محادثات مع الله (11)

نيل دونالد والش

الحوار المتمدن-العدد: 7851 - 2024 / 1 / 9 - 21:10
المحور: العلمانية، الدين السياسي ونقد الفكر الديني
    

الفصل الثامن

• متى سأتعلم ما يكفي عن العلاقات حتى أتمكن من جعلها تسير بسلاسة؟ هل هناك طريقة لتكون سعيدا في العلاقات؟ هل يجب أن تكون تحديًا مستمرًا؟
- ليس لديك ما تتعلمه عن العلاقات. ما عليك سوى إظهار ما تعرفه بالفعل.
هناك طريقة لتكون سعيدًا في العلاقات، وهي استخدام العلاقات للغرض المقصود منها، وليس للغرض الذي صممته. العلاقات مليئة بالتحديات المستمرة؛ تدعوك باستمرار إلى خلق والتعبير وتجربة جوانب أعلى من نفسك، ورؤى أكبر وأعظم لنفسك، وإصدارات أكثر روعة من نفسك. لا يوجد مكان يمكنك فيه القيام بذلك على الفور وبشكل مؤثر وبطريقة صحيحة أكثر من العلاقات. في الواقع، بدون علاقات، لا يمكنك القيام بذلك على الإطلاق.
فقط من خلال علاقتك مع الأشخاص والأماكن والأحداث الأخرى يمكنك أن توجد (كشيء له قيمة، كشيء يمكن التعرف عليه) في الكون. تذكر، في غياب كل شيء آخر، تغيب أنت. أنت فقط ما تكونه بالنسبة لشيء آخر ليس موجوداً. هكذا هو الحال في العالم النسبي، على عكس العالم المطلق، حيث أقيم.
بمجرد أن تفهم هذا بوضوح، بمجرد أن تفهمه بعمق، فإنك تبارك بشكل حدسي كل تجربة، وكل اللقاءات البشرية، وخاصة العلاقات الإنسانية الشخصية، لأنك تراها بناءة، بالمعنى الأسمى. ترى أنه يمكن استخدامها، ويجب استخدامها، وهي تستخدم (سواء كنت تريدها أم لا) لبناء من تكون أنت حقًا.
يمكن أن يكون هذا البناء إبداعًا رائعًا لتصميمك الواعي، أو تكوينًا صدفيًا تمامًا. يمكنك أن تختار أن تكون شخصًا نتج ببساطة مما حدث، أو مما اخترت أن تكون عليه، وتفعله حيال ما حدث. وفي الشكل الأخير يصبح خلق الذات واعيًا. وفي التجربة الثانية تتحقق الذات.
لذلك، بارك كل علاقة، واجعل كل علاقة مميزة ومحددة لشخصيتك، والآن اختر أن تكون.
الآن استفسارك يتعلق بالعلاقات الإنسانية الفردية من النوع الرومانسي، وأنا أفهم ذلك. لذلك اسمح لي أن أخاطب نفسي على وجه التحديد، وبشكل مطول، لعلاقات الحب البشرية – هذه الأشياء التي لا تزال تسبب لكم مثل هذه المشاكل!
عندما تفشل علاقات الحب البشرية (العلاقات لا تفشل أبدًا، إلا بالمعنى الإنساني البحت وهي أنها لم تنتج ما تريد)، فإنها تفشل لأنها دخلت في سبب خاطئ.
(كلمة "خطأ"، بالطبع، مصطلح نسبي، يعني شيئًا يُقاس بما هو "صحيح" - أيًا كان ذلك! سيكون من الدقة أكثر في لغتك أن تقول "العلاقات تفشل - تتغير - في أغلب الأحيان عندما يتم إدخالها" لأسباب ليست مفيدة بالكامل أو تساعد على بقائها على قيد الحياة.")
يدخل معظم الأشخاص في العلاقات مع التركيز على ما يمكن أن يخرجوا منه، بدلاً من ما يمكن أن يضعوه فيها. الغرض من العلاقة هو تحديد الجزء الذي ترغب في رؤيته "يظهر" في نفسك، وليس الجزء الذي يمكنك التقاطه والاحتفاظ به في شخص آخر. يمكن أن يكون هناك هدف واحد فقط للعلاقات، وللحياة كلها: أن تكون وأن تقرر من أنت حقًا.
