الزواج كعلاقة نفسية! 124

طلال الربيعي

الحوار المتمدن-العدد: 8821 - 2026 / 9 / 7 - 19:52
المحور: الفلسفة ,علم النفس , وعلم الاجتماع
    

هذه هي الحلقة 124 من سلسلة "التحليل النفسي وتطبيقاته المعرفية"
--------
"لا نختار بعضنا البعض عشوائيًا.
لا نلتقي إلا بمن هم موجودون بالفعل في لاوعينا".
سيغموند فرويد
يشير اقتباس سيغموند فرويد إلى أن الرغبات الخفية تلعب دورًا هامًا في تحديد من ننجذب إليه عاطفيًا. غالبًا ما نميل إلى الأشخاص الذين يعكسون مشاعرنا وتجاربنا واحتياجاتنا النفسية العميقة. إن إدراك هذه الأنماط الكامنة يمكن أن يفسر الانجذاب المفاجئ وديناميكيات العلاقات المتكررة. في عالم المواعدة اليوم، يُمكن أن يُساهم تطوير الوعي الذاتي في بناء علاقات صحية.

هل سبق لك أن التقيت بشخص لأول مرة وشعرت بإحساس فوري لا يُفسر بالألفة، كما لو أن حياتكما متشابكة بالفعل؟ غالبًا ما نُرجع هذه الروابط القوية والفورية إلى القدر أو الصدفة المحضة، ونتعجب من كيف يمكن لشخص غريب أن يُصبح رفيقًا مدى الحياة. مع ذلك، نادرًا ما تكون أعمق انجذاباتنا العاطفية وليدة الصدفة؛ بل هي مُوجهة بهدوء من خلال المخطط الخفي لعالمنا الداخلي العاطفي. فهم ما يجذب. اقتباس المحلل النفسي الأسطوري سيغموند فرويد يعكس فكرة مشابهة، ويتساءل عن سبب شعورنا بألفة عميقة تجاه بعض العلاقات الإنسانية.

مقولة سيغموند فرويد: "لا نختار بعضنا بعضًا عشوائيًا، بل نلتقي فقط بمن هم موجودون بالفعل في لاوعينا".
تُنسب هذه المقولة البليغة إلى سيغموند فرويد، وهي واردة في كتاب "رسائل سيغموند فرويد"، وهو مجموعة مختارة من مراسلاته الشخصية التي امتدت لعقود. يُقدّم هذا الكتاب المُختار بعنايةٍ رؤىً نادرةً.في أفكار مؤسس التحليل النفسي الخاصة، وعلاقاته الشخصية، ونظرياته السريرية المتطورة.
في رسائله إلى زملائه المقربين وأفراد عائلته وأصدقائه، تأمل سيغموند فرويد بعمق في ديناميكيات العلاقات الشخصية، والارتباط العاطفي، والسلوك البشري. تكشف رسائله كيف تُشكّل الانطباعات النفسية المبكرة علاقاتنا في مرحلة البلوغ، مما يُشير إلى أن خياراتنا في الحب والصداقة والرفقة تتأثر باستمرار بآليات النفس الداخلية الخفية.

في جوهرها، تشير مقولة سيغموند فرويد إلى أن التعرف العاطفي الفوري متجذر في تاريخنا النفسي وليس محض صدفة. يُبرز فرويد أن عقولنا تحتفظ بذكريات دفينة، وأنماط تعلق مبكرة، واحتياجات عاطفية غير معلنة. يكمن المعنى الأعمق في إدراك سبب شعورنا بالألفة الفورية تجاه بعض الأشخاص: فهم يعكسون سمات أو مشاعر أو تجارب لم تُحل بعد، مخزنة في أذهاننا. لا نلتقي بشركاء أو أصدقاء بمحض الصدفة. بدلاً من ذلك، نميل بطبيعتنا إلى الأشخاص الذين يتوافقون مع نمطنا العاطفي المسبق، ساعين إلى روابط تسمح لنا باستعادة ذكريات الماضي، وفهمه، أو معالجته.

في عالم المواعدة الحديث (الشخصي او الرقمي) الذي تهيمن عليه الخوارزميات السطحية، والتمرير السريع، والعلاقات القائمة على المصالح، يتساءل الناس غالبًا عن سبب تكرارهم لنفس أنماط العلاقات. يجد الكثيرون أنفسهم منجذبين بشكل غامض إلى أنماط شخصية متشابهة، ويكافحون لفهم سبب حدوث شرارة فورية مع أفراد معينين. تقدم هذه المقولة لسيغموند فرويد نظرة واقعية مهمة للحياة المعاصرة. يشجعنا هذا على تجاوز الجاذبية الظاهرية وفحص دوافعنا اللاواعية. بفهمنا أن انجذابنا ينبع من أنماط نفسية متأصلة، نكتسب الوعي الذاتي اللازم لكسر حلقات العلاقات غير الصحية، واتخاذ خيارات واعية، وبناء شراكات مُرضية حقًا.

