نيل دونالد والش
الحوار المتمدن-العدد: 8713 - 2026 / 5 / 22 - 22:32
المحور:
العلمانية، الدين السياسي ونقد الفكر الديني
نيل: وهذا يقودني إلى بعض الأسئلة الأخيرة حول الجنس. هل يُعتبر أي نوع من أنواع الجنس بين البالغين بالتراضي مقبولاً؟
الله: نعم.
نيل: أقصد حتى الجنس "المنحرف"؟ حتى الجنس الذي يخلو من الحب؟ حتى الجنس المثلي؟
الله: أولاً، دعنا نوضح مرة أخرى أن الله لا يرفض أي شيء.
أنا لا أجلس هنا لأصدر الأحكام، فأصف فعلاً بالخير وآخر بالشر.
(كما تعلم، لقد ناقشت هذا الأمر بالتفصيل في الكتاب الأول.)
الآن، وفي سياق ما ينفعك أو يضرك في مسار تطورك، أنت وحدك من يقرر ذلك. ومع ذلك، هناك مبادئ توجيهية عامة اتفق عليها معظم النفوس المتطورة.
لا يؤدي أي فعل يسبب الأذى للآخرين إلى تطور سريع.
وهناك توجيه ثانٍ أيضاً: لا يجوز اتخاذ أي إجراء يتعلق بشخص آخر دون موافقة هذا الشخص وإذنه.
والآن دعنا ننظر في الأسئلة التي طرحتها للتو في سياق هذه الإرشادات.
الجنس "المنحرف"؟ حسنًا، إذا لم يؤذِ أحدًا، وتم بموافقة الجميع، فما هو السبب الذي قد يدفع أي شخص لوصفه بأنه "خاطئ"؟
ممارسة الجنس بلا حب؟ لطالما كان موضوع الجنس لمجرد الجنس محل نقاش منذ الأزل. كثيراً ما أفكر، كلما سمعت هذا السؤال، أنني أتمنى لو أستطيع يوماً ما أن أدخل غرفة مليئة بالناس وأقول: "كل من هنا لم يمارس الجنس قط خارج إطار علاقة حب عميقة ودائمة وملتزمة، فليرفع يده".
دعوني أقول هذا فقط: إن أي شيء خالٍ من الحب ليس أسرع طريق إلى الله.
سواء كان الأمر يتعلق بممارسة الجنس بدون حب أو تناول المعكرونة وكرات اللحم بدون حب، إذا كنت قد أعددت الوليمة وتتناولها بدون حب، فأنت تفوت الجزء الأكثر تميزًا من التجربة.
هل من الخطأ إغفال ذلك؟ هنا أيضاً، قد لا تكون كلمة "خطأ" هي الكلمة المناسبة. بل قد تكون كلمة "مُضرّ" أقرب إلى الصواب، نظراً لرغبتك في التطور إلى كائن روحي أسمى بأسرع ما يمكن.
الجنس المثلي؟ كثيرون يريدون القول إنني ضد المثلية الجنسية، أو ضد ممارستها. لكنني لا أحكم على هذا الخيار أو أي خيار آخر تتخذه.
يرغب الناس في إصدار أحكام قيمية شتى حول كل شيء، وأنا بذلك أفسد عليهم الأمر. لن أشاركهم في تلك الأحكام، وهو ما يثير استياء أولئك الذين يدّعون أنني من أطلقها.
ألاحظ هذا: كان هناك زمنٌ اعتقد فيه الناس أن الزواج بين أشخاص من أعراق مختلفة ليس فقط غير مستحب، بل ومخالف لشريعة الله. (ومن المثير للدهشة أن بعض الناس ما زالوا يعتقدون ذلك). وكانوا يستندون إلى الكتاب المقدس كمرجع لهم، كما يفعلون في مسائل المثلية الجنسية.
نيل: هل تقصد أنه من المقبول أن يتزوج أشخاص من أعراق مختلفة؟
الله: السؤال سخيف، لكنه ليس سخيفاً بقدر يقين بعض الناس بأن الإجابة هي "لا".