من الرومانسي جدًا أن تقول أنك "لا شيء" حتى يأتي ذلك الشخص المميز، لكن هذا ليس صحيحًا. والأسوأ من ذلك أنه يضع ضغطًا لا يصدق على الآخر ليكون ما ليس هو أو هي.
ولأنهم لا يريدون "خذلانك"، فهم يحاولون جاهدين أن يكونوا كذلك ويفعلون هذه الأشياء حتى لا يعودوا قادرين على ذلك بعد الآن. لم يعد بإمكانهم استمرار إكمال صورتك لهم. ولم يعد بإمكانهم شغل الدور الملقى عليهم الذي كلفتهم به. وينشأالاستياء ويتبعه الغضب.
أخيرًا، من أجل إنقاذ أنفسهم (والعلاقة)، يبدأ هؤلاء الآخرون المميزون في استعادة ذواتهم الحقيقية، ويتصرفون وفقًا لمن هم حقًا. في هذا الوقت تقريبًا تقول إنهم "تغيروا حقًا".
من الرومانسي جدًا أن تقول إنه الآن بعد أن دخل شخص مميز إلى حياتك، فإنك تشعر بالاكتمال. ومع ذلك، فإن الغرض من العلاقة ليس أن يكون لديك شخص آخر يمكنه أن يكملك؛ ولكن أن يكون لديك شخص آخر قد تشاركه كمالك.
هنا هو التناقض في جميع العلاقات الإنسانية وهو: أنك لست بحاجة إلى شخص آخر معين حتى تتمكن من تجربة هويتك ومن تكون بشكل كامل. وفي نفس الوقت فبدون الآخر، أنت لا شيء.
هذا هو الغموض والعجب، الإحباط والبهجة في التجربة الإنسانية. يتطلب الأمر فهمًا عميقًا واستعدادًا تامًا للعيش ضمن هذه المفارقة بطريقة منطقية. وألاحظ أن قلة قليلة من الناس يفعلون ذلك.
يدخل معظمكم سنوات تكوين العلاقات الخاصة بكم، وهي مليئة بالترقب، ومليئة بالطاقة الجنسية، وقلب مفتوح على مصراعيه، وروح بهيجة، وإن كانت متلهفة.
في مكان ما بين 40 و 60 عامًا (وبالنسبة لمعظم الناس، يكون ذلك عاجلاً وليس آجلاً) تكون قد تخليت عن حلمك الأعظم، ووضعت أعلى آمالك جانبًا، واستقريت على أدنى توقعاتك - أو لا شيء على الإطلاق.
المشكلة أساسية جدًا، وبسيطة جدًا، ومع ذلك فقد أسيء فهمها بشكل مأساوي: إن حلمك الأعظم، وأفكارك الأسمى، وأعز آمالك كان له علاقة بحبيبك الآخر وليس بذاتك الحبيبة. أنت تظن أن مقياس قوة علاقاتك يتعلق بمدى اقتراب الشخص الآخر من مُثُلك العليا، ومدى رؤيتك لنفسك في الالتزام بأفكاره. ومع ذلك، فإن الاختبار الحقيقي الوحيد هو ذلك الذي يحدد إلى أي مدى اقتربت أنت من مثلك الشخصية.
العلاقات مقدسة لأنها توفر أعظم فرصة للحياة - في الواقع، الفرصة الوحيدة - لخلق وإنتاج تجربة أعلى تصور لديك عن الذات. وتفشل العلاقات عندما تراها أعظم فرصة في الحياة لخلق وإنتاج تجربة أعلى تصور لديك عن الآخر.
دع كل شخص في علاقة يقلق بشأن الذات – ما هي الذات، وما تفعله، وما تمتلكه؛ ما الذي تريده الذات، وتطلبه، وتعطيه؛ ما تسعى إليه الذات، وتخلقه، وتختبره، وجميع العلاقات من شأنها أن تخدم غرضها والمشاركين فيها بشكل رائع!
دع كل شخص في العلاقة لا يقلق بشأن الآخر، بل فقط بشأن نفسه فقط.
يبدو هذا تعليمًا غريبًا، فقد قيل لك أنه في أعلى أشكال العلاقات، لا يهتم أحد إلا بالآخر. ومع ذلك أقول لك: تركيزك على الآخر – هوسك بالآخر – هو ما يؤدي إلى فشل العلاقات.
