، بالخير - وبالتالي لا يمكنك معرفة أو خلق الذات.
من خلال ما تسميه شرًا تحدد نفسك، ومن خلال ما تسميه خيراً.
ولذلك فإن القول بأنه ليس هناك شر أبداً هو أكبر الشرور.
أنت موجود في هذه الحياة في العالم النسبي، حيث لا يمكن لشيء واحد أن يوجد إلا بقدر ارتباطه بآخر. هذا هو في نفس الوقت وظيفة العلاقات، والغرض منها: توفير مجال من الخبرة تجد نفسك فيه، وتعريف نفسك، و- إذا اخترت- إعادة إنشاء هويتك باستمرار.
اختيارك أن تكون مثل الله لا يعني أنك تختار درب المعاناة. وهذا بالتأكيد لا يعني أن تختار أن تكون ضحية.
في طريقك إلى الإتقان - عندما يتم القضاء على كل احتمالات الأذى والضرر والخسارة - سيكون من الجيد التعرف على الأذى والضرر والخسارة كجزء من تجربتك، وتقرر من أنت فيما يتعلق بها.
نعم، إن الأشياء التي يفكر بها الآخرون، أو يقولونها، أو يفعلونها ستؤذيك أحيانًا، إلى أن تتوقف عن جلب الألم بعد الآن. إن ما سيوصلك من هنا إلى هناك – حيث لا ألم - بشكل أسرع هو الصدق التام، أي أن تكون على استعداد للتأكيد والاعتراف والإعلان عن ما تشعر به بالضبط تجاه شيء الشيء الذي يسبب الألم. قل حقيقتك بلطف، ولكن بشكل تام وكامل. عش حقيقتك بلطف، ولكن بشكل كامل وثابت. قم بتغيير حقيقتك بسهولة وبسرعة عندما تجلب لك تجربتك وضوحًا جديدًا.
لن يخبرك أي شخص سليم العقل، ولا سيما النفس الكلية، عندما تتأذى في علاقة ما، "أن تنحي جانبًا عنها، وتجعلها لا تعني شيئًا". إذا كنت تتألم الآن، فقد فات الأوان لجعل ذلك لا يعني شيئًا. ومهمتك الآن هي أن تقرر ما يعنيه ذلك، وأن تثبت ذلك. لأنك بقيامك بذلك، فإنك تختار وتصبح الشخص الذي تسعى إلى أن تكونه.
• لذلك لا يجب علي أن أكون الزوجة التي تعاني طويلًا أو الزوج المُستهان به أو ضحية علاقاتي لكي أجعلها مقدسة، أو لأجعل نفسي مرضيًا في نظر المصدر.
- بالطبع لا.
• ولا يتعين علي أن أتحمل الاعتداءات على كرامتي، والاعتداءات على كبريائي، والأضرار التي لحقت بنفسي، وجروح قلبي لكي أقول إنني "بذلت قصارى جهدي" في العلاقة؛ "لقد قمت بواجبي" أو "أوفيت بالتزامي" في نظر الله والناس.
- ليس لدقيقة واحدة.
• إذاً أخبرني، أدعو النفس الكلية، ما هي الوعود التي يجب أن أقطعها في العلاقة؟ ما هي الاتفاقيات التي يجب أن أحافظ عليها؟ ما هي الالتزامات التي تحملها العلاقات؟ ما هي الإرشادات التي يجب أن أسعى إليها؟
الجواب هو الجواب الذي لا يمكنك سماعه، لأنه يتركك دون إرشادات ويجعل كل اتفاقية لاغية وباطلة في اللحظة التي تبرمها فيها. الجواب هو: ليس عليك أي التزام. لا في العلاقة ولا في الحياة كلها.
• لا التزام؟
- لا التزام. ولا أي قيود أو حدود، ولا أي مبادئ توجيهية أو قواعد. كما أنك لست ملزمًا بأي ظروف أو مواقف، كما أنك لست مقيدًا بأي مدونة أو قانون. كما أنك لست مُعاقبًا على أي جريمة، ولا أنت قادر على ارتكاب أي جريمة، لأنه لا يوجد شيء اسمه "إهانة" في نظر المصدر.