نيل: هل الأسئلة المتعلقة بالمثلية الجنسية سخيفة بنفس القدر؟
الله: القرار لكم. لا أُصدر أي أحكام على ذلك، أو على أي شيء آخر. أعلم أنكم تتمنون لو كان لي رأي. هذا سيجعل حياتكم أسهل بكثير. لا قرارات عليكم اتخاذها. لا قرارات صعبة. كل شيء مُقرر لكم.
نيل: دعني أطرح عليك بعض الأسئلة حول الجنس والأطفال. في أي سن يكون من المناسب السماح للأطفال بالتعرف على الجنسانية كتجربة حياتية؟
الله: يدرك الأطفال ذواتهم ككائنات جنسية - أي كبشر - منذ بداية حياتهم. لكن ما يفعله كثير من الآباء اليوم هو محاولة ثنيهم عن إدراك ذلك. فإذا لامست يد طفل رضيع "مكاناً غير مناسب"، أبعدتموها عنه. وإذا بدأ طفل صغير يجد لحظات من المتعة الذاتية في لذته البريئة بجسده، تتفاعلون برعب، وتنقلون هذا الرعب إلى طفلكم. فيتساءل الطفل: ماذا فعلت؟ ماذا فعلت؟ أمي غاضبة؛ ماذا فعلت؟
بالنسبة لجنسكم، لم يكن السؤال متى تُعرّفون أبناءكم على الجنس، بل متى تتوقفون عن مطالبتهم بإنكار هويتهم ككائنات جنسية.
في مرحلة ما بين سن الثانية عشرة والسابعة عشرة، يستسلم معظمكم ويقول، بشكل أساسي (وإن لم يكن ذلك بالكلمات بالطبع - فأنتم لا تتحدثون عن هذه الأمور)، "حسنًا، الآن يمكنكم أن تلاحظوا أن لديكم أعضاء جنسية وأمورًا جنسية تتعلق بها".
لكن بحلول هذا الوقت يكون الضرر قد وقع. لقد تم تعليم أطفالكم لعشر سنوات أو أكثر أن عليهم أن يخجلوا من تلك الأعضاء الجسدية. بل إن بعضهم لا يُخبر حتى بالاسم الصحيح لها. يسمعون كل شيء من "عضوي الصغير" إلى "مؤخرتك" إلى كلمات يضطر بعضكم إلى بذل جهد كبير لابتكارها - كل ذلك لتجنب قول "قضيب" أو "مهبل" ببساطة.
بعد أن بات واضحًا تمامًا أن كل ما يتعلق بتلك الأجزاء من الجسم يجب إخفاؤه، وعدم الحديث عنه، وإنكاره، ينفجر أبناؤك في مرحلة البلوغ وهم لا يعرفون كيف يتعاملون مع ما يحدث لهم. لم يتلقوا أي استعداد على الإطلاق. وبطبيعة الحال، يتصرفون حينها بائسين، ويستجيبون لرغباتهم الجديدة والملحة بطريقة محرجة، إن لم تكن غير لائقة.
هذا ليس ضرورياً، ولا أراه يخدم ذريتكم، فالكثير منهم يدخلون حياتهم البالغة وهم يحملون محرمات جنسية، وكبتاً، و"عقداً" لا مثيل لها.
في المجتمعات المستنيرة، لا يُثبط عزيمة الأبناء، ولا يُوبخون، ولا يُصححون عندما يبدأون في اكتشاف لذة مبكرة في طبيعة وجودهم. كما لا يتم تجنب أو إخفاء ميول آبائهم الجنسية - أي هويتهم ككائنات جنسية. تُرى الأجساد العارية، سواء للآباء أو الأبناء أو إخوتهم، وتُعامل كأنها طبيعية تمامًا، ورائعة تمامًا، ومقبولة تمامًا - وليست مدعاة للخجل.
كما يُنظر إلى الوظائف الجنسية ويتم التعامل معها كأنها طبيعية تمامًا، ورائعة تمامًا، ومقبولة تمامًا.