ما هو الكائن الآخر؟ ماذا يفعل؟ ماذا يملك؟ ما هو يقول؟ ماذا يريد؟ ماذا يطلب؟ فيم يفكر الآخر؟ ماذا يترقب؟ ماذا يخطط؟
يفهم السيد أنه لا يهم ما هو الآخر، أو ما يفعله، أو يملكه، أو يقوله، أو يريده، أو يطالب به. لا يهم ما يفكر فيه الآخر أو يتوقعه أو يخطط له. ما يهم فقط هو علاقتك أنت بذلك.
الشخص الأكثر محبة هو الشخص الذي يتمحور حول نفسه.
• وهذا تعليم راديكالي ..
- ليس تماماً إذا نظرت إليها بعناية. إذا كنت لا تستطيع أن تحب نفسك، فلن تتمكن من أن تحب أحداً آخر. يخطئ الكثير من الناس في البحث عن حب الذات من خلال حب الآخر. وبطبيعة الحال، فإنهم لا يدركون أنهم يفعلون ذلك. إنه ليس فعلاً واعيًا. هذا ما يدور في العقل. في عمق العقل. في ما تسميه العقل الباطن. يعتقدون: "إذا كان بإمكاني أن أحب الآخرين، فسوف يحبونني. عندها سأكون محبوبًا، ويمكنني أن أحب نفسي».
والعكس هو أن الكثير من الناس يكرهون أنفسهم لأنهم يشعرون أنه لا يوجد شخص آخر يحبهم. هذا مرض - يحدث عندما يبدأ الناس "يمرضون بالحب" حقًا لأن الحقيقة هي أن الآخرين يحبونهم، لكن هذا ليست له أي قيمة. ولا قيمة أيضاً لعدد الأشخاص الذين يعلن عن حبه لهم، فهذا دوماً لا يكفيهم.
أولاً، إنهم لن يصدقونك. لأنهم سيعتقدون أنك تحاول التلاعب بهم، وتحاول الحصول منهم على شيء ما. سيقولون: (كيف يمكنك أن تحبهم على حقيقتهم؟ لا. لا بد أن هناك خطأ ما. لا بد أنك تريد شيئًا ما! والآن ماذا تريد؟)
إنهم يجلسون محاولين معرفة كيف يمكن لأي شخص أن يحبهم بالفعل. لذلك لا يصدقونك، ويشرعون في حملة لجعلك تثبت ذلك. عليك أن تثبت أنك تحبهم. للقيام بذلك، قد يطلبون منك البدء في تغيير سلوكك.
ثانيًا، إذا وصلوا أخيرًا إلى مكان يمكنهم فيه الاعتقاد أنك تحبهم، فسيبدأون على الفور في القلق بشأن المدة التي يمكنهم فيها الاحتفاظ بحبك. لذا، من أجل التمسك بحبك، يبدأون في تغيير سلوكهم. وهكذا، فإن شخصين يفقدان نفسيهما حرفيًا في العلاقة. إنهم يدخلون في العلاقة على أمل العثور على أنفسهم، ويفقدون أنفسهم بدلاً من ذلك.
إن فقدان الذات في العلاقة هو ما يسبب معظم المرارة في مثل هذه العلاقات.
ينضم شخصان معًا في شراكة على أمل أن يكون الكل أكبر من مجموع الأجزاء، ليجدوا أنه أقل. إنهم يشعرون أقل مما كانوا عليه عندما كانوا عزاباً. أقل قدرة، أقل إثارة، أقل جاذبية، أقل بهجة، أقل محتوى.
هذا لأنهم أقل. لقد تخلوا عن معظم ما هم عليه من أجل البقاء في علاقتهم.
لم يكن من المفترض أن تكون العلاقات بهذه الطريقة أبدًا. ومع ذلك، فهذه هي الطريقة التي يختبرها بها عدد كبير من الأشخاص أكثر مما على الإطلاق.
• لماذا؟ لماذا؟
- ذلك لأن الناس فقدوا الاتصال (إذا كانوا على اتصال) بهدف العلاقات.
عندما تغفلون عن بعضكم البعض كأرواح مقدسة في رحلة مقدسة، فلن تتمكنوا من رؤية الهدف، والسبب وراء كل العلاقات. لقد جاءت الروح إلى الجسد، والجسد إلى الحياة، من أجل التطور. أنت تتطور، أنت تصبح. وأنت تستخدم علاقتك بكل شيء لتقرر ما ستصبح عليه. هذه هي المهمة التي أتيت إلى هنا للقيام بها. هذه هي متعة خلق الذات. من معرفة الذات. أن تصبح، بوعي، ما تريد أن تكون. وهذا هو المقصود بالوعي الذاتي.
