رسائل حميمة

شاكر خصباك

الحوار المتمدن-العدد: 2535 - 2009 / 1 / 23 - 09:15
المحور: الادب والفن
    

استهلال
هذه مجموعة من رسائل تسلمتها من أصدقاء أعزّاء في فترات مختلفة من حياتي. وبالنظر لأهمية الأفكار التي وردت في تلك اللسائل، ونظراً لأهمية أصحابها في عالم الأدب والفن واللغة فقد اخترت مجموعةً منها لتكون ذات دلالة ذوقية وتاريخية.
شاكر خصباك
صنعاء 2007
رسائل من عبدالرحمن منيف
-1-
باريس 8/10/1985
أخي العزيز شاكر
تحياتي الأخوية الحارة
أخيراً، بعد انقطاع طويل، وكأنه الدهر، بدأتْ طلائع أخبارك تصل، فكونك الآن في صنعاء معنى ذلك أنه سُمح لك أخيراً بالسفر والعمل، وبالتالي إمكانية أن نتواصل، إذ بعد أن أرسلت إليك رسالتين خلال الفترة الماضية، ولم أتلق رداً، قدرت أنهما لم تصلا، أو أن الظروف غير مواتية للكتابة.
لقد أبلغني ماهر أنه التقاك في صنعاء، وأنك تعمل في الجامعة، أرجو أن تكون مرتاحاً وبصحة جيدة، كما أرجو أن تتاح لك الفرصة لمواصلة أبحاثك ودراساتك، ونشر الجاهز منها، وربما تتيح لك اليمن أيضاً إمكانيات جديدة للبحث والدراسة والكتابة.
سبق لي أن زرت اليمن مرة واحدة ، عام1979، وهناك اكتشفت الجغرافيا أكثر من أي مكان آخر. هذا البلد، بتضاريسه، بنوع النباتات، بأشكال المعمار، بالطقس، يختلف كثيراً عن أية منطقة عربية أخرى، وربما يساعد هذا الاختلاف على اكتشاف الأشياء من جديد، اكتشاف ما حولنا واكتشاف أنفسنا. هكذا أحس في حالات مماثلة، وهذا الإحساس عامل مهم وعامل مساعد على الكتابة، ولذلك أرجو أن يحرضك لتعويض ما فات من فرص وأوقات.
بالنسبة لي بدأت أملّ الإقامة هنا، نتيجة عوامل عديدة، أبرزها الشعور بالغربة، إضافة إلى صعوبة تأمين تكاليف المعيشة، ولذلك يفترض أن أفكر بالانتقال، طبيعي لن يحصل شيء قبل الصيف القادم، لكن يجب أن أستعد ولو نفسياً.
أواصل كتابة الجزء الثالث من مدن الملح، وقد سميته تقاسيم الليل والنهار، وهذا الاسم الجغرافي – التاريخي، استوحيته من بعض قراءات كتب الرحلات، وأعتقد أنني لو كنت في مكان آخر، قريباً من مكتبتي على التحديد، لكتبت هذا الجزء بشكل أفضل، إذ أفكر أن أضمّن مقتبسات وإشارات معينة، لكن باعتبار هذا الأمر متعذر في الوقت الحاضر، فيجب أن أعتمد على ما لدي من مواد أولية، وأن أكيفه ضمن الظروف والإمكانيات المتاحة.
لا أدري إذا أتيحت لك الفرصة للاطلاع على الجزءين الأول والثاني من مدن الملح، إذا اطلعت فأنا متلهف لأن أسمع رأيك، لأنه سيكون ذا فائدة كبيرة بالنسبة لي في صياغة الجزء الثالث وتدارك بعض النواقص والأخطاء التي لم أفطن لها في الجزءين السابقين. أقول هذا دون مجاملة، إذ لا زلت أتذكر تلك المناقشات الخصبة حول شؤون الكتابة وشجونها، والتي جرت بيننا عدة مرات، وبالتالي كانت ذات تأثير في صياغات وأفكار لاحقة.
لدي ، من بقايا أيام سابقة، عدة مشاريع كتابية مؤجلة، وبي لهفة قوية أن أعود إليها في أقرب فرصة، خاصة وأن الإنسان يرى الحياة تتسرب وتهرب بسرعة، وكثير من الأشياء المؤجلة إذا لم تتابع بهمة عالية تنتهي إلى النسيان، ولا أريد لبعض المشاريع ذلك.
هذا ما لدي الآن، وما عدا ذلك التسكع في المدينة القارة: باريس، والضياع في متاحفها وشوارعها. ورغبة مكبلة في إقامة صلات ، خاصة مع أنماط معينة من عرب المهجر، الذين لا يفعلون شيئاً سوى اغتيال الوقت وتبذير الحياة وكأن هذا هو الهدف.
ربما جئت إلى صنعاء في شباط القادم لحضور ندوة حول موضوع الوحدة العربية، فإذا تسنى لي المجيء سوف تتاح لنا الفرصة لأن نلتقي ولأن نتحدث طويلاً.
في الختام ، إلى أن أسمع منك أو أن نلتقي تقبل تحياتي وأشواقي.
عبدالرحمن منيف
عنواني:
A. Mounif
10 rue de la Belle Feuille
Boulogne 92/00- France

ملاحظة: إذا توفر لك عنوان بريدي أكثر دقة ابعث به إلي، شكراً.
عبدالرحمن منيف
* * *
-2-
باريس 25/12/1985
أخي العزيز شاكر
تحيات أخوية حارة
بسرور تلقيت رسالتك وعرفت بعضاً من أخبارك، أرجو أن تستمر اتصالاتنا، وأن تتاح من الإمكانية لأن نلتقي. بخصوص الندوة التي كان يفترض أن أحضرها في صنعاء خلال النصف الثاني من شهر شباط، يبدو أنها تأجلت إلى وقت لاحق، لقد عرفت ذلك أمس عرضاً، وفيما إذا تبلغت بأخبار محددة سوف أشعرك بها. كنت أتمنى المجيء وأن نلتقي مرة أخرى. لكن يبدو أنه لن يكون في ذلك الموعد.
أخباري، كماذ كرت لك في رسالتي السابقة، يستغرقني تماماً هذه الأيام إنجاز الجزء الثالث من مدن الملح، أعمل عليه بصورة متواصلة ويومية، وأتوقع أن أنتهي منه في الربيع، وبعدها أريد أن أعطي نفسي أجازة طويلة، لكي أتخلص من آثار الضغط ، لأعود من جديد إلى بعض الروايات التي خططت لها في وقت سابق، ومشتاق أن أعالجها بطريقة مختلفة عن مدن الملح. هناك عدد من القضايا التي يجب ان تُعالج روائياً، لأن الرواية أقدر من غيرها على المعالجة والتأثير في بعض الأمور، فعسى أن تتاح لي الفرصة في وقت غير بعيد.
أخي العزيز
أتوقع أن أسمع أخبارك بتفصيل أوسع، وأتوقع أن "الإجازة" الإجبارية الطويلة بين التقاعد والعودة من جديد للعمل قد أتاحت لك الفرصة لإنجاز بعض الدراسات، خاصة وأن الدراسات الجغرافية تحتاج إلى جيش من الباحثين، وفيها من الكنوز الكثير الذي لم يكتشف بعد.
لقد اشتركت مؤخراً، ومن جديد بالمجلة الجغرافية الأميركية، إذ انقطعت عني منذ تركت بغداد، إلى أن جددت الاشتراك أخيراًً، وسوف تبدأ تصلني بدءاً من مطلع العام الجديد. ولدي رغبة في قراءات في هذا المجال، وقد نمى إلي أن الجمعية الجغرافية في الكويت أصدرت بعض الدراسات المهمة، سوف أحاول الاتصال بها والحصول على بعض مطبوعاتها.
لو توفر عدد من الباحثين للالتفات إلى ما هو موجود في المكتبة الشرقية والمكتبة الوطنية في باريس حول الرحلات لظهرت آثار كثيرة مهمة، لكن يبدو أن معظم باحثينا تشغلهم أمور أخرى! وعلى فكرة فإن معظم المكتبات تخصص هنا أجزاء هامة إلى كتب الرحلات، وهناك مكتبات لا تحوي سوى هذا النوع من الكتب!
أخي الكريم
قرأت أخيراً عن كاتب يمني اسمه زيد مطيع دماج كتب رواية مهمة اسمها الرهينة، أكون شاكراً إذا أرسلتها إليّ، فيما إذا كانت متوفرة في سوق صنعاء.
هذا ما لدي الآن، وسوف أبقى على اتصال بك، وأرجو أن أسمع أخبارك الطيبة وتقبل شكري وتقديري مع خالص الود.
عبدالرحمن منيف

-3-
باريس 18/3/1986
أخي العزيز شاكر
تحيات أخوية حارة
حسناً فعلت أنك ذهبت إلى الهند، هذه القارة الكبيرة والغامضة، والمليئة بالأسرار والحضارة، لقد قرأت قبل بضع سنوات رواية عن الهند، كنت أثناء قراءتها أشم رائحة البخور وأحس بحرارة الشمس، وكنت أتجول في بومباي بكثير من الخوف.
هذه القارة، رغم قربها وقرابتها منا، لا نعرفها جيداً، أو بالأحرى ننظر إليها بعيون الآخرين، كم أشتاق أن أصلها وأقضي فيها وقتاً مناسباً، إذا وجدت لديك الرغبة لأن تكتب إليّ بعض التفاصيل والانطباعات فإن هذا مما يشجعني على أن أفكر جدياً بالوصول إلى هناك.
في الوقت الذي كانت الهند تضج بالشمس كانت أيامنا هنا شديدة البرودة و البؤس. لقد صدف في كل السنين السابقة أنني لم أكن أكتب خلال فصل الشتاء، فالشتاء هنا لا يعني البرودة وحدها، إنه أيضاً القتام، العتمة المبكرة، تداخل النور والظلمة، قصر النهارات، وأخيراً حالة من الضجر تربك العقل والعواطف. اضطررت هذه السنة للعمل في هذا الفصل، ولم أكن أبداً راضياً عن العمل، أوقفته أكثر من مرة، عدت إليه أكثر من مرة، ولم أجد الدوزان إلا في الأيام الأخيرة، بعد أن تراجعت البرودة والعتمة والنهارات القصيرة، وأعتقد أنني سأستمر في العمل بوتيرة أفضل من السابق.
أسعدني، إلى أقصى حد، رأيك في مدن الملح. أشعر أني قد تلقيت المكافأة وأكثر منها، خاصة وأعرف مدى صرامتك وتشددك، وأن العمل، بعد أن يكتب، يستقل عن كاتبه، ويصبح للآخرين رأي فيه يوازي رأي كاتبه. أن يكون رأيك هكذا يدفعني لأن أنجز "تقاسيم الليل والنهار" بنفس المستوى، لأتفرغ، حسب اقتراحك أيضاً، إلى روايات قصيرة وساخنة ولدي منها الكثير: أفكار مكتملة، وشخصيات تنتظر، وحياة لا تزال أصداؤها تضج حولنا: من اللجوء السياسي إلى الديكتاتور إلى السجن مرة أخرى، وغيرها من الموضوعات. فقط أريد أن أنتهي من "التقاسيم" وسأحاول ان يكون ذلك في أقرب فرصة.
الرسالة التي أرسلتها من الهند وصلت. وكذلك رواية الرهينة. أما بخصوص زيارة اليمن، فعلى الرغم من وجود الرغبة، فإنني أفضل تلبية هذه الدعوة في وقت آخر، في نهاية السنة أو في السنة القادمة، وإني إذ أشكرك جزيل الشكر على تأكيد الدعوة أكون شاكراً إذا بلغت الدكتور المقالح امتناني وتقديري لدعوته الكريمة، وإني سأكون راغباً وقادراً على تلبيتها في وقت لاحق. أما بخصوص صديقنا المشترك، الدكتور الزعبي، فقد كسبت بوجوده إلى جانبك صديقاً عزيزاً وإنساناً شهماً. فقد افتقدت أخباره بعد أن غادر الجزائر، وكان ذلك قبل بضع سنين، رغم أني سألت بعض الأصدقاء عنه. الآن، في صنعاء، فقد آن لهذا الفارس أن يستريح قليللاً، قبل أن يواصل رحلة لا تنتهي.
قبل عشرين سنة، تقريباً، كنت واحداً من البدو الرحل، كنت أنتقل من مكان إلى آخر بحثاً عن كلأ العصر الحديث، الحرية، وكنت واحداً من القلائل الذين يعانون من مشكلة جواز السفر، الآن، وبعد مرور هذه السنين، وبدل أن يملأ الكلأ الأرض العربية كلها نجد أن التصحر هو الذي عم، وأصبح السيد المطلق!
الآن آلاف، عشرات الآلاف، وفي كل مكان، في الأرض العربية وفي الديار الأجنبية، يبحثون عن الكلأ والماء، عن الحرية وجواز السفر، وقد لامني بعض الأصدقاء، حين كتبت الأشجار واغتيال مرزوق، لأن مسألة جواز السفر كان أحد الأقانيم الأساسية في تلك الرواية. ماذا أصبح الحال الآن؟ وكيف سيكون غداً؟
أخي العزيز شاكر. هذا ما لدي، أو ما رأيت أن أكتبه في هذه الرسالة، راجياً أن نبقى على اتصال، كما أرجو من إنجازات علمية (وحبّذا أدبية أيضاً) خاصة وأن لديك الكثير لتقوله، وربما كونك في مكان بعيد بعض الشيء يتيح لك الكتابة أفضل من أوقات سابقة. وإلى أن أسمع منك تقبل مودتي الخالصة وتحياتي الحارة، مع رجاء إبلاغ الأصدقاء تحياتي وتقديري.
عبدالرحمن منيف
* * *
-4-
باريس 7/11/1986
أخي العزيز شاكر
تحيات أخوية حارة
كنت متلهفاً لسماع أخبارك ومعرفة أوضاعك، وقد جاءت رسالتك لكي تجيب على بعض الأسئلة والتساؤلات، خاصة فيما يتعلق بعدد من الكتب والدراسات التي أنجزتها خلال الفترة الماضية، أو تريد إعادة طبع بعض ما نفد. إن فرصة وجودك في صنعاء سوف تتيح لك عمل الكثير، وكل ما أتمناه أن تضع برنامجاً، وأن تحاول تنفيذ هذا البرنامج ، وأتمنى أيضاً ألا تكون التواريخ، أو المدى الذي تضعه لنفسك، لإنجاز هذه الأعمال كما أفعل. إذ يصادف في أحيان كثيرة أن آخذ عيّنية في فترة عمل أكون فيها متأرقاً وأواصل الليل والنهار، وأعتبرها مقياساً، ومن هنا أخيّب أمل بعض الأصدقاء، ففي الوقت الذي ينتظرون إنجاز العمل أكون أحبو على أعتابه، أو لم أمدد إليه يدي منذ فترة طويلة. لا أريد أن أقنع أحداً أو أن أبرر كسلي، لكن الظروف بعض الأحيان أقوى من الإرادة والرغبة معاً، خاصة في مثل الظروف التي نحياها أو نعمل في أجوائها. الآن لا أقوى على تحديد موعد جديد لإنجاز التقاسيم، لأن ظروفي من الاضطراب والتداخل إلى درجة يفترض خلالها ألا أكتب، وإلا بدت كتابتي شديدة القلق، متغيرة، وربما سوداوية. لست خائفاً، إذ أعرف أن تأخير شهور يمكن تداركه في أسابيع قليلة، خاصة إذا كنت في ظروف نفسية غير قلقة.
تقول في رسالتك أنه يجب عليّ أن أتحمل مسؤولية (ولم تقل وزر) الخيار الذي اخترته، ولا أكتمك ، لأنني لم أندم أبداً، وأعتقد أنني لن أندم. الشيء السهل يذهب بنفس السهولة، أما ما يتم الوصول إليه بتعب، وعبر القناعة والتحدي، فإنه الأكثر لذة في النهاية، وهو الباقي. ولذلك لست آسفاً أو نادماً، وسوف أواصل المشوار إلى نهايته، مهما كانت الصعوبات. وأعتقد أيضاً أنّ أغلب الصعوبات انتهت أو في طريقها إلى الانتهاء. أما أولئك الذين يملكون صحفاً هنا فإنهم "يستأجرون" البغال التي ترضي راكبيها، الذين يدفعون، وأنا لم أفكر أن أصبح بغلاً من بغال السلطان، ولذلك لم يقترب مني أحد، وأعتقد أن الإمكانية في الوصول إلى صاحب مجلة شريف يرضى أن أكتب عنده إمكانية محدودة، وإذا توفر فلابد أن يكون مفلساً وبالتالي يحمّلني عبئاً إضافياً!
الذين نريدهم أو نريد أن نكون معهم، غير قادرين على المساعدة. صحيح أنهم يرحبون لكنهم ، في النتيجة، غير قادرين على أن يكونوا معك في هذه الأوروبا – الحوت. الحوت الأوروبي يأكل حتى أولاده. هذه المدنية العصرية مدمرة. لا تعرف الرحمة أو الشفقة، لا تعرف الإنسان بملامحه، تعرف الرقم، رقم الإنسان ورصيده أو ما يمكن أن يأتي به من رصيد.
المهم سوف أغادر القارة الأوروبية خلال أسبوعين من الآن، بعد أن نقلت الأطفال للإقامة في دمشق، وسوف ألتحق بهم في نهاية الشتاء، وخلال هذه الفترة، إذا واتت الظروف. لابد أن أنجز التقاسيم، وبعد ذلك سوف أتحرك، وهنا أطلب إليك مرة أخرى أن تكتب لي عن الهند، إذ أفكر بالذهاب إلى هناك لقضاء بضعة شهور، أو ربما السفر إلى أميركا اللاتينية، لأن لي هناك صديقاً يلحّ عليّ أن أذهب لأقضي عنده بضعة شهور.
كانت تجربة فرنسا مفيدة ومهمة، لقد اكتسبت خبرة وأفكاراً، وأتيحت لي الفرصة لإعادة النظر بأمور كثيرة، خاصة الكتابة، كما أنجزت معظم مدن الملح هنا. ربما كتبت عن هذه التجربة في وقت لاحق، أما الآن فسوف أتركها غير آسف، وكان يجب أن أفعل ذلك ولأكثر من سبب.
إذا تعذر عليك الكتابة إلى دمشق فلا بأس أن ترسل إليّ الكتب التي ستصدر لك وأعتقد أنها ستصل. عنواني هناك بدائي، وربما حاولت الحصول على صندوق بريد، لكن العنوان مبدئياً سيكون: دمشق – المزة – مطار، فيلات غربية – شارع الأكثم بن صيفي رقم 336 ب.
أتوقع أن أسمع أخبارك، وأن تكون الأخبار جيدة، وإلى أن أسمع منك أو إلى أن نلتقي تقبل تحياتي الحارة، وإلى القريب العاجل، مع كل تقديري.
عبدالرحمن منيف
-5-
باريس 8/10/1988
أخي العزيز شاكر
تحياتي أخوية حارة
كتبت إليك في مطلع الصيف وانتظرت، ثم سافرت وغبت فترة طويلة، وحين عدت وجدت بطاقتك من الولايات المتحدة. لا أدري إن كانت باريس إحدى محطات سفرك في الذهاب أو العودة، ولم أجد مبرراً ألا نلتقي، لكن يبدو أن غيابي، أو ربما سفرك القصير أو عملك جعلك ألا تخطط وتخبرني بالأمر مبكراً. أرجو أن تكون السفرات القادمة أكثر حظاً وتتيح لنا اللقاء.
أخي العزيز
يبدو أن إقامتي في فرنسا توشك أن تنتهي، فقد تزايدت الصعوبات والأعباء المادية والنفسية، الأمر الذي يضطرني للبحث عن "منفى" آخر. ربما بقيت حتى نهاية العام لكي أنتهي أولاً من التقاسيم وثانياً لكي اجد البديل المناسب. لقد أبقيت الأولاد في سورية وألحقتهم بالمدرسة هناك وجئت لكي أصفي أوراقي وأوضاعي وأرتب أموري للخطوة القادمة. لست بعد متأكداً، ولكني أنوي أن أفعل. وسوف أكتب إليك من هنا، ثم فيما بعد من المحطة اللاحقة.
لم يتسنّ لي مواصلة العمل في "التقاسيم" خلال الصيف، وأنت تعرف أن الصيف في بلادنا يحول بين الإنسان والعمل، خاصة إذا ترافق أيضاً مع انشغالات وهموم أخرى. أتوقع أن أبدأ العمل الآن، وأن أواصله بهمة كبيرة لكي أنتهي في حدود نهاية العام، فعسى أن تتوافق الرغبة مع الإمكانية مع الظروف. لا أريدأن أنتهي من العمل بنزق، أو نتيجة الضرورة الملحة، خاصة وأني أريد لهذا الجزء أن يكون خاتمة مؤقتة، لكن مناسبة، على أمل أن أواصل العمل، في وقت لاحق طبعاً، على جزء رابع، لكن بعد أن أنصرف إلى أعمال أخرى كنت قد أجلتها من قبل.
لدي عدة مشروعات مؤجلة منذ أيام بغداد، وبعض الأحيان تزاحم "التقاسيم" ودائماً أحاول نسيانها، لكن لا أقوى على مقاومتها طويلاً، ولابد من الالتفات إليها في فترة قريبة، وهذا ما أحاول أن أخطط له في المرحلة القادمة، السنتين أو الثلاث السنوات القادمة.
يسرني أن أخبرك أن ثلاث روايات لي تترجم الآن إلى الإنكليزية: النهايات، شرق المتوسط ومدن الملح. الأخيرة تم الاتفاق على نشرها في نيويورك، عن طريق أبرز دور النشر، ويحتمل أن تظهر في خريف السنة القادمة. أما النهايات وشرق المتوسط فلم يستقر الرأي على الدور التي ستتولى نشرها، لكن أعتقد أن الأمر لن يكون صعباً. ترجمة مدن الملح يشكل بالنسبة لي حماية، وربما موارد مالية، وهي ضرورية في المرحلة الراهنة.
لا أدري ماذا فعلت خلال الفترة الماضية، أتوقع أن تكون قد أنجزت بعض الدراسات والأبحاث، أكون شاكراً إذا أطلعتني على ما أنجزته وعلى ما تهيئ له في المستقبل القادم.
هذا ما لدي الآن، و أرجو أن نبقى على اتصال وأن أسمع أخبارك، مع كامل الود والتقدير، وإلى رسالة قريبة قادمة مع مودتي.
عبدالرحمن منيف
-6-
دمشق 12/12/1989
أخي العزيز الدكتور شاكر
تحيات أخوية حارة
بسرور بالغ استلمت رسالتك والكتابين، شكراً جزيلاً، وأرجو أن تكون بداية جديدة لعلاقات بعد هذا الانقطاع الطويل، خاصة وأن لدينا الكثير لنتبادل الرأي حوله ونناقشه، وفي هذه الفترة بالذات، حيث يتعرض كل شيء لإعصار مجنون، وينكسر اليقين الذي كان سائداً لفترات طويلة.
أعتقد أن المرحلة الراهنة بحاجة تأملات وعميقة لكي نتبين الخيط الأبيض من الخيط الأسود، ففي خضم الدوي الذي يصم الآذان، والسرعة الخارقة التي تتغير فيها المعالم والوجود والأفكار والمفاهيم، والاختلاط المرعب بين المواقف والأشياء، لم تعد المسلمات القديمة، والأساليب التي كانت سائدة كافية لتفسير هذا الذي يجري، خاصة وأن الآلة الإعلامية الضاغطة لا تترك للإنسان فسحة لكي يعيد ترتيب الأمور، وتمييزها. إننا في عصر خطر جداً، والخطأ في مثل هذا العصر مدمر وقاتل، ويبدو أن العالم الثالث ، بمجموعه، ومنطقتنا بالذات، ستدفع الثمن.
في ظل هذا المناخ يتساءل الإنسان عن جدوى الكتابة، خاصة وأن ما كان صحيحاً إلى ما قبل لحظة، أو ممكناً، لم يعد كذلك في اللحظة التالية، هذا أولاً، وثانياً كيف يستطيع كتّاب العالم الثالث ومفكروه أن يوصلوا أصواتهم ويعرضوا "سلعهم" في هذا المزاد المصنع والتي تغطى فيه أساليب الترويج الشديدة الإتقان والتي تحاصر الإنسان في كل خطوة من خطواته؟
إن العالم الذي نعيش فيه الآن ليس فقط يختلف عن عالم الأمس، وإنما يتغير في كل لحظة، ويشبه ماء النهر تماماً. إذ يندفع بقوة للأمام ولا يتوقف لحظة واحدة ليتساءل. وهنا تكمن الحيرة.
هل يمكن أن نجاري الآخرين ، أو هل يجب أن نجاريهم؟ إنه سؤال مقلق تماماً، لكن ما يغري ، إذا كان هناك من عزاء، أننا لسنا قادرين على ذلك، نتيجة الفرق الكمي ، والذي قد يتحول إلى فرق نوعي، ونتيجة حالة العطالة العميقة والطويلة التي لبستنا خلال عصور وأجيال، مما تترك لنا هامشاً لأن نستمر كما نحن، وبالتالي لأن نمارس حياتنا كما كنا نفعل من قبل، وكأن لا شيء يحدث حولنا!
قد يكون مبكراً طرح مثل هذه الأسئلة، أو تفجير الهموم، في الوقت الذي يجب بذل أقصى الجهد من أجل اكتشاف نقاط قوة أو القوة التي تجعلنا أقدر على تحمل صدمة العصر، ومن أجل أن نسند بعضنا كأفراد، بعد أن انهارت الإطارات، وأصبح كل واحد مضطراً على انتزاع أشواكه بيديه لكن هذا ما نملكه، وهذا ما نستطيعه، وعلينا أن نعيد اكتشاف الأرض التي نقف عليها، والناس الذين يحيطون بنا، لعلنا في نهاية النفق، نجد ضوءاً أو صيغة ما للإنقاذ.
أخي العزيز
لا أعرف لماذا اخترت هذه البداية في اول رسالة، في الوقت الذي يجب عليّ أن أسألك عن أ؛والك ومشاريعك، وفي الوقت الذي يجب أن أعبّر عن فرحي لأنك استعدت الثقة بالكلمة وبدأت بإعادة الطبع ، لتشرع مرة أخرى، ومن جديد، وبعد التجارب الكبيرة والانتقال، في الكتابة من جديد، وفي الحقل الذي خلقت من أجله. أتمنى أن أسمع أخبارك بالتفصيل، وأن نتبادل الخبرات والأفكار، فلعلنا، معاً، نستطيع أن نفعل شيئاً.
بالنسبة لي: بعد أن انتهيت من مدن الملح، بأجزائها الخمسة، أعطيت نفسي إجازة ، وشرعت بقراءات متعددة، إضافة إلى اهتمام خاص بالآثار (لا أعرف لماذا أو ماذا يعني؟!) إذ زرت مناطق عديدة، واكتشفت في نفسي ميلاً لأن أعرف أكثر حول التاريخ القديم! أحس في نفسي خلال هذه الفترة رغبة لا تقاوم من أجل العودة ، مرة أخرى، إلى شرق المتوسط، والكتابة في نفس الموضوع، مع الأخذ بعين الاعتبار التطورات الرائعة التي حصلت منذ تاريخ كتابة تلك الرواية (1972) والآن! إذا استقر رأيي على هذا الموضوع فسوف أشرع فيه من مطلع العام الجديد، أي خلال أسابيع قليلة.
كان بودي أن أرفق الأجزاء الثلاثة الأخيرة مع هذه الرسالة، لكن البريد الفرعي في المنطقة التي أسكن فيها لا يستلم المطبوعات، وهذا يقتضي مراجعة البريد المركزي، وهذا ما سوف أفعله خلال الأيام القادمة، وأرجو أن تصلك في أقرب فرصة، وقد يكون لنا حديث بعد أن تقرأها.
عنواني لم يتغير لكن موزع البريد يؤثر الراحة، ولذلك إذا لم يكن للإنسان صندوق فإن رسائله تتأخر أو تضيع، وهذا ما دعاني لأخذ صندوق هنا، وهو (9828) مزة – دمشق ، ولذلك آسف أن رسائلك السابقة لم تصل.
في ختام هذه الرسالة المشوشة تقبل تحياتي الحارة ، وآمل ان نبقى على اتصال خلال الفترة القادمة، راجياً لك كل الصحة والإنتاج الذي ترضى عنه، مع مودتي.
عبدالرحمن منيف
* * *
-7-
دمشق 12/3/1990
أخي الكريم الدكتور شاكر
تحيات أخوية حارة
كنت، خلال الأسبوع الفائت، على مرمى عصا من صنعاء، كما يقولون، وودت لو نلتقي، لكن أشغال الندوة، صبحاً وليلاً، لم تترك لي فرصة، إضافة إلى معرفتي أن الأمر لا يمكن أن يلخص أو يقتصر على بضعة ساعات يمكن أن أقضيها في صنعاء، لذا آثرت أن أمرّ مرور اللصوص من قربكم، دون أن أتحرش بكم، على أمل أن أجيء خصيصاً إلى صنعاء ولقضاء أيام عديدة!
لقد حمّلت العديدين ممن التقيتهم في الندوة، وكانوا عائدين إلى الشمال تحيات كثيرة إليك، آمل أن يكون بعضها قد وصل! طبيعي هذا لا يعفيني من المسؤولية، وحتى من التقصير، لكن "الهم" الذي كان يملؤني هو ضرورة العودة بسرعة لمواصلة العمل في الرواية الجديدة التي بدأتها منذ مطلع العام، والتي تدور حول الموضوع إياه: القهر، والذي يشغلني تماماً ، خاصة في هذه الفترة. لكن ما كدت أعود حتى وجدت برقية تنتظرني، وتطلب أن أسافر إلى تونس للمشاركة في ندوة تلفزيونية تبث من القاهرة وتونس معاً حول الرواية العربية ومستقبلها، ووجدت نفسي مضطراً أن أستعد للسفر، هذا إضافة إلى مجموعة من الأعباء الصغيرة والمسافرين الطارئين، الأمر الذي يجعلني لا أدخل عالم الرواية من جديد، ولفترة غير قصيرة.
إن إحدى مشكلات الكتابة في بلادنا أن لا أحد يعترف بعمله، أقصد أنهم يعتبرون عمله يمكن أن يؤدى فقط في أوقات الفراغ، وبالتالي يفترضون أنه يمكن أن يتوقف عن العمل، أو أن يعود إليه عندما يريد، ما عليه إلا أن يمد أمامه الأوراق البيضاء ويبدأ، ولهذا فإن وقت فراغهم هو بالضرورة وقت فراغ الكاتب، ومما يحبونه وما يثير شهيتهم هو ما يحبه الكاتب ويشتهيه ، وحين ينتهون ويريدون العودة إلى "أعمالهم" الجدية، يوافقون، وضمناً، على أن يعود الكاتب إلى بحثه وتسويد الصفحات!
هذه المشكلة أخذت تقلقني خلال الفترة الأخيرة، ولذا لا أعرف كيف أتصرف مع الكثيرين، لأن أية صرامة في التعامل يمكن أن يساء فهمها وتعتبر مجرد "بوزات" كما أن الاستجابة لرغبات الآخرين معناها : تمزيق الأعصاب وعدم القدرةعلى مواصلة العمل بحماسة ، ولهذا لابد من البحث عن معادلة ما فنأجل إعطاء ما لله لله وما لقيصر لقيصر.
لا أعرف لماذا انسقت للحديث بهذا الاتجاه، علماً بأن رغبتي كانت الحديث عن هذه الزيارة السريعة لعدن، ورسم صورة عن المكان والمناخ والناس والأشياء، والتي أراها لأول مرة. لكن رحلة تونس ، الإلزامية، والضرورية معاً، تجعل من الصعب أن أكون هادئاً، لأن معناها أن أقضي أسبوعين ، وربما أكثر في حالة عطلة، وبالتالي انتظار ظرف موات لبداية جديدة!
أخي العزيز
هل رسمت صورة متشائمة حول شروط عمل الكاتب ، والفرق بين ما يطمح إليه وما يحققه؟ أرجو أن يكون ذلك، ولكن ذلك الهاجس أن الحياة قصيرة، ربما، وأن هناك أشياء كثيرة يجب ان تقال، دفعني لقول ما قلته. ومع ذلك فالجانب الآخر مليء بالتجارب والفخار وإمكانية قياس أثر الكلمة، وبالتالي وصول الرسالة، وهذا لا غنى عنه لأي كاتب، أو بالأحرى ما يحتاجه الكاتب حاجة ماسة!
لقد تأخرت في الكتابة إليك، وكنت أتوقع أن أتبادل معك أحاديث أخرى في هذه الرسالة. لكن هذا ما وجدته الآن، ربما بتأثير المناخ المحيط، وآمل ان أكتب إليك في وقت قريب. وربما بطريقة أخرى.
تحياتي الحارة وأشواقي الكثيرة، وآمل ان أسمع منك قريباً،
مع كل الود.
عبدالرحمن منيف