في بعض المجتمعات، يمارس الآباء الجنس أمام أبنائهم، فما الذي قد يمنح الأطفال إحساسًا أكبر بجمال وروعة وفرحة التعبير الجنسي عن الحب، وبأنه أمر طبيعي تمامًا، من هذا؟ فالآباء يمثلون باستمرار نموذجًا للصواب والخطأ في جميع السلوكيات، ويلتقط الأطفال إشارات دقيقة وأخرى واضحة من آبائهم حول كل شيء من خلال ما يرونه من أفكارهم وأقوالهم وأفعالهم.
كما ذكرنا سابقاً، قد تصف هذه المجتمعات بأنها "وثنية" أو "بدائية"، ومع ذلك من الملاحظ أنه في مثل هذه المجتمعات يكاد يكون الاغتصاب وجرائم العاطفة غير موجودة، ويتم الاستهزاء بالدعارة باعتبارها أمراً سخيفاً، كما أن الكبت الجنسي والاختلالات الوظيفية غير معروفة.
في حين أن مثل هذا الانفتاح غير مستحسن في الوقت الحالي لمجتمعكم (في جميع الظروف باستثناء الظروف الاستثنائية للغاية، سيكون بلا شك وصمة ثقافية كبيرة)، فقد حان الوقت لأن تقوم ما يسمى بالحضارات الحديثة على كوكبكم بشيء ما لإنهاء القمع والشعور بالذنب والعار الذي غالباً ما يحيط ويميز التعبير والتجربة الجنسية لمجتمعكم.
نيل: هل لديك اقتراحات؟ أو أفكار؟
توقفوا عن تعليم أطفالكم منذ نعومة أظفارهم أن كل ما يتعلق بوظائف أجسادهم الطبيعية أمرٌ مخجلٌ وخاطئ. كفّوا عن إظهار أن أي شيء جنسي يجب إخفاؤه. اسمحوا لأطفالكم برؤية جانبكم الرومانسي. دعوهم يرونكم تعانقون، تلمسون، تداعبون بلطف - دعوهم يرون أن والديهم يحبان بعضهما وأن التعبير عن حبهما جسديًا أمرٌ طبيعيٌ ورائع. (قد يُفاجئكم عدد العائلات التي لم تُعلّم هذا الدرس البسيط قط). عندما يبدأ أطفالكم في تقبّل مشاعرهم الجنسية وفضولهم ورغباتهم، اجعلوهم يربطون هذه التجربة الجديدة والمتنامية بشعور داخلي من الفرح والاحتفال، لا بالذنب والخجل. ولله، توقفوا عن إخفاء أجسادكم عن أطفالكم. لا بأس إن رأوكم تسبحون عراةً في بركة ماء ريفية في رحلة تخييم أو في مسبح الفناء الخلفي؛ لا تُصابوا بالذعر إن لمحوكم تنتقلون من غرفة النوم إلى الحمام بدون رداء. كفى هذا الهوس المحموم بالتستر، وإغلاق أي فرصة، مهما كانت بريئة، لتعريف طفلك بك ككائن له هويته الجنسية الخاصة. يعتقد الأطفال أن آباءهم لا جنسيون لأن آباءهم صوروا أنفسهم على هذا النحو. ثم يتخيلون أنهم يجب أن يكونوا كذلك، لأن جميع الأطفال يقلدون آباءهم. (سيخبرك المعالجون النفسيون أن بعض الأبناء البالغين، حتى يومنا هذا، يجدون صعوبة بالغة في تخيل آبائهم يمارسون الجنس، الأمر الذي يملأ هؤلاء الأبناء - المرضى الآن في عيادة المعالج - بالغضب أو الذنب أو الخزي، لأنهم، بطبيعة الحال، يرغبون في ممارسة الجنس، ولا يستطيعون فهم ما الخطأ فيهم).
لذا، تحدثوا مع أطفالكم عن الجنس، اضحكوا معهم بشأنه، علّموهم، اسمحوا لهم بذلك، ذكّروهم، وأظهروا لهم كيف يحتفلون بحياتهم الجنسية. هذا ما يمكنكم فعله لأطفالكم. افعلوا ذلك منذ ولادتهم، مع أول قبلة، أول عناق، أول لمسة يتلقونها منكم، والتي يرونكم تتلقونها من بعضكم.