لقد أحضرت نفسك إلى العالم النسبي حتى يكون لديك الأدوات التي يمكنك من خلالها معرفة وتجربة من أنت حقًا. أنت تخلق نفسك لتكون على علاقة بكل شيء باق. علاقاتك الشخصية هي أهم العناصر في هذه العملية. ولذلك فإن علاقاتك الشخصية هي أرض مقدسة. ليس لها أي علاقة مشتركة تقريبًا بالآخر، ومع ذلك، نظرًا لأنها تشتمل على شخص آخر، فإن لديها كل ما تفعله مع الآخر.
هذه هي الثنائية الإلهية. هذه هي الحلقة المغلقة. لذلك من هذا التعليم الجذري أن نقول: "طوبى للمتمحورين حول ذواتهم، لأنهم سيعرفون النفس الكلية". قد لا يكون هدفًا سيئًا في حياتك أن تعرف الجزء الأعلى من ذاتك، وأن تظل متمركزًا في ذلك.
لذلك، يجب أن تكون علاقتك الأولى مع نفسك. يجب عليك أولاً أن تتعلم احترام نفسك والاعتزاز بها وحبها.
يجب عليك أولاً أن ترى نفسك على أنها جديرة قبل أن تتمكن من رؤية شخص آخر على أنه يستحق. يجب عليك أولاً أن ترى نفسك مباركًا قبل أن تتمكن من رؤية شخص آخر مباركًا. يجب عليك أولاً أن تعرف نفسك لتكون مقدسًا قبل أن تتمكن من الاعتراف بالقداسة في شخص آخر.
إذا وضعت العربة أمام الحصان - كما تطلب منك معظم الأديان أن تفعل - واعترفت بشخص آخر كشخص مقدس قبل أن تعترف بنفسك، فسوف تشعر بالاستياء من ذلك ذات يوم. إذا كان هناك شيء واحد لا يمكن لأحد منكم أن يتحمله، فهو أن يكون هناك من هو أكثر قدسية منك. ومع ذلك فإن أديانكم تجبركم على تسمية الآخرين بأنهم أكثر قدسية منك. وهكذا تفعل ذلك – لفترة من الوقت. ثم تصلبهم.
لقد صلبتم (بطريقة أو بأخرى) جميع معلميَّ، وليس واحدًا فقط. وأنتم فعلتم ذلك ليس لأنهم أقدس منكم، بل لأنكم رفعتموهم أعلى منكم.
لقد جاء جميع أساتذتي بنفس الرسالة. ليست "أنا أقدس منك"، بل "أنت قدوس مثلي".
هذه هي الرسالة التي لم تتمكن من سماعها؛ هذه هي الحقيقة التي لم تتمكن من قبولها. ولهذا السبب لا يمكنك أبدًا أن تقع في حب شخص آخر حقًا. إن أنت لم تقع أبدًا في حب نفسك بشكل حقيقي.
ولذا أقول لك هذا: كن الآن وإلى الأبد متمركزًا حول ذاتك. انظر لترى ما أنت عليه، وما تفعله، وما تمتلكه في أي لحظة، وليس ما يحدث مع شخص آخر.
ليس في تصرفات الآخرين، بل في رد فعلك، سيتم العثور على خلاصك.
• أنا أعرف أفضل، ولكن بطريقة ما هذا يجعل الأمر يبدو كما لو أننا لا ينبغي أن نهتم بما يفعله الآخرون بنا في العلاقات. يمكنهم فعل أي شيء، وطالما أننا نحافظ على توازننا، ونحافظ على تركيزنا على ذاتنا، وكل تلك الأشياء الجيدة، فلا شيء يمكن أن يمسنا. لكن الآخرين يلمسوننا. أفعالهم تؤذينا أحيانًا. عندما يأتي الأذى في العلاقات لا أعرف ماذا أفعل. من الجيد جدًا أن نقول "قف بجانبه؛ لا تبتعد عنه". اجعلها لا تعني شيئًا، لكن قول ذلك أسهل من فعله. أنا أتأذى من كلمات وأفعال الآخرين في العلاقات.