* * *


-8-
دمشق 17 نيسان 1990
أخي العزيز شاكر
تحيات كثيرة وأشواق أكثر
استلمت رسالتك وسررت بها. وأن تكون قد تحمّلت هذه العقوبة كاملة: "مدن الملح"، وصبرت على قراءتها حتى النهاية، خاصة في جو السرعة الذي يميز عصرنا ومثقفينا، فتلك مأثرة أعتز بها.
أريد أن أجازف بفكرة لا أدري مدى صحتها: إن عصرنا العربي بحاجة ماسة إلى روايات كبيرة، وما لم توجد وتكتب هذه الروايات فسيبقى عصراً ناقصاً، لكن بالمقابل إنّ إنساننا العربي أصيب بعطب كبير، إذ لم يعد صبوراً أو قادراً على التعامل مع الأمور الكبيرة والجدية، هذا لا يعني أن الرواية بعدد صفحاتها، ولكن بموضوعها، بالأمور التي تطرحها. ومن هنا فنحن بحاجة إلى روايات "كبيرة". طبيعي لن أتورط ، مرة أخرى، كما قالت أيضاً تلك الإنكليزية ، مس بل، ساخرة، أنها لن تنصب ملكاً، بعد أن تعبت في تنصيب فيصل، وكذلك لن أتورط في رواية مثل مدن الملح، تمشياً مع طبيعة العصر وحاجاته. لكن ماذا نفعل في أمر الروايات المنتظرة ، الجامحة، الحارقة؟
الأمر، كما يبدو لي، شديد الصعوبة والتعقيد، لكن لكل صعوبة حلاً، وهذا ما وجدته، أو ما أفترضه. فشرق المتوسط رواية فترة؛ والفترة الثانية، المصنّعة، المتطورة، "الحشارية" تحتاج إلى روايتها، ولذلك يجب أن تكتب من قبل روائي ما، إذا لم أكن أنا فلابد أن يكتبها آخر، لكن باعتباري شاهداً على هذه المرحلة فلابد أن أدلي بشهادتي، وهذا ما حاولت أن أفعله خلال الفترة السابقة
لكن ... وهذه اللكن، والتي تشبه حتى سيبويه، من جملة الصفات السيئة التي أتمتع بها. إن طريقة الكتابة التي سيطرت عليّ: إما أن أحتشد للكتابة كلية، أو أن لا أكتب. وما حصل أني بعد السفرتين، الأولى لعدن، والثانية لتونس، وجدت نفسي أحتاج إلى جهد مضاعف، كما تقول عرافة أورك لجلجامش، وربما عشر مرات، من أجل أن أستعيد نفسي والحالة لكي أعود للموضوع ، بلهفة ، بقوة، بعتو، من أجل أن أقول ما أعرفه، وما يجب أن يقال. بعد هاتين السفرتين، ولأني أستعد الآن لسفرة جديدة، أجد نفسي موزعاً وحائراً. لا أستطيع أن أدخل "المعبد" ولا أستطيع الخروج منه، ولذلك تراني مزعجاً، متعباً، لنفسي، ولغيري.
الآن، وبرجلين من طين، أستعد للسفر إلى ألمانيا، فالإبداع العربي يحتاج إلى مدافعين، هذا ما أقوله لنفسي ، في محاولة للتحريض، من أجل المشاركة في الندوة التي تتعلق بالإبداع العربي، وهذا ما أحاول أن أقتنع به، خاصة وأن هناك عدداً من الأصدقاء ألحّوا علي وطلبوا مني المشاركة. لكن الرحلة إلى ألمانيا تقود إلى فرنسا، وفرنسا مثل المعشوقة في مرحلة معينة من العمر لا يمكن أن تنسى. وهذا يقتضي أن أزورها ، أن أستعيد فيها ذكريات وكأس نبيذ، إضافة إلى الخصومة!
ومثلما ذكرت لك في الرسالة الماضية، كيف يمكن أن أكتب ضمن هذا التوزع والتشتت؟ وكيف يمكن أن يتعايش الإنسان مع الآخرين في قطار الأنفاق أو في مطار من المطارات؟ وماذا تفيد الطرافة، أو المعرفة السريعة العارضة في جو مليء بالألغام والصراخ والأنين؟
إنني الآن أشعر بالقسوة على الآخرين، أو محاولة حرمانهم من المتع الصغيرة والمشروعة، وأحس أن الكتابة هي متعة من نوع ما، وإلا لا حاجة لها، وكذلك السيجارة والكأس وما يشبهها من الأمور، ولذلك لا أعرف كيف أريد كل هذه الأشياء لنفسي وأحرّمها على الآخرين؟
ربما من جملة الأمور التي تجعلني متردداً هاجس الانصراف إلى الكتابة، لأنه وحده يجعلني أتوازن مع هذا العالم الشديد الاضطراب والتغير، "لكن ليس كل ما يريده المرء يدركه"
الدعوة الكريمة من الدكتور المقالح مقبولة، لكن ليس الآن، لأني إذا لم أكتب رواية جديدة، فسوف أكون في حالة نفسية مزرية، وعليه فأنا أقترح أن تكون الدعوة في الخريف القادم، ولابد من الآن، وحتى ذلك التاريخ، أن أنجز "شرق المتوسط.. مرة أخرى" ، وأريد أن أجعلها رسالتي الجديدة في عالم شديد التغير وسريع. وأرجو أن تتاح لي هذه الفرصة، خاصة وأني سأعتزل ، مثل خلد، بعد عودتي، لكي أنصرف بالكامل.
مقالة الدكتور المقالح جميلة وهامة، وما فعلته أنا، وما فعلته أنت، لا يزيد عن كونه الشرارة الصغيرة في هذا المناخ المعبأ والقابل للاشتعال في كل لحظة. ليس عبث أو لوم، وأعتبر أن رسائلنا زادنا الأخير في هذه الحياة المليئة بالنكد والصعوبات والتحديات، فإذا كانت رسالتي حادة فقد كانت استجابة لما يدور في رؤوسنا كلنا.
تحياتي الحارة، وآمل أن أسمع منك وأن أكتب إليك، مع تحياتي الحارة إلى الدكتور المقالح وإلى الأصدقاء الآخرين، ولا تنس الزعبي، مع كل المودة والشوق.
عبدالرحمن منيف
-9-
27/6/1990
أخي العزيز شاكر
تحيات كثيرة وأشواق
بسرور تلقيت رسالتك، وعرفت بعضاً من أخبارك، وإني إذ أكتب إليك الآن آمل ان تصل رسالتي قبل أن تغادر في رحلة الصيف، والتي أرجو أن تكون ممتعة ومفيدة. فهذه الأميركا، لعنة العصر، يجب أن تعرف أكثر، ومن الداخل. إنها قارة مخيفة ، وناسها بمقدار ما يبدون طيبين فإنهم مغامرون وقساة، وهذا ما يجعلهم مختلفين كثيراً عن ناس القارة القديمة. إنهم يحملون في دمائهم أرواح القراصنة والقتلة، ويحملون أيضاً أحلام الأطفال وسذاجتهم، إلى كمّ هائل من رغبة الاكتشاف والخوف والتوجس من الآخر، ولذلك فهم يحصنون أنفسهم بدروع خارجية: بالمال، بالقوة، بالفخامة، لأنهم غير واثقين بالمقدار الكافي، وغير مطمئنين للمستقبل أيضاً. إن شراهتهم غير المحدودة دليل على جوع قديم ورغبتهم في السيطرة والاستحواذ تؤكد أنهم يريدون التعويض عما كانوا يفتقدون إليه!
أتسائل بعض الأحيان: ماذا لو تأخر خروج العرب من إسبانيا مائة سنة أخرى، وماذا لو كان العرب ضمن الذين قدر لهم الوصول إلى هناك؟
طبيعي لا يمكن لفاقد الشيء أن يعطيه، وبالتالي، ربما، لا يتغير شيء، لأن العرب خرجوا من إسبانيا قبل أن يخرجوا منها، فقد كانوا في مرحلة تراجع، وكانوا خلال المائة سنة الأخيرة من إقامتهم فيها يدافعون عن آخر القلاع، ويحاولون، قدر المستطاع، تأخير إعلان ساعة الوفاة. وبشر من هذا النوع وبهذه الوضعية لا يستطيعون أن يفتحوا عالماً جديداً كأميركا. لكن أتساءل مرة أخرى هل وصل إلى أميركا سوى هؤلاء الذين كان يراد التخلص منهم ودفعهم إلى ما وراء المحيط؟ ألا يحتمل أن يكون العرب من هؤلاء؟ ولو افترضنا أنهم كانوا معهم، أو على رأسهم ، هل يتغير شيء؟
هكذا وقعت الأحداث، ولذلك لا فائدة من إعادة تشكيل التاريخ ضمن دوافع الرغبة، لأن الواقع أقوى وأشد صلابة من جميع الرغبات، ولهذا أصبحت أميركا هكذا، ويبدو أن ابن خلدون كان على حق وهو يشير إلى صعود الدول وانهيارها، ولذلك يجب ان تكتمل الدورة وأن تصل إلى نهايتها. والآن، كما يبدو، ذروة العصر الأميركي، وهذا ما نلمسه بدءاً من طريقة النطق إلى مفردات الحياة اليومية الصغيرة، ويبدو أن العرب مغرمون بالأقوياء، ليس من أجل أن يكونوا أقوياء مثلهم. وإنما لكي يخدموهم، ولكي يكونوا عبيداً لهم.
أخي العزيز
آسف لهذا الاستطراد، أو لهذا التجاوز، فقد كان أولى بي أن أسمع منك، بعد أن تقضي في رحلتك وقتاً كافاياًً تستطيع خلاله أن تكتشف، من جديد ، هذا المجتمع، وبالتالي نستفيد شيئاً جديداً، بدل أن نبقى ندور في دوامة الأفكار القديمة والأحلام. هكذا كان يفترض. لكن يبدو أن حرارة الجو، ومونديال إيطاليا أثرا عليّ، وجعلاني أسترسل هكذا، وأصادر على المطلوب سلفاً.
أخي، سوف أ بقى هذا الصيف هنا، خاصة بعد أن استنفدت عطلتي ما بين ألمانيا وفرنسا. وهذه العطلة كانت مريحة ومفيدة، ولذلك سوف أنصرف بكليتي للعمل، وآمل ان أنتهي مع بداية الخريف، و عندها سأكون جاهزاً لزيارة صنعاء.
في الختام تقبل مودتي وتحياتي الحارة، وأرجو أن تبلغ الدكتور المقالح شكري وتقديري وإلى اللقاء، وعلى أمل أن أسمع منك، مع تحياتي.
عبدالرحمن منيف
* * *
-10-
الأول من نيسان 1991
أخي العزيز شاكر
تحيات كثيرة وحارة
آخر رسالة كتبتها إليك في أول تموز الماضي، قبل سفرك إلى الولايات المتحدة، وتوقعت أن تجيبني على تلك الرسالة قبل السفر، أو على الأقل بعد عودتك؛ وهاقد مرت شهور طويلة، حافلة، ولم أسمع صوتك. أقدر بعض الأسباب. لكن، مع ذلك، كنت أمني نفسي أن أسمع صوتك مهما كان حزيناً ومثقلاً. والآن أجد ضرورة لأن أبادر. طبيعي كان أفضل لو قدر لنا أن نلتقي، أن نتحدث طويلاً، وفي كل القضايا، منذ أن خلق الله الأرض ، ثم الإنسان، إلى أن أصبح إنساننا مثل ما نراه الآنّ لكن باعتبار أن لقاء مثل هذا صعب وبعيد، على الأقل في الوقت الحاضر، فلا أقل من كلمات نتبادلها، مع معرفتنا أن مثل هذه الكلمات ستكون عاجزة رثة، وربما لا تقوى شيئاً. خاصة وأن ما حدث خلال الشهور الماضية أكبر من أن تحيط به الكلمات، ولم نستطع أن نستوعب بعد. إنه كابوس ثقيل أسود، مليء بالنتوءات والخفايا. ولذلك لا يمكن أن يقال ، أن يلخص، وهذا ما يجعل وقعه أصعب.
أقدر ، بداية، أنك موزع ومشتت ، وربما متعب، بحكم المكان، فبين أن تكون جغرافياً ، في مكان ويكون قلبك وفكرك في أماكن أخرى، وبين أن تكون رؤيتك للأشياء من خلال العينين فإنك تراها من خلال الأذنين، ومن خلال تلك الآلة الصماء، الراديو، التي تقول كل شيء ولا تقول شيئاً في نفس الوقت، وبين أن تؤمل أمراً ما يحدث ، كالمعجزة، في اللحظة الأخيرة، تتهادى الحجارة المسحورة لتردم كل شيء.
لقد كانت فترة شديدة الصعوبة، أقدر وأحس، وربما أعرف، لكن ما دام غيرنا الذي يقرر لنا كيف يجب أن تكون، وهو وحده الذي يفرض، فإننا الآن في حالة أشد صعوبة من السابق، لأننا غادرنا الوهم أو دخلنا فيه من جديد، وهذا ما يجعل الأمور مختلفة عن السابق.
وأعرف كيف أقول الأشياء، أو أية أشياء يجب أن تقال الآن. وهذا ما يزيدنا حيرة ويلجم ألسنتنا.
أعتقد أنه لم يتم لجيل على مر التاريخ أن يكون مثل جيلنا، أن نكون شهوداً على أخطر ما وقع في التاريخ: قيام الإمبراطوريات وانهيارها؛ نهوض الأحلام ثم انكسارها؛ انفتاح أبواب المستقبل أمامنا ثم انسدادها وغيابها؛ وآلاف الوقائع والمشاهد الأخرى. كل ذلك وقع أمام أنظارنا، رأيناه، لمسناه، تذوقنا لحظات الأمر ثم مرارة الخيبة. أي جيل في التاريخ عاش هذا الكم الهائل من الأحداث والوقائع والأحلام والهزائم؟
لايزال الجرح ساخناً، ولذلك يفترض أن لا يتحدث الإنسان كثيراً قبل أن يلملم نفسه ويداوي جراحه، ولذلك أترك الكثير الآن، إلى أن نقوى على أن نجري حديثاً موزوناً أقل انفعالاً وألماً.
الشيء الوحيد الذي أنقذني خلال الفترة الماضية أنني انكببت على العمل كما لم أفعل من قبل. كان خلاصي الوحيد، واستطعت أن أنجز رواية جديدة، هي امتداد لشرق المتوسط، وقد أعطيتها أيضاً نفس التسمية تقريباً، إذ سميتها: "الآن... هنا، أو، شرق المتوسط مرة أخرى" ويفترض أن تصدر خلال شهرين، وأبعد تقدير في منتصف حزيران، وحالما تصدر سوف أرسلها إليك.
وماذا أيضاً؟
مشتاق أن أسمع أخبارك ، وأن أعرف في أية حالة أنت، وماذا تعمل الآن، وما هي مشاريعك للمستقبل. أرجو أن لا تتأخر في الكتابة إليّ.
أفكر بالسفر، وربما أسافر في شهر مارس القادم ، لا أعرف كم ستطول السفرة، ولكن عليّ مراجعة الطبيب، وأيضاً للاستراحة، ولكن حتى ذلك التاريخ آمل ان تبقى على اتصال.
وكما ذكرت في بداية الرسالة: لا أريد من الكتابة الآن سوى أن أطمئن عليك وأن أسمع أخبارك، ولأشعرك أيضاً أنني لا زلت حياً، وربما قوياً أيضاً، وإلى أن تكتب إليّ أرجو أن تكون في صحة جيدة، وكذلك العائلة والأهل جميعاً والأصدقاء، ولا تنس أن تبلغ تحياتي للدكتور المقالح وأيضاً الزعبي. مع عميق مودتي.
عبدالرحمن منيف
-11-
دمشق 19/5/1991
أخي العزيز شاكر
تحيات كثيرة وحارة
حين بعثت إليك برسالتي السابقة لم أكن متأكداً أنك لازلت في صنعاء، بعثت بها مغامرة، أما بعد أن تلقيت الجواب فقد فرحت (ألا زلنا قادرين على الفرح؟) وبدا لي أن الدنيا لا تخلو من الجزر الخضراء والبشر واحتمال الفرح أيضاً. سلاحنا الأخير أن نظل متفائلين ، وأن نحاول. نعرف أن الأمر ليس سهلاً أو ممكناً، لكنه يستحق المحاولة!
الكتابة في السياسة (وحياتنا كلها سياسة) ليست مأمونة، فعين الرقيب الحولاء تصبح، وهي تقرأ رسائل الحالمين أمثالنا، عشرة على عشرة، وترتب على كل كلمة جملة من النتائج، الأمر الذي يعرض المرسل والمرسل إليه إلى متاعب وربما مخاطر هو في غنى عنها، ويجعل الشرطة الداخلية والخارجية تستنفر. وتتحول الكلمة، أية كلمة، إلى مسلّة لا يعرف الإنسان كيف يفرزها أو كيف يتخلص منها. إن حق المراسلة المكفول بشرعة الأمم لا نملكه ولا نقوى على ممارسته، وهذا يجعل رسائلنا أقرب إلى لسان العصفورة كما يقولون، فما بالك؟ إذا حاول الإنسان أن يقول رأيه وقناعاته في أمور حساسة؟
إن إحدى مشاكلنا مع الكلمة أننا نحوّلها إلى نقيضها، أن نحلّلها بكمّ هائل من الظلال والبقارع (البراقع) ولذلك غالباً ما نتكلم أكثر من لغة، أو أننا لا نفهم ما يقال على حقيقته، وهذا إذا كان يغني الفن ويعطيه تفسيرات كثيرة ومختلفة، فإنه في أمور أخرى يخلق إرباكاً لا يلبث أن يحوّل اللغة إلى مجموعة من الألغاز، ويصبح التفاهم صعباً أو متعذراً. وربما هذا ما ساد، خاصة في اللغة السياسية، بحيث أن الكثيرين يتكلمون ولكنهم لا يقولون شيئاً، أو أنهم يتكلمون ويصعب إيجاد القواسم المشتركة بينك وبينهم. وهكذا تتحول اللغة إلى مجموعة من الأشراك بدل أن تكون جسوراً أو طرقاً عريضة للتفاهم مع الآخر!
الأمر من جوانب عديدة، شديد العسر وبالغ الصعوبة، ويفوّت بالتالي إمكانية الوصول إلى الحد الأدنى المطلوب من التفاهم.
نتحدث عن كتابك حول كردستان، الأفكار والحلول المقترحة منذ ثلاثين سنة، والتي تناقش اليوم. لا أريد أن أكون متشائماً وأقول: أن ما يقال الآن يشير ولا يقول، وأن الحديث لا زال متلعثماً وبعيداً. وتتحدث أيضاً حول التساؤلات، لكن ما يحز في القلب: أننا لا نقرأ إلا ما نريد أن نقرأه في الكلمات لا الكلمات ذاتها، وأننا نفهمها حسب رغباتنا وأهوائنا لا على حقيقتها ودلالتها الصحيحة، ولذلك فإن لغة الصم لا تزال هي السائدة.
إنني الآن مربك أكثر من أية فترة سابقة، إذ رغم وضوح الكثير من الأفكار والصور والاحتمالات، ووصولي إلى قناعات وأحكام تكاد تكون نهائية، إلا أنني عاجز أو غير قادر على التعبير عنها كما أريد، لأن السلاسل والإحراجات، وايضاً الأسى، يجعل لأشياء كثيرة مذاقاً مراً، ويجعل لها منظوراً مختلفاً عما هو سائد، ومن هنا فالإنسان إما أن يصمت أو أن يموه، أو أن يلجأ إلى الفن بكل ما فيه من مكر ومواربة وتخييل.
خلال أسابيع قليلة سوف أرسل لك روايتي الجديدة – القديمة، لأن موضوعها بمقدار ما هو حاليّّ وعصري وضاغط فإنه قديم ومستمر وكلي في حياتنا. لا أدري إن جرؤت على قول ما كنت أو ما يجب ان أقوله أم أنني انسقت في التيار المتواطئ إياه فدفنت الجروح والأخاديد لعلها تجد يوماً طريقة في الوصول إلى حلول من نوع ما!
وهل الشرطة الذين صببت عليهم نقمتي هم الجلادين أم الضحايا، وهل نحاول إخفاء الجلادين الحقيقيين حين نستعير النسخ والأقزام والأبواق لكي نرى صورتنا فيها ومن خلالها، وهل هؤلاء هم المسؤولون أم مجرد أدوات؟
لقد ضربت الطينة بالعجينة، كما يقولون، واستخرجت من الصلال والصلصال الميت شيئاً افترضت أنه يملك حياة. هل أتوهم؟ أحلم، لا أعرف.
والعاصفة التي مرت.. هل يمكن لعاصفة مثلها أن تمر دون أن تقلب الكون كله؟ والناس هناك ، في الحلّة والناصرية وعشرات الأماكن الأخرى.. هل لا زالوا هم نفس البشر قبل وبعد العاصفة؟
إن في القلب جروحاً لا أتصور أن أحداً، شعباً، غيرنا قادر على احتمالها والاستمرار. وأن هذا بذاته يحتاج إلى الكثير من التأمل والدراسة والمقارنة، بهدف معرفة نقاط القوة والضعف في بشر من هذا النوع، وبالتالي الوصول إلى المعادلات التي تجعل الموت في النهاية هادئاً وطبيعياً، وإنسانياً أيضاً، لمثل هذا النوع من الكائنات الحية!
أخي العزيز
لا أريدأن أزيد الهموم أو أن أفتح الجروح، لكن ما نعيشه اليوم يستعصي على الفهم أو التكيف معه، وبالتالي لا يمكن السكوت عليه أو إقراره، مع أنه الحقيقة الوحيدة الكلية والشاملة، ومها حاول أن يهرب الإنسان فلابد أن يصطدم بالظلمة والجدار والوحل، ولا بد أن يسقط.
لقد علمونا طوال سنين طويلة أن نصمت، أن نؤمن بالآخرة، بالحياة الباقية، والنتيجة أننا وصلنا إلى شيء واحد: الصمت، أو إلى اللالغة، وهكذا أخذنا ندور في نفس اللغة لا نغادرها. أكثر من ذلك نشعر بالغبطة في هذا الدوران الأبله.
قد أكون متعباً أكثر مما ينبغي أو أكثر مما أحتمل . وعلّي ، للتخلص من هذا ا لوضع، أن أسافر. لم أقرر بعد، ولا أعرف متى أو إلى أين، ولكني سأحاول. أعرف أن السفر ليس حلاً، ولا دواءً، ولكنه مثل المخدر أو الأسبرين، لعل الإنسان خلاله او بعده يتمالك نفسه من جديد، ويحاول أن يضع أولويات من نوع أكثر ملاءمة وأكثر فائدة.
سأحاول استعمال هذا الاسبرين خلال فترة أرجو ألا تطول، ولولا بعض الالتزامات التي أراها ضرورية لبدأت فوراً.
وماذا أيضاً؟
كان يفترض في أن أكتب بطريقة مختلفة، إذ أعرف ما يثقل قلبك وفكرك، وبالتالي كان يجب ان أكون أقل أنانية، لكن بعد أن قرأت رسالتك، وبعدأن جلت في الأفق لم (أجد) غير هذه الطريقة!
من جملة المشاكل التي أواجهها أن اللغة ماكرة وملعونة، ومورّطة أيضاً. حبذا لو كنت قادراً على استعمال أداة أخرى. إن اللغات الأخرى، خارج اللغة، أكثر قدرة على التوصيل والدلالة، لكن يبدو أن الإنسان، بعد سن معينة، غير قادر على التعلم. ماذا لو كانت أداتنا الإزميل أو السكين أو حتى المحراث؟ ربما كنا أكثر سعادة وأكثر حرية لكن!
أخي
أرجو المعذرة، وقد رغبت من خلال هذه الرسالة أن أتكلم، وها أنا قد فعلت، ولذلك فإن هذه "التقاسيم" فاصل بين وصلتين ، قبل وبعد، وأرجو ألا تطول هذه التقاسيم وأن لا تستبد، وإلى أن أسمع منك تقبل تحياتي الحارة، وآمل ان تكون بصحة جيدة، وأن تكون متفائلاً أكثر مني، مع عميق مودتي، ولا تنس أن تبلغ الأصدقاء تحياتي.
عبدالرحمن منيف
* * *
-12-
دمشق 15/10/1991
أخي العزيز شاكر
تحيات كثيرة وأشواق أكثر
لا أدري بعد هذا الانقطاع الطويل الذي يفرض نفسه مرة أخرى كيف أعاود الكلام. كان بودي أن نبقى على اتصال مستمر، أن نتحدث ، أن نهذي، لكي لا نصاب بالخرس أو بالجنون، خاصة وأن كل ما حولنا يحرض على الصمت والجنون معاً، لكن يبدو أن ظروفي، ظروفنا، جعلت الكلام أصعب من الصمت، وجعلت التأمل أبلغ من الهذيان، وجعلت الجنون اللغة السائدة والمفهومة.
كان بودي أن أكتب قبل بضعة شهور، لكن ما حصل في بداية هذه السنة الملعونة، أمرضني. مرضت جدياً، وأصبحت في حالة لا أدري كيف، وفي لحظة ضرورية، ومناسبة ربما، قررت أن أتوقف عن المرض، أو عن استمراره، وأن أعود سيرتي الأولى؛ كانت القضية صعبة، لكني، في لحظة مواتية، استطعت أن أضع حداً للمرض، أن أوقفه، وافترضت أن الكتابة ترياقاً أو حلاً، وهذا ما حصل جزء منه، وإن كانت الكتابة مرض آخر. الحرب والرواية أمرضاني، جعلاني إنساناً آخر، وبعد أن أنجزت (تصور قسوة وبؤس كلمة انجزت!) هاتين المهمتين ، (وتصور مرة أخرى وكأن لي علاقة بالمهمة الأولى؟!) بدأت أتماثل للشفاء، أو أن أعود سيرتي الأولى. لا أعرف إلى متى سوف تستمر الأحوال مواتية ويبقى الإنسان قادراً على المقاومة والاستمرار، لكن هذا ما حصل حتى الآن.
في محاولة للعلاج سافرت، لكن السفر زاد وضعي سوءاً: من أين نهرب وإلى ماذا نهرب، ورجعت خائباً، وبدأت تلك الدورة الطاحنة من الأسئلة والتساؤلات، لم أصل، وما أظنني سأصل، لكني أنجزت الرواية وطبعت، وقد طلبت من دار النشر أن ترسل لك نسخة، أعتقد أنها ستفعل، ومن خلالها سوف تكتشف أية معاناة تستبد بروحي وجسدي، وأية احتمالات إيجابية أنتظر!
لقد كانت الفترة الماضية شديدة الصعوبة، وربما لا تشابهها إلا أيام حزيران الستة، الستمائة ، الست آلاف، والمستمرة حتى الآن. أشعر بشوق إلى بغداد لا يوصف، وأشعر برغبة أن أكون قريباً من البشر هناك، لأن أية مشاركة، على البعد، غير مجدية، ولا تعبر . طبيعي أعرف كم من الحماقات ارتكبت، وكم من القسوة ميّزَت الذين هناك من الذين يتخذون القرار، وأعرف أيضاً لماذا أصبحت كربلاء في العراق، ولماذا حصل الطوفان، لكن كل شيء بعد فوات الأوان، بعد أن حصلت كربلاء مرة أخرى، وبعد أن طغى الطوفان ولا يزال هناك.
