الخلاصة الروحية من سلسلة كتب محادثات مع الله | الجزء الثامن عشر

نيل دونالد والش

الحوار المتمدن-العدد: 8698 - 2026 / 5 / 5 - 19:39
المحور: العلمانية، الدين السياسي ونقد الفكر الديني
    

نيل: متى سأتعلم ما يكفي عن العلاقات لأتمكن من إدارتها بسلاسة؟ هل هناك سبيل للسعادة في العلاقات؟ هل يجب أن تكون مليئة بالتحديات باستمرار؟
الله: ليس عليك أن تتعلم شيئاً عن العلاقات. كل ما عليك فعله هو إظهار ما تعرفه بالفعل.
هناك سبيلٌ للسعادة في العلاقات، وهو استغلالها للغرض الذي وُضعت من أجله، لا للغرض الذي رسمته بنفسك. فالعلاقات مليئة بالتحديات، تدعوك باستمرار إلى الإبداع والتعبير عن ذاتك وتجربة جوانبها الأسمى، ورؤاها الأوسع والأروع، ونسخها الأكثر روعةً وجمالاً. ولا سبيل إلى ذلك في أي مكان آخر أكثر مباشرةً وتأثيراً وإتقاناً من العلاقات. بل في الحقيقة، لا يمكنك فعل ذلك على الإطلاق بدونها.
لا يمكنك الوجود (كشيء قابل للتحديد وللمعرفة) في الكون إلا من خلال علاقتك بالآخرين والأماكن والأحداث. تذكر، بمعزل عن كل شيء آخر، أنت لست موجودًا. أنت فقط ما أنت عليه نسبةً إلى شيء آخر غير موجود. هكذا هي الحال في عالم النسبية، على عكس عالم المطلق - حيث أعيش.
بمجرد أن تفهم هذا بوضوح، بمجرد أن تستوعبه بعمق، ستبارك بشكل حدسي كل تجربة، وكل لقاء إنساني، وخاصة العلاقات الإنسانية الشخصية، لأنك ستراها بناءة، بالمعنى الأسمى. ستدرك أنه يمكن استخدامها، بل يجب استخدامها، ويتم استخدامها بالفعل (سواء أردت ذلك أم لا) لبناء جوهرك الحقيقي.
قد يكون هذا التكوين إبداعًا رائعًا من تصميمك الواعي، أو مجرد نتاج صدفة محضة. يمكنك أن تختار أن تكون شخصًا نتاجًا لما حدث فحسب، أو نتاجًا لما اخترت أن تكونه وتفعله حيال ما حدث. في الحالة الثانية يصبح تكوين الذات واعيًا. وفي التجربة الثانية تتحقق الذات.
لذلك، بارك كل علاقة، واعتبر كل واحدة منها مميزة ومؤثرة في تكوين شخصيتك - والتي تختار أن تكون عليها الآن.
الآن، يتعلق استفسارك بالعلاقات الإنسانية الفردية من النوع الرومانسي، وأنا أتفهم ذلك. لذا اسمح لي أن أتطرق تحديدًا، وبإسهاب، إلى العلاقات العاطفية الإنسانية - تلك الأمور التي لا تزال تسبب لك كل هذه المتاعب!
عندما تفشل العلاقات العاطفية بين البشر (العلاقات لا تفشل حقاً، إلا بالمعنى البشري البحت الذي يعني أنها لم تنتج ما تريده)، فإنها تفشل لأنك دخلت فيها لسبب خاطئ.
(بالطبع، "الخطأ" مصطلح نسبي، ويعني شيئًا يُقاس بما هو "صحيح" - أيًا كان ذلك! سيكون من الأدق في لغتك أن تقول "العلاقات تفشل - تتغير - في أغلب الأحيان عندما يتم الدخول فيها لأسباب ليست مفيدة أو مواتية تمامًا لبقائها."
يدخل معظم الناس في علاقاتٍ بنيةٍ لما يمكنهم الحصول عليه منها، لا لما يمكنهم تقديمه فيها. الهدف من العلاقة هو تحديد أي جانب من نفسك ترغب في إظهاره، لا أي جانب من الآخر يمكنك امتلاكه والسيطرة عليه.
لا يوجد سوى هدف واحد للعلاقات - وللحياة كلها - وهو أن تكون وتحدد نفسك حقًا.
من الرومانسي جدًا أن تقول إنك كنت "لا شيء" حتى ظهر ذلك الشخص المميز، لكن هذا ليس صحيحًا. والأسوأ من ذلك، أنه يضع ضغطًا هائلاً على الطرف الآخر ليكون أشياءً كثيرةً لا يملكها.