نيل: شكرًا جزيلًا. كنتُ أتمنى حقًا أن تُضفي بعض المنطق على هذا الموضوع. لكن لديّ سؤال بسيط: متى يكون من المناسب التطرق إلى موضوع الجنس أو مناقشته أو وصفه للأطفال؟
الله: سيخبرونك عندما يحين ذلك الوقت. سيوضح كل طفل ذلك بشكل لا لبس فيه، إذا كنت تراقب وتستمع جيدًا. في الواقع، يأتي الأمر تدريجيًا. وستعرف الطريقة المناسبة لعمر طفلك للتعامل مع ظهور ميوله الجنسية التدريجية إذا كنت واضحًا، إذا انتهيت من "أمورك العالقة" بشأن كل هذا.
نيل: كيف نصل إلى ذلك المكان؟
الله: افعل ما يلزم. سجّل في ندوة. استشر معالجًا نفسيًا. انضم إلى مجموعة. اقرأ كتابًا. تأمّل فيه. اكتشفوا بعضكم بعضًا - والأهم من ذلك، اكتشفوا بعضكم بعضًا كذكور وإناث من جديد؛ اكتشفوا، وأعيدوا النظر، واستعيدوا، واستعيدوا هويتكم الجنسية. احتفلوا بذلك. استمتعوا بذلك. تقبّلوا ذلك.
امتلك حياتك الجنسية المبهجة، وعندها يمكنك السماح لأطفالك وتشجيعهم على امتلاك حياتهم الجنسية المبهجة.
نيل: شكرًا لك مجددًا. والآن، بعيدًا عن موضوع الأطفال، وبالعودة إلى موضوع الجنس البشري الأوسع، لا بد لي من طرح سؤال أخير. قد يبدو هذا السؤال غير لائق، بل وربما ساخرًا، لكن لا يسعني إنهاء هذا الحوار دون طرحه.
الله: حسناً، توقف عن الاعتذار واسأل ببساطة.
نيل: حسناً. هل يوجد شيء اسمه "ممارسة الجنس بكثرة"؟
الله: لا، بالطبع لا. ولكن هناك ما يُسمى بالحاجة المفرطة للجنس.
أقترح هذا:
استمتع بكل شيء.
لا تحتاج إلى شيء.
نيل: بما في ذلك الأشخاص؟
الله: بما في ذلك الناس. وخاصة الناس. الحاجة إلى شخص ما هي أسرع طريقة لإنهاء أي علاقة.
نيل: لكننا جميعًا نحب أن نشعر بأننا مطلوبون.
الله: توقف عن ذلك. بل استمتع بالشعور بأنك غير مطلوب - لأن أعظم هدية يمكنك تقديمها لشخص ما هي القوة والقدرة على عدم الحاجة إليك، وعدم الحاجة إليك لأي شيء.
**
نيل: لقد كنا نكرر نفس الأخطاء لمئات السنين، أليس كذلك؟
الله: يا بني، لآلاف السنين. وأنت تُكرر نفس الأخطاء لآلاف السنين. لم يتطور الجنس البشري في أبسط غرائزه كثيرًا عن عصر الإنسان البدائي. ومع ذلك، تُقابل كل محاولة لتغيير ذلك بالازدراء. كل تحدٍّ لإعادة النظر في قيمك، وربما حتى إعادة هيكلتها، يُقابل بالخوف، ثم بالغضب.
لقد رأيتم ما آل إليه كوكبكم نتيجة توريث القيم من الآباء إلى الأبناء. كوكبكم في حالة فوضى.
أنتم لا تفهمون أبسط مفاهيم المجتمعات المتحضرة.
أنتم لا تعرفون كيف تحل النزاعات دون عنف.
أنتم لا تعرفون كيف تعيشون دون خوف.
أنتم لا تعرف كيف تتصرفون دون مصلحة شخصية،
أنتم لا تعرفون كيف تحبون دون شروط.
هذه مفاهيم أساسية - أساسية - ولم تبدأ حتى في الاقتراب من فهمها الكامل، ناهيك عن تطبيقها.. بعد آلاف وآلاف السنين.