كنت أحاول، في فترة معينة، تفسير حزن الغناء العراقي، اعتبرت الطبيعة سبباً بقسوتها، بين الحر وا لبرد، واعتبرت الفيضان، وملوحة الأرض، وكون العراق ممراً ومعبراً، لكن يبدو لي أن هناك، بالإضافة إلى كل ذلك: لعنة الآلهة وجنون القادة، وربما أشياء أخرى! وتظل الأسئلة تدور، وتدور معها الأيام، دون أمل وبلا أفق، ولا أعرف إلى متى.
أحاول، قدر الإمكان، أن أبدو هادئاً وعادياً، لكن البراكين التي في داخلي لا تهدأ ولا تتوقف. أحاول أن أقول بعض الأشياء، أكتب، أفكر، أحلم، لكن في اللحظة التالية أفيق على الكابوس: كل شيء تدمر، أصبحنا في العراء، لا إمكانية منظورة بحل من أي نوع، وأصل إلى نتيجة وحيدة: الكتابة، أكتب، لكني لست واثقاً ولا أملك أي يقين، لأن الطاحونة مستمرة في الدوران. عالمنا قاسٍ وشقي، الأقوياء يأخذون حقهم وحق غيرهم وكل ما يريدون، والضعفاء يدفنون مختارين أو مضطرين، ولا أمل في حل قريب!
ربما أثقلت عليك وحملتك فوق أحمالك كلها، ولا أعرف لماذا أفعل ذلك، كنت أود لو كنت أكثر هدوءاً وأكثر رصانة وأن نتحدث عن أشياء مفيدة، لكن يبدو أن مزاجي في واد آخر، وبالتالي أترك نفسي، وأترك لنفسي الحديث بهذه الطريقة. إنها أيام صعبة، قاسية، هل يمكن للكلمة أن تفعل شيئاً؟ إنه السؤال الأبدي الذي لا يفارقني لحظة واحدة. لا أعرف له جواباً مؤكداً، لكن لا أطيق أن أسلّم أو أتراجع. ربما كان الطريق الذي أسير فيه ذا اتجاه واحد، وعلّي أن أواصل حتى النهاية، دون التفكير بالتوقف أو بالتراجع، وهذا ما سأحاوله أياً كانت النتائج.
أخي العزيز
كان بودي أن أسألك عن أحوالك والأهل ، عن الأصدقاء والديار، عن الحلة والجوار، لكن يبدو أن هذا الفيض أخذني وجرني، كما تجر مياه الفيضان كل شيء، وهكذا حُملت على موجة من أمواج الفيضان وقلت الذي قلت، ولأني متعب ومحبط، وربما أكثر سلكت هذا الطريق.
وماذا أيضاً؟
أكتب هذه الرسالة لأعاود من خلالها الاتصال، ولأقول لك أني لازلت أمارس الحياة والكتابة والتأمل والحزن ، والحيرة أيضاً.
أكتب إليك لكي أبقى وأرغب أن نبقى على اتصال، وإلى أن أسمع منك تقبل تحياتي الحارة وأشواقي الكثيرة.
عبدالرحمن منيف
* * *
-13-
8/12/1991
أخي العزيز شاكر
تحيات كثيرة وأشواق أكثر
لم تبق إلا أسابيع قليلة وتنقضي هذه السنة الكشرة، والتي ستترك في أرواحنا ندوباً لا تمحى ولا تنتهي، وإذا كان الصينيون يتفاءلون ويتشاءمون بالسنين، ويعطونها أسماء وأوصافاً، ويرتبون مواليدهم على أساس هذه السنين، لكي يوفروا لهم أقصى سعادة ممكنة على هذه الأرض، فإن السنة التي توشك أن تغادرنا الآن لابد أن تظل معنا تقوم وتنام لعدة أجيال لاحقة، كما هو حال 67، مع فارق أساسي: كنا أكثر غباءً في السنة الأخيرة مما كنا في 67، لأن الفخ الذي نُصب لنا لم يكن مموهاً ولم يكن مفاجئاً، وهكذا اندفعنا مثل الثيران لكي ندخل في تلك الحلقة الجهنمية، والتي حوّلت المنطقة بأسرها إلى بيوت من الشمع تذوب وتتساقط شهراً بعد شهر، سنة وراء سنة، خاصة وأن الشهية الأميركية مفتوحة ولا تعرف التوقف أو الشبع، وهكذا فإن الويلات التي ستأتي ستكون أكبر مما مضى، وسوف تترافق فيها الضربة مع المذلة، والعجز مع الحسرة، أو كما قال الرسول: حشف وسوء كيل!
رسالتك حول معاناة الناس هناك تثير الأسئلة والشجون والمرارة. هل يعقل أن يضطر الجميع لاحتمال خطأ إنسان فرد، وهل يبلغ الجنون بواحد أن يورط الجميع؟( ) وهل أن الآخر، الأميركان، كانوا بحاجة إلى ذريعة لكي يجربوا كل قوتهم وكل أسلحتهم الحديثة؟ إن في الأمر ما يستعصي على الفهم والإدراك، خاصة بعد الذي حدث في الاتحاد السوفياتي، وكيف يمكن لفأر أن يهدم السد العظيم. إن المنطق الذي خضعنا له طوال العقود الماضية ملئ بالثغرات والعيوب، وكنا أشبه بالذين لم يروا عري الملك إلى أن جاء الطفل واكتشف كل شيء. لقد كان البناء يبدو لنا ، للجميع، وحتى للأعداء، أكبر من أن يطاله البصر، وأرسخ من الجبال، وأقوى الأشياء كلها، ثم فجأة، ودون مقدمات من أي نوع، لا يبقى حجر فوق حجر، وينهار المعبد فوق رؤوس المصلين. إن في الأمر ما يستعصي على التفسير، وذلك الصديق الذي كان يرد على الكثيرين، ويقول: لا يمكن تفسير التاريخ بطريقة بوليسية، أو نتيجة المؤامرات، لا أعرف ماذا يمكن أن يقول الآن وقد تكشف هذا التاريخ عن قصة بوليسية من نوع التريسو. نعم هذا ما أحسه في أمور عديدة، وكأن يداً خفية تلبد في مكان معتم تحرك كل شيء!
قد تكون مثل هذه الأحاسيس نتيجة قوة الضربة أو شدة الصدمة، وبالتالي عجز الإنسان عن تفسير ما حصل، وإلى أن يعود الإنسان إلى شيء من التوازن، وبعد أن تبتعد الأحداث إلى مسافة تمكّن من الرؤية، وبعد أن تنكشف أمور كانت أسراراً، ربما نستطيع عندئذ أن نعيد ترتيب الأمور ووضعها في خانات محددة ثم إلى (أن) نعطيها أوصافها الحقيقية، وحتى ذلك التاريخ سيبقى الأسى ناشراً أعلامه فوق رؤوسنا، وستبقى الرؤية غائمة أو مموهة، وسنبقى ضائعين ندور بحيرة في نفس الدائرة.
أخي الكريم
لا أعرف ماذا أردت أن أقول، خاصة وأن القضايا والهموم تزدحم في العقل والقلب وتتشابك إلى درجة يحار معها الإنسان كيف يتكلم أو ماذا يجب أن يقول، خاصة في ظل الرقابة والقمع وكم الأفواه، أكثر من ذلك: كثيراً ما فكرت بضرورة اختراع لغة جديدة، لغة ليس من السهر حل رموزها، وتبقى مستعصية على الذين لا تحبهم أو لا تثق بهم، لأن اللغة المتداولة، السائدة، فسدت وفقدت الكلمات معانيها، وتتجول في الأسواق بملابس رثة وبطريقة بائسة، لكن لغة مثل التي يتمناها الإنسان متعذرة، على الأقل الآن، وهذا ما يجعلني أندفع، وبقوة، إلى الرواية، لعلّي أستطيع أن أخلق من خلالها عالماً موازياً لهذا الواقع السوريالي الذي لا يمكن أن يفهمه أو يتعاطف معه حتى برتون أو دالي . أعرف أن الكثير مما أكتبه مشوش ولا يشي بما أريد، لكن باعتباره خيالي، ويمكن أن يقرأ بأشكال متعددة ، فإنه يحمل معه تبريره، وبالتالي يعوض، ولو جزئياً، عن اللغة التي أحلم بها.
سوف أهيئ نفسي ، بدءاً من مطلع العام، إلى رواية جديدة ، لا أعرف، حتى الآن، ماهي أو كيف ستكون، ولكن يجب أن أفعل قبل أن تنفجر مرارتي وأقع نتيجة كل ما يجري.
يقول صديق يعيش حالياً في كندا، وبعد أن تابع الفيلم الأميركي الطويل: "لا يمكن مواجهة لمرحلة الحالية إلا بالهذيان"، وهذا ما أمارسه الآن، لأن المنطق لم يعد مجدياً أو كافياً لتفسير ما يجري الآن" وإذا كانت لكل إنسان وسيلته في المواجهة ، على الأقل في محاولة تجنب الموت
أو الجنون، فأعتقد أن الهذيان أو ما يشبهه من الأدوية المسكنة،
وربما النافعة، على الأقل في المرحلة الأولى، حتى إذا استعاد الإنسان قدرته على النظر بهدوء إلى الأشياء، واسترد بعضاً من قوته،
عندئذ يمكن أن يتعامل مع ما يجري بقابلية أكبر على التفسير أو التبرير، تمهيداً لاتخاذ اتجاه، أو وجهة، وقد تساعده ا لشمس أو النجوم على اختيارها!
كان يفترض أن أكتب لكي أخفف عنك بعضاً من الهموم التي تلقى، خاصة وأن يديك في النار، كما يقولون، أكثر مني، لكن، ودون قصد وجدت نفسي أهذي، ربما استعداداً لرواية جديدة، تكون صورة من صور الهذيان الجماعي، أو مثلما يفعل لاعبو كرة القدم الاحتياط حين يسخنون أنفسهم إذا هيأوا أنفسهم أو هيأهم المدرب للحلول محل المتعبين أو المصابين.
أخي الكريم
كتبت كثيراً، ولم أكتب شيئاً، وربما كنت بحاجة إلى هذه الكتابة لعلي أريح نفسي، وهذا ما فعلته، وإلى أن أسمع منك تقبل تحياتي الحارة، ولا تنس تحية الأصدقاء.
عبدالرحمن منيف
* * *
-14-
17/1/1992
أخي العزيز شاكر
تحيات حارة
استلمت رسالتكم وعرفت بعضاً من أخبارك، بما في ذلك احتمال زيارتك للأهل خلال الشهر القادم. آمل أن تكون الأحوال أفضل من قبل، وأن تطمئن، كما آمل أن أسمع أخبارك باستمرار.
هذه الرسالة رسالة عمل، إذا صحّ التعبير. إذ أريد منك أن تشاركنا في إبداء الرأي حول سقوط الاتحاد السوفياتي، لماذا وماذا يعني لك وماذا تتوقع بالنسبة للمستقبل. الرأي المطلوب قد يكون على شكل انطباعات ذاتية أو أية صيغة ترتأيها مناسبة، والمهم أيضاً أن تبعث بها إليّ قبل سفرك أو أثناء وجودك في عمان، أو أن تضمن وصولها إليّ قبل نهاية شهر شباط. خاصة وأن مساهمتك، ضمن المجموعة المنتقاة، ستكون هامة.
لا أعرف ما إذا حدثتك عن العدد الخاص الذي سنصدره من "قضايا وشهادات" حول الولايات المتحدة في هذا العام، وحبذا لو تتاح لك الفرصة للمشاركة. إذا لم أفعل فإن الخطأ يقع عليّ أيضاً. سأحاول تدارك هذه الأخطاء، وسوف أبعث إليك العدد الأخير على الأقل، كما سأرسل المخطط الموضوع لعدد الولايات المتحدة، فإذا بدا لك أن هناك من يود المشاركة في العدد المذكور من المتخصصين والأساتذة، فإنه يكون خيراً على خير، وحبذا لو تشعرني بالأمر وبالعناوين المقترحة.
أرسلت اليوم رسالة إلى الدكتور المقالح طالباً منه أيضاً المشاركة في إبداء الرأي حول سقوط الاتحاد السوفياتي، كما أرسلنا رسائل مماثلة إلى عدد من أساتذة عدن، وأتوقع أن يكون الكتاب مجموعة شهادات المثقفين على حدث كبير، وأن يتمتع بأهمية ومصداقية في هذا الظرف الصعب.
حالما تصلني نسخ من كتابي الجديد: "الديمقراطية أولاً... الديمقراطية دائماً" سوف أرسل واحدة منه إليك.
أرفق طياً الرسالة دون ظرف ، وآمل أن أسمع منك قريباً، وتقبل مودتي وتحياتي.
عبدالرحمن منيف
* * *
-15-
13/4/1992
أخي الكريم
تحيات حارة وأشواق كثيرة
تلقيت رسالتك قبل فترة طويلة، وتلقيت الدراسة – الشهادة أيضاً. كان بودي أن أكتب قبل الآن، لكن لتوقعي أنك على سفر فقد أجّلت الكتابة بعض الوقت.
آمل أن تكون بصحة جيدة، كما آمل أن تكون زيارتك للأهل قد طمئنتك بعض الشيء.
التقيت أخيراً ببعض الأصدقاء العائدين من كوبا، وذكروا لي بعضاً من أخبارك، وصلتهم معك بما في ذلك المقيل . لقد قضينا سهرة مفيدة تعرفت من خلالهم على بعض قضايا اليمن ، وحول الأوجاع والهموم أيضاً آمل أن نظل على تواصل، وربما حاولت المجيء في زيارة عند حدود نهاية العام، خاصة وأني اعتذرت أكثر من مرة.
أخي العزيز
أكتب هذه الرسالة في زحمة الاستعداد للسفر إلى لندن، ولذلك أعتذر عن قصرها أولاً، وأعتذر أيضاً لكونها تتعلق بطلب يخص اثنين من أقربائي تقدما لجامعة صنعاء أملاً بفرصة عمل، الأول اسمه قاسم سلمان قاسم، دكتوراه في الفيزياء وله خدمة عشر سنوات في الجامعة التكنولوجية والثاني ماجستير، وفي المرحلة الأخيرة من الدكتوراه، لكنه توقف مؤقتاً نتيجة الظروف الراهنة في الكويت وهو مختص في قراءة ومعالجة الصور ، وله خدمة 4 سنوات في البحث العلمي وسنوات أخرى في الجامعة والثاني يقيم حالياً في عمان واسمه سعيد علي أمين. وقد تقدما بأوراقهما عن طريق صديق يمني، وأعتقد ربما نتيجة إعلان من الجامعة عن حاجتها لمثل هذه الاختصاصات. أكون شاكراً إذا استطعت المساعدة عن طريق الصديق الدكتور عبدالعزيز أو الجامعة مباشرة، ولا أريد أن أثقل عليك في الحديث عن الضرورة والتفاصيل.
سوف أغيب في هذه السفرة ثلاثة اسابيع، أعود بعدها إلى دمشق من أجل الانغماس في الكتابة؛ إذا توفر لك جواب قبل عودتي فعنوان قريبي سعد علي أمين – مكتب الرازي، شارع الجليل المتفرع من دوار فراس، بواسطة يوسف الجمعان – عمان الأردن.
معذرة مرة أخرى بطبيعة هذه الرسالة، وسوف أحاول الكتابة إليك من أول محطة مناسبة وحتى ذلك الوقت لك تحياتي ومودتي، رجاء أن تبلغ الاخوان سلامي.
عبدالرحمن منيف
* * *
-16-
دمشق 6/9/1992
أخي العزيز شاكر
تحياتي الحارة
وصلت رسائلك الثلاث في يوم واحد، وقبل أيام فقط!
كان بودي أن أكتب إليك قبل هذا الوقت، ولكن قدّرت أن فترة الصيف لابد تحملك إلى مكان من الأمكنة، وبالتالي لابد أن تكون بعيداً عن صنعاء، وعليه فقد أرجأت الكتابة. والآن، وقد أوشكت السنة الدراسية أن تبتدئ، يمكن أن نواصل الحديث الذي بدأناه منذ سنوات، أن نتبادل الهموم والأفكار... والأحلام أيضاً، خاصة في ظل الجو الكابوسي الذي نعيشه الآن، والذي لم أتصور ، لم أتخيل أننا يمكن أن نصل إليه. إن أوضاعنا الآن تشبه تلك الدمية الروسية التي تتوالد نفسها على شكل مسوخ تصغر مرة بعد أخرى إلى أن تتلاشى. ماذا بقي للروائي أن يكتبه؟ إن هذا السؤال يتحداني باستمرار في ظل مسرح اللامعقول الذي نعيشه كل يوم، كل ساعة. لقد فاق الواقع كل خيال وتجاوزه بحيث لم يبق للروائي ما يفعله، وبالتالي لابد من اختراع وسائل تعبير تتجاوز الرواية والخيال في محاولة لقراءة ما يجري!
إنه العصر الأميركي بامتياز، وهذا العصر ليس كالعصور التي سبقته، أو يمكن أن تتلوه، إنه متحدٍ وشديد الوقاحة وكامل العري، يريد الجميع مثالاً له، ولكن على شكل تلك الدمية، وفي مراحلها الأخيرة، وكل من يحاول قول لا لابد أن يحذف، أن يكسر ، أن يكون أمثولة، ولذلك ترى وتسمع تلك العربدة التي تملأ الدنيا وتصم الأذان، لكي يخاف الجميع، لكي يتأدبوا، ويبدو أن هذه السياسة نجحت حتى الآن ، خاصة على مستوى الأنظمة ، وكل واحد يحاول أن يجد لنفسه مكاناً في هذا الطابور الأميركي الطويل، لكن ...
هل يمكن لمثل هذه العربدة أن تستمر، أن تسيطر؟ الدلائل المباشرة تقول نعم، تقول أنه ممكن، لكن من أخطاء التاريخ أن نقيس كل شيء على الراهن، على الظاهر، وأن نعتبر القوة المادية وحدها يمكن أن تروّض الجميع. صحيح أنه قد تأد الكثير من الأحلام، وتجعل التفكير شاقاً وملتبساً، لكن القوة وحدها لا تصنع الحضارة ولا تكوّن قناعات الناس وضمائرهم، وبالتالي فإن خطرها الوحيد في عرقلة المسارات وتعقيدها، وربما شيء من هذا مطلوب بالنسبة لنا نحن العرب. علينا أن ننتقل من الحالة البسيطة إلى الحالة المركبة، من معادلة المجهول الواحد إلى معادلة المجاهيل المتعددة، لأن طبيعة الحياة المعاصرة تفرض ذلك، وبالتالي فإن العقل البدوي الثاوي داخل كل منا يجب أن ينتهي، أن يستبدل بعقل آخر مختلف، وإلا فإن الانقراض، وبمعناه المادي، سيكون مصير هذه الأمة.
إن العرب، يا صاحبي، بموقعهم الجغرافي، بتاريخهم، برسالتهم السماوية، شعب مزعج لأنفسهم وللآخرين، وبالتالي لا يمكن أن تبقى الأمور في حالة مترددة أو حائرة، كما أن اللون الرمادي لا يمكن أن يبقى اللون السائد، ومن هنا لابد للآخرين أن يعالجوا وضعهم إذا عجزوا هم عن معالجته، وهذا ما يجري الآن، لكن معالجة من هذا النوع يمكن أن تحوز وتمشي بالنسبة لشعوب أخرى، أما هذا الشعب المزعج فإما أن يكون شريكاً حقيقياً أو ينتهي. وما يجري الآن محاولة لإنهائه، خاصة وأن أميركا وإسرائيل لا يمكن أن يهدأ لهم بال إذا ظلت الأمور حائرة هكذا، أو كانت تندس بين رمادي ورمادي آخر، دون أن تتحول إلى شيء آخر، وإلى لون واضح من ألوان الطيف الشمسي!
التفتيت.. التفتيت.. التفتيت هو ما يراد للمنطقة، لكل قطر، لكل حالة، وقد لا أبالغ إذا قلت لكل شخص، ينام الإنسان على قناعة ويستيقظ على غيرها، على نقيضها، هذا ما يراد الوصول إليه، ويبدو أننا نساعدهم، حتى الآن، في تطبيق هذه السياسة، وكما ترى وأينما التفت، سيرك عربي من المحيط إلى الخليج، ولكن دون متفرجين، دون تشويق، ولابد أن تقوّض الخيمة في لحظة ما، لكي يشاد بدلاً عنها شيء أكثر جدارة وأقدر على الخدمة، وهذا ما يحاولون الوصول إليه وبسرعة!
هذا هو العصر الأميركي في نهاية القرن، ويبدو أن قرننا الذي بدأ بالنفط يختتم سنواته الأخيرة بنفس المصيبة، وكما يقول هيكل في كتابه الأخير يراد أن يكون القرن القادم قرناً للنفط أيضاً، فمن يسيطر عليه يسيطر على العالم!
لكن ما بال العالم، كل العالم، وقد أصبح مخصياً هكذا؟ أين هي الأفكار والأحلام التي ملأت النصف الأول من هذا القرن؟ أين هي الثوابت التي تشكل أفقاً أو احتمالاً للمستقبل؟ ما هذا الذي يجري في أنحاء متعددة من الأرض، وكأن الكثيرين كانوا ينتظرون اللحظة التي يغفو فيها الضمير، يتعب، لكي يتحولوا إلى وحوش مرة أخرى؟ ماذا يجري في يوغسلافيا وأفغانستان وأذربيجان وأماكن أخرى كثيرة من العالم؟ أين كانت تلك الأحقاد والحسابات والشطارات مخبئة؟
أكاد في لحظات كثيرة لا أصدق، وأعتبر أن ما يجري مجرد كابوس ، لابد أن ينتهي وبسرعة، لكن في لحظات أخرى أعتبر أن كل ما تعلمناه كان بسيطاً ساذجاً، وأن قوانين الحياة أقسى وأكثر تعقيداً مما افترضنا أو رغبنا، وبالتالي لابد أن ندفع الآن ثمن جهلنا وبساطتنا، وبلاهتنا أيضاً، وعلينا أيضاً أن نرتفع ونبلغ من الآن سن الرشد ، وإلا لاعذر لأحد، ولا يمكن الدفاع عن البلاهة أو تبريرها.
هل هناك حاجة لأن أستمر في كتابة الرواية، وإذا فعلت، لماذا وما هي النتائج التي أريد الوصول إليها أو يمكن أن تتحقق؟
إنني أطرح هذا السؤال على نفسي بشكل جدي ، وأحار في الإجابة، خاصة وأن الكثير مما يقال ويكتب وكأنه غناء في البرية، صراخ في أودية الشيطان، أوهام نعلل أنفسنا بها لكي نكمل مشوارنا على هذه الأرض، ونقنع أنفسنا أننا حاولنا، أننا فعلنا شيئاً في هذه الحياة.
لا أدري، وأكثر من أية فترة سابقة لا أدري ، لكن يبدو أن من شب على شيء شاب عليه، خاصة وأننا لم نعد نصلح لعمل آخر، لإعادة تأهيل، لإعادة صقل، فاتنا هذا الأمر، وعلينا أن نداري أوهامنا أو حقائقنا الصغيرة، وأن نستبقي مساحة للحلم، وعلينا أن نحاول أيضاً، لعل فيما هو آت يحمل إلينا إمكانية انتهاء هذا الكابوس – العصر الأميركي.
لقد تحدثت أكثر مما يجب ، في محاولة لأن تبقى الأمور أكثر وضوحاً، على الأقل بالنسبة لي، ويبدو أننا ، في فترة معينة، نهوى أن نرى الجانب السلبي في الصورة، وأن نهجو ونندب. وقد تكون الأمور أكثر سوءاً أو أكثر إيجابية، لكن كالاسطوانات المشروخة نعلق في أماكن معينة ونظل ندور حول أنفسنا إلى أن تأتي قوة وتحركنا من هذه المواقع، وعندها نكتشف أن الأشياء لم تكن على تلك الصورة.
أخي شاكر
كانت لدي الرغبة أن أحدثك بأمور أخرى، لكن وجدت نفسي مدفوعاً ومحمولاً على هذه المقامات الحزينة، ويبدو أنني أسرفت، فاعذرني.
وماذا أخيراً؟
شهادتك حول سقوط الاتحاد السوفياتي وصلت، وسوف يصدر العدد الخاص بهذا الموضوع في فترة الخريف، وقبل نهاية العام. أما شهادة الدكتور المقالح فقد ضاعت بين المطارات.
سيصدر لي كتاب عن دار الفارابي بعنوان الكاتب والمنفى، ويفترض أن يصدر هذا الشهر، سأرسله إليك. انشغلت خلال الفترة الماضية بعدة مقالات اضطررت لكتابتها.
الرواية مؤجلة لبعض الوقت، ولا أعرف متى أبدأ أو ماذا أكتب.
في الختام تقبل تحياتي ومودتي، وآمل أن تكتب لي سريعاً لكي أطمأن عليك وتحياتي إلى الأصدقاء.
عبدالرحمن منيف
* * *
- 17-
دمشق 19/10/1992
أخي العزيز شاكر
تحياتي الأخوية الحارة
بعد انقطاع طويل سمعت صوتك من جديد، ففرحت، وإذا كنت لا أزال مشتاقاً لأخبارك. آمل ان تكون بصحة جيدة وأحوال مقبولة.
تلقيت دعوة الدكتور المقالح بحضور ندوة الشهر الماضي، ولكني اعتذرت لضيق الوقت ولعدم إلمامي بالموضوع المطروح. آمل أن أتمكن من زيارتكم في وقت لاحق. كما آمل أن نبقى على اتصال خلال الفترات القادمة.
لا أعرف لماذا تراودني فكرة الكتابة عن بغداد الخمسينات. الفكرة تلحّ كثيراً، وإن كانت لا تزال غائمة ولا أدري كيف سأتعامل معها. لو كان تحت يدي ديوان ملا عبود الكرخي أو مجموعة الأغاني السائدة في تلك الفترة لساعدت في تحريضي. أحس في بعض الأحيان، أن المسألة تحتاج إلى قدْح للزناد، الشرارة الأولى الصغيرة يبدأ بعد ذلك عالم فسيح متكامل. قرأت كمّاً لابأس به عن تلك الفترة، ولا زلت أقرأ، وهذه القراءات بهدف تغذية الذاكرة واستعادة الأحداث، وربما انكسار موجة الحرارة واستمرار هذا الانفعال يساعدان على الدخول إلى هذا العالم. هذا ما أتأمله وما أحاوله، وعسى أن تكون النتائج مرضية.
المناخ العام قاسٍ ويولد الإحباط، والأفق يكاد يكون مسدوداً، لكن يجب أن نحاول، خاصةً على مستوى الثقافة، إذ ربما استطعنا شيئاً يكون احتمالاً للمستقبل.
أبعث إليك مع الصديق الدكتور عمر ياجي كتاباً صدر لي مؤخراً، آمل أن تجد فيه ما يستحق عناء القراءة. كما أعتقد أنك ستأنس بهذا الصديق السوداني الذي يقيم منذ بضعة سنوات معنا في دمشق، ولقد أرسلت معه نسخة من الكتاب إلى الدكتور عبدالعزيز المقالح، حبذا لو تفضلت بإيصاله مشكوراً. كما يوجد في صنعاء حالياً صديق كريم هو الدكتور عصام الزعيم، وسوف يبقى في اليمن مدة سنتين وقد يصبح صديقاً لك إذا تعرفت عليه.
في الختام تقبل تحياتي الحارة وأشواقي الكثيرة، وسوف أكتب إليك مستقبلاً.
ملاحظة: بخصوص طلب العمل الخاص بقريبي أرجو اعتبار الموضوع منتهياً، لأن بريطانيا وافقت على عودته إلى لندن، وهو الآن يعد للدكتوراه.
عبدالرحمن منيف
* * *