- سيأتي اليوم الذي لن تفعل فيه ذلك. سيكون هذا هو اليوم الذي تدرك فيه المعنى الحقيقي للعلاقات؛ السبب الحقيقي لها.
لأنك نسيت هذا، فإنك تتفاعل بالطريقة التي تتصرف بها. لكن هذا جيد. وهذا جزء من عملية النمو. إنه جزء من التطور. إنه عمل روحي أنت على وشك القيام به في علاقاتك، ومع ذلك فهو فهم عظيم وتذكر عظيم. وإلى أن تتذكر هذا - وتتذكر بعد ذلك أيضًا كيفية استخدام العلاقة كأداة في خلق الذات - يجب عليك العمل على المستوى الذي أنت عليه. مستوى الفهم، مستوى الاستعداد، مستوى التذكر.
ولذلك هناك أشياء يمكنك القيام بها عندما تتفاعل مع الألم والأذى تجاه ما يفعله أو يقوله الآخرون. الأول هو أن تعترف بصدق لنفسك وللآخرين بما تشعر به بالضبط. يخشى الكثير منكم القيام بهذا، لأنك تعتقد أنه سيجعلك "تبدو سيئًا". في مكان ما، في أعماقك، تدرك أنه ربما يكون من السخافة أن "تشعر بهذه الطريقة". ربما ستبدو صغيراً. أنت "أكبر من ذلك". ورافض كل ذلك. ستستمرون بالشعور بأنفسكم بهذا الشكل.
هناك شيء واحد فقط يمكنك القيام به. يجب أن تحترم مشاعرك. إن احترام مشاعرك يعني احترام نفسك. ويجب أن تحب قريبك كما تحب نفسك. كيف يمكنك أن تتوقع فهم واحترام مشاعر الآخرين إذا كنت لا تستطيع احترام المشاعر الموجودة داخل نفسك؟
السؤال الأول في أي عملية تفاعلية مع شخص آخر هو: الآن من أنا، ومن أريد أن أكون، بالنسبة لهذا الشخص؟
في كثير من الأحيان، لا تتذكر من أنت، ولا تعرف من تريد أن تكون حتى تجرب بعض الطرق للوجود. ولهذا السبب فإن احترام أصدق مشاعرك أمر في غاية الأهمية.
إذا كان شعورك الأول هو شعور سلبي، فإن مجرد الشعور بهذا الشعور هو في كثير من الأحيان كل ما تحتاجه للابتعاد عنه ببساطة. عندما يكون لديك الغضب، والانزعاج، والاشمئزاز، ولديك شعور بالرغبة في "الرد على الأذى"، يمكنك أن تتبرأ من هذه المشاعر الأولى باعتبارها "ليست ما تريد أن تكون".
السيد هو الذي عاش ما يكفي من مثل هذه التجارب ليعرف مسبقًا ما هي خياراته النهائية. ليس هناك حاجة إلى "تجربة" أي شيء. لقد ارتدى هذه الملابس من قبل وتعلم أنها لا تناسبه؛ إنها ليست "هو". وبما أن حياة السيد مكرسة للإدراك المستمر للذات كما يعرف المرء نفسه، فإن مثل هذه المشاعر غير الملائمة لن يتم الاستمتاع بها أبدًا.
وهذا هو السبب في أن السادة لا يضطربون في مواجهة ما قد يسميه الآخرون الكارثة. المعلم يبارك الكارثة، لأن السيد يعلم أن من بذور الكارثة (وكل التجارب) يأتي نمو الذات. والهدف الثاني لحياة السيد هو النمو دائمًا. لأنه بمجرد أن يدرك المرء ذاته بالكامل، لن يتبقى له شيء ليفعله سوى أن يكون أكثر من ذلك.
في هذه المرحلة ينتقل الإنسان من عمل نفسه الجزئية إلى عمل النفس الكلية، فهذا ما أنا عليه الآن!
سأفترض لأغراض هذه المناقشة أنك لا تزال قادرًا على العمل الروحي. أنت لا تزال تسعى إلى إدراك من أنت حقًا وتجعل هذا واقعاً حقيقيًا. ستمنحك الحياة (أنا) فرصًا وفيرة لخلق ذلك (تذكر أن الحياة ليست عملية اكتشاف، الحياة هي عملية خلق).