• لقد سمعت هذا من قبل - هذا النوع من الدين الذي يقول "ليس هناك قواعد". تلك هي الفوضى الروحية. لا أرى كيف يمكن أن يعمل ذلك.
- من المستحيل أن ينجح هذا الأمر، إذا كنت مهتمًا بتكوين نفسك. ومن ناحية أخرى، إذا كنت تتخيل نفسك تقوم بمهمة محاولة أن تكون ما يريدك شخص آخر أن تكون عليه، فإن غياب القواعد أو المبادئ التوجيهية قد يجعل الأمور صعبة بالفعل.
ومع ذلك فإن العقل المفكر يتساءل: إذا كان لله طريقة يريدني أن أكون عليها، فلماذا لم يخلقني بهذه الطريقة ببساطة في البداية؟ لماذا كل هذا النضال من أجل "التغلب" على ما أنا عليه حتى أصبح ما يريدني الله أن أكون؟ هذا ما يطلبه العقل المسبر أن يعرفه، وهو محق في ذلك، لأنه بحث مناسب.
يريد المتدينون منك أن تصدق أنني خلقتك على هيئة أقل مما أنا عليه، حتى تتاح لك الفرصة لتصبح كما أنا، وتعمل ضد كل الصعاب - ويمكنني أن أضيف، ضد كل ميل طبيعي من المفترض أن يكون لدي أعطيت لك.
ومن هذه الميول الطبيعية المزعومة هو الميل إلى الخطيئة. لقد تعلمت أنك ولدت في الخطية، وأنك ستموت في الخطية، وأن الخطية هي طبيعتك.
حتى أن إحدى دياناتكم تعلمكم أنه لا يمكنكم فعل أي شيء حيال ذلك. فأفعالك الخاصة ليست ذات صلة ولا معنى لها. ويقولون: أن من الغطرسة أن تعتقد أنه من خلال بعض أفعالك يمكنك "الوصول إلى الجنة". هناك طريق واحد فقط إلى السماء (الخلاص)، وذلك ليس من خلال أي تعهد من جانبك، بل من خلال النعمة التي منحها لك الله من خلال قبول ابنه كوسيط لك.
وبمجرد الانتهاء من ذلك فإنك "مخلص". وإلى أن يتم ذلك، لا شيء تفعله — لا الحياة التي تعيشها، ولا الاختيارات التي تتخذها، ولا أي شيء تقوم به بمحض إرادتك في محاولة لتحسين نفسك أو جعلك جديرًا — له أي تأثير، يحمل أي تأثير. أنت غير قادر على جعل نفسك جديرًا، لأنك بطبيعتك لا تستحق. لقد خلقت بهذه الطريقة.
لماذا؟ الله أعلم. ربما ارتكب خطأ. ربما لم يفهم الأمر بشكل صحيح. ربما يتمنى أن يتمكن من القيام بكل شيء مرة أخرى. ولكن هذا هو الحال. ما يجب القيام به…
• أنت تسخر مني.
- لا، بل أنت تسخر مني. أنتم تقولون إنني، أنا النفس الكلية، خلقت كائنات غير كاملة بطبيعتها، ثم طلبت منهم أن يكونوا كاملين، وإلا واجهوا اللعنة.
أنتم تقولون إذن أنه في مكان ما بعد عدة آلاف من السنين من تجربة العالم، رضخت، قائلة إنه منذ ذلك الحين فصاعدًا لم يكن عليك بالضرورة أن تكون جيدًا، كان عليك ببساطة أن تشعر بالسوء عندما لم تكن جيدًا، وتقبل ذلك كشخص لك. مخلص الكائن الوحيد الذي يمكنه أن يكون كاملاً دائمًا، وبالتالي يشبع جوعي إلى الكمال. أنتم تقولون إن ابني – الذي تسميه الشخص الكامل – قد أنقذك من نقصك – النقص الذي أعطيتك إياه.
بمعنى آخر، لقد أنقذكم ابن الله مما فعله أبوه.
هذه هي الطريقة التي تقولون بها - الكثير منكم - أنني قمت بإعدادها. الآن من يسخر مِن مَن؟