-18-
دمشق 30/3/1993
أخي العزيز شاكر
تحياتي الأخوية الحارة وأشواق كثيرة
لا أعرف لماذا تأخرت في الكتابة، إذ رغم أني لم أكتب إليك مباشرة، فقد كنتُ في أجواء أنت تعرفها معرفة جيدة، كنت في أجواء تنصيب فيصل، ومع النقيب في العشرينات الأولى، ثم أبحرت مع السعدون، وتوقفت عند الهاشمي ياسين، ثم بكر صدقي، وعرفت تفاصيل إضافية عن "مقتل" فيصل ثم غازي وبكر، وكيف قتلوا. أما الفيضانات التي بدأت منذ مطلع القرن وحتى عام 954 فقد شغلتني كثيراً، ورأيت فيها أحد مظاهر الحياة هناك.
أصبحت أكوام الكتب التي تتناول جعفر أبو التمّن والحصري والسعدون ومشتاق ونوري وضاري وبكر، وغيرهم كثير، حصاراً لا يمكن الإفلات منه، حصاراً كنت أتمنى منذ وقت طويل أن أستفيد منه في عمل. كيف سيكون هذا العمل؟ متى! لا أدري. ولكني أحس أن هذا الإدمان الذي استغرقني لابد أن تكون له نتائج. أحاول الآن أن أبحث عن الأغاني والبستات، وكل ماله صلة بأيام تبدأ منذ الحرب العالمية الأولى، ولا أعرف إلى أين ستمتد. قرأت أخيراً المميّز، وقبلها العلاف، وأدرس بدقة خارطة المدنية المعذبة، كيف كانت وما طرأ عليها؛ قرأت حسين جميل في مذكراته وشوكت والجادرجي، وأحاول أن أصل إلى أي مصدر جديد يمكن أن يغذي الذاكرة ويعطيها مدى إضافياً، ولابد أن اصل إلى شيء ما. لا أعرف ما هو تماماً، أو كيف سيتم التعامل معه، ولكني الآن مملوء بهذا الشيء الخاص، الاستثنائي، الذي يقول كل شيء ولا يقول شيئاً. ان الكتابة في هذا الموضوع تشكل تحدياً أساسياً بالنسبة لي لم أحس بمثله في أي يوم سابق، إنه ينعش ويقهر، يستفز ويبعث ذكريات منذ أيام جلجامش، يقول الأشياء بصمت فضّاح، ويعد ببضاعة ليست موجودة في أي مكان آخر في هذا العالم.
إنني الآن مسكون بشيء واحد : الرافدين.
قرأت تاريخ الفيضانات ، الشرائع، الملاح، أسجل ملاحظات. أكتب هنا وهناك أفكاراً، لكن كيف ستجد سياقها، حياتها، طريقها الخاصة في التعبير: لا أعرف. لقد غرقت كما غرقت بغداد خلف السدة عام 1954، وكنت شاهداً، وكنت مسحوراً بكل ما أرى وأسمع وأعيش. الملاحة، الحزن، عبود الكرخي، وسليمه الملاية، أبو حلق الذهب وفتيات الملاهي، سينما روكسي وكبة الموصل، الرأي العام وجواهري تلك الأيام ، وغانم الأعظمية، جسر الشهداء وجسر الأعظمية، الميدان بكل ما يعنيه في الانتفاضة وما سيؤول إليه. ملهى شهرزاد والجواهري، صديقة الملاية وزهور حسين وعفيفة اسكندر، حسن خيركه والأعظمي، وألياس خضر وداود اللمبجي، مطعم العاصمة وسوق الراي، ابن سمينة ومقهى الدفاع، شارع المتبني والمربعة، البرازيلية ومقهى السويسرية، حسين مروان والجماجم التي تتحول إلى منافض سجائر عند البياتي، السياب، والشناشيل؛ أحاول، قدر الإمكان ، أن أجمع، أن أستعيد أن أركّب ، أن أغير، أن أعيد تشكيل العالم. كل ذلك، وحتى الآن، في القراءة والخيال، أما كيف ينتهي الأمر، فلا أعرف.
وحتى لو لم ينته الأمر إلى نتيجة محددة ، يكفي أني الآن أقرأ بنهم، أجمع ما يمكن جمعه، أحاول استعادة مرحلة تاريخية، لكن من جملة الأمور التي تشغلني: الحزن: الأبواب؛ الشرائع، الديكتاتور، النعومة القاتلة، الحساسية التي تتجاوز المرض؛ القسوة التي تتحدى الله والكون والطبيعة. إن في هذه المفردات والأفكار والمفردات ما يبعث على التحدي، وإعادة التساؤل ثم التفكير بضرورة ترتيب الكون ضمن نسق جديد. كيف؟ لماذا؟ لا أعرف.
لماذا اخترت حقل الألغام هذا في الوقت الذي يفترض أن يكون هناك آخرون أكثر صلة، وربما كفاءة مني؟ لا أستطيع أن أقدم إجابة واضحة أو كاملة، علماً في نفس الوقت أني تحديت الكثيرين أن يمدوا رؤوسهم، أن يدخلوا هذا العالم، لكن لم يفعلوا، كما أفترض، حتى الآن.
النجف وحدها تضع مائة رواية أهم وأخط في "مائة عام من العزلة". قلت ذلك مائة مرة، لكن لا أعرف لماذا لم يتصد أحد. قلت ان الفيضان وحده ملحمة متحركة، كانت منذ نوح وحتى الآن، لكن أحداً لم يتصد للموضوع. الحزن، هذا الخطر الداهم والدائم، لماذا هو هكذا وبهذا المقدار ولم أصل لأي جواب. الحب والقسوة في نفس الوقت. الرهافة التي تصل درجة الذوبان والحدة التي تصل إلى درجة استعمال موسى الحلاقة في القتل؛ الغرام السابح في ربيع لا يأتي، والانتظار الذي لا ينتهي في نفس الوقت الذي يعرّف الإنسان عما هو متاح بحثاً عن المستحيل، والصبر الذي يوازي أو يتفوق على كل شيء،ومع ذلك السطح المستوي المتموج الفارق في عصور قديمة ثم يطفو في لحظة وكأنه ربيع لا ينتهي، علماً بأن خريفاً قاسياً دائماً ، ولا ينتهي هو كل ما ينتظر.
المهم. أخي شاكر، غرقت في بحيرة "الشيطان". غرقت في بحر الرمال. كلّي تصميم أن أخوض في هذه البحيرة، في هذا البحر، لا أعرف كيف ستكون الرحلة، ماذا ستكون نتائجها، متى سيتم اجتيازها، إذا أجيزت، وكيف.. لا أعرف. المهم أني غرقت، وإذا كان الإنسان يستطيع أن يقول، مجازاً، أن هناك غرقاً جميلاً، فهذا الذي أعيشه، لقد استطعت أن أستعيد مرحلة، مراحل، تاريخية كاملة. وهذه تمدني بالقوة والتحدي في آن معاً، و تقول لي: هنا تكتشف الإمكانيات والقدرة والرغبة، والقول الآخر، أو هنا يكون الموت والعجز والانتهاء.
كان بودي ان أتكلم بطريقة أخرى، أن أبحث معك ضمن ورقة عمل أوضح وأكمل وأكثر فائدة لكني ما دمت قد غرقت، وما دمت قد أخذت اتجاهاً فأعتقد أن أية نصائح لابدأن تكون متأخرة. وفي حالات من هذا النوع، حين نكتشف أننا غير قادرين على أن نمنع أو نغيّر، يطيب لنا أن نرى التحدي.
أنا الآن في هذه الحالة. لقد بدأت قبل شهور طويلة، وإن كانت هذه الأمنية مضمرة، كامنة، وكنت أود لو أن الآخرين قاموا بها، لكن إزاء عدم الوصول أو عدم التوفيق، بين ما هو حاصل وما هو مطلوب، كان لابد من خوض هذه التجربة. يقول يسوع: اللهم لا تدخلني التجربة. وأقول: اللهم عجل، أدخلني، ادفعني بقوة لكل هذه التجربة. ومثلما قلت: كيف ستكون، ماذا سيتمخض عنها، متي: لا أعرف، المهم، وهذا يشكل متعة، أني دخلت، غرقت، لقد أبعدت كل شيء، وأحس حين أضطر لعمل آخر أني مسروق أو ملاحق، وبالتالي فأنا مأخوذ إلى أقصى حد بهذه الحالة.
هل أمي هي السبب؟
لا أريد أن أتسرع وأقول بالإيجاب. ولا أريد أن أقول ما نعانيه، وبعد تلك الأيام الشتائية القاسية، وبعد الانهيار الذي حصل على مستوى الخلية.
ليس المهم ان نستخرج قوانين جديدة، أو نظريات جديدة. المهم أن نرصد الحالة، المزاج النفسي، الدوران حول الذات والآخر في نفس الوقت، لعل شيئاً ما، ولا أعرف ما هو ، الذي يتمخض.
قلت في بداية هذه الرسالة أني لم أكتب، وأكثر انتظرت أن تكتب، وبين الانتظار والانتظار مرت الأيام، وأجد أنني لا أعرف ماذا أقول أو كيف أقوله، وهذا يشكل تحدياً إضافياً.
أخي شاكر
هذه رسالة إليك... إليك. ليست للمقيل أو لأحد ، أو لآخر، ولذلك ، وما دام الموضوع مجرد فكرة أو رغبة فلتبق بيننا. هذا أولاً، وثانياً: إذا رأيت أن هناك موضوعاً، كتاباً، فكرة شخصاً، يمكن أن يكون مفيداً في هذه الرحلة المجهولة فلا تتردد في أن تلفت نظري إليه.
آسف أني تأخرت، وبانتظار أن أسمع منك تقبل تحياتي وهذياني ورغباتي وأحلامي وإلى لقاء، بشكل ما، في وقت غير بعيد، مع مودتي.
عبدالرحمن منيف
* * *