يمكنك إنشاء "من أنت" مرارًا وتكرارًا. في الواقع، أنت تفعل ذلك – كل يوم. ومع ذلك، في الوضع الحالي، لا تحصل دائمًا على نفس الإجابة. بالنظر إلى تجربة خارجية متطابقة، قد تختار في اليوم الأول التحلي بالصبر والمحبة واللطف في العلاقة. وفي اليوم الثاني قد تختار أن تكون غاضبًا، وقبيحًا، وحزينًا.
المعلم هو الذي يأتي دائمًا بنفس الإجابة، وهذه الإجابة تكون هي دائمًا الاختيار الأعلى.
في كل هذه الحالات يمكن التنبؤ برد فعل السيد وبدون تغير. وعلى العكس من ذلك، فإن الطالب لا يمكن التنبؤ برد فعله تمامًا. يمكن للمرء أن يعرف كيف هو أداؤه على الطريق نحو الإتقان من خلال ملاحظة كم أصبح رد فعل هذا الشخص متوقعاً، ومدى اتفاق اختياره أو رد فعله مع طبيعة الإختيار الأسمى.
وبطبيعة الحال، هذا يطرح سؤالاً: ما هو الخيار الأسمى أو الأعلى؟
ذلك هو السؤال الذي دارت حوله فلسفات الإنسان ولاهوته منذ أول الزمان. إذا كان السؤال يثير اهتمامك حقًا، فأنت بالفعل في طريقك إلى الإتقان. لأنه لا يزال صحيحًا أن معظم الناس ما زالوا منشغلين بسؤال آخر تمامًا. ليس ما هو الخيار الأعلى، ولكن ما هو الأكثر ربحية؟ أو كيف يمكنني أن أخسر الأقل؟
عندما نعيش الحياة انطلاقاً من وجهة نظر السيطرة على الضرر أو الميزة المثلى، يتم فقدان المنفعة الحقيقية للحياة. وتضيع الفرصة. لأن الحياة التي تُعاش بهذه الطريقة هي حياة تُعاش بالخوف، وهذه الحياة تتحدث عنك بالكذب.
لأنك لست الخوف، أنت الحب. الحب الذي لا يحتاج إلى حماية، الحب الذي لا يمكن فقدانه. ومع ذلك، فإنك لن تعرف ذلك أبدًا في تجربتك إذا أجبت باستمرار على السؤال الثاني وليس الأول. لأن الشخص الذي يعتقد أن هناك ما سيكسبه أو سيخسره هو الذي يطرح السؤال الثاني. وفقط الإنسان الذي يرى الحياة بطريقة مختلفة؛ الذي يرى الذات كمخلوق سامٍ؛ من يفهم أن الفوز أو الخسارة ليس هو الاختبار، بل فقط الحب أو الفشل في الحب - هذا الشخص فقط هو الذي يسأل السؤال الأول.
ومن يسأل السؤال الثاني يقول: "أنا جسدي". والتي تسأل الأول تقول: أنا نفسي.
نعم، كل من له أذنان للسمع فليسمع. لأنني أقول لك: في المنعطف الحرج في جميع العلاقات الإنسانية، هناك سؤال واحد فقط:
ماذا سيفعل الحب الآن؟
لا يوجد سؤال آخر ذو صلة، ولا يوجد سؤال آخر ذو معنى، ولا يوجد سؤال آخر له أي أهمية لروحك.

#نيل_دونالد_والش (هاشتاغ)      

---

اشترك في قناة ‫«الحوار المتمدن» على اليوتيوب
حوار مع الكاتب البحريني هشام عقيل حول الفكر الماركسي والتحديات التي يواجهها اليوم، اجرت الحوار: سوزان امين	حوار مع الكاتبة السودانية شادية عبد المنعم حول الصراع المسلح في السودان وتاثيراته على حياة الجماهير، اجرت الحوار: بيان بدل

كيف تدعم-ين الحوار المتمدن واليسار والعلمانية على الانترنت؟

تابعونا على:

الفيسبوك

التويتر

اليوتيوب

RSS

الانستغرام

لينكدإن

تيلكرام

بنترست

تمبلر

بلوكر

فليبورد

الموبايل

كيفية إشراك-إيصال مواضيعكم أو مواضيع تهمكم  إلى اكبر عدد ممكن من القراء والقارئات