خشية أن "يخيبوا ظنك"، يبذلون قصارى جهدهم ليكونوا ويفعلوا هذه الأشياء حتى يعجزوا عن ذلك. لم يعد بإمكانهم إكمال الصورة التي رسمتها لهم. لم يعد بإمكانهم أداء الأدوار الموكلة إليهم. يتراكم الاستياء، ويتبعه الغضب.
وأخيرًا، ولإنقاذ أنفسهم والعلاقة، يبدأ هؤلاء الأشخاص المميزون باستعادة ذواتهم الحقيقية، ويتصرفون بما يتوافق مع حقيقتهم. عند هذه المرحلة تقريبًا، يمكنك القول إنهم "تغيروا حقًا".
من الرومانسي جدًا أن تقول إنك تشعر بالاكتمال الآن بعد دخول شريك حياتك المميز إلى حياتك. لكن الهدف من العلاقة ليس إيجاد شخص آخر يكملك، بل إيجاد شخص آخر تشاركه اكتمالك.
إليكم مفارقة جميع العلاقات الإنسانية: أنت لست بحاجة إلى شخص آخر معين لكي تختبر، بشكل كامل، من أنت، و... بدون شخص آخر، أنت لا شيء.
معظمكم يدخل سنوات تكوين العلاقات العاطفية وهو مليء بالتوقعات، ومفعم بالطاقة الجنسية، وقلبه منفتح على مصراعيه، وروحه مبتهجة، وإن كانت متلهفة.
في مكان ما بين سن الأربعين والستين (وبالنسبة لمعظم الناس يكون ذلك عاجلاً وليس آجلاً) تكون قد تخليت عن أعظم أحلامك، وتخليت عن أعلى آمالك، ورضيت بأقل توقعاتك - أو لا شيء على الإطلاق.
المشكلة بسيطة للغاية، ومع ذلك يُساء فهمها بشكلٍ مأساوي: أعظم أحلامك، وأسمى أفكارك، وأعزّ آمالك، كانت مرتبطةً بشريك حياتك لا بذاتك. كان اختبار علاقاتك يتمحور حول مدى التزام شريكك بأفكارك، ومدى رؤيتك لنفسك وأنت ترقى إلى مستوى توقعاته. لكن الاختبار الحقيقي الوحيد يكمن في مدى التزامك أنت بأفكارك.
العلاقات مقدسة لأنها تمنح أعظم فرصة في الحياة - بل فرصتها الوحيدة - لخلق تجربة تُجسّد أسمى تصوراتك عن الذات. وتفشل العلاقات عندما تنظر إليها كأنها أعظم فرصة في الحياة لخلق تجربة تُجسّد أسمى تصوراتك عن الآخر.
دع كل شخص في علاقة يهتم بذاته - ما هي عليه، وما تفعله، وما تملكه؛ ما تريده، وما تطلبه، وما تعطيه؛ ما تسعى إليه، وما تخلقه، وما تختبره، وستخدم جميع العلاقات غرضها بشكل رائع - وكذلك المشاركين فيها!
سجي على كل شخص في العلاقة أن لا يقلق كل بشأن الآخر، بل يقلق فقط، فقط، فقط بشأن نفسه.
قد يبدو هذا تعليماً غريباً، فقد قيل لكم إن أسمى أنواع العلاقات لا يهتم فيها أحد إلا بالآخر. ومع ذلك أقول لكم: إن تركيزكم على الآخر - بل هوسكم به - هو ما يؤدي إلى فشل العلاقات.
ما هو الكائن الآخر؟ ماذا يفعل؟ ماذا يملك؟ ماذا يقول؟ ماذا يريد؟ ماذا يطالب؟ ماذا يفكر؟ ماذا يتوقع؟ ماذا يخطط؟
يدرك المعلم الروحي أنه لا يهم ما يكون عليه الآخر، أو ما يفعله، أو ما يملكه، أو ما يقوله، أو ما يريده، أو ما يطلبه. لا يهم ما يفكر فيه الآخر، أو ما يتوقعه، أو ما يخطط له. المهم فقط هو ما تكون عليه أنت في علاقته بذلك.
أكثر الناس حباً هو الشخص الذي يتمحور حول ذاته.
إذا لم تستطع أن تحب نفسك، فلن تستطيع أن تحب الآخرين. يقع الكثيرون في خطأ البحث عن حب الذات من خلال حب الآخرين. بالطبع، لا يدركون أنهم يفعلون ذلك. إنه ليس جهدًا واعيًا، بل هو ما يدور في العقل، في أعماقه، فيما يُسمى بالعقل الباطن. يعتقدون: "إذا استطعتُ أن أحب الآخرين، سيحبونني. حينها سأكون محبوبًا، وسأستطيع أن أحب نفسي".