- 19-
دمشق 28/5/1993
أخي العزيز شاكر
تحياتي الأخوية الحارة
استلمت رسالتك قبل فترة، وكان بودي الإجابة في حينها، لكن بعض الأسفار والأعباء اضطرتني للتأجيل، أرجو المعذرة.
العدد الخاص بسقوط الاتحاد السوفياتي، والذي تأخر أكثر مما يجب، على وشك الانتهاء، وسوف يصدر في منتصف الصيف. كان بودنا أن يصدر العدد في وقت مبكر، لكن يبدو أن مزاج المثقفين العرب معكّر إلى درجة أن الكثيرين اعتذروا أو تأخروا، الأمر الذي اضطرنا للانتظار فترة إضافية، وإلى اختصار أو تجاوز بعض الأفراد والحالات. الأمر ملفت للنظر ويدلك على حالة أو ظاهرة للثقافة في مرحلتها الراهنة، ويمكن من خلالها قياس الاهتمامات والهموم، أو المزاج النفسي الذي يخيم على المثقفين في الفترة الراهنة. كان بودنا أن يكون العدد أكثر اتساعاً وتنوعاً ، وأيضاً شهادة، لكن...
نحضّر الآن لأعداد أخرى: المرأة، سمير أمين، الموجة السلفية.
إن العمل في مجلة، خاصة الآن، يشبه العمل في قطع الحجارة، لأن كل مثقف، تقريباً في وضع يختلف عن الآخر، ولأن حجم العدم لم يبق شيئاً كما كان، إضافة إلى هموم الحياة اليومية ومتطلباتها في ظل مرحلة استهلاكية شديدة القسوة والحقارة معاً. لا يمكن أن أطلب من مثقف أن يكتب في موضوع معين إذا كانت موضوعات أخرى تشغله وتحتل جل وقته واهتمامه؛ ولا يمكن أن يطلب من مثقف أن يكتب في موضوع إذا كانت موضوعات أخرى تشكّل مصدر رزقه وتتطلب منه أن يركض لكي يؤمن الحد الأدنى من متطلبات الحياة. إضافة إلى أن البوصلة ضاعت بالنسبة للكثيرين.
يبدو لي أن ما حصل في الفترة الأخيرة كان كبيراً وخطيراً، ليس فقط على مستوى المنطقة أو العالم. وإنما على مستوى الفكر والقناعات والأولويات، وبالتالي فقد أصبح الكثيرون في حالة من الضياع والحيرة. وأيضاً الغرق في أمور جديدة لم تكن في البال. قد تتطلب هذه الأمور فترة إضافية. وقد تستغرق جيلاً، لكي يعود التوازن، ويعاد ترتيب الأولويات. وإلى ذلك الوقت ستبقى الأمور في حالة من القلق والحيرة، وربما أشياء اخرى ستبقى في حالة من السيولة والرخاوة إلى أن يقيّض لها أن تتصلب. المهم أن فترة الانتظار ستكون شديدة القسوة،
والطول أيضاً.
وهل يستطيع الروائي أن يكتب في ظل هذه الحالة؟ أشعر أن هناك حاجة وضرورة، ولكن أشعر أيضاً، أن المهمة ليست سهلة، ولذلك فلا بد من التأمل والانتقاء والحذر، ولابد من محاولة اختيار الموضوعات الأكثر أهمية وضرورة.
لازال الموضوع الذي حدثتك عنه شاغلي الأول والأساسي، واعتبار أنه من الاتساع والأهمية إلى درجة كبيرة، فلابد من مزيد من القراءة والتحضير، ولابد من استكمال الموضوع في جميع جوانبه.
إن رهاني الأساسي أن أكتب رواية تتناسب مع الموضوع، مع "أرض السواد"، وكم بي رغبة لو يستطاع لي استكمال الشروط الأساسية، بما في ذلك زيارة الأماكن، والاتصال ببعض الأشخاص، وتذوق الأشياء وشم روائحها تارة أخرى. أعرف أن الأمر صعب، لكنه ضروري، وهذا ما يجعلني متردداً بعض الشيء وانتظار ما لا يأتي!
التقيت أخيراً بالبياتي في عمان، وكذلك جبرا، وشاكر حسن، والتقيت ببعض الفنانين في هولندا وبلجيكا ولندن. هذه اللقاءات تغني ذاكرتي، تحرضها، لكن تبقى هناك بعض الفجوات، أحاول ردمها، أتغلب عليها بشكل أو آخر. آمل، وأحاول، ولابد أن أصل إلى معادلة من نوع ما، وفي وقت غير بعيد.
أتوقع أن أبدأ الكتابة في الخريف القادم، وربما الكتابة تحرضني، تجعلني في مواجهة حقيقة وكاملة مع الأشياء، وهذه بذاتها تخلق شروطها ضروراتها، وتعرف أننا نعمل في أتعس وأصعب الشروط، حتى في شؤون الفن!
أخي الكريم
أكتب إليك هذه الرسالة السريعة فقط لكي أحييك، ولكي أجعلك بالصورة التي أعيشها وأعاني منها في نفس الوقت، وآمل أن تكون النتائج مقنعة، ولا أقول مرضية، لأننا فقدنا الرضا منذ وقت طويل، وأصبحنا "نلعب" في الوقت الضائع، أوا لوقت المضاف، وبالتالي فإننا نحاول تحريض أنبل وأقوى ما فينا لكي نتغلب على أعتى وأصعب الظروف التي تواجهنا.
لا حاجة للشكوى أكثر مما ينبغي، ولا حاجة لانتظار مثالية للعمل. المهم أن نعمل بالظروف والشروط والمساحة. شرط أن نفعل أحسن وأفضل ما نستطيع.
وإلى أن ألتقي معك في رسالة قادمة ، تقبل كل تحياتي.
عبدالرحمن منيف




رسائل من عبد المجيد لطفي

-1-
بغداد في 18/7/1972
عزيزي الأستاذ الدكتور شاكر خصباك المحترم
تحية الود الدائم والاحترام العميق. وبعد فقد انتهيت من قراءة مسرحيتك "الشيء" فإذا بي في الحقيقة أمام شيء لا أعتقد أنه كتب عن تلك المرحلة السوداء المليئة بالعار ما يماثله.
إنه كتاب إدانة في الحقيقة ببسالة منقطعة النظر وإذا تركنا الجوانب الأدبية والحوار الإبداعي الفاجع فإن الكتاب سيقف على امتداد غد طويل كوثيقة تمد التاريخ بجوانب حقيقية مما شاهد وناقش وعرف أستاذ نزيه عاصر تلك المرحلة المأساة.
إن شخصيات التمثيلية من العمق حتى دون وصف كامل أو شخصي لهم بحيث لا يبارحون الذهن وربما أخذوا مكانهم من ذهن القارئ إلى مدى بعيد جداً.
إن هذه التمثيلية عمل وثائقي كبير لا يلهم به إلا رجل حساس ونبيل إلى جانب كونه أديباً وفناناً. فلقد ظننت – قبل أن أقرأ تمثيلية "الشيء" أننا لم نخرج ولو بكسب جزئي للأدب من خلال تلك المعارك الطويلة التي انتهت بمجازر 8 شباط 1963 التي تتضاءل أمامها مجازر أيلول في الأردن.
إن عبئاً أو كارثة من الفسق والانهيارات الأخلاقية العفنة سقطت على رؤوس أنبل الناس في هذا الوطن فأبادت من أبادت وشوهت من شوهت لتنهزم بعد ذلك أخلاقياً فلا تُستر لها جيفةٌ بألف قارورة من العطر.
ولعل أبرز شخصيات التمثيلية "شخصية نائب الضابط" وتلك الببغاوية التي لازمته في ترديد الشتائم التي يبدأ بها الضابط الرئيس ثم الملازم وتعقبها لازمته الأساس اللصيقة به – قواد ابن القوادة – فهي بداية كلماته ونهايتها الدنيئة دائماً!
ولقد حملت كلمات وحوارات التمثيلية صوراً صادقة لوضع لم ير البلد أسوأ منه حتى في العهد الملكي الذي قالوا عنه كل شيء فإذا بكل ضحاياه لا تساوي ضحايا وعذابات يوم واحد مما انصب على أرواح وحيوات ناس من اشرف الناس.
إنني أقول جاداً وغير مجامل إن مسرحية "الشيء" إدانة صارخة ليس لليوم ولا للغد القريب وإنما إدانة تلقى البرابرة وحملة الأحقاد والدناءات أجيالاً. فلقد ضمت التمثيلية أكثر الوجوه الوطنية نبلاً وبراءة وأثقف من في البلد من عقول ومواهب وبسالة وكان الاغتيال في باحات السجن وغرف الاعتقال ظاهرة كاملة الملامح للوحشية بأبشع صورها.
ولا أعتقد إلى هذه اللحظة أن كاتباً كتب شيئاً من وحي وآلام تلك المرحلة ما يوازي دقة وحرارة وجمال تمثيلية "الشيء".. الشيء الذي كان يأكل كل شيء بما في ذلك "الأعراض" والمواهب وجهد التعب والأدب. وإنه لعجيب أن تمر بالوطن مثل تلك الكارثة الكبيرة ويقف على قدميه. فأية ردة بربرية قذرة بكل ما في القذارة من معنى ما مررنا بها في تلك الأيام المدانة السوداء...
لقد كانت العمالة قوة استعمارية للإبادة وكان المرتزقة يتقاضون كل ما في البلد من خيرات لقيامهم بما قاموا به وإني لأشعر الآن – تجاه هذا الكتاب – بالخجل لأنني لم أكتب شيئاً بهذا العمق والحرارة وربما بسبب من أنني لم أمرّ مروراً عميقاً أو شخصياً بتلك المأساة الوطنية والأخلاقية التي أنزلت بنا عن طريق عملاء الاستخبارات الأمريكية كما ظهر ذلك فيما بعد...
أما ملاحظتي الوحيدة فهي موضوعية بخصوص مكان الاعتقال أو غرفة السجن فمهما كان الأمر فلا يمكن لغرفة من ثلاثة أمتار مربعة أن تتسع لكل ذلك العدد من المعتقلين وإذا جاز ذلك بشكل لوجودهم الضيق فلا يمكن أن تتسع لرياضة سويدية صباحية يقوم بها من في تلك الغرفة العش أو جحر الأرنب! وإنهم لسعداء بكل تأكيد أولئك الذين سيجلسون يوماً ويرون هذه التمثيلية مشخصة بكل حرارة أمام أعينهم من قبل ممثلين أكفاء تنتزع منهم الإعجاب الذي تستحقه ذكريات ضحايانا. وليجدوا أي ثمن غال قد دفعه جيل الأحرار في أعقاب كارثة 8شباط/1963 وهي لا تمثل إلا عاراً كبيراً تجاه الشعب لا يُنسى.
أما الكتب ألأخرى فأنا في سبيل قراءتها وسأكتب بقية هذه الرسالة عندما أنتهي منها واحد لتحمل خلاصة حكم كاتب معاصر يزكّي كتاباً جليل الشأن هو واحد من الجوانب الكثيرة المثيرة بشكل لا يصدق بما فيها من بربرية الأوغاد. ويظل الأدب رسالة والأديب كلمة حية ومقدسة ما دام مع الشعب ويؤدي رسالة التحدي في وجه الشر والاستبداد والقرصنة. وهو يكابد في سبيل ذلك ما لا يحصى من الخسائر والآلام. والآن أستودعك الله إلى أن أضيف جديداً إلى هذه السطور. عندما أنتهي من كتاب آخر كما ذكرتُ آنفاً. وشكراً لك.
المخلص – عبد المجيد لطفي
-2-
18/1/1986
أخي الأستاذ الدكتور شاكر خصباك حفظه الله
تحية طيبة وبعد فقد سُعدت كثيراً اليوم لأنني تلقيت في بريدي أولى رسائلك.
وبالتأكيد إنه لايهمني تأخرها إنما المهم بالنسبة لي أن تكون في خير وعافية وأنت تعرف ذلك فخير الود ما ظل إعجاباً متواصلاً وها قد مرت السنوات الطوال ونحن معاً أكثر فهماً للحياة ومجرياتها وقيم الصداقة فيها.
وإذ تكون في اليمن، أرض الحكمة والطبيعة فأرجو بحرارة أن يعود وجودك فيها بالنفع على الثقافة الجامعية هناك فأنت أستاذ جامعي متمرس وأديب وقاص لك في المكتبات الخاصة والعامة رفاً طويلاً من الكتب العلمية والأدبية وليس لقلم نابض بالحياة مثل قلمك أن ينضب وليس لمثل عقلك النير أن ينكمش، وليس هذا ثناء زائداً بل هو تقرير لواقع حي، ومتجدد ومبرر للكفاءة التي تستحق الثناء عليها..
وباعتقادي وأنت تؤدي واجبك الإنساني والقومي في جزء من الوطن العربي أنك ستعود بمردود طيب من الصور والذكريات تكون أقاصيص متطورة زاهية فالأشعار تعطي أكثر مما تأخذ وهذا جمال قيمتها.
ولأنك جغرافي بحاثة فسترى جانباً من الوطن العربي رؤية ميدانية فالتاريخ إذ يحث خطاه إلى أمام لا يقطع صلاته مع الماضي الذي كوّن الحاضر مضياً نحو المستقبل.
وإذ تسأل عني فقد عانيت في منتصف هذا الشتاء ألماً ممضاً في المفاصل بعد إصابة شديدة بالإنفلونزا على الرغم من كل الوقايات والتحفظات والألم جرَّ ألماً حتى عزوتُ كل شيء للشيخوخة فأنا في 30/6/1986 سأنهي العام الواحد بعد الثمانين ويقول بعض الأطباء أن الشيخوخة بحد ذاتها "مرض عضال" حتى لو لم تأت بالأمراض لما تورث من ملالة وتذمر وضعف في المقاومة ووهن في الذاكرة.
ولكن حين يبلغ المرء هذه المنزلة الزمنية من العمر يروّض نفسه على الصبر والتحمل إذا كان صابراً وحصيفاً.
وإلى أسابيع مضت كنت أتلقى الرسائل من الأستاذ الدكتور عدنان رشيد في جامعة الرياض مثلما كنت أتلقى مزيداً من الرسائل من الصديق الموهوب الأستاذ الدكتور خالد الجادر من المغرب فتأخرت رسائله هو الآخر وقد تعودتُ على ألاّ ألوم أحداً حتى ولو قصّر دون عذر
فالحياة يا أبا صباح مسؤوليات ولكل امرئ مشكلاته ومتاعبه ونحن في زمن مليء بالحركة والتنويع في المعارف التي يجب ملاحقتها للحصول عليها.
وشكراً لك إذ قلت أنك تقرأ بعض ما ينشر لي في مجلة النهضة فأنا أخص هذه المجلة وجريدة الرأي العام في الكويت وحدهما بما أكتب لعلاقة ودية طيبة نشأت مع عميد دار الرأي العام الأستاذ الكبير عبدالعزيز المساعيد ولكنني قلّما أ حصل على المجلة أو الجريدة فلا أرى ما أنشر وقد اعتاد الدكتور عدنان رشيد أن يبعث لي ما يجده في الصحف من كتاباتي على شكل قصاصات والأمر عندي سيان لاسيما وقد خففت من الكتابة مؤخراً. مع تحياتي لك وللعقيلة المحترمة من جميع أفراد أسرتي وعائلتي مع تحية خاصة لك من ولدي الأديب زيد خلوصي وليحفظك الله لي وللعلم والأدب.
المخلص – عبدالمجيد لطفي
* * *
-3-
15/4/1986
أخي العزيز الأستاذ الدكتور شاكر خصباك المحترم
تحية حارة مقرونة بالدعاء لك وللعقيلة المحترمة بالعافية والدعة والاستقرار وبعد فلقد سعدتُ اليوم سعادة كبيرة إذ تلقيت فيه رسالتك الكريمة التي حملت إليّ كالعادة أنبل ما في الصداقة الطويلة من مشاعر الود والصفاء.
كما أنني – أبا صباح – سُررت بالقصاصات الثلاثة المجتزأة من مجلة النهضة الكويتية إذ لم أطلع عليها وهي منشورة مع أن المجلة تصل إلى أكشاك البيع عندنا ولكنها تنفذ قبل أن أصل إليها فأنا – كما تعلم – قليلاً ما أغادر منزلي للسوق وهكذا يفوتني معظم ما أرسل للنشر فينشر ويسعدني ذلك لأنني بلغت أدبي إلى من يقرأه... ولكن بعض ما أرسل للنشر ولا ينشر يضيع تماماً فأنا لا أحتفظ بنسخ لما أكتب فقد تعودت أن أكتب مباشرةً مع أن تقدمي في السن يستدعي التريث والتدقيق وإعادة بعض ما أكتب بعد التصحيح. ولكن العادات قاهرات إلى جانب ضعفي الذي أورثني نوعاً كريهاً من الكسل وقد بت أعتقد أن أعوامي الأخيرة يجب أن تكرس لنفسي فلا أثقل عليها بما أنا قادر على تجنبه.
ولقد لاحظت أبا صباح أنك حزين لبعض ما قرأت لي مؤخراً لاسيما قصيدتي "كأن لم يكن" وإذا كان كل شيء حاداً ومريراً ومبالغاً فيه في القصيدة فإن العنوان أسمى ما في القصيدة فالواقع أن كل شيء بات في نظري كأن لم يكن.. ما كان وما لم يكن فهذه الفكرة هي صلب العدمية في مواجهة تحديات الحياة بما تحيط به نفسها من معميات ومجهولات ثم ما الذي يدعو أديباً مثلي إلى أن يكون متفائلاً تشرق سطوره بالبهجة! فإن اصطناع البهجة تحريف لواقع غير مبهج. ومن منّا اليوم من ذوي العقول الصقيلة يعيش حياة مبهجة تنعكس على حياته لينعكس ذلك على أدبي؟
إن المرارة مع التقدم في السن والشعور بوحدة الاغتراب تزداد كثافةً لأن طول الترسب يمنحها مذاقاً كريهاً لا ينسى فذو العقل يشقى كما تعلم ومصدر الشقاء عبر الظروف الطويلة الممتدة هو التناقضات الثانوية التي هي من طبيعة الصراع في الحياة فإن التناقضات الثانوية تقهر في صراعها اليوم التناقضات الأساسية الأوسع قدرةً على التغلب وهذا يعني توقف التطور الطبيعي أو التلكؤ فيه لأن تقدم الحياة الإنسانية التي بنت هذه الحضارة الشامخة مدينة لحركة التاريخ وغلبة النقائض الأكثر قابلية للتجاوز إلى الأوسع والأفسح. فمن الطبيعي وأنا أرى ذلك أن تستبد بي أفكار تشاؤمية تحرّف حتى أفكاري الأولية الساذجة نحو ما يعتبر تضليلاً في المفاهيم المتخلفة!
وأخيراً لماذا لا تقوم بتطواف طويل في أرض اليمن وأنت الأستاذ الجغرافي ومعك الزوج الكريمة أم صباح .. ذلك أن من المؤمل أن تستعيد اليمن صفتها الماضية وتسميتها بـ"اليمن السعيدة" فقد اكتشفت فيها حقول غنية بالنفط قد تنعكس وارداتها على الحياة بطفرة تقدمية لعموم الشعب اليمني الذي قال عنه الرسول العربي – الحكمة يمانية-
فليحفظك الله ويسعدك وأن تظل رسائلك حية لتحمل إليَّ ما يسرني من ِأنباء صحتك مع أحر تحياتي وتحيات عائلتي جميعاً للمربية الفاضلة الأستاذة أم صباح مع تحيات خاصة وعميقة لك من ولدي زيد خلوصي وشكراً لك.
المخلص – عبدالمجيد لطفي
* * *
-4-
15/6/1986م
أخي العزيز الأستاذ الجامعي الدكتور شاكر خصباك المحترم
تحية طيبة وودّاً مقيماً وشوقاً إليك كتابةً أو لقاءاً مع تمنياتي الحقيقية في أن تكون والعقيلة المحترمة الأستاذة أم صباح في يمن وخير ووفاق.
لقد سررت كثيراً إذ تلقيت في بريد اليوم رسالتك المؤرخة 25/5/1986وعرفت من خطك على الغلاف أنها منك على تباطؤ الجواب..
وقد سررت أكثر لأنك انتويت قضاء العطلة إلى جانب الكريمة العزيزة المهندسة ليلى خصباك ولكم أرجو أن تجدها سعيدة بل أكثر سعادة في بلاد ما أوسعها وأوسع تناقضات الحياة فيها وأعتقد أن زيارتك لأمريكا هي الأولى مع أنك درست في لندن ورأيت العديد من الدول الأوروبية وأية شهادة تأتي لصالح أمريكا العدوانية ضد البشرية كلها بما في ذلك الشعب الأمريكي نفسه لا تقهر من مفكر صادق وهي أنها بليّة هذا القرن بفاشيتها المبطنة بديمقراطية تمثال مانهاتن على أن عرفانك بالشيء عن قرب خير من الجهل به.
شكراً لك لأنك ترى أن رسائلي ربما نشرت يوماً ما ولهذا تتمنى ألاّ تتلف لدى من يحظون بودها ومشاعرها وبالتأكيد أنهم كذلك فيا ويل لي ممن يتلقى مني رسالة جوابية إذا قلّت عن صفحتين ومع ذلك فلو أن الزمن سيتلف ثلاثة أرباعها فإن الربع الباقي سيكون ملء مجلدات فأنا أكاتب، أرد بجفاء وود. -أمزح وأسخر في كل رسائلي منذ أكثر من خمسين سنة-!
وما هذا بالشيء القليل وفي نهايات الأعياد استهلك كثيراً من الوقت والورق للرد على أصدقائي وهم لطيبتهم دكتور شاكر يتمنون لي طول العمر!... يفعلون ذلك بطيبة وكأنني عشت الحياة في جنّات النعيم...
ولقد انتهيت مؤخراً إلى أن الحياة في الشيخوخة ترويض جديد، ترويض للتعود على ما يكره المرء ومن لا يطاوع ظروفه الجديدة تسحقه سحقاً كافراً لا رحمة فيه.
وهكذا..
عزيزي الدكتور خصباك لكم أنا حزين حين أعجز عن إعادة قصيدتي التي أعجبتك فلا أدري أين مصيرها فلقد اكتشفت أن من أدواء الشيخوخة الكسل وعدم الاكتراث بما قد يدخل في التراث.. فإذا عثرت عليها بعثت بها مخطوطة بخطي إليك وقد تجدها في عودتك من أمريكا إلى اليمن. ولكن بدلاً من ذلك دعني أبعث لك بتهنئة شعرية وردتني أو وردت إليّ من أديب وقاص أردني معروف هو الأستاذ ماجد ذيب المفتش العام في وزارة العدل في عمّان وقد هنّأني بتلك الأبيات لقرب عيد ميلادي الثاني والثمانين لأنه يدري أنني من مواليد 30/6/1905 في خانقين مالم يظهر خلاف ذلك في المستقبل كما أبعث جوابي على الأبيات من باب التسلية وقد تدفعني خُيلاء الشيخوخة إلى أن أبعث بها للنشر الأخير ليعلم قرائي في الكويت بأنني شخت جداً في العام الأخير مع أسمى الود وأطيب التمنيات.
ملاحظة:
وفي معظم رسائلي قبل أعوام إلى الدكتور صفاء خلوصي كنت أذيل تلك الرسائل بأبيات ورباعيات وهجويات عشوائية للترفيه عن النفس حتى قال لي مرة سيكون لك ديوان شعر سماه "ديوان شعر عن طريق البريد"
ومع ذلك فكثيراً ما اشعر بحرقة في بلعومي فأشعر برعدة خوفاً من السكر فإن هذا الداء أخشى ما أخشاه فأذهب وأشرب ثلاثة أقداح من الماء القراح لتصريف كثافة السكر حتى في أزمات السكر وهي غير موجودة والحمد لله.
وأنت تعرف أن الله يُحمد على كل شيء.
المخلص – عبدالمجيد لطفي
* * *


-5-
27/10/1986م
عزيزي الأخ الأستاذ الدكتور شاكر خصباك المحترم
تحية طيبة مشفوعة بأحب الأماني إلى نفسي لك وللعقيلة المحترمة أم صباح وبعد فقد وجدت أن أكتب إليك باختصار لأن قصيدة نشرها الدكتور باقر سماكة عن الراحل الكبير المرحوم خالك الدكتور محمد مهدي البصير ذكرتني بمرور اثنتي عشرة سنة على رحيله فياله من زمن مضطرب وعجول فمازلت أتكئ على عصاه الخيزران التي كنت كريماً معي حين أهديتنيها لأنهض بها واقفاً حين أهم بمغادرة مكاني في هذه الشيخوخة المرهقة.
كنت أتوقع كما وعدت أن أتلقى منك بعض البطاقات أو الرسائل خلال عطلتك وسفرتك على أن ما يهمني الآن أن يكون العزيزان ليلى وصباح في خير وعافية وأن يكون الاستقرار قد حملك إلى السكينة والرضى بما يعطينا الزمن من أفراح قليلة وأشجان كثيرة.
أقول بالمناسبة – ألا يمكن أن تكتب كتاباً صادق الفحوى عن الأستاذ الراحل الدكتور البصير؟ أليس هذا من بعض حقه عليك أنت بالذات القادر على ذلك قلماً ومقدرة على الإنفاق على طبع الكتاب؟... أم تظل شتيمة الشاعر العراقي القديم قائمة
وكم من فتية في العراق
يرون العجيب كلام القريب
ميازيبهم إن تندت بخير
وعذرهمو عند توبيخهم
قلوبهمو في الهوى قلّب
وأما القريب فلا يعجب
إلى غير جيرانهم تسكبُ
مغنّية الحي لا تطرب!