• هذه هي المرة الثانية في هذا الكتاب التي يبدو أنك تشن فيها هجومًا مباشرًا على المسيحية الأصولية. أنا مندهش.
- لقد اخترت كلمة "هجوم". أنا ببساطة أتعامل مع هذه القضية. والمسألة بالمناسبة ليست "المسيحية الأصولية" كما تقول. إنها طبيعة الله بأكملها، وعلاقة الله بالإنسان.
يطرح السؤال هنا لأننا كنا نناقش مسألة الالتزامات – في العلاقات وفي الحياة نفسها.
لا يمكنك أن تؤمن بعلاقة خالية من الالتزامات لأنك لا تستطيع قبول من أنت وما أنت عليه حقًا. أنت تسمي حياة الحرية الكاملة "الفوضى الروحية". أنا أسميها وعد الله العظيم.
فقط في سياق هذا الوعد يمكن أن تكتمل خطة الله العظيمة.
ليس لديك أي التزام في العلاقة. لديك الفرصة الوحيدة.
الفرصة، وليس الإلزام، هي حجر الزاوية في الدين، وأساس كل الروحانية. وطالما أنك ترى الأمر بالعكس، فقد فاتك الهدف.
لقد تم إنشاء العلاقة – علاقتك بكل الأشياء – لتكون أداتك المثالية في عمل الروح. ولهذا السبب فإن جميع العلاقات الإنسانية هي أرض مقدسة. ولهذا السبب فإن كل علاقة شخصية مقدسة.
وفيما يتعلق بهذا، العديد من الكنائس لديها الحق. الزواج سر. ولكن ليس بسبب التزاماته المقدسة. بل بسبب فرصته التي لا مثيل لها.
لا تفعل أبدًا أي شيء في العلاقة بدافع الشعور بالالتزام. افعل كل ما تفعله انطلاقًا من إحساسك بالفرصة المجيدة التي توفرها لك علاقتك لتقرر، وتكون، من أنت حقًا.
• أستطيع أن أسمع ذلك - ولكن مرارًا وتكرارًا في علاقاتي كنت أستسلم عندما تصبح الأمور صعبة. والنتيجة هي أنه كان لدي سلسلة من العلاقات حيث اعتقدت، عندما كنت طفلاً، أنني سأحظى بعلاقة واحدة فقط. لا يبدو أنني أعرف معنى التمسك بالعلاقة. هل تعتقد أنني سوف أتعلم يوما ما؟ ما الذي يجب علي فعله لتحقيق ذلك؟
- أنت تجعل الأمر يبدو كما لو أن التمسك بالعلاقة يعني أنها كانت ناجحة. حاول ألا تخلط بين طول العمر والعمل الجيد. تذكر أن وظيفتك على هذا الكوكب ليست معرفة المدة التي يمكنك البقاء فيها في العلاقة، بل أن تقرر وتختبر من أنت حقًا.
هذه ليست حجة لصالح العلاقات قصيرة الأمد، ولكن ليس هناك حاجة أيضًا إلى علاقات طويلة الأمد.
ومع ذلك، على الرغم من عدم وجود مثل هذا الشرط، ينبغي أن يقال هذا كثيرًا: العلاقات طويلة الأمد تحمل فرصًا رائعة للنمو المتبادل، والتعبير المتبادل، والوفاء المتبادل - وهذا له مكافأته الخاصة.
• اعلم اعلم! أعني أنني كنت أشك دائمًا في ذلك. إذن كيف أصل إلى هناك؟
- أولاً، تأكد من الدخول في علاقة للأسباب الصحيحة. (أنا أستخدم كلمة "الصحيحة" هنا كمصطلح نسبي. وأعني " الصحيحة" بالنسبة إلى الهدف الأكبر الذي تحمله في حياتك).
كما أشرت من قبل، لا يزال معظم الناس يدخلون العلاقات لأسباب "خاطئة" - لإنهاء الوحدة، أو ملء فجوة، أو جلب الحب لأنفسهم، أو حب شخص ما - وهذه بعض من أفضل الأسباب. والبعض الآخر يفعل ذلك لتهدئة غروره EGO أو إنهاء اكتئابه، أو تحسين حياته الجنسية، أو التعافي من علاقة سابقة، أو، صدق أو لا تصدق، لتخفيف الملل.