على النقيض من ذلك، يكره الكثيرون أنفسهم لشعورهم بعدم وجود من يحبهم. هذا مرض حقيقي، إذ يُصاب المرء بـ "مرض الحب" فعلاً، لأن الحقيقة هي أن الآخرين يحبونه، لكن ذلك لا يُجدي نفعاً. مهما كثر من يُعلن حبهم لهم، فلن يكون ذلك كافياً. أولاً، إنهم لا يصدقونك. يعتقدون أنك تحاول التلاعب بهم، وأنك تسعى لتحقيق غاية ما. (كيف يمكنك أن تحبهم على حقيقتهم؟ لا، لا بد من وجود خطأ ما. لا بد أنك تريد شيئاً! والآن، ما الذي تريده؟)
يجلسون محاولين فهم كيف يمكن لأحد أن يحبهم حقًا. لذا فهم لا يصدقونك، ويشرعون في حملة لإجبارك على إثبات حبك لهم. عليك أن تثبت لهم أنك تحبهم. ولتحقيق ذلك، قد يطلبون منك البدء بتغيير سلوكك.
ثانيًا، إذا وصلوا أخيرًا إلى مرحلةٍ يصدقون فيها أنك تحبهم، يبدأون فورًا بالقلق بشأن مدة قدرتهم على الحفاظ على هذا الحب. لذا، وللحفاظ عليه، يبدأون بتغيير سلوكهم. وهكذا، يفقد كلا الطرفين أنفسهما في العلاقة. يدخلانها على أمل العثور على ذواتهما، لكنهما يفقدانها بدلًا من ذلك.
إن فقدان الذات في العلاقة هو ما يسبب معظم المرارة في مثل هذه العلاقات.
يتحد شخصان في شراكة على أمل أن يكون الناتج أكبر من مجموع أجزائه، ليكتشفا أنه أقل من ذلك. يشعران بأنهما أقل مما كانا عليه عندما كانا عازبين. أقل قدرة، أقل كفاءة، أقل إثارة، أقل جاذبية، أقل بهجة، أقل رضا.
هذا لأنهم أقل شأناً. لقد تخلوا عن معظم ما هم عليه لكي يكونوا - ولكي يبقوا - في علاقتهم.
لم يكن من المفترض أن تكون العلاقات هكذا. ومع ذلك، هذه هي الطريقة التي يختبرها بها عدد أكبر بكثير مما تتخيل.
نيل: لماذا؟ لماذا؟
الله: ذلك لأن الناس فقدوا الاتصال (إن كانوا قد اتصلوا به أصلاً) بهدف العلاقات.
عندما تغيب عنكم رؤية بعضكم البعض كأرواح مقدسة في رحلة روحية، فإنكم تعجزون عن إدراك الغاية والسبب الكامنين وراء جميع العلاقات. لقد حلت الروح في الجسد، وحلّ الجسد في الحياة. أنتم تتطورون، أنتم تصيرون. وتستخدمون علاقتكم بكل شيء لتحديد ما ستصبحون عليه. هذه هي المهمة التي جئتم من أجلها. هذه هي متعة خلق الذات، ومعرفة الذات، وأن تصبحوا، بوعي، ما ترغبون أن تكونوا.
لقد أحضرتَ ذاتك إلى العالم النسبية لتملك الأدوات اللازمة لمعرفة وتجربة حقيقتك. حقيقتك هي ما تصنعه لنفسك في علاقتك بكل ما يحيط بك. علاقاتك الشخصية هي أهم عناصر هذه العملية، ولذا فهي بمثابة أرض مقدسة. قد لا تبدو مرتبطة بالآخرين، ولكن لأنها تشملهم، فهي مرتبطة بهم ارتباطًا وثيقًا.
هذه هي الثنائية الإلهية. هذه هي الدائرة المغلقة. لذا، ليس من التعاليم المتطرفة القول: "طوبى للمتمركزين حول ذواتهم، لأنهم سيعرفون الله". قد يكون من الجيد أن تسعى في حياتك إلى معرفة أسمى جوانب ذاتك، وأن تبقى متمركزًا فيها.
لذا، يجب أن تكون علاقتك الأولى مع نفسك. عليك أولاً أن تتعلم كيف تحترم نفسك وتعتز بها وتحبها.
يجب عليك أولاً أن ترى نفسك جديراً بالتقدير قبل أن ترى الآخرين كذلك. يجب عليك أولاً أن ترى نفسك مباركاً قبل أن ترى الآخرين كذلك. يجب عليك أولاً أن تعرف قداسة نفسك قبل أن تعترف بقداسة الآخرين.
إذا وضعت العربة أمام الحصان - كما تحثك معظم الأديان - واعترفت بقداسة الآخرين قبل أن تعترف بقداسة نفسك، فستندم على ذلك يوماً ما.
إن كان هناك شيء لا يُطاق، فهو أن يدّعي أحدهم القداسة أكثر منك. ومع ذلك، تُجبركم أديانكم على وصف الآخرين بالقداسة. وهكذا تفعلون ذلك - لفترة من الزمن. ثم تُدينونهم بشدة.