نيل: هل من مخرج من هذه الورطة؟
الله: نعم! إنها في مدارسكم! إنها في تعليم أبنائكم! أملكم معقود على الجيل القادم، والأجيال التي تليه! لكن عليكم التوقف عن غرس عادات الماضي فيهم. تلك العادات لم تُجدِ نفعًا. لم توصلكم إلى ما تطمحون إليه. ولكن إن لم تتوخوا الحذر، فستصلون إلى حيث أنتم ذاهبون!
توقفوا! استديروا! اجلسوا معًا ورتبوا أفكاركم. ابتكروا أروع رؤية ممكنة لأنفسكم كبشر. ثم، خذوا القيم والمفاهيم التي تقوم عليها هذه الرؤية ودرّسوها في مدارسكم.
لماذا لا يتم تقديم دورات مثل..
فهم القوة
حل النزاعات سلمياً
عناصر العلاقات العاطفية
الشخصية وتكوين الذات
الجسد والعقل والروح: كيف تعمل
تحفيز الإبداع
الاحتفاء بالذات، وتقدير الآخرين
التعبير الجنسي المبهج
العدالة
التسامح
التنوع والتشابه
الاقتصاد الأخلاقي
الوعي الإبداعي وقوة العقل
الوعي واليقظة
الأمانة والمسؤولية
الوضوح والشفافية
العلم والروحانية
نيل: يُدرَّس جزء كبير من هذا في الوقت الحالي. ونسميه الدراسات الاجتماعية.
الله: لا أتحدث عن وحدة دراسية مدتها يومان ضمن مقرر دراسي يمتد لفصل دراسي كامل، بل أتحدث عن مقررات دراسية منفصلة لكل موضوع من هذه المواضيع. أتحدث عن مراجعة شاملة لمناهج مدارسكم، وعن منهج قائم على القيم. أنتم الآن تُدرّسون منهجاً قائماً على الحقائق في معظمه.
أنا أتحدث عن تركيز انتباه أطفالكم على فهم المفاهيم الأساسية والهياكل النظرية التي يمكن بناء نظام قيمهم عليها، بقدر ما تركزون الآن على التواريخ والحقائق والإحصاءات.
في المجتمعات المتطورة للغاية في مجرتكم وكونكم (والتي سنتحدث عنها بتفصيل أكبر في الكتاب الثالث)، تُعلَّم مفاهيم الحياة للأبناء منذ الصغر. أما ما تسمونه "حقائق"، والتي تُعتبر في تلك المجتمعات أقل أهمية بكثير، فتُعلَّم في سن متأخرة.
على كوكبكم، أنشأتم مجتمعًا تعلّم فيه جوني الصغير القراءة قبل أن ينهي مرحلة ما قبل المدرسة، لكنه لم يتعلّم بعد كيف يكفّ عن عضّ أخيه. وأتقنت سوزي جداول الضرب، مستخدمةً البطاقات التعليمية والحفظ عن ظهر قلب، في صفوف دراسية أصغر فأصغر، لكنها لم تتعلّم أنه لا يوجد ما يدعو للخجل أو الإحراج في جسدها.
**
#نيل_دونالد_والش (هاشتاغ)
ترجم الموضوع
إلى لغات أخرى - Translate the topic into other
languages
الحوار المتمدن مشروع
تطوعي مستقل يسعى لنشر قيم الحرية، العدالة الاجتماعية، والمساواة في العالم
العربي. ولضمان استمراره واستقلاليته، يعتمد بشكل كامل على دعمكم.
ساهم/ي معنا! بدعمكم بمبلغ 10 دولارات سنويًا أو أكثر حسب إمكانياتكم، تساهمون في
استمرار هذا المنبر الحر والمستقل، ليبقى صوتًا قويًا للفكر اليساري والتقدمي،
انقر هنا للاطلاع على معلومات التحويل والمشاركة
في دعم هذا المشروع.
كيف تدعم-ين الحوار المتمدن واليسار والعلمانية
على الانترنت؟
|
ارسل هذا الموضوع الى صديق
|
حفظ - ورد
|
بحث
|
إضافة إلى المفضلة
|
للاتصال بالكاتب-ة
اليوتيوب
لينكدإن
تيلكرام
تمبلر
بلوكر
الموبايل