لن ينجح أي من هذه الأسباب، وما لم يتغير شيء جذري على طول الطريق، فلن تنجح العلاقة أيضًا.
• لم أدخل في علاقاتي لأي من هذه الأسباب.
- أود أن أتحدى ذلك. لا أعتقد أنك تعرف سبب دخولك في علاقاتك. لا أعتقد أنك فكرت في الأمر بهذه الطريقة. لا أعتقد أنك دخلت علاقاتك عن قصد. أعتقد أنك دخلت في علاقاتك لأنك "وقعت في الحب".
• هذا صحيح تماما.
- ولا أعتقد أنك توقفت عن النظر إلى سبب "وقوعك في الحب" ولماذا أحببت. ما هو الشيء الذي وجد في نفسك هذا التجاوب؟ ما هي الحاجة أو مجموعة الاحتياجات التي تم تلبيتها؟
بالنسبة لمعظم الناس، الحب هو استجابة لاحتياجاتهم.
كل شخص لديه احتياجات. أنت بحاجة إلى هذا وآخر يحتاج إلى ذلك. كلاكما يرى في الآخر فرصة لتلبية الاحتياجات. لذا فإنك توافق ضمنيًا على التجارة. سأقايضك بما أملك إذا أعطيتني ما لديك.
إنها صفقة. ولكنكم لا تقولون الحقيقة حول هذا الموضوع. أنتم لا تقولون: "أنا أقايضك كثيرًا". تقولون: "أنا أحبك كثيراً"، ثم تبدأ خيبة الأمل.
• لقد أوضحت هذه النقطة من قبل.
- نعم، وقد فعلت هذا الشيء من قبل، ليس مرة واحدة، بل عدة مرات.
• في بعض الأحيان يبدو هذا الكتاب وكأنه يدور في دوائر، ويطرح نفس النقاط مرارًا وتكرارًا.
- نوعاً ما مثل الحياة.
• بالله عليك!
- العملية هنا هي أنك تطرح الأسئلة وأنا أجيب عليها فقط. إذا سألت نفس السؤال بثلاث طرق مختلفة، فأنا مجبر على الاستمرار في الإجابة عليه.
• ربما أظل آمل أن تأتي بإجابة مختلفة. أنت تأخذ الكثير من الرومانسية عندما أسألك عن العلاقات. ما العيب في الوقوع في الحب دون الحاجة إلى التفكير في الأمر؟
- لا شئ. تقع في حب أكبر عدد ممكن من الأشخاص بهذه الطريقة. ولكن إذا كنت تنوي تكوين علاقة مدى الحياة معهم، فقد ترغب في إضافة القليل من التفكير.
من ناحية أخرى، إذا كنت تستمتع بأن تمر عبر علاقات كما عبر الماء، أو الأسوأ من ذلك، البقاء فيها لأنك تعتقد أنه "يجب عليك ذلك"، فإنك تعيش حياة يائسة هادئة - إذا كنت تستمتع بتكرار هذه الأنماط من ماضيك، فاستمر في ذلك. احتفظ بحقك في القيام بما كنت تفعله.
• حسنا حسنا. فهمت. يا إلهي، أنت عديمة الرأفة، أليس كذلك؟
- هذه هي المشكلة مع الحقيقة. الحقيقة فعلاً عديمة الرأفة. لن تتركك وحدك. إنها تستمر في الزحف عليك من كل جانب، لتظهر لك حقيقة الأمر. وهذا يمكن أن يكون مزعجاً.
• تمام. لذلك أريد العثور على الأدوات اللازمة لعلاقة طويلة الأمد، وأنت تقول إن الدخول في علاقات بشكل هادف هو أحد هذه الأدوات.
- نعم. تأكد من موافقتك أنت وشريكك على الهدف من العلاقة.