لقد صلبتَم (بطريقة أو بأخرى) جميع معلميّ، وليس واحداً منهم فقط. ولم تفعلوا ذلك لأنهم كانوا أكثر قداسة منكم، بل لأنكم جعلتموهم كذلك.
لقد جاء جميع معلميّ بنفس الرسالة. لست "أنا أقدس منك"، بل "أنت مقدس مثلي".
هذه هي الرسالة التي لم تستطعوا سماعها؛ هذه هي الحقيقة التي لم تستطعوا تقبّلها. ولهذا السبب لن تستطيعوا أبدًا أن تقعوا في حب شخص آخر حبًا حقيقيًا ونقيًا. فأنتم لم تقعوا يومًا في حب أنفسكم حبًا حقيقيًا ونقيًا.
لذا أقول لكم هذا: كونوا الآن وإلى الأبد متمركزين على ذواتكم. انظروا إلى ما أنتم عليه، وما تفعلونه، وما تملكونه في أي لحظة معينة، وليس إلى ما يحدث مع الآخرين.
لن تجدوا خلاصكم في فعل الآخرين، بل في رد فعلكم.
نيل: أعلمُ أن هذا الكلام يُوحي بأننا لا يجب أن نُبالي بما يفعله الآخرون بنا في العلاقات. بإمكانهم فعل أي شيء، وطالما حافظنا على توازننا، وتركيزنا على ذواتنا، وكل ما هو جيد، فلن يُؤثر فينا شيء. لكن الآخرين يُؤثرون فينا بالفعل. أفعالهم تُؤذينا أحيانًا. عندما يتسلل الألم إلى العلاقات، لا أعرف ماذا أفعل. من السهل قول "تجاهل الأمر؛ اجعله بلا معنى"، لكن هذا أسهل قولًا من فعل. أنا شخصيًا أتألم من كلمات وأفعال الآخرين في العلاقات.
الله: سيأتي اليوم الذي لن تكون فيه كذلك. سيكون ذلك اليوم الذي ستدرك فيه -وتُجسّد- المعنى الحقيقي للعلاقات؛ والسبب الحقيقي لوجودها.
إن ردة فعلك هذه نابعة من نسيانك لهذا الأمر. لا بأس بذلك، فهو جزء من عملية النمو والتطور. إنه عمل روحي تقوم به في علاقاتك، وهو فهم عميق وذاكرة قوية. إلى أن تتذكر هذا، وتتذكر أيضاً كيف تستخدم العلاقات كأداة في بناء ذاتك، عليك أن تعمل على مستواك الحالي: مستوى الفهم، ومستوى الاستعداد، ومستوى الذاكرة.
لذا، هناك أمور يمكنك فعلها عندما تشعر بالألم والحزن تجاه ما يفعله أو يقوله أو يتصرف به الآخرون. أولها أن تعترف بصدق لنفسك وللآخرين بما تشعر به بالضبط. كثير منكم يخشى فعل ذلك، ظنًا منه أنه سيجعله يبدو بمظهر سيء. في أعماقك، تدرك أنه ربما من السخف أن تشعر بهذه الطريقة. ربما يكون هذا تصرفًا غير لائق منك. أنت أسمى من ذلك. لكنك لا تستطيع السيطرة على مشاعرك. ما زلت تشعر بالإستياء.
ليس أمامك إلا خيار واحد: أن تُقدّر مشاعرك. فتقدير المشاعر يعني تقدير الذات. وعليك أن تُحب جارك كما تُحب نفسك. كيف لك أن تتوقع فهم مشاعر الآخرين وتقديرها إن لم تُقدّر مشاعرك أنت؟
السؤال الأول في أي عملية تفاعلية مع الآخر هو: من أنا الآن، ومن أريد أن أكون؟
غالباً ما ينسى المرء من هو، ولا يعرف من يريد أن يكون حتى يجرب بعض أنماط الحياة. ولذلك، فإن احترام مشاعره الحقيقية أمرٌ في غاية الأهمية.
إذا كان شعورك الأول سلبياً، فمجرد الشعور به غالباً ما يكون كافياً للتخلص منه. عندما تشعر بالغضب، أو الانزعاج، أو الاشمئزاز، أو السخط، أو حتى الرغبة في الرد بالمثل، حينها يمكنك أن تتخلى عن هذه المشاعر الأولى باعتبارها "لا تمثلك".
يظلّ المعلم الروحيون ثابتين في مواجهة ما قد يسميه الآخرون كارثة. بل إنّ المعلم الروحي يبارك الكارثة، لأنه يعلم أن من بذور الكارثة (وكل تجربة) ينبع نمو الذات. والغاية الثانية من حياة المعلم الروحي هي النمو الدائم. فمتى أدرك المرء ذاته إدراكًا كاملًا، لا يبقى له إلا أن يكون أكثر من ذلك.