هذا واستودعك الله فقد عم ظلام المساء في الحديقة ولم أعد قادراً على رؤية ما أكتب مع تحياتي.
المخلص – عبدالمجيد لطفي
* * *
-6-
6/11/1986
أخي العزيز الأستاذ الدكتور شاكر خصباك المحترم
تحية طيبة وصباحاً طيباً لك فأنا أكتب في صباح شتائي لاذع البرد وأشجار حديقتي تنقص أوراقها الصفراء بينما تتشبث الخُضْرُ بغصونها مستفيدة من قوة عروقها.
لقد سررت با لطبع برسالتك المؤرخة في 21/10/1986 التي تسلمتها اليوم لأنك تمتعت بأجازة صيفية مثمرة حين أطفأت بعض شوقك إلى كريمتك الأستاذة المهندسة ليلى خصباك ولأنك أيضاً رأيت الولايات المتحدة لأول مرة وأعجبت بنظافة المنطقة التي زرتها ولا يمكن أن يجرّ ذلك على الولايات كلها فأنت إنما زرت ولاية سياحية هي موطن الصناعة الرئيسية للسينما الأمريكية التي أفسدت شباب العالم ومازالت تفسده بنشر الجنس والعنف ومنطقة بيفرلي هيلز في لوس انجلس مباءة مصنعة ومرقمة لإصدار مكروبات التحلل الرأسمالي إلى العالم المأخوذ بمظاهر ما يرى...
وإذا كنت قد زرت منطقة لوس أنجلس وأعجبت بنظافتها فإن هناك من يقول غير هذا عن ولاية تكساس حيث تلوث روائح الاصطبلات والمداجن فيها كيلومترات طويلة في تلك الولاية.. ولقد كنت صادقاً يا ابا صباح حين قلت إنك مع ذلك تعجب بالمدن الأوروبية لأن أوربا أكثر ثقافة... وبالتأكيد أنك تعني بذلك الثقافة العامة الفكرية المشوبة بوعي ووجدان الكثيرين من الأوربيين وإلا فما من ثقافة صناعية تكنولوجية تضاهي ما يحدث في أمريكا لعلة واضحة وهي أن أمريكا قرصان كبير يتصيد بقوة المال معظم عباقرة العالم في العلوم والطب وكل ما يضاعف من قوتها المادية طبقاً لشعار الفرد الأمريكي – ميك مني – ولا شيء قبل صناعة صنع أو جمع الفلوس فهي في ثقافتها العلمية عالة على علماء وعباقرة العالم ولو كانت تقوم بما تقوم به خدمة للإنسانية لشكرنا لها ذلك ولكنها وبجنون العظمة تسخّر معظم تلك العبقريات المسروقة لما هو شرير وعدواني وهدام ومخرب فلولا سباقها المعتوه في التسلح وللتسلح لما بقي فقير أو جائع في العالم ولما بقيت وصمة الموت جوعاً في هذا العصر!
إنني بعد هذا لم أكفَّ عن الكتابة لنفسي في مجموعات متتالية وأبعث بشيء من ذلك إلى الصحف ولا أدري لماذا لم تقرأ جديداً لي في مجلة النهضة التي بعثت إليها بالكثير وربما يرجع ذلك إلى أن صحافة الكويت هي الأخرى وبحمد الله باتت خاضعة لرقابة الدولة ووجوب مرورها بعقل المسؤولين عن التنقية – تنقية الأجواء الديمقراطية، وطبعاً لخير الشعب كما في العديد من الدول النامية المتخلفة مع غنى بعضها!...
والواقع أيضاً أن في نفسي هذه الأيام نوعاً من الشعور الأعمق بواقع ما أنا فيه فمنذ بلغت الثانية والثمانين من العمر تفككتُ كآلة عتيقة بالية فأقصى ما أستطيع قطعه في المشي لا يزيد على 150 متراً ثم ينالني الإنهاك وتتوالى عليَّ أوجاع المفاصل التي يقال أنها تعالج بما لاطاقة لي بدفعه من مال وقد أثر الوضع الصحي على مشاعري كإنسان لكي أكتفي بما قدمت من رفيع ووضيع طيلة ستين سنة ونيف من الكتابة دون انقطاع .
والآن دعني أستودعك الله لكل خير وعافية مع تحياتي وتحيات الأسرة كلها إليك وإلى العقيلة الفاضلة الأستاذة أم صباح
المخلص – عبدالمجيد لطفي
* * *

-7-
31/12/1986
أخي العزيز الأستاذ الفاضل الدكتور شاكر خصباك المحترم
تحية ودية حارة لكم وللعقيلة المحترمة الأستاذة أم صباح وبعد فحين أكتب إليكم هذه الرسالة عشية أو صبيحة السنة الميلادية الجديدة تمر في ذهني أشرطة مسجلة لا تبلى عن أصدقائي الأوفياء فأرى أن خير ما يجب أن أفعل هو أن أبعث إليهم بأصدق تمنياتي لسنة جديدة كم بودي ألا تكون كالتي انصرمت إلى نهايتها المتعبة. ولقد سررت بوعدك في زيارة إلى بغداد فسأكون سعيداً بالإصغاء إلى أحاديثك الممتعة أو حين أبثك بعض أحزاني في نجواي بين يديك فالحياة "نصفها" تذكارات فما نظن أنه ذهب أو فات من أعوامنا سيظل حياً في باقيات أعمارنا إلى أن نستهلكها يوماً بعد يوم.
لكم أنا شاكر لك أستاذ شاكر حين تزودني بين حين وآخر بقصاصات من مقالاتي أو خواطري التي أنشرها في مجلة النهضة لأنني قعيد بيتي فلا أشتري الأعداد بصورة دائمة وهكذا يفعل غيرك من الأصدقاء فكثيراً ما تلقيت مثل هذه القصاصات من العديد من الأصدقاء وهم غير قلة والحمد لله.
إنني أكتب إليك في الصباح الباكر والجو معتم وأنا وراء زجاج غرفتي المضبب بانتظار وصول سيارة روضة الأطفال لإيصال حفيدتي الجميلة إليها فأنا كفيل بمثل هذه الأعمال البسيطة والممتدة أكثر أيام الأسبوع.
لقد دُعيت بكرم من أحد أقربائي لأكون ضيفاً عليه ما شئت في ألمانيا الاتحادية حيث يدرس فاعتذرت فقد تلقيت غيرها من قبل واعتذرت فقد جاءت كوصل امرئ القيس حين قال:
أتت وحياض الموت بيني وبينها
وجاءت بوصل حين لا ينفع الوصل
فأنا بالكاد أتحرك الآن لبضعة أمتار ولست بآسف على "شيء في هذه الدنيا" وهي العبارة التي قالها طيب الذكر الشاعر الكبير محمد مهدي البصير فالأيام مال مستعار وما دام الموت يسلب الإنسان نفسه فلماذا الحرص على مال يجمع أو يبقى فوق الحاجة.
وأخيراً ربما شرعت بطبع الجزء الثاني من ديوان شعري "خليج المرجان" في الصيف فهو جاهز للطبع وتؤخر طباعته بعض المستلزمات التي يمكن التغلب عليها منها غلاء أجور الطبع ذلك أن أجرة ملزمة واحدة كانت تكفي لطبع الديوان كله.
ومع أطيب تمنياتي للأسرة كلها مرة أخرى بسنة مجيدة مريحة وطيبة أستودعكم الله.
المخلص – عبدالمجيد لطفي
-8-
21/2/1987
صديقي الوفي الأستاذ الدكتور شاكر خصباك المحترم
تحية حارة إليك قدر حبي وذكرياتي وصداقتي وبعد فقد وعدتك أن أكتب إليك أول رسالة بالقلم الذي أهديتنيه كذكرى في عودتك من أمريكا. ولكن هذا القلم المطواع في سيولته لا يعيد لي تلك السيولة التي لم تبق اليوم سوى مجاريها وليست هذه ذكرى أشجان وقد وعدتُ أيضاً ألا أوغل فيها ولكن ما دمت أحِبُّ أصدقائي القلة فلابد من أن يعلموا بأموري وصحتي بوجه خاص.
إن شيئاً مشجعاً لم يطرأ على ما اشعر به من سأم ومرارة وقلق ولا أدري متى سأنزع هذا من صدري!
يقولون إن اقتراب الربيع وحلوله سيكون نافعاً لذوي الحساسيات المرهفة إذ تساعدهم على جولات رياضية قصيرة وسأحاول ذلك طبعاً.
يزورني في البيت أكثر من طبيب ويحاول مساعدتي لأنه أُعجب يوماً من شبابه بما كنتُ أكتب ويقولون إجمالاً أشياء أعرفها – انها من علل الشيخوخة فأتساءل لماذا خلق الله هذه الشيخوخة ثم ملأها بالأمراض فإذا كان طول العمر منحة وبركة ممن وهبها فلماذا لم يجعلها كبقية المراحل ليرى الشيخ في هذه الزيادة متعة يُشكر الواهب لها. وبعد أفتريد المزيد من القول وكله من هذا النوع وأنا لا أريد ذلك لمن سيحزنه ما أقول.
أرجو أن تحملوا أجمل تحياتي للعقيلة المحترمة أم صباح ودمتم.
المخلص – عبدالمجيد لطفي
-9-
17/3/1987
أخي العزيز الأستاذ الدكتور شاكر خصباك المحترم
شوقا ًوتحية وبعد فلقد سررت اليوم بوصول رسالتك المؤرخة في 7/3/1987 ولكن سروري سرعان ما أفل عندما علمت بمرض العقيلة المحترمة أم صباح وحمداً لله على أنها قد تماثلت للشفاء فهذه دائماً هي لواحق متاعب السفر وتبدل الأجواء والمناخات.
إذا كنت لم تقرأ شيئاً لي في مجلة النهضة فإن مرجع ذلك إلى أنني لم أبعث إليها بشيء منذ شهور غير أنني عدت إلى إرسال بعض الخواطر والأفكار الأدبية تحت عنوان واحد هو – قصاصات- أي مقطعات صغيرة من أفكار أطول لم يتسع الجهد أو الوقت لبسطها بما تستحق من استطالة أما جريدة الرأي العام فلم أعد أرسل لها شيئاً للمرارة التي أشعر بها. فإن جل الوقت في هذا الربيع المتقلب يمضي في تأملات تزيد في البرم لتناقضات في الحياة اليومية ولموحيات قاسية تجابه وتجبّ كل أمل بالمتعة ، والحقيقة أستاذ شاكر لا أدري لماذا تمتد الحياة طويلاً عند بعض الناس. أفلكي يلاقوا أسوأ ما لاقوا في الحياة ؟ فإذا كان طول العمر مكرمة من مانحها فلماذا هي مليئة بكل هذه المنغصات؟ وقد كررت هذا كثيراً في بعض رسائلي لأنني لم أجد له جواباً مقنعاً. والمؤسف أنه لا يكاد يلتقيني صديق حتى يدعو لي بطول العمر وكأنني أنعم في جنّات النعيم.
ولأن ما عندي من كلام هو شيء أشبه بهذا فلماذا أثقل به عليك.
مع أحب تمنياتي الطيبة لكما باليُمن والعافية والخير
عزيزي أبا صباح
تحية أخرى. لقد طرأ نوع من التحسن على صحتي النفسية
ربما بسبب من التحدي الذي كان رد فعل لليأس الناجم عن المفاجأة.
وآمل أن أتحول إلى الأفضل في الربيع والصيف مع تمنياتي
الطيبة لكما.
المخلص – عبدالمجيد لطفي
* * *
-10-
12/5/1987
عزيزي الأستاذ الفاضل الدكتور شاكر خصباك المحترم
تحية المودة والذكريات وبعد فأرجو أن تكون والعقيلة الفاضلة أم صباح في خير وعافية.
وبصددي فإن الظروف الصحية ومتاعب الشيخوخة قد قللت من قراءتي وبالتالي من كتابتي أيضاً فصرت ألجأ إلى الإذاعات المختلفة ونادراً ما أجد فيها ما يغني.
أنهض في وقت مبكر وأتجول في حديقة الدار ببطء متفرجاً متأملاً فلم تعد عندي همة الأعوام الماضية فأعمل فيها – في التراب وفي الشجر–.
لقد وجدتُ أن أبعث إليك بالقصاصة المرفقة المجتزأة من جريدة الجمهورية عن القصة العراقية في بعض مراحلها وآراء الكاتب منصفة والدراسة منهجية لمرحلة الخطوات التي تلت البدايات وهكذا بدأ بعض الباحثين في القصة العراقية يميلون إلى الالتزام بالحقائق بعد التوصل إليها وكانوا قبل ذلك ينكرونها وهذه خطوة صائبة للتقويم العادل لأعمال الكتاب الأوائل.
وإذ أرجو لكما الصحة والدعة أستودعكما الله لكل سعادة ويُمن وتوفيق.
المخلص – عبدالمجيد لطفي
* * *
-11-
27/5/1987
عزيزي الأستاذ الدكتور شاكر خصباك حفظه الله
تحية طيبة مع أطيب وأصدق تمنياتي لكم أنت والعقيلة المحترمة أم صباح. وأن يكون العيد قد مر عليكم مبهجاً على مافي الاغتراب من شجون!
قبل أيام اتصل بي تلفونياً الأستاذ عائد خصباك وقال إن منتدىً للقصة العراقية سيقام في أربيل وأنني مدعو فأخبرته بأن حالتي الصحية لا تسمح لي بتلبية الدعوى فطلب في هذه الحالة أن أكتب شيئاً عن تجربتي في القصة العراقية فأجبت بأن هذا ممكن وكتبت عدة أوراق عن ذلك وسيأتي لتسلمها فأنا لم أعد من رجال المهرجانات والمؤتمرات الأدبية لأن الشيخوخة عبء لا يحتمل.
لقد قرأت في الحلقة الثانية من كتابات الدكتور الموسوي هذا الذي أبعث به إليك منتزعاً من جريدة الجمهورية فقد لا يصل إليك أو تقف عليه من قبل غيري لما فيه من اشارات عن بعض قصصك والرجل يحاول كما قلت من قبل، يحاول أن يكون محايداً في بحثه وهذا مفيد فلابد من الكلام في القصة ومقارنتها مع معطيات الأجيال الأدبية من باب الوفاء للتاريخ.
مع أطيب تمنياتي لكم بالخير والعافية.
المخلص – عبدالمجيد لطفي
* * *
-12-
7/10/1987
أخي العزيز الأستاذ الدكتور شاكر خصباك المحترم
تحية طيبة حارة حرارة شوقي إليك ولهفتي في أن اسمع عنك ما يسر.
لقد وصلتني رسالتك المؤرخة في 26/9/1987 ببريد اليوم فسررت بها سروراً أكبر لأنني كنت قلقاً لانقطاع رسائلك قرابة أربعة شهور فلم يصلني منها حتى البطاقة التي نوهت عنها في رسالتك وحمداً لله أنك عدت والعقيلة الكريمة إلى صنعاء بخير وعافية.
وشكراً عميقاً لك أبا صباح إذ زودتني بقصاصة مقتطفة من مجلة النهضة تحمل بعض أفكاري وآمالي في سطور محملة بما أوكل إليها من لهفة الأدب للجهر بالحقيقة وما أقسى ذلك من تبعة.
صحيح أنني لا أكتب كثيراً هذه الأيام ولا أقرأ كثيراً ولكنني إذ أطيل النظر والفكر أقرأ في معاني الأشياء وبواعث وجودها ما يمنحني ما هو أغنى من القراءة في أي كتاب قرأته.
إن التفكير عالم إبداع ممحص للأشياء ومعاد سبكها ببيان أجمل وهذا هو جمال القوة في الخلق الأدبي وإذ طاب الوقت وأقبل الخريف وجدت أن عليّ أن أبذل طاقة أكبر في العمل بالحديقة في زحف بطيء أقتلع خلاله كل شائبة في جداول الشجر وأجد في ذلك متعة لأنني أنهي ما أريد وأبقي على ما أريد من عشب وشجر...
وكثيراً ما اشعر أن عبوديتي النفسية تمنحني في حرية الممارسة لما أريد إرادة متفوقة على كل ما هو معوق بتحكم السنين الطويلة المرهقة...
ومن زاوية نظري إلى الحياة أرى أو يخيل لي أنني أرى مثابة النهاية بلوغاً لغاية الغايات مادامت البدايات تلوذ بنهاياتها المقررة...
وليس لي من شفيع في هذه الشيخوخة لمطاردة الهموم الهوجاء إلا بالعودة إلى الذكريات فالماضي الشخصي أستاذ خصباك تراث لا يعرف قيمته إلا من يرجع إليه وهذا ما أفعل.
وبعد فما أجمل أن أواصل الكتابة لولا أن الضوء يشحب من حولي باقتراب مساء خريفي قلق حتى لا أكاد أتبين ما أكتب إلى جانب الضعف العام الذي ألمَّ ببصري وتجري معي منذ أسابيع ملاقاة في موضوع عنوانه الجذور ويبدو لي ولو متأخراً أنني أصبحت من ذوي الجذور في التاريخ الحديث وسأبعث إليك بما يكتب في اللقاء عندما ينشر في الشتاء من هذا العام. مع تحياتي الحارة إليكما معاً.
من المخلص – عبدالمجيد لطفي
* * *

-13-
10/1/1988
عزيزي الأستاذ الدكتور شاكر خصباك المحترم
تحية وأشواق مشفوعة بأصدق تمنياتي لأن تكونوا في خير وعافية.
لقد تفضل الأستاذ الصديق علي جواد الطاهر وأخبرني بالتلفون أنه كان في اليمن بصفته أستاذ زائر لجامعة صنعاء وأنه مكث هناك بعض الوقت فسررت لذلك كثيراً فالأشياء الثمينة يجب أن تظل في أعاليها والذهب نفيس لمزاياه وقديماً قيل الفضل لا يعرفه إلا ذووه.. كما أخبرني بأنك تطلب أن أبعث إليك بالحلقتين الثالثة والرابعة من "الجذور" ولكم أنا آسف حين أعتذر لأنه من الصعب حد الاستحالة أن أحصل على نسخ إضافية وقد كنت قد بعثت بصفحة الجذور بحلقاتها الست التي اختتمت بها هذه الحلقات ولم أهمل إرسال أي عدد وأنا متأكد من ذلك ومن الجائز أن تكون البقية قد وصلت إليك وإلا فإن هذه الجذور ستطبع في كتيب بحجم الموسوعة الصغيرة فإن الأقسام الأخرى لغيري قد طبعت من قبل الجريدة طباعة أنية وعندئذ سأبعث إليكم بأكثر من نسخة حيث تكون متداولة في السوق فما أحب ذلك إلى نفسي..
ما الجديد لقلمك يا أبا صباح! ستقول أنت مشغول بإعداد وإلقاء المحاضرات في الجامعة ولكن هذا لم يحُل دون مؤلفات أخرى إلى جانبها كما عوّدنا قلمك السيال في الثقافة والأدب طويلاً.
أما بالنسبة لي فإن البرد القارص قد شدني أياماً طويلة إلى الفراش فالشيخوخة عبء مع المتاعب والأحزان وأنت أدرى بمداها وعمقها العميق لديَّ ولا أريد أن أؤذيك بحزني فأكتب إليك ما لست بحاجة إليه وهكذا بدأت أختصر رسائلي كلها لئلا أنقل شكواي إلى من أحب دون وجه حق.
تحياتي مع أحر وأصدق تمنياتي مرة أخرى.
المخلص – عبدالمجيد لطفي
* * *
فما عندي كتب فوق كتب متراكبة كالجدران البالية وكالرمم المهجورة يعلوها تراب الغبار.
لقد جفت معي بعد أن شربت دموع الرمد طوال ستين سنة في ثلاثة وثمانين حولاً مملوءاً بآفة الذكريات.
وها أنذا أبا صباح:
مع الليل
مع البرد
مع الصمت
فمازال ثالوثي يتهجأ اسمي
وينفخ في صوري
ولكن هيهات
المخلص – عبدالمجيد لطفي
ملاحظة: لك نشرها إذا شئت فهي مكتوبة لك يا أبا صباح.