إذا اتفقتما على مستوى واعي على أن الغرض من علاقتكما هو خلق فرصة، وليس التزامًا - فرصة للنمو، للتعبير الكامل عن الذات، لرفع حياتكما إلى أعلى إمكاناتها، لشفاء كل فكرة زائفة أو صغيرة كانت لديك من قبل عنك، ومن أجل لم الشمل النهائي مع الله من خلال شركة روحكما - إذا أخذت هذا العهد بدلاً من العهود التي كنت تأخذها - فقد بدأت العلاقة بشكل جيد للغاية. لقد بدأ الأمر بالقدم اليمنى، وهذه بداية جيدة جدًا.
• ومع ذلك، لا يوجد ضمان للنجاح.
- إذا كنت تريد ضمانات في الحياة، فأنت لا تريد الحياة. تريد تدريبات على السيناريو الذي تم كتابته بالفعل.
الحياة بطبيعتها لا يمكن أن يكون لها ضمانات، وإلا فقدت مغزاها وزال الهدف منها.
• تمام. فهمتها. والآن بدأت علاقتي بهذه "البداية الجيدة جدًا". الآن، كيف أستمر في ذلك؟
- اعلم وافهم أنه ستكون هناك تحديات وأوقات صعبة. لا تحاول تجنبها. رحب بها. مع جزيل الشكر. أنظر إليها على أنها عطايا عظيمة من النفس الكلية؛ فرص مجيدة لفعل ما دخلت في العلاقة – والحياة – للقيام به.
حاول جاهدًا ألا تنظر إلى شريكك على أنه العدو أو المعارضة خلال هذه الأوقات.
في الواقع، حاول ألا ترى أحدًا ولا شيئاً على أنه عدو، أو حتى المشكلة. حاول أن ترى جميع المشاكل كفرص.
فرص…
• أعرف، أعرف: من أجل أن تقرر من تكون أنت حقًا."
- صحيح! لقد بدأت تفهم! أنت تفهم!
• يبدو وكأنها حياة مملة جدا بالنسبة لي.
- إذن فأنت تضع أنظارك على مستوى منخفض للغاية. قم بتوسيع نطاق آفاقك. وتوسيع عمق رؤيتك. شاهد بداخلك أكثر مما تعتقد أنه يمكنك رؤيته. شاهد المزيد في شريكك أيضًا.
لن تسيء أبدًا إلى علاقتك - ولا أي شخص - من خلال رؤية المزيد في شخص آخر أكثر مما يظهره لك. لأن هناك المزيد هناك. أكثر بكثير. خوفهم فقط هو الذي يمنعهم من إظهاره لك. إذا لاحظ الآخرون أنك تراهم أكثر، فسيشعرون بالأمان عندما يظهرون لك ما تراه بوضوح بالفعل.
• يميل الناس إلى الارتقاء إلى مستوى توقعاتنا منهم.
- شئ مثل هذا. لا أحب كلمة "توقعات" هنا.
التوقعات تدمر العلاقات. لنفترض أن الناس يميلون إلى رؤية ما نراه في أنفسهم. كلما كانت رؤيتنا أعظم، كلما كانت رغبتهم في الوصول إلى وعرض الجزء الذي أظهرناه لهم أعظم.
أليست هذه هي الطريقة التي تعمل بها كل العلاقات المباركة حقًا؟ أليس هذا جزءًا من عملية الشفاء - العملية التي من خلالها نمنح الناس الإذن "بالتخلي" عن كل فكرة خاطئة كانت لديهم عن أنفسهم؟
أليس هذا ما أفعله هنا، في هذا الكتاب، من أجلك؟
• نعم.
- وهذا هو عمل المصدر. عمل الروح هو إيقاظ نفسك. عمل الله هو إيقاظ الجميع.
• نحن نفعل ذلك من خلال رؤية الآخرين على طبيعتهم، وذلك من خلال تذكيرهم بمن هم.
- يمكنك القيام بذلك بطريقتين: من خلال تذكيرهم بمن هم (أمر صعب للغاية، لأنهم لن يصدقوك)، ومن خلال تذكر من أنت (أسهل بكثير، لأنك لا تحتاج إلى اعتقادهم، بل تحتاج إلى اعتقادك أنت فقط). إن إظهار هذا باستمرار يذكّر الآخرين في نهاية المطاف بمن هم، لأنهم سيرون أنفسهم فيك.