في هذه المرحلة ينتقل المرء من العمل الروحي إلى العمل مع الله، لأن هذا ما أفعله!
سأفترض، لأغراض هذه المناقشة، أنك ما زلتَ في رحلة البحث عن الذات. ما زلتَ تسعى لاكتشاف حقيقتك (تحقيقها على أرض الواقع). ستمنحك الحياة فرصًا وفيرة لتحقيق ذلك (تذكر، الحياة ليست عملية اكتشاف، بل هي عملية إبداع).
بإمكانك أن تُعيد تشكيل شخصيتك مرارًا وتكرارًا. بل تفعل ذلك كل يوم. لكن في الوضع الراهن، لا تصل دائمًا إلى النتيجة نفسها. ففي ظل تجربة خارجية متطابقة، قد تختار في اليوم الأول أن تكون صبورًا ومحبًا ولطيفًا في تعاملك معها. وفي اليوم الثاني، قد تختار أن تكون غاضبًا وقبيحًا وحزينًا.
المعلم الروحي هو من يتوصل دائماً إلى نفس الإجابة - وهذه الإجابة هي دائماً الخيار الأفضل.
نعم، فليصغِ كل من له أذنان للسمع. لأني أقول لكم هذا: في اللحظة الحاسمة من جميع العلاقات الإنسانية، لا يوجد سوى سؤال واحد:
ماذا سيفعل الحب الآن؟
لا يوجد سؤال آخر ذو صلة، ولا يوجد سؤال آخر ذو معنى، ولا يوجد سؤال آخر له أي أهمية لروحك.
والآن نصل إلى نقطة تفسير دقيقة للغاية، لأن مبدأ العمل المدعوم بالحب قد أُسيء فهمه على نطاق واسع - وهذا سوء الفهم هو الذي أدى إلى استياءات الحياة وغضبها - والتي بدورها تسببت في انحراف الكثيرين عن الطريق الصحيح.
لقد تعلمتم على مر القرون أن العمل المدفوع بالحب ينبع من اختيار أن تكون وتفعل وتمتلك كل ما ينتج عنه الخير الأسمى للآخر.
لكني أقول لكم هذا: الخيار الأفضل هو الذي يحقق لكم الخير الأسمى.
كما هو الحال مع كل حقيقة روحية عميقة، فإن هذا القول عرضة لسوء الفهم الفوري. يتلاشى الغموض قليلاً عندما يقرر المرء ما هو "الخير" الأسمى الذي يمكنه فعله لنفسه. وعندما يُتخذ الخيار الأسمى المطلق، يزول الغموض، وتكتمل الدائرة، ويصبح الخير الأسمى لك خيراً أسمى لغيرك.
قد يستغرق الأمر أعمارًا لفهم هذا، وأعمارًا أكثر لتطبيقه، لأن هذه الحقيقة تدور حول حقيقة أعظم: ما تفعله لنفسك، تفعله لغيرك. وما تفعله لغيرك، تفعله لنفسك.
هذا لأنك والآخر واحد.
وذلك لأن...
ليس هناك شيء سواك.
لقد علّم جميع المعلم الروحيين الذين ساروا على كوكبكم هذا. "الحق الحق أقول لكم: بما أنكم فعلتم ذلك بأحد إخوتي هؤلاء الصغار، فقد فعلتموه بي".
من المهم في العلاقات أن نتذكر هذه الحقيقة، لأنه بدونها ستكون العلاقات صعبة للغاية.
في كثير من الأحيان، ووفقًا للمفاهيم القديمة، كان الناس - ذوو النوايا الحسنة والآراء الطيبة، وكثير منهم متدينون - يفعلون ما يعتقدون أنه الأفضل للطرف الآخر في علاقاتهم. وللأسف، لم ينتج عن ذلك في كثير من الحالات (بل في معظمها) سوى استمرار الإساءة من الطرف الآخر، واستمرار سوء المعاملة، واستمرار الخلل في العلاقة.
في نهاية المطاف، يصبح الشخص الذي يحاول "فعل الصواب" تجاه الآخر - أن يسارع إلى المسامحة، وأن يُظهر التعاطف، وأن يتغاضى باستمرار عن بعض المشاكل والسلوكيات - ناقماً وغاضباً وغير واثق، حتى بالله. فكيف يُعقل أن يطلب إله عادل مثل هذا العذاب الدائم، والحزن، والتضحية، حتى باسم الحب؟
الجواب هو: الله لا يطلب ذلك. الله يطلب منك فقط أن تُضمّن نفسك بين من تُحب.
الله يذهب إلى أبعد من ذلك. الله يقترح - بل يوصي - بأن تضع نفسك أولاً.
