العطاء بين حرية المنح والحق المكتسب

حسام الدين فياض
أكاديمي وباحث
(Hossam Aldin Fayad)

الحوار المتمدن-العدد: 8822 - 2026 / 9 / 8 - 14:12
المحور: الفلسفة ,علم النفس , وعلم الاجتماع
    

" أقسى ما يكشفه العطاء للإنسان أن ما قدمه بمحبة قد يتحول، مع الوقت، إلى شيء يعتاده الآخرون ويحسبونه حقاً لهم، فيغدو حضوره مرتبطاً بما يمنحه، ويصبح توقفه عن العطاء موضع عتاب، كأن امتناعه عن المنح حرمان لهم، لا حقاً له في أن يمنح أو يمتنع " (الكاتب).
يهدف المقال إلى توضيح مسار تحول العطاء داخل العلاقات الإنسانية من فعل اختياري تعبر من خلاله الذات عن حضورها واهتمامها، إلى سلوك متوقع قد يعيد تشكيل العلاقة وفق أدوار ثابتة، ويجعل العطاء باعتباره واجباً، مع تحليل ما يترتب على هذا التحول من اختلال في العلاقة وتراجع في حرية الاختيار، وبيان أهمية الحفاظ على حدود تضمن بقاء الإنسان مقدراً لذاته، لا لما يقدمه للآخرين.

يبدأ العطاء بقرار إنساني يتخذه الفرد حين يختار أن يمنح من وقته واهتمامه وقدرته، تعبيراً عن محبته واهتمامه بالآخر، أو عن قيمة إنسانية يؤمن بها، فيمنح لأنه يريد أن يضيف إلى العلاقة شيئاً من حضوره، لا لأنه مطالب بذلك. وفي بدايته يحمل العطاء معنى الاختيار، فهو فعل يصدر عن رغبة في المنح، وعن شعور بأن ما يقدمه الفرد يمكن أن يضيف إلى العلاقة دفئاً أو مساندة أو معنى. لكن ما يتكرر داخل العلاقة يتغير معناه تدريجياً، فالفعل الذي يبدأ استثناءً يدخل دائرة المألوف، وما كان يستقبل بامتنان يتحول إلى أمر متوقع. ومع هذا التحول تتبدل العلاقة من الداخل، إذ يظل العطاء اختياراً في وعي من يمنحه، بينما يغدو في وعي من يتلقاه جزءاً من طبيعة العلاقة. وحين يتسع هذا الفارق، يتراجع حضور العطاء في الوعي كلما ازداد تكراره.

يجعل تكرار فعل العطاء بلا حدود داخل العلاقة توقعات لا تحتاج إلى اتفاق صريح، فمع استمرار العطاء، يتحول ما كان مبادرةً إلى سلوك مألوف، ثم يغدو دوراً ينتظر من الفرد أداؤه. فإذا اعتاد شخص أن يجد الآخر حاضراً عند الحاجة، متسامحاً عند الخطأ، ومبادراً عند العجز، تصبح هذه الأفعال جزءاً من طبيعة العلاقة، ويغدو حضور صاحبها أمراً مفروغاً منه. ولا يحتاج هذا التحول إلى نية واعية للاستغلال، إذ يكفي أن يستمر النمط حتى يبدو وكأنه جزء طبيعي من العلاقة. وهكذا يمكن أن يتحول العطاء من ميزة تغني العلاقة إلى وظيفة داخلها، ويصبح التوقف عنها خروجاً عن المتوقع، بينما يظل السؤال عن كلفة هذا الدور غائباً.

يعيد اختلال العطاء تشكيل العلاقة حين يستمر أحد طرفيها في المنح والآخر في الأخذ، حتى يغدو التفاوت نفسه جزءاً من المألوف. عندها لا يعود الاستغلال مجرد فعل فردي، بل يصبح نمطاً تعيد العلاقة إنتاجه كلما استمر التوقع ذاته. وقد يواصل الإنسان عطاءه تحت ضغط المحبة أو الوفاء أو الخوف من أن يفهم توقفه تخلياً، فيجد نفسه مرتبطاً بدور لم يعد قادراً على أدائه بالقدر نفسه. بذلك تصبح الحدود استعادة لحرية الاختيار، فالعطاء الذي يمكن التوقف عنه يظل فعلاً حراً، أما حين يصبح الاستمرار فيه شرطاً للحفاظ على العلاقة، فإنه يفقد شيئاً من معناه. ومن ثم لا يكون التراجع عن العطاء رفضاً للآخر، بل رفضاً لتحويل الكرم إلى التزام دائم.

يكشف غياب الإنسان للآخرين قيمة حضوره، فحين يتراجع عن المكان الذي اعتادوا أن يجدوه فيه، يدركون مقدار ما كان يقدمه للعلاقة، ومقدار اعتمادهم على حضوره، وقد يتضح في المقابل أن العلاقة كانت قائمة على ما يقدمه طرف أكثر مما هي قائمة على وجوده هو. وفي الحالتين يصبح الغياب مساحة لإعادة النظر، لا وسيلة للعقاب. فهو لا يفرض على الآخر الاعتراف بالقيمة، وإنما يترك له فرصة اكتشافها، ويمنح الغياب الإنسان فرصة ليرى علاقته كما هي، بعيداً عن الدور الذي اعتاد أن يؤديه فيها. وقد يكون أعمق ما يمنحه الغياب هو استعادة حرية الحضور، أن يعود الإنسان إلى العلاقة لأنه يريد أن يكون فيها، لا لأن الآخرين اعتادوا وجوده.