تم إرسال العديد من الأساتذة إلى الأرض لإثبات الحقيقة الأبدية. وآخرون، مثل يوحنا المعمدان، أُرسلوا كرسل، يخبرون الحقيقة بعبارات متوهجة، ويتحدثون عن الله بوضوح لا لبس فيه.
لقد تم منح هؤلاء الرسل المميزين بصيرة غير عادية، وقوة خاصة جدًا لرؤية الحقيقة الأبدية وتلقيها، بالإضافة إلى القدرة على توصيل المفاهيم المعقدة بطرق يمكن للجماهير أن تفهمها.
أنت مثل هذا الرسول.
• أنا؟
- نعم. هل تصدق هذا؟
• إنه أمر يصعب قبوله. أعني أن كل واحد منا يريد أن يكون مميزاً,
- ….كلكم مميزون…
• .. والأنا Ego تدخل هناك، على الأقل معي، وتحاول أن تجعلنا نشعر بطريقة ما "بالاختيار" لمهمة رائعة. يجب أن أحارب تلك الأنا / الإيجو طوال الوقت، وأسعى إلى تنقية وإعادة تطهير كل أفكاري وأقوالي وأفعالي حتى أبقي التعظيم الشخصي بعيدًا عنها. لذلك من الصعب جدًا سماع ما تقوله، لأنني أدرك أن هذا يتلاعب بكبريائي/ الإيجو، وقد أمضيت كل حياتي في محاربة كبريائي.
- انا اعلم انك تحتاج.
وأحيانا ليس بنجاح كبير.
• أنا منزعج من اضطراري للموافقة.
- ومع ذلك، عندما يتعلق الأمر دائمًا بالنفس الكلية، فإنك تترك الأنا أو الإيجو يسقط. كثيرة هي الليالي التي توسلت فيها وتوسلت من أجل الوضوح، وتوسلت إلى السماء من أجل البصيرة، ليس لكي تتمكن من إثراء نفسك، أو تكديس الشرف على نفسك، ولكن من منطلق النقاء العميق للتوق البسيط إلى المعرفة.
• نعم.
- وقد وعدتني، مرارًا وتكرارًا، أنه إذا علمت، فإنك ستقضي بقية حياتك - كل لحظة استيقاظ - في مشاركة الحقيقة الأبدية مع الآخرين .. ليس من باب الحاجة إلى اكتساب المجد، ولكن من باب الحاجة إلى المجد. رغبة قلبك العميقة في إنهاء آلام ومعاناة الآخرين؛ لجلب الفرح والسرور والمساعدة والشفاء. لإعادة ربط الآخرين بشعور الشراكة مع الله الذي اختبرته دائمًا.
• نعم. نعم.
- ولذلك اخترتك لتكون رسولي. أنت، والعديد من الآخرين. في الوقت الحالي، خلال هذه الأوقات المقبلة، سيحتاج العالم إلى العديد من الأبواق لإطلاق نداء النبأ. سيحتاج العالم إلى العديد من الأصوات لتقول كلمات الحق والشفاء التي يشتاق إليها الملايين. سيحتاج العالم إلى قلوب كثيرة متحدة معًا في عمل النفس، ومستعدة للقيام بعمل المصدر.
هل يمكنك أن تدعي بصراحة أنك لست على علم بهذا؟
• لا.
- هل يمكنك أن تنكر بصراحة أن هذا هو سبب مجيئك؟
لا.
- هل أنت مستعد إذًا، مع هذا الكتاب، لتقرر وتعلن حقيقتك الأبدية، وتعلن وتوضح مجدي؟
• هل يجب أن أدرج هذه الجمل القليلة الأخيرة في الكتاب؟
- ليس عليك أن تفعل أي شيء. تذكر، في علاقتنا ليس لديك أي التزام. الفرصة الوحيدة. أليست هذه هي الفرصة التي انتظرتها طوال حياتك؟ ألم تكرس نفسك لهذه المهمة – والاستعداد المناسب لها – منذ اللحظات الأولى من شبابك؟
• نعم.
- لا تفعل ما أنت مجبر على فعله، بل ما تتاح لك الفرصة للقيام به.