أفعل هذا وأنا أعلم تماماً أن بعضكم سيصف هذا بأنه تجديف، وبالتالي ليس كلامي، وأن آخرين منكم سيفعلون ما هو أسوأ: سيقبلونه كأنه كلامي ويفسرونه أو يشوهونه ليناسب أغراضهم الخاصة؛ لتبرير أعمال غير إلهية.
أقول لكم هذا: إن وضع نفسك أولاً بالمعنى الأسمى لا يؤدي أبداً إلى فعل منافٍ لله.
إذاً، إذا وجدت نفسك قد ارتكبت عملاً غير لائق نتيجة لفعل ما هو الأفضل لك، فإن الالتباس لا يكمن في وضع نفسك أولاً، بل في سوء فهم ما هو الأفضل لك.
من الناحية العملية - وبغض النظر عن الجوانب الباطنية - إذا نظرت إلى مصلحتك في هذه المواقف التي تتعرض فيها للإيذاء، فإن أقل ما يمكنك فعله هو إيقاف الإيذاء. وهذا سيكون في مصلحة كل منكما، أنت ومن يسيئ إليك. فحتى المسيء نفسه يتعرض للإيذاء عندما يُسمح له بالاستمرار.
هذا ليس شفاءً للمعتدي، بل هو مُضرّ. فإذا وجد المعتدي أن إساءته مقبولة، فماذا يكون قد تعلّم؟ أما إذا وجد أن إساءته لن تُقبل بعد الآن، فماذا يكون قد سُمح له باكتشافه؟
لذلك، فإن معاملة الآخرين بمحبة لا تعني بالضرورة السماح لهم بفعل ما يحلو لهم.
يتعلم الآباء هذا الأمر مبكراً مع أطفالهم. أما البالغون فلا يتعلمونه بسرعة مع غيرهم من البالغين.
أحيانًا يجب على الإنسان أن يخوض الحرب ليُظهر أعظم حقيقة عن هويته: أنه يكره الحرب.
هناك أوقات قد تضطر فيها إلى التخلي عن هويتك لتكون أنت نفسك.
هناك أساتذة علّموا: لا يمكنك الحصول على كل شيء حتى تكون مستعدًا للتخلي عن كل شيء.
لذا، لكي تكون رجلاً مسالماً، قد تضطر إلى التخلي عن فكرة أنك رجل لا يخوض الحروب أبداً.
هذا لا يعني في العلاقات الإنسانية أنه إذا تعرضت للأذى، فعليك أن ترد الأذى بالمثل. (ولا يعني ذلك أيضاً في العلاقات بين الدول). إنما يعني ببساطة أن السماح للآخر بإلحاق الضرر بك باستمرار قد لا يكون التصرف الأكثر محبة - سواء لنفسك أو للآخر.
هذا من شأنه أن يضع حداً لبعض النظريات السلمية التي تزعم أن الحب الأسمى لا يتطلب رد فعل عنيف على ما تعتبره شراً.
في الحقيقة، لا وجود للشر المطلق، بل ظواهر موضوعية وتجارب حقيقية. ومع ذلك، فإن غايتك في الحياة تتطلب منك أن تختار من بين مجموعة متنامية من الظواهر التي لا حصر لها، قلة متفرقة تسميها شراً، لأنه ما لم تفعل ذلك، فلن تستطيع أن تسمي نفسك، ولا أي شيء آخر، خيراً، وبالتالي لن تستطيع معرفة ذاتك أو خلقها.
إنك تحدد نفسك بما تسميه شراً، وبما تسميه خيراً.
وبالتالي فإن أكبر شر هو إعلان عدم وجود أي شر على الإطلاق.
أنت تعيش في هذه الحياة في عالم النسبية، حيث لا يمكن لشيء أن يوجد إلا بقدر ارتباطه بآخر. هذه هي وظيفة العلاقات وغايتها: توفير مجال من الخبرة تجد فيه نفسك، وتُعرّف ذاتك، وإذا شئت، تُعيد باستمرار خلق هويتك.
إن اختيار أن تكون مثل الله لا يعني اختيار أن تكون شهيدًا، وبالتأكيد لا يعني اختيار أن تكون ضحية.
نيل: لذلك لست مضطراً لأن أكون الزوجة التي تعاني طويلاً أو الزوج الذي يُحتقر أو ضحية علاقاتي من أجل جعلها مقدسة، أو لجعلي مرضية في نظر الله.
الله: بالطبع لا.
نيل: ولا يتعين عليّ أن أتحمل الاعتداءات على كرامتي، والاعتداءات على كبريائي، والضرر الذي يلحق بنفسيتي، والجروح التي تصيب قلبي لأقول إنني "بذلت قصارى جهدي" في علاقة ما؛ أو "أديت واجبي" أو "وفيت بالتزامي" في نظر الله والناس.
الله: ولا لدقيقة واحدة.