-14-
20/1/1988
أخي العزيز الأستاذ الدكتور شاكر خصباك المحترم
شوقاً وتحية حارة حرارة حبي لك وإعجابي بك وبعد فقد تسلمت بريد اليوم رسالتك المؤرخة في 28/12/1987 فلك إزاء ماجاء فيها من عواطف كل شكر ومودة وامتنان.
لقد كتبت إليك رسالة لابد أنها وصلتك على إثر ما أخبرني الدكتور الأستاذ علي جواد الطاهر العائد من صنعاء من أن بعض حلقات "الجذور" لم تصلك وأعتذر مرة أخرى مبدياً أسفي لما حصل من خطأ مع اعتذاري عن عدم وجود نسخ إضافية أبعث بها إليك وكما أخبرتك في رسالتي السابقة أن المقابلة بأكملها ستطبع بكراس أو كتيب أسوةً بمن أو بما سبقها من جذور الآخرين...
وأنا معك في أن لهذه الجذور قيمتها لأن معظم ما جاء فيها مما أوثقه لأن مادته مستمدة مني ومكتوبة بخطي وينقصها القليل ولكن هو الأكثر جدية من بعض أفكاري التي ظلت أبعد من أن تظهر ولا بأس في ذلك فعندي ما يغطيها من شتات المذكرات.
لقد كانت موجة البرد أبا صباح قاسية جداً بالنسبة لي وقد اضطررت إلى ملازمة الفراش وكففت عن كل نشاط كما أن ما سبق أن كتبت ظل على منضدتي لأنني لم أجد من يحمله إلى البريد وهكذا أنا دائماً بين فقدان ورق الكتابة أو فقدان المظاريف أو ركة الحبر وخفة لونه الشاحب.
ومع ذلك فإن حالة الكسل تلك قد أعطتني ساعات مضافة من التأملات فليس بالقراءة وحدها يتسع نطاق فكر الأديب أو تترامى رؤيته...
إن أوراق أشجاري في سواقيها تذكرني بقانون الطبيعة وبهذا السوء من الاستبدال، الإبادة للتجديد.. ومواء الهررة يقودني إلى الطريقة السيئة وحتى القذرة الديمومة في الحياة وبهذا أتذكر مقولة لأحد المتصوفة للدلالة على تفاهة الإنسان أنه خرج من مجرى البول مرتين! وأنه من باب النكاية من الطبيعة ضد أحيائها أن وضعت أكثر رغباتنا قوة في أقبح المناطق وأكثرها إثارة للاشمئزاز.
فحين تراودني مثل هذه الأفكار التي هي من الواقع والاقتباس أشعر أن من الغباء طلب المزيد لأي شيء من مطامع التراب مادامت أيلولتها للتراب.
عندي الكثير مما يجب أن أكتب به ولكنني تحت ظروف البرد والصحة الواهنة أخذت أختصر ما أكتب هذه الأيام حتى إلى واحد مثلك من بين أعز الأصدقاء.
عاماً سعيداً لك وللعقيلة الطيبة الأستاذة أم صباح مشفوعة بكل أماني الأسرة في البيت.
المخلص – عبد المجيد لطفي
* * *
-15-
23/3/1988
صديقي العزيز الأستاذ الدكتور شاكر خصباك المحترم
تحية حارة ملؤها الشوق والود وبعد فأرجو أن تكون أنت والعقيلة الفاضلة الأستاذة أم صباح في خير وعافية، وقد كان من المقرر أن أكتب إليك قبل هذا بل منذ سفرك لولا معاذيري وأنت تعرفها والجديد فيها السأم من أحب الأشياء التي كانت تجعل انشدادي إلى الحياة أوثق وهو الأدب، قراءة فكتابةً...
إن الشيخوخة كما أكرر في كل مرة نوع من العقوبة يؤديها الشيخ كضريبة متأخرة عن الشباب ولا أدري لماذا تطول الأعمار وهي ممتلئة بالمتاعب.
إنني أكتب إليك بعد منتصف الليل على إثر ما قرأت عن الأستاذ الصديق الدكتور علي جواد الطاهر في صفحة ثقافة من جريدة الثورة في 23/3/1988 فوجدت أن أبعث بها إليك لأن فيها شيئاً من الإنصاف بعد مرحلة العقوق الطويلة تجاه من يسمون اليوم بـ الجذور التي ظلت جذوراً في الأعماق دون الاعتراف بما تدفع للحياة من نسغ وخضرة.
وعلى أية حال فشيء خير من لا شيء والباقيات الصالحات من العطاء أطول من الأعمار المدججة بالجعجعة والأنانية من الصغار في كل شيء. ولست شكّاءاً من شيء فما في يدي من قلم وما في صدري من لجاجة لحماية الصدق وهو كنز لا أطمع أبداً بسواه. وطوال هذا النهار الذي أعيش منتصف الليلة الجديدة بعده كنت أنتقل بالكرسي من ظل إلى ظل كلما لذعتني الشمس في الحديقة وأنا أملأ صدري بأريج القداح الذي تهزه الطيور والريح ليقع على الأرض كبساط فضي.
والغريب أن الصمت لم يوح لي بشيء لأن عظمة الربيع قطعت عني كل علاقة مع غير أشجار الليمون وطلع النخيل..
آمل أن أكتب إليك رسالة أطول فما أوسع الفسحة أمامي لولا ضيق الصدر وأرجو ألا أكون كذلك في المرة القابلة حين أكتب إليك.
المخلص – عبدالمجيد لطفي
-16-
19/4/1988
أخي الأستاذ الكريم الدكتور شاكر خصباك المحترم
تحية طيبة مقرونة بأطيب واصدق تمنياتي لك وللعقيلة الفاضلة أم صباح المحترمة.
وبعد فلقد رأيت أن أبعث إليك بالحلقة السابعة من جذور الدكتور صفاء خلوصي لوجود بعض الكلام فيها عني .
وإذ تكون رسالتي هذه قصيرة لك فلأنني حزين حزناً مراً وشخصياً ذلك أن الأستاذ الصديق إبراهيم الوائلي قد توفي بتاريخ 15/4/1988 تاركاً لنا حزناً يصعد أعلى من مآثره وما ترك للأدب والفكر والحياة فلقد سكت قلبه كما كان متوقعاً وقبل ذلك فقد نور البصر وعاش شهوراً موجعة صابراً محتسباً خيّراً فعّالاً لكل ما ينفع الآخرين كعادته.
إن هذه الكلمات دكتور شاكر ليست مقاطع من مرثية فما أعجزني للحصول على كلمات تصعد إلى مستواه فيا للحزن الذي يعتصر قلبي.
لكن هذه الكلمات هي ملامح حداد متشحة بالسواد لا أظفر منها للقول إلا بالقليل وهيهات أن تكون مرثية لصديق نعرفه عبر صداقتنا الطويلة معاً.
فليرحمه الله بالرضا وليرحم أصدقاءه بالصبر في هذه الفاجعة المؤلمة .
فدم في صحة وخير للمخلص – عبدالمجيد لطفي.
* * *
-17-
24/5/1988
أخي الأعز أبا صباح
تحية حارة وشكراً عميقاً خالصاً على رسالتك المؤرخة في 28/4/1988 التي حملت كالعادة من مشاعر الود ما أغلاها على نفسي.
وشكراً لك لأنك قرأت الرباعيات على الأستاذ الشاعر الكبير الدكتور عبدالعزيز المقالح وإنه لكرم منه أن يبدي رضاه عنها وسأحاول أن أبعث إليه برباعياتي خليج المرجان ليطلع على سوابق لتلك الرباعيات التي أبدى عنها رضاه حفظه الله.
وبعد أخي شاكر لديّ خبرين غير طيبين عني لكم حاولت كتمانهما الأول أن الولد الذي رعيته بكل أساليب العلاج الحديث طوال ربع قرن قد تردّى وصار مؤذياً لي بصورة خاصة على أساس اتهامه لي بأنه ضحية زواج عائلي فاشل مما اضطررت إلى إدخاله في المستشفى في 20/6/1988 وكان قبل ذلك وهذا هو الخبر الثاني كان قد أصابني أكثر من مرض من ذلك تصلب الشرايين وقلق في الضغط بين صاعد ومنخفض ولا أزال تحت العلاج الدائم في بيتي ورعاية ولدي سعد والآخرين.
لم أرد أن أحجب عنك أحزاني ما دمت تواصل السؤال عن حالتي الصحية ومع أن تمنياتك أخوية ورائعة فلكم وددت لو ولدت في ظروف أخرى وعشت حمّالاً أو مزارعاً في بقعة نائية فأنا الآن مع القول الرشيد باطل الأباطيل ، الكل باطل.
شكري لك مرة أخرى وأحر دعائي للعقيلة المحترمة الأستاذة
أم صباح.
وما تشاؤون إلا أن يشاء الله . على حكم القدريين الأولين.
للذكرى – أخي شاكر خصباك
تقادم عمري والحيــاة شقـاءُ
وليس لقلبي مأملٌ ورجـاءُ
وبقيا حصادي في الحياة كما ترى
زوان فقولي جِنّةٌ وهـراءُ
فيا جسداً أعيى السنين بصبره
وكل الذي في جانحيه أباءُ
فقل للردى هذا أوانك فاسقني
بكأسك فالجليّ لديَّ سواءُ
المخلص – عبدالمجيد لطفي
* * *
-18-
10/6/1988
أخي الأعز الدكتور الأستاذ شاكر خصباك المحترم
تحية حارة ، أرجو أن تكون والعقيلة الكريمة في خير وعافية.
لا جديد لديّ هذه الأيام سوى ما يتضاعف من أحزاني ولا أريد أن أثقل بها من أحب.
لقد حضرت الحفل التأبيني الذي أقامته جامعة بغداد بتاريخ 6/6/1988 بكلية الأدب للراحل إبراهيم الوائلي وكان الحاضرون قد ملأوا القاعة قاعة الإدريسي مسبقاً وقد قيلت فيه وفي خصاله الحميدة ما هو حقيقي ولم يتجاوز ما كان للراحل .
وقد كانت وفاة الوائلي خسارة حقيقية وكاوية لي لأن علاقتنا القديمة الطويلة تجددت قبل وفاته بأعوام فكان يزورني كلما اتسع أمامه فراغ فأعرض عليه بعض شكوكي اللغوية فيقوّم ما انحرف أو شذّ عن القاعدة وهكذا فقد كان لي أكثر من صديق، كان أستاذاً ومعلماً أيضاً.
على صفحة آفاق في جريدة الجمهورية قصة قصيرة لي وقد كتبتها في أيام أكثر صفاءً مما أنا فيه اليوم ونصف القصة، بدايتها حقيقية وشخصية والخاتمة خيال.
وعند هذه السطور أتوقف لأصيب بعض الراحة في حديقة الدار التي تفترشها شمس ساطعة حارة.
ومع تحياتي مرة أخرى أستودعك الله.
المخلص – عبدالمجيد لطفي
* * *
-19-
بغداد في 26/6/1988
أخي الأعز الأستاذ الدكتور شاكر خصباك المحترم
تحية حارة ملء شوقي إليك وبعد فبين كثير من الأحزان التي تلم بي أجد بارقة تحملني إلى التفاؤل والتخلي عن بعض تلك الهموم منذ وصلتني رسالتك المؤرخة في 15/6/1988 التي جاءت كعهدي بما تكتب مفعمة بكلمات دافئة وحزينة لمواساتي مما أنا فيه فشكراً خالصاً وأبدياً لك على ما كتبت فسأتلوها مرة بعد أخرى لأؤكد لنفسي أن وشائجي الأدبية والفكرية مازالت ممتدة بين من أحببته وأعجبت به خلال هذا العمر الطويل.
وشكراً آخر لأنك زودتني بقصاصتين تحملان كلمتين لي لم يسبق لي أن قرأتهما فأنا نادراً ما أصل إلى هذه المجلات لعدم مغادرتي البيت إلا لضرورة جداً وملزمة.
سأبعث اليوم أو غداً بديوان رباعياتي خليج المرجان إليكم لإيصاله إلى سيادة الأستاذ الشاعر الدكتور عبدالعزيز المقالح ولعلي ألتقيه في المربد القادم إذا كُتب لي ذلك فأنا لأسباب متعددة لا أحضر المهرجانات عموماً فقد أصبحت حجراً ثقيلاً استقر في القاع والناس حين يطلون على المياه الصافية لا يرون سوى وجوههم من الأشياء.
حبذا لو عدت إلى الكتابة الأدبية فأنت مطالب بذلك ولا تنقصك المادة أو الموضوع – إنني أنتظر ردك بفارغ الصبر . واسلما معاً بصحة وعافية ووئام.
المخلص – عبدالمجيد لطفي
رباعيات مرتجلة لتراجع عشوائي
تراجعتُ عن الأمـس
غدي الآخر قد ماتْ
تقضَّي العمر في الوهم
زرافاتٍ زرافــات
***
من الجِنّة والنـــاس
تعوذتُ بلا جَـدوى
مقاديري تلاحقنـــي
بلا منٍّ ولا سلـوى
***
أخي الحب يمانيٌّ
ونجديٌّ وبغـدادي
فؤاد ينكر الأمـر
فقلبي أرض ميعاد
المخلص – عبدالمجيد لطفي
* * *
-20-
11/8/1988
أخي الأستاذ الدكتور شاكر خصباك المحترم
تحية حارة وبعد فمن بين المرارة والأسى أكتب إليك كصديق ودود بفاجعتي الموجعة فإن ولدي زيد قد توفي في المستشفى مساء 30/7/1988 ودفن في مقبرة الكرخ في 2/8/1988.
وكلما ترك لنا هو جبل من الأحزان والذكريات فليرحمه الله وليلهمنا الصبر والتأسي والسلوان.
المخلص – عبدالمجيد لطفي
* * *
-21-
5/11/1988
أخي العزيز أبا صباح الدكتور شاكر خصباك المحترم
تحية شوق إليك وإلى كلماتك النبيلة المعبرة دائماً عن أطيب المشاعر الودية تجاهي ولا عجب في ذلك فإن عمر صداقة مجيدة بمثل هذا العمر الممتد لأمر يدعو إلى الاحترام حقاً.
لقد تسلمت اليوم رسالتك المؤرخة في 26/10/1988 ، والحقيقة أنني كنت بحاجة إليها لأن مأساتي بفقد زيد لا تزال متأججة فقد كان ابناً وصديقاً وذاكرة ما خيبتني في سؤال فأنا أعيش حياته في كل زاوية ومكان وحرف من يده أو كُتبه وهي تعلو حتى لتبلغ السقف وكأنه قد تجسد في كل خلية من نسيج خلاياي وأعصابي.
لم أعد أقرأ إلا قليلاً وزهدت قراءة ولا حرف من جملة الكتب التي رشحها لي في حياته لإعجابه بها وهي أكثر من رف. أما الكتابة فأقصى ما أفعل أن أرد على الرسائل المواسية التي لا تكف عن الوصول تباعاً.
إلى جانب هذا الحزن فإن الشيخوخة تهدر الكثير من الآمال الطيبة فهي جملة أسقام وكأنها ضرائب متأخرة اقترن وفاؤها أو بقاءها مع أسقام الشيخوخة ومتابعها فهل تعجبك رسائل أبعث بها إليك مليئة بالشكوى حين تعلوني متاعب لا تريد أن تكف أو أن تتوارى.
شكراً لك بحرارة حين أخبرتني بأن شعري كان مدار فئة من الأساتذة الفضلاء في مجلس علم وأدب وفضيلة. وكم أكون سعيداً إذ أوصلت شكري وامتناني للأستاذ الشاعر الدكتور عبدالعزيز المقالح فإن الفضل – إذا كنت ذا فضل – لا يعرفه إلا ذووه.
إن ما أستطيع مواصلته في الأدب هو نظم الرباعيات ففي كل زاوية من البيت قصاصة فيها رباعية أو أكثر وهي تواتيني دون إعمال وافتعال وبيسر وسهولة وهي في الحقيقة علالة الوحدة وبقية الوعاء وهي إذ تأتي تفرض وجوداً نفسياً دون قصد ويبدو أن متاعب الحياة تحول الفكر إلى نوع من الغضب الذي هو نوع من الاحتجاج العقيم لولا هذه الرباعيات التي هي نتاجها.
لقد بدأت رسائل الدكتور الأستاذ صفاء خلوصي تتوالى وفي كل رسالة مرثية للراحل العزيز زيد فأضيف إليها دون أن أقوى على نشرها فالعناية بشعر الرثاء معدومة لأن الشعر الحديث مشغول بمقاصد أخرى أكثر مردوداً لمردديه.
مازلت في قلق على صحة الدكتور الأستاذ خالد الجادر فقد سبق للدكتور عدنان رشيد في جامعة الرياض أن أخبرني بدخوله المستشفى العسكري في الرياض بتوصية كريمة من أحد الأمراء لإجراء عملية جراحية في القلب وكان ذلك منذ شهرين حقق الله النجاح فيها إذا كان قد أجراها إذ انقطعت رسائله منذ زمن.
وفي الختام أرفع خالص شكري وامتناني للأستاذة الفاضلة عقيلتكم أم صباح على كلمات العزاء الحارة بمصابي متعها الله واسرتها بالخير والعافية فهذه هي الحياة ومن سوء حظ الكاتب أن جراحه تكون أبلغ.
ومع أعمق الود أستودعك الله شاكراً لوصول ا لقصاصة التي نشرت في مجلة النهضة فلم يسبق لي أن قرأتها منذ أن بعثت بها للنشر.
المخلص – عبدالمجيد لطفي
-22-
18/12/1988
أخي الأعز الأستاذ الدكتور شاكر خصباك المحترم
تحية ودٍ باقٍ وذكريات ما أجمل وأوجع منها على امتدادها الطويل، لقد تلقيت اليوم رسالتك المؤرخة في 9/12/1988 فهزني ما جاء فيها من مشاعر لا أظنها عرفت التراخي أو النضوب.
إنني أتلقى رسائل متوالية، بعضها يخفف عني ما أعاني وبعضها يضاعف ما أنا فيه من وجع الأيام، ولا أريد أن أكتب ما يضجرك عدا الحزن ولكن ما دمت تكتب إليّ بصدق فيجب أن أكتب لك بصدق مثله فلا أتعدى واقعي وهو مرير أتجرعه لأنني تعودت على تجرعه وتأقلمت مع عذابات كتب لها أن تدوم!
إنني أعيش في غرفة ثلاثة جدران فيها رفوف غاصة بأنفس الكتب التي اختارها الراحل العزيز زيد منذ السنة الأولى من دراسته الجامعية وقد ناهزت نحو 3000 كتاب بمختلف الألوان تركها وديعة لذكراه وأنا أعجز عن مواصلة قراءة جميع ما ترك في مكتبته.
إنني أكتب إليك في ليلة شتائية صافية بعد أن نفضت السماء أنهاراً من المطر أمس وغرفتي باردة لأن رائحة النفط يضايق صدري من المدفأة ولا شيء في بالي سوى الذين عرفت وأحببت على مدى هذا العمر الطويل الذي كافحت فيه بصوفية مضحية أدهش لحدّتها الآن حتى ليوحي لي الحزن أو الخيبة بالندم على ما فات.
شكراً عميقاً حاراً لأستاذنا الشاعر الدكتور عبدالعزيز المقالح الفاضل لأن الفضل لا يعرفه إلا ذووه فإذا كتب أو همّ أن يكتب عني شيئاً فالشيء من معدنه الطيب لا يستغرب وعما قريب سيصدر لي هنا كتاب الجذور وفيه حقائق كثيرة من منبع التعاسة منذ الطفولة اليتيمة إلى الشيخوخة الهرمة، أما الرباعيات التي قلتُها في القات فكانت فرحة شاعرٍ لجملة من فضلاء القوم وعلية الفكر، وفي فكري منه أو عنه المزيد، اكتفيتُ بما أرسلتُ فأرجو أن تخص بشكري العميق كل الأساتذة الأجلاء الذين حملتَ إليَّ تحياتهم وعواطفهم العربية النبيلة فالمرء كثير باخوانه ورب أخ لم تلده والدة كما سررت كثيراً بوجود رغبة لديك لزيارة العراق بعد شهرين فإن للوطن نكهة خاصة حتى ولو كانت الأوطان العربية وطناً واحداً اليوم.
وإذ أعيد قراءة رسالتك أشعر بالعذاب الصامت الذي تتعذبه من أجلي وذلك قدر لا مناص منه فأننا في الواقع عابرو قنطرة لا بدأن تصل بنا إلى ما لا نريد.
تحياتي والأسرة كلها لك وللعقيلة الفاضلة الأستاذة أم صباح وإلى اللقاء.
المخلص – عبدالمجيد لطفي
* * *
-23-
16/5/1989
أخي العزيز الأستاذ الدكتور شاكر خصباك المحترم
تحية عطرة وبعد فقد حمل إليّ البريد بطاقة عيد الفطر المبارك وفيها أسمى ما أعرف في الخلق من أصدقائي القلة الذين لا غنى عن كرمهم وودهم ومراسلتهم.
أما قلة رسائلي لجميع أصدقائي فناجمة عن ظروفي الشخصية فلا أريد أن أزعج هؤلاء الأصدقاء بأحزاني ومتاعبي فآثرت الاختلاء بما في صدري من وجيعة وهذا ما يلفّني هذه الأيام فإذا حاولت تجنب الأحزان غدوت كغرارة أفرغت من كل شيء فلولا ضرورة الجواب على كل رسالة لما شددت على القلم بكلمة.
ومما يحاصرني الآن نفسياً شعوري المرير بأنني تعرفت على الصواب بعد استغراق طويل في الخطأ من ذلك كل ما كتبت عبر هذه الحياة الطويلة وسيحزنك هذا دون شك ولكنني اندفعت إلى ذكر ما ذكرت كاعتذار ليس لي سواه.
والآن حين أكتب إلى الدكتور أبي صباح أشعر بشيء من الارتياح لأنني أعرف عمق النجوى الفكرية معه.. لقد أمضيت شتاءً قاسياً تجددت فيه بعض عللي القديمة وها هو الصيف مباشرة فلم يكن للربيع دور الفصول في حساب السنين,.
لقد صدرت روايتي نبوءة العراف الغجري باللغة الكردية وقوبلت با لرضا وأعتقد أنني أخبرتك وهذا أول كتاب كامل يترجم إلى اللغة الكردية وكان على حساب مديرية الثقافة والنشر الكردية العامة والآن أهز يدي في الهواء وأقول وداعاً وسلاماً وللعقيلة الفاضلة الأستاذة أم صباح ودمتما في خير وعافية.
المخلص – عبدالمجيد لطفي
* * *
-24-
12/12/1989
أخي العزيز الأستاذ الدكتور شاكر خصباك المحترم
تحية بقدر شوقي إليك، وبعد فقد تسلمت بالبريد رسالتك المؤرخة في 12/11/1989 اليوم أي في 12/12/1989 بعد شهر كامل أما رسائلك التي أرسلت إلي بها في العطلة من أوربا فلم أتسلم منها حتى قصاصة.
إنني لضعف عام ومداهمة الشيخوخة مرة واحدة بأمراضها لم أعد أكثر من حطام عليل ورسائلي إلى أصدقائي القلة لا تتجاوز بضعة سطور في كل جواب.
إن يدي اليسرى ترتعش وويل لي لو سرى ذلك إلى اليمنى التي ضعفت بضعف اليسرى ومع أنني كنت أتوقع هذا إلا أنه ليس بهذه السرعة والتعدد.
ولم أعد قادراً على الكتابة الأدبية ولكن عزائي أنني كتبت ملايين السطور عبر هذه الحياة التي أعتل آخرها كل اعتلال.
عزيزي أبا صباح إن كل ما أفعله حين أشتاق إلى الكتابة أن أضع على الورق بضع رباعيات وأدناه رباعية واحدة تدل على وضعي النفسي. قالت لي ابنتي خولة أن الأستاذة أم صباح حدثتها بالتلفون قبل أسبوع ولا تدري من أين سوى أنها قالت أن أبا صباح سيعود بعد شهرين كتبت لك السلامة في الحل والترحال.
مع تمنياتي لكم بأسعد الأوقات.
المخلص – عبدالمجيد لطفي
* * *
-25-
12/3/1990
عزيزي الأستاذ الكبير الدكتور شاكر خصباك المحترم
تحية حارة في أيما مكان تقرأ فيه رسالتي هذه التي أكتب بها إليك بعض النجوى فأنا وحدي في هذا البيت الكبير والجو مملوء بالسحب والضباب.
فيما مضى إلى نهاية الكهولة كنت أصفق لمثل هذا الجو ولا أراه مؤذياً أو مثيراً للحزن أما اليوم فما من جو أحب إليّ من الأجواء الصافية المشمسة البراقة.
ليس الملل هوا لذي حملني إلى المنضدة من السرير لأكتب إليك بل ذكرى عزيزة وشجية على بعد أصدائها.
ذلك أنني في 12/3/1934 عينت كاتباً بسيطاً في أحد أقضية كركوك بأدنى راتب في سلم الرواتب، وكان ذلك ما أستحق وبوجودي في وظيفتي في مدينة ريفية تعلمت ما أفدت منه طوال حياتي.
لو حسبت معي كم مضى على ذلك التعيين؟ أرى أن هذا المدى بلغ 64 سنة أي على أول وظيفة أقول هذا للتأكيد وأنا أجري حساباً لتلك الأعوام بأصابعي ، ومن حسن الصدف على مرارتها وقوع هذه الذكرى اليوم ذلك أنني فصلت من الوظيفة في 12/3/1963 بتهمة عدم الكفاءة والميول السياسية المنحرفة عن الخطوط الجديدة للظافرين في حين كنت من ألمع موظفي ديوانا لوزارة – وزارة المالية وبي كانت تناط حلول أكثر القضايا تعقيداً حتى ولو لم تكن من أعمالي.
ولأن الدنيا دول يا أبا صباح فقد تلقيت الخبر بصبر يشوبه الحزن لأنني كنت مثقلاً بأسرة كبيرة ليس لها مورد غير موردي فجاءت ضئالة التقاعد ضغثاً على أُبالة كما يقولون أو "علاوة مضافة إلى الحمل" ومرت الأيام كما تقول أغنية للراحلة العظيمة أم كلثوم.
بلى يا أبا صباح ومرت الأيام ولا تزال تمر وأنت أعرف بما وقع لي في الكثير منها حتى وأنا في آخر المرحلة .
وللخلاص من دوامة الحزن بالذكريات المتلاحقة يجب أن أغيّر الرتابة فألقي نظرة تفاؤل على حديقة داري فأرى البراعم المكوّرة والأوراق النضرة العبقة... تبتسم لي وأرجو أن تبتسم الحياة لك.
ومن الغرفة التي شرفتني بالزيارة فيها أهز لك يدي ملوحاً بالوداع وقد يكون أيضاً إلى اللقاء.
المخلص – عبدالمجيد لطفي
-26-
18/4/1990
أخي العزيز الأستاذ الدكتور شاكر خصباك المحترم
تحية حارة وشوقاً إليك ولهفتي لسماع ما أنت عليه فأرجو أن تكون والعقيلة المحترمة أم صباح في خير وعافية وقد سرني جداً وصول رسالتك المؤرخة 3/4/1990 التي حملت نحوي من المشاعر ا لودية ماهي مألوفة منك بل انني كنت أبحث عن شيء يهزني للكتابة فأنا متقاعد قاعد دون رغبة في شيء تحت وطأة متاعب الشيخوخة.
شكراً لك لأن رسائلي كما تقول تبعث السعادة في نفسك وأعتقد أن حبك لي هو الذي يجعلك تعطي رباعياتي هذه الأهمية وإلا فما أكثر الشعر الذي يهز المشاعر لاسيما إذا كان نابعاً من الصدق والحقيقة.
عزيزي الدكتور إن الشيخوخة كمرض متأخر علة لا تحتمل إلاّ على كُرهٍ وأنا أعاني منها ما لا يوصف ولا منجاة لي ولأمثالي إلاّ بتقبل الواقع وهو مرير، وإذ أكتبها فلكي أطلع صديقاً حميماً على أدق ما أواجه في الحياة ولأجد لديه عذراً لتشاؤمي فيما أكتبه ففيما يدعى بالتشاؤم هو الحقيقة المحض، فما دامت الحياة عموماً وقائع يومية قاسية فلا عيب في تبيانها والشكوى منها ولقد تلقيت اليوم رسالة من الأستاذ الكبير عبدالحق فاضل من مراكش يعتذر فيها عن الشكوى والتشاؤم الذي يكتبه وهو يقول مثلي إن الحياة حقيقة واقعة وتبدو متشائمة لصدقها لهذا يتجنب بعض الناس كتابتها أو قراءتها أو الحديث عن ذلك.
إن ضعف البصر وبقية الحواس أمر طبيعي جداً في الشيخوخة والتأقلم المرير معها أمر محتم وأنا أحاول أن أرتّب حاجاتي من كتب ومذكرات ترتيباً يقيها التلف. فإذا ضاق صدري بالوحدة والصمت قمت بتطوافة قصيرة في ممرات حديقتي المهملة وهذا هو موسم التزهير فالخضرة الجديدة يافعة دائماً فأرجو أن تبلغ أصدق إعجابي وحبّي إلى سيادة الدكتور المقالح الذي يولي رضىً خاصاً عن رباعياتي مع فائق التقدير للأستاذة أم صباح.
المخلص – عبدالمجيد لطفي
* * *
-27-
11/6/990
أخي العزيز الأستاذ الجامعي شاكر خصباك المحترم
تحية حارة كمحبتي لك منذ سنوات عديدة حين عرفنا بعضنا عن طريق ما كان ينشر لنا في المجلات والصحف اليومية.
وأمس ظهراً تلقيت في بريدي رسالتك المؤرخة في 25/5/990 وفيها تلك الكلمات العذبة وما يشبه العتاب للتباعد الواقع بين رسائلي وتأخرها عليك ولا عذر لي في هذا وذاك إلاّ ما تعرف من ارتفاع سنّي ومتاعب ذلك غير قليلة ففي الـ30/6/990 سأدخل أول أيام الـ86 من عمري فإذا تذكرت ذلك ..وكثيراً ما يتكرر.. أشعر برجفة من الخوف إذ أن ذلك يعني أن أسير أياماً مضطربة أخرى سنة أخرى وأنا أكثر ضعفاً في كل شيء.
فالشيخوخة يا أبا صباح مرض الأمراض مجتمعة لأنها مرحلة الاسترداد للأشياء التي تعب الأديب في جمعها بمفردات مختارة ثم يرسل العجز آفته وهي النسيان فلا يمكث في الوعاء المليء غير حثالات مما تعلق بالذاكرة.
لم أعد منذ سنوات أكتب شيئاً من المذكرات التي مررت بها في الأعوام القليلة الماضية وإلاّ لكتبت خاطرة حزينة كالعادة فيها. فاليوم في العاشرة حملني ولدي الدكتور سعد إلى المصرف لتقاضي راتبي التقاعدي وهو على تفاهة مقداره فإنه أغناني عن الذل منذ سنة 1963 فالناس قد تبدلوا والبخيل ازداد بخلاً لتهدر كرامة من لم يألف الضيق إلا من عصم ربك. وإذ اجتزت رواق المصرف ونصف موظفيه من فتياتنا الماجدات صرت كالأعجوبة بالعمر الذي تجاوز المألوف.
وحتى اللحية البيضاء التي كانت ذ ات مهابة لا تثير الآن احتراماً لحملتها كما كان ذلك إلى سنوات قليلة خلت. ولما عدت إلى منضدة الكتابة طرحت عليها بالرزمة الهزيلة لأغطّي بها حاجات شهر بأكمله وتذكرت دعاء الرسول الكريم من ربه بهذه الصيغة "اللهم اجعل أفضل رزقي في كبري" والكلام في هذا يطول وأنا ضعيف الحال في الكتابة فلتكن هذه الرسالة لكل من يقرأها ويقول قول الحق فيها.
تحياتي وحبي للأستاذ الكبير الدكتور عبدالعزيز المقالح وليحفظه الله لأطيب الصلات واسلم وأم صباح.
المخلص – عبدالمجيد لطفي
* * *