أما بخصوص وضع كل هذا في كتابنا، فلماذا لا تفعل ذلك؟ هل تظن أنني أريدك أن تكون رسولاً في الخفاء؟
• لا، لا أعتقد ذلك.
- يتطلب الأمر شجاعة كبيرة لتعلن عن نفسك كرجل المصدر. هل تفهم أن العالم سيقبلك بسهولة أكبر كأي شيء آخر، سوى رجل النفس الكلية؟ رسول حقيقي؟ لقد تشوّه كل واحد من رسلي. وبعيدًا عن اكتساب المجد، لم يكتسبوا شيئًا سوى وجع القلب.
هل أنت على استعداد؟ هل يتألم قلبك لتقول الحقيقة عني؟ هل أنت على استعداد لتحمل السخرية من إخوانك من البشر؟ هل أنت مستعد للتخلي عن المجد على الأرض من أجل تحقيق المجد الأعظم للنفس بالكامل؟
• أنت تجعل كل هذا يبدو فجأة ثقيلًا جدًا، يا إلهي.
- هل تريد أن أمزح معك بشأن ذلك؟
• حسنًا، يمكننا أن نخفف قليلاً هنا.
- مهلا، أنا كل شيء عن التنوير! لماذا لا ننهي هذا الفصل بمزحة؟
• فكرة جيدة. كنت حصلت على واحد؟
- لا، ولكنك تفعل. أخبر الواحد عن الفتاة الصغيرة التي ترسم صورة..
• أوه، نعم، هذا واحد. تمام. حسنًا، جاءت الأم إلى المطبخ ذات يوم لتجد ابنتها الصغيرة على الطاولة، وأقلام التلوين في كل مكان، وتركز بشدة على الصورة اليدوية التي كانت ترسمها. سألت الأم "يا إلهي، لماذا أنت مشغولة جدًا بالرسم؟". أجابت الفتاة الجميلة وعيناها تلمعان: "إنها صورة الله يا أمي". قالت الأم وهي تحاول أن تساعدها: "يا عزيزتي، هذا جميل جدًا". "لكن كما تعلمون، لا أحد يعرف حقًا كيف يبدو المصدر."
"حسنًا،" غردت الفتاة الصغيرة، "إذا سمحت لي أن أنهي كلامي.."
- هذه نكتة صغيرة جميلة. هل تعرف ما هو الأجمل؟ لم تشك الفتاة الصغيرة أبدًا في أنها تعرف بالضبط كيف ترسمني!
• نعم.
- والآن سأحكي لك قصة، وبهذا يمكننا إنهاء هذا الفصل.
• على ما يرام.
- كان هناك رجل وجد نفسه فجأة يقضي ساعات كل أسبوع في تأليف كتاب. يومًا بعد يوم، كان يسارع إلى الكتابة والقلم - أحيانًا في منتصف الليل - لالتقاط كل إلهام جديد. وأخيراً سأله أحدهم عما ينوي فعله.
أجاب: "أوه، أنا أكتب محادثة طويلة جدًا بيني وبين النفس الكلية".
قال له صديقه: "هذا لطيف للغاية، لكن كما تعلم، لا أحد يعرف على وجه اليقين ما سيقوله النفس الكلية".
"حسنًا،" ابتسم الرجل، "إذا سمحت لي أن أكمل."

#نيل_دونالد_والش (هاشتاغ)      

---

اشترك في قناة ‫«الحوار المتمدن» على اليوتيوب
حوار مع الكاتب البحريني هشام عقيل حول الفكر الماركسي والتحديات التي يواجهها اليوم، اجرت الحوار: سوزان امين	حوار مع الكاتبة السودانية شادية عبد المنعم حول الصراع المسلح في السودان وتاثيراته على حياة الجماهير، اجرت الحوار: بيان بدل

كيف تدعم-ين الحوار المتمدن واليسار والعلمانية على الانترنت؟

تابعونا على:

الفيسبوك

التويتر

اليوتيوب

RSS

الانستغرام

لينكدإن

تيلكرام

بنترست

تمبلر

بلوكر

فليبورد

الموبايل

كيفية إشراك-إيصال مواضيعكم أو مواضيع تهمكم  إلى اكبر عدد ممكن من القراء والقارئات