#نيل_دونالد_والش (هاشتاغ)      

---

ترجم الموضوع إلى لغات أخرى - Translate the topic into other languages

---

الحوار المتمدن مشروع تطوعي مستقل يسعى لنشر قيم الحرية، العدالة الاجتماعية، والمساواة في العالم العربي. ولضمان استمراره واستقلاليته، يعتمد بشكل كامل على دعمكم. ساهم/ي معنا! بدعمكم بمبلغ 10 دولارات سنويًا أو أكثر حسب إمكانياتكم، تساهمون في استمرار هذا المنبر الحر والمستقل، ليبقى صوتًا قويًا للفكر اليساري والتقدمي، انقر هنا للاطلاع على معلومات التحويل والمشاركة في دعم هذا المشروع.
 

اشترك في قناة ‫«الحوار المتمدن» على اليوتيوب
حوار مع الكاتبة انتصار الميالي حول تعديل قانون الاحوال الشخصية العراقي والضرر على حياة المراة والطفل، اجرت الحوار: بيان بدل	حوار مع الكاتب البحريني هشام عقيل حول الفكر الماركسي والتحديات التي يواجهها اليوم، اجرت الحوار: سوزان امين

كيف تدعم-ين الحوار المتمدن واليسار والعلمانية على الانترنت؟

تابعونا على:

الفيسبوك

التويتر

اليوتيوب

RSS

الانستغرام

لينكدإن

تيلكرام

بنترست

تمبلر

بلوكر

فليبورد

الموبايل