دروس في الحياة من اقتباس لسيغموند فرويد
نمّي وعيك الذاتي العميق: تفحّص أنماط علاقاتك المتكررة لتكتشف ما ينجذب إليه عقلك الباطن ولماذا.
افهم الانجذاب الفوري: أدرك أن الألفة القوية والفورية مع شخص غريب غالبًا ما تشير إلى ارتباط عاطفي بماضيك، وليس مجرد صدفة.
عالج آثار التجارب العاطفية السابقة: عالج جراحك الشخصية المبكرة حتى يتوقف عقلك الباطن عن جرّك نحو علاقات غير صحية أو متكررة.
اختر علاقاتك بوعي: تجاوز الانجذاب التلقائي بتقييم واعٍ لمدى توافق الشخص مع تطلعاتك الحالية وقيمك طويلة الأمد.
انخرط في التأمل النفسي: تعامل مع أقوى علاقاتك الشخصية كمرآة، واستخدمها لفهم احتياجاتك ومخاوفك ورغباتك الخفية بشكل أفضل.

اعتقد المحلل النفسي الكبير كارل يونغ أن اختيارنا لشريك الحياة الرومانسي مدفوعٌ في المقام الأول بقوى نفسية لا شعورية، وليس بحسابات عقلانية واعية.
دور الأنيما والأنيموس: الإسقاطات الداخلية: علّم يونغ أن الرجال يحملون شخصية داخلية أنثوية لا شعورية تُسمى الأنيما، بينما تحمل النساء شخصية داخلية ذكورية لا شعورية تُسمى الأنيموس.
السعي نحو الاكتمال: ننجذب بشدة إلى الأشخاص الذين يجسدون السمات الخفية وغير المُعبر عنها لنموذجنا الداخلي من الجنس الآخر.
وهم الكمال: بدلاً من تنمية هذه الصفات داخلياً، نسقطها لا شعورياً على الشريك، آملين أن يجعلنا ذلك نشعر بالاكتمال.
مرآة اللاوعي: الذات الظلية: غالباً ما يكون الشريك بمثابة مرآة لصفاتنا غير المتكاملة، بما في ذلك نقاط ضعفنا الخفية أو جوانبنا المنكرة (الظل).
دافع التكرار: لاحظ يونغ أنه "عندما لا يتم إدراك موقف داخلي، فإنه يحدث في الخارج، كقدر" - أي أن الصراعات الداخلية غير المعالجة هي التي تحدد من نقع في حبه حتى ندركها.
محفز النمو: يتطلب النضج الحقيقي وعملية التفرّد (الوصول إلى الذات الكاملة والأصيلة) التخلي عن هذه الإسقاطات والنظر إلى الشريك ككائن مستقل ذي سيادة، وليس كعكاز لتلبية احتياجاتنا غير المُلبّاة. تتباين الآراء في منتدى r/Jung حول ما إذا كان اللاوعي يختار الشركاء بنشاط خصيصًا للتحول الشخصي، أو ما إذا كان مجرد جذبهم يُبرز المجالات التي نشعر فيها بنقص شخصي.

استرجاع الإسقاطات من الشريك يعني استعادة الأجزاء اللاواعية من نفسك - مثل جانبك المظلم، أو جانبك الأنثوي، أو جانبك الذكوري - التي أسقطتها عليه.

في كتابه "هل هو حب أم إسقاط؟, كارل يونغ يستكشف سيكولوجية الجذب"، أوضح كارل يونغ أننا نختار شركاءنا من خلال مطابقة صورتنا اللاواعية الداخلية. فنحن نقع في حب أو نشعر بالغضب تجاه شخص ما كانعكاس لصفاتنا الخفية. وعندما يتلاشى الوهم، يجب علينا سحب الإسقاط لنرى شريكنا كشخص حقيقي.

خطوات سحب الإسقاطات:
لاحظ ردود الفعل العاطفية الشديدة: الغضب الشديد، أو الكراهية، أو الإعجاب الأعمى تشير إلى إسقاط نشط. افحص المحفز: اسأل نفسك ما إذا كان شريكك هو السبب الحقيقي لهذا الشعور أم أنك تتفاعل مع توقع داخلي. وجّه التركيز نحو الداخل: انظر إلى الصفة التي تحبها أو تكرهها في شريكك. اسأل نفسك أين تكمن هذه الصفة نفسها في داخلك. استعد الجزء: تقبّل أن هذه الصفة تنتمي إلى عقلك الباطن. اجعل ذلك جزءًا من وعيك الذاتي بدلًا من مطالبة شريكك بتحمله. انظر إلى الشخص الحقيقي: تخلَّ عن الخيال. تقبَّل عيوب