يظل العطاء إنسانياً ما دام نابعاً من حرية واعية، وتظل العلاقة متوازنة حين ينظر إلى ما يقدمه كل طرف بوصفه اختياراً يستحق التقدير، لا حقاً يطالب به. فليس المطلوب أن يحسب الإنسان ما يعطيه وما يأخذه حساباً دقيقاً، وإنما أن يدرك متى يتحول العطاء من قيمة تغني العلاقة إلى نمط يستنزف أحد أطرافها. فالمشكلة لا تبدأ حين يعطي الإنسان أكثر مما يأخذ، وإنما حين يتحول ما يقدمه بإرادته إلى ما ينتظر منه بحكم الاعتياد، وحين يعاد تعريف الكرم داخل العلاقة بوصفه واجباً، وينظر إلى الامتناع عنه بوصفه تقصيراً أو تخلياً. عند هذه النقطة لا يعود الاختلال مجرد تفاوت في الأخذ والعطاء، بل يصبح نمطاً اجتماعياً يعيد إنتاج نفسه من خلال التوقعات والأدوار التي رسخها التكرار. لذلك قد يصبح التوقف عن العطاء استعادة لمعناه قبل أن يكون ابتعاداً عن الآخر، إذ يعيد العلاقة إلى أساسها الإنساني، حيث يكون الحضور اختياراً لا وظيفة، والعطاء مبادرة لا التزاماً مفروضاً.

خلاصة القول، عندما يتوقف الإنسان عن أداء الدور الذي اعتاد الآخرون منه القيام به، يصبح غيابه كاشفاً لطبيعة العلاقة نفسها. ففي بعض العلاقات، لا تظهر قيمة الإنسان لذاته إلا عندما يتوقف عن الدور الذي اعتاد أن يؤديه، عندها يتضح ما إذا كان حضوره مقدراً لذاته، أم لما كان يقدمه باستمرار. عندئذ، تصبح استعادة الحدود دفاعاً عن حرية العطاء ومعناه الإنساني. فالعطاء يفقد شيئاً من قيمته حين يتحول من مبادرة إلى واجب، وحين يتحول الإنسان من شريك في العلاقة إلى شخص ينتظر منه أن يقدم ما اعتاد الآخرون الحصول عليه منه. بذلك تتيح الحدود للإنسان أن يستعيد حقه في اختيار ما يمنحه، ومتى يمنحه، وأن يظل عطاؤه تعبيراً عن إرادته لا استجابةً لما أصبح متوقعاً منه. وبذلك تبقى العلاقة مساحة يلتقي فيها الإنسان بالآخر، لا مساحة يختزل فيها الإنسان في الدور الذي اعتاد أن يؤديه.

نصيحتي لك، لا تجعل طيبتك سبباً في أن ينظر إليك من خلال ما تقدمه فقط. اترك في علاقاتك مساحة تسمح للآخرين بأن يعرفوك كما أنت، لا كما اعتادوا أن يحتاجوك، فالإنسان أوسع من المنفعة التي يحققها للآخر، وقيمته لا تختزل في قدرته على تلبية ما ينتظر منه. وحين تتسع هذه المساحة، تصبح العلاقة أكثر قدرة على رؤية الإنسان في تعدده، بما يحمله من رغبات وحدود وتغيرات، لا في الوظيفة التي يؤديها داخلها.

بذلك لا يعود القرب قائماً على الحاجة وحدها، بل على الاعتراف المتبادل بإنسانية كل طرف، وعلى أن تكون قيمة العلاقة في قدرتها على استيعاب الإنسان في عطائه وتغيره، وفي لحظات عجزه عن المنح. فالعلاقة التي ترى الإنسان قبل ما يقدمه تترك له مكاناً فيها حتى عندما تتغير قدرته على العطاء، وبذلك يصبح القرب اعترافاً بالوجود، لا مكافأة على المنفعة.

#حسام_الدين_فياض (هاشتاغ)       Hossam_Aldin_Fayad#          

---

ترجم الموضوع إلى لغات أخرى - Translate the topic into other languages

---

الحوار المتمدن مشروع تطوعي مستقل يسعى لنشر قيم الحرية، العدالة الاجتماعية، والمساواة في العالم العربي. ولضمان استمراره واستقلاليته، يعتمد بشكل كامل على دعمكم. ساهم/ي معنا! بدعمكم بمبلغ 10 دولارات سنويًا أو أكثر حسب إمكانياتكم، تساهمون في استمرار هذا المنبر الحر والمستقل، ليبقى صوتًا قويًا للفكر اليساري والتقدمي، انقر هنا للاطلاع على معلومات التحويل والمشاركة في دعم هذا المشروع.
 

كيف تدعم-ين الحوار المتمدن واليسار والعلمانية على الانترنت؟

تابعونا على:

الفيسبوك

التويتر

اليوتيوب

RSS

الانستغرام

لينكدإن

تيلكرام

بنترست

تمبلر

بلوكر

فليبورد

الموبايل