رسائل متفرقة

رسائل من علي جواد الطاهر

-1-
21/12/1991
الأخ العزيز أبا صباح وألف تحية وشكر آملاً أن تكونوا جميعاً في صحة،وهذا هو المهم.
وقد تسلمت رسالتك المؤرخة 22/11/1991 ولم يكن أمر ما فيها من جهدك وجهادك بغريب، وإن تمنيت ألاً أكون سبباً في إثارة أريحيتك ،وأنا أعلم من شؤون الواقع ما أعلم ومن أحوال اليمن في الضائقة التي تمر بها. وتمنيتُ لو اكتفيت بالجواب بما تعرفه جيداً من أمور الجامعة والدوائر الأخرى وقد فاجأ البلد المليون وربع المليون، وهم أولى من غيرهم بسد الحاجات؛ وحاجاتهم كثيرة.
شكراً وإن لم تكن بطالب شكر.
وآسف ألاّ يصل إليك مكتوبي الأول وقد أرسلته موظفة في الملحقية الثقافية اليمنية في بغداد بيد يمنية أمينة. ومع المكتوب كتابان صدرا لي أخيراً، واحد بعنوان "الباب الضيق" وهو مجموعة مقالات، والآخر دراسة عن "نزار سليم" في مجموعته "أشياء تافهة" آمل أن أرسلهما إليك في أول فرصة تسنح.
لدي من آثار محمد عبدالولي "يموتون غرباء" فقط،وهو قاص ذو نكهة خاصة أصيلة وكأنه الكاتب الفِطري في نسجه. وقد أحصل على الباقي مما طبع له "صنعاء..." و "شيء اسمه الحنين" وغيرهما إن وجد، فإذا تهيأ لك الحصول على المطلوب وتهيأت اليد الأمينة لإيصاله إليّ. من دون عجلة – فقد توصله إليّ.
وبعد
فصحة الجميع هنا في بغداد والحالة جيدة.
ولعلك علمت بما زادت به الرواتب على نسب مختلفة، كان منها لأساتذة الجامعة حصة جيدة أي 55% من مجموع ما كان يقبضون شهرياً دون نظر إلى الراتب الاسمي، وعلى هذا يمكن أن يبلغ الراتب للأستاذ 1000دينار.
ونعلم أنه منذ سنوات أسست كليات جامعة أهلية، كانت ثلاثاً ثم صارت منذ عام أربعاً فقد أنشأت نقابة المعلمين كلية جامعة تختلف عن الباقيات بما اشتملت عليه من الدراسات الإنسانية. ورواتب العاملين في هذه الجامعات جيدة تناظر رواتب الجامعات الرسمية وممن يعمل فيها الدكتور عبدالجبار المطلبي (بعد أن تقاعد).
أما زيادة المتقاعدين فهي20% لمن زاد راتبه على الـ100دينار ، 15% على من كان راتبه دون الـ100
تحية للجميع واسلم ، مع الشكر مرة أخرى.
علي جواد الطاهر
* * *
-2-
8 آذار 1993
الأخ العزيز أبا صباح تحية وسلاماً
راجياً، دائماً، أن تكون في صحة، وخير، أقصد أن تكونوا ،أنت والعائلة في الصحة والخير والاطمئنان.
وقد وصلت إليّ رسالتك
وأرجو أن يكون الدكتور ثابت الألوسي – رئيس قسم اللغة العربية بالجامعة المستنصرية، الموفد للتدريس في إحدى كليات اليمن لمدة شهرين، وهو من أفاضل الناس وأطايبهم القليلين – قد أوصل إليك مباشرة – أو غير مباشرة، الكتابين اللذين سبق أن أرسلتهما ولم يصلا.
وكل هذا تمهيد لخبر لم أعتد أن أنقل أمثاله مما يحزن ، ولكن الواجب يغلب التعود، وكيف لا يُخبر الدكتور خصباك بوفاة الدكتور مهدي المخزومي، كيف، وكان ذلك بُعيد ظهر يوم الجمعة 5/3/1993 (12رمضان1414) بحضور: نجيب ناجي يوسف والأساتذة الدكاترة: محمد علي حمزة، طارق الجنابي، زهير زاهد ويسبقهم الدكتور حسن البياتي.
كانوا في انسجام في الحديث... ثم سكت وانتهى، ولم يُجد الطبيب الذي حضر .
قد تعلم أن "مهند" قد عاد قبل ذلك بشهور
أقيمت الفاتحة في جامع براثا، وستقام فاتحة أخرى في اتحاد الأدباء.
وهكذا .. وهكذا.
سلامي للدكتور عبدالعزيز المقالح
وهو في جهد واجتهاد
علي جواد الطاهر
* * *

-3-
1/4/1995
أخي العزيز أبا صباح تحية وسلاماً .. وشكراً
راجياً لك وللأسرة كلها الصحة والخير والسلامة وبعد
فقد تسلمت ما تفضلت بإهدائه من سلسلة الأعمال الكاملة (1-6) وحسناً فعلت بإعادة الطبع والزيادة في الكتابة على القديم، وحسن فعلت إذ صحبت معك ما أمكنك من كتابات أقول ما أمكنك لأني أحسب أن الأصل أكثر من الذي نشر؛ وفي كتابات مبكرة أذكر أنك نشرت في "الهاتف" أشياء لم يتيسر لك اصطحابها أو العثور عليها.
سلامنا على أم صباح والأسرة كلها مكرراً الرجاء بالصحة والخير والسلامة. واسلم .
علي جواد الطاهر
* * *

رسائل من خالد الجادر
-1-
الرباط في 23/10/1986
العزيز أبو صباح أشواقي وتحياتي
ليس لي ما أ قوله غير التساؤل عن هذه القطيعة الطويلة التي تزيد كابوس الغربة ومرارة تقادم العمر، وتداعي الأمل شيئاً فشيئاً في الراحة والاستقرار.
لقد كتبت إلى الأخ أبو مهند (مهدي المخزومي) عدة مرات دون أن يردَّ عليَّ، إنك لا تعرف مدى قساوة هذا الموقف عليّ والذي لا أستطيع أن أجد له تفسيراً. لأن كتابة الأخ لأخيه ما هو إلا تنفيذاً لعقد ضمني وبديهي، تفرض أولى بنوده السؤال عن الأخ الغريب والرد على رسائله.
أرجو أن لاتلحق بركب الأخ أبو مهند والأخ الحكاك لأنني مبتلٍ بكآبة الغربة والوحدة التي أصبحت أنوء بثقلهما ورهبتهما.
تحيات سعد وتحياتي للأخت الفاضلة أم صباح مع تمنياتنا لكما بالصحة والموفقية.
المخلص – خالد
* * *
-2-
الرباط في 18/5/88
أخي العزيز أبو صباح
تحياتي وتمنياتي الدائمة.
تسلمت رسالتك المؤرخة بـ21/4 وفيها تذكر انتظارك دون جدوى لرسالة مني، وفي الحقيقة لقد كتبت إليك قبل رحيلك إلى العراق دون أن أتسلم كلمة منك ولعل أروقة البريد تخفي أو تنقل ما تشاء والله مع الصابرين.
كنت قد طلبت منك في رسالة سابقة أن تكتب لي عنوان الأخ عبدالسلام محمد لأنني أكتب إليه وهو بدوره يعتب لعدم توصله بشيء مني وحتى الآن لم تردني منه كلمة واحدة منذ مغادرتي العراق. أما الأخ المخزومي فقد كتب إليّ وأجبته على رسالته.
أُصبت قبل حوالي الشهرين بنوبة قلبية حادة نجوت منها بأعجوبة. وبعناية الله، نقلت إلى المستشفى بمساعدة الطبيب وأحد الأصدقاء العراقيين بعد منتصف الليل علماً بأن سعد كان غائباً وكنت وحيداً في البيت. كان عجز في القلب وعدم قدرته على دفع الدم إلى الرئتين. بقيت في العناية المركزة وكانت الإصابة أخطر من تلك التي ببغداد والله كريم ، أرجو أن يكون هذا الحديث بيننا.
تحياتي إلى الأخت الفاضلة أم صباح وإلى الأخ الدكتور السامرائي.
واسلم لأخيك المخلص – خالد الجادر
* * *
-3-
الرباط 4/12/1988
أخي الوفي أبو صباح
تسلمت رسالتك وكان سروري بها عظيماً حيث بددت بعضاً من غربتي القاسية ومن كآبة الشيخوخة التي تداهمني بإلحاح مع توعكاتها وأمراضها التي تنتابني لأتفه الأسباب. فلقد سكنا منذ نيف وخمس سنوات شقة لا تدخلها الشمس وتورطنا في الإقامة فيها، وفي كل يوم نزمع فيه تركها إلى أخرى، نرجئ الأمر إلى فرصة أخرى حتى ارتفعت أثمان السكن يصاحب ذلك أملنا في تبدل الأحوال.
أخي الكريم.
إنني أشكرك على ما قمت به من جهود في سبيل زيارتي لليمن وها أنت تثبت في كل مناسبة وأزمة وقوفك المخلص إلى جانبي وشد أزري في الملمات والرزايا.
تتواصل الكتابة بين الأخوين عبدالمجيد لطفي وطلعت الشيباني وبيني وأجد سلوى كبيرة في عدم انقطاعهما عني هذا بالإضافة إلى رسائل العائلة وبعض الإخوان. أما الأخ الحكاك فقد كان في الرباط مع وفد طبي عربي من المقيمين في أمريكا وبقي ثلاثة أيام كنت ملازماً له، وهو ذلك المخلص الرائع ولكن ما يحز في نفسي هو عدم إجابته على رسائلي كما أن الجمعية الطبية العربية في أمريكا وعدتني بإقامة معرضٍ هناك ولم أتوصل بشيء منهم.
لست أدري إن كنت قد كتبت لك حول زيارتي إلى بروناي لإلقاء محاضرات في الحضارة الإسلامية على أساتذة اللغة العربية من خريجي الأزهر، وقد قمت برسم الكثير من الدراسات عن تلك الأجواء الغريبة والجميلة معاً. وبقيت فيها شهراً كاملاً وخلال العودة زرت سنغافورة وبانكوك.
وبالأخير أرجو لك كل الخير وأدعو الله أن يوفقك والأخت الفاضلة أم صباح مع أخلص تحيات سعد.
أخوك المخلص – خالد الجادر
رسالة من مهدي المخزومي
7 شباط 1987
الأخ الكريم أبا صباح
التحيات الطيبات والأمنيات الصادقات والدعوات النابعات من الأعماق التي أرجو أن تكون مستجابة – لك ولزوجك الفاضلة وولديك العزيزين.
وصلت إليّ رسالتك بعد طول ترقّب، ولم يصل إلينا شيء منك أيام كنت في وارشو، وقد وصلت رسالتك وأنا أعاني من (الإنفلونزا) الفصلية التي تضطرني إلى ملازمة الفراش أسابيع لا أياماً، ويبدو أنها إذا نشبت بي مدّدت إقامتها إلى أسبوعين أو ثلاثة أسابيع،و أحياناً تطمع في المزيد، ويبدو أنها صارت لي إلفاً يتعهدني باللقاء أكثر من مرة في العام،ومهما يكن من أمر فأمرها هيّن مع ذلك.
لقد سررت برسالتك أيّما سرور، سرني أنّك والأسرة الكريمة في خير وعافية، وأنك قضيت صيف هذا العام في ربوع بولندة بجوار صباح حفظه الله ورعاه ووفقه، وإذا كان الجو هناك شتائياً فقد كان الصيف عندنا هذا العام لاهباً محرقاً.
مكانك خالٍ في المهرجانات التي أقامتها بغداد، وفي مقدمتها مهرجان بابل، ومهرجان المربد.
محلّة الأندلس ، علم الله – بعدكم موحشة خاوية على عروشها. نمرّ على داركم العامرة فنراها شامخة تشرئبّ إلى إهلالكم عليها. ما أشوقني إليك يا أبا صباح وإلى أحاديثك الحلوة في كل حال، المفيدة في كل حال.
لعلك الآن تجدّد العهد بالعراق وأصدقائك المحبين وإخوانك المخلصين وهم كثر بشخص الأخ الكريم الدكتور الطاهر رعاه الله، الذي ندب للمحاضرة في جامعة صنعاء، ولاشك أنه سيرسم بدقته المعهودة كل ما فاتك الوقوف عليه من شؤون الوطن الحبيب في غيابك عنه.
لقد قرأنا على الشاشة الصغيرة الدكتور المطلبي وأنا اسمك في قائمة المدعوّين العراقيين إلى مهرجان المربد، فتوقّعنا لقاءك، وافتتح المؤتمر فلم نسمع عنك شيئاً، ولم نحظ بسماع صوتك ولو بالهاتف، فقلنا لعل هناك في الكلية ما يشغله عن حضور المهرجان من تدريس أو تأليف أو نحوهما.
أشعر أني تأخرت في إرسال جواب رسالتك الكريمة الرقيقة،ولكني كنت متعباً، وكأنّ التعب يرتبط معي بمعاهدة أو حلف، فلا يكاد يفارقني، ولا يفارقني حتى يعاودني، وإن كان هذا عندك من قبيل الاعتذار عن الشِنْشنة التي اتهمت بها نوال في رسالتك.
أرجو أن تكون والسيدة الفاضلة أم صباح على خير ما أرجوه لكما من رفاهية وسعادة وقرة عين، ولعل ظروفكما تسمح بزيارة الوطن في عطلة نصف السنة، لنسعد باللقاء، ونجدد العهد بك فأنت يا أبا صباح ملء القلب والبصر.
أزكى التحيات وأصدق الأمنيات..
مهدي المخزومي
* * *

رسالة من سليمان العيسى

إلى الأخ العزيز الدكتور شاكر خصباك وفنجان قهوته..في مكتبه..بصنعاء..
يا طيبَ قهوةِِ شاكرِِ
إنّي إلى "الجغرافيا"
في لهفةٍ .. يدعوكَ.. يهتفُ
عند الصباحِ الباكرِ !
وَجَّهْتُ كلَّ مشاعري..
يا هَلا بالشاعر !

ويمرُّ في نَبَراتِه
أيامَ فَجَّرني الهوى
بيني وبين أحِبَّتي
كلُّ العراقِ .. بخاطري..
شعراً.. بلمسةِ ساحرِ
طوفان نارٍ صاهرِي..

أوَّاه .. يا صنعاء.. كوني
أهْوَى يَبَاسَك.. أيُّ
لُمِّي الشَّتاتَ.. أمَا لِغُربةِ
يا قهوةً عربيةً ..
آليتُ أرشفُ يا صديقي
أحرقتُ زهْو العمرِ
لأضُمّ هذا التيه .. في قلبي
واحةً للعابر!
روضٍ في يَبَاسِكِ ناضِرِ !
ليليا مِنْ آخِرِ؟
شدّتْ إليَّ أواصري
عطرها بمحاجري
ضجّت بالحريق دفاتري
نشيد بشائرِ

دعني .. على الفنجان ..
أنْسَى، أضيعُ هُنيهةً
أحيا وَمْضَ حُلْمٍ عابرِ
ياطيبَ قهوةِ شاكرِ

سليمان العيسى
صنعاء: 10/12/1989

رسالة من لميعة عباس عمارة
للعزيزين د. شاكر وأم صباح
الحمدُ لله أن ذا العصر بعدُ بهِ
خافٍ تودّدُه ما دمتَ في سَعةٍ
أبو وأمُ صباحٍ من عرفتهما
بنتُ الكرامِ ومن بيتٍ علا شرفاً
أختي التي حملت عني المتاعبَ في
صديقُ صدقٍ معينٌ في رزاياهُ
وقبل نطقك (وا) في الضيق تلقاهُ
وعمرنا في ربيع العمر أنداهُ
غَذّت محامدها الأخلاقُ والجاهُ
صرفَي زماني أحلاهُ وأقساهُ

وهو الأديبُ الذي تشتاقُ مجلسه
ألهاهُ إلاّ عن العلياءِ وهو فتىً
شبَّ اجتهاداً له منه كفاءتُه
مَن خالُه في عيون النجم باقيةً
مهدي البصير وأكرم حينَ تذكره
إن قلتُ شكراً، فشكري لله أقصدهُ
له حديثٌ كأنّ السحرَ روّاهُ
عقلٌ يرى في طلاب العلم ملهاهُ
وبيتُه في صميم المجد مبناهُ
آثارُه منبئات عن سجاياه
تفوح مسكاً على الأيام ذكراه
عليهما ، فهما أغلى عطاياهُ


مع خالص المحبة والتقدير والشكر الجزيل.
لميعة عباس عمارة
6/3/1993

كتابات الدكتور شاكر خصباك
الكتابات الإبداعية
1 حكايات منن بلدنا رواية
2 الدكتاتور مسرحية
3 كتابات مبكرة كتابات أدبية
4 عهد جديد مجموعة قصصية
5 صراع مجموعة قصصية
6 السؤال رواية
7 حياة قاسية مجموعة قصصية
8 ذكريات أدبية سيرة حياة
9 التركة والجدار مسرحيتان
10 هيلــة رواية
11 الغرباء واللص مسرحيتان
12 القهقهة مجموعة مسرحيات
13 العنكبوت والغائب مسرحيتان
14 الهوية رواية
15 بيت الزوجية مسرحية
16 الشيء مسرحية
17 تساؤلات خواطر فلسفية
18 القضية مسرحية
19 امرأة ضائعة رواية
20 البهلوان مجموعة مسرحيات
21 قصة حب والطائر روايتان
22 الخاطئة رواية
23 موت نذير العدل رواية
24 أوراق رئيس رواية
25 نهاية إنسان يفكر رواية
26 خواطر فتاة عاقلة رواية
27 الرجل الذي فقد النطق مجموعة مسرحيات
28 عالم مليكة رواية
29 الفصول الأربعة رواية
30 الأصدقاء الثلاثة رواية
31 أين الحقيقة والواعظ مسرحيتان

الكتابات العلمية
أولاً : المؤلفـــات:
1. الكرد والمسألة الكردية – دراسة في الجغرافية السياسية 1959
2. ابن بطوطة ورحلته – دراسة في الرحلات العربية 1971
3. الأكراد – دراسة جغرافية أثنوغرافية 1972
4. العراق الشمالي – دراسة لنواحيه الطبيعية والبشرية 1973
5. في الجغرافية العربية – دراسة للتراث الجغرافي العربي 1974
6. دولة الإمارات العربية المتحدة – دراسة في الجغرافية الاجتماعية 1977
7. كتابات مضيئة في التراث الجغرافي العربي 1982
8. تطور الفكر الجغرافي – دراسة في تاريخ ومناهج الفكر الجغرافي 1987
9. الجغرافية عند العرب 1988

ثانياً: المترجمات:
10. أعلام الجغرافية الحديثة – تأليف كرون 1963
11. دراسة الجغرافية – تأليف موجي 1964
12. الارتياد والكشف الجغرافي – تأليف وود 1966
13. قرن من التطور الجغرافي – تأليف فريمان 1975
14. جغرافية الرفاه الاجتماعي – تأليف سميث 1981
15. أصول الجغرافية البشرية – تأليف لابلاش 1982
16. طبيعة الجغرافية (الجزء الأول) – تأليف هارتشورن 1985
17. مستقبل الجغرافية – تأليف مجموعة من الأساتذة 2005
18. التحليل الموقعي في الجغرافية البشرية- تأليف هاغيت 2006
19. الجغرافية تاريخها ومفاهيمها – تأليف جنسن 2007
20. الجغرافية والجغرافيون – تأليف جونستون 2007

#شاكر_خصباك (هاشتاغ)      

---

اشترك في قناة ‫«الحوار المتمدن» على اليوتيوب
حوار مع الكاتب البحريني هشام عقيل حول الفكر الماركسي والتحديات التي يواجهها اليوم، اجرت الحوار: سوزان امين	حوار مع الكاتبة السودانية شادية عبد المنعم حول الصراع المسلح في السودان وتاثيراته على حياة الجماهير، اجرت الحوار: بيان بدل

كيف تدعم-ين الحوار المتمدن واليسار والعلمانية على الانترنت؟

تابعونا على:

الفيسبوك

التويتر

اليوتيوب

RSS

الانستغرام

لينكدإن

تيلكرام

بنترست

تمبلر

بلوكر

فليبورد

الموبايل

كيفية إشراك-إيصال مواضيعكم أو مواضيع تهمكم  إلى اكبر عدد ممكن من القراء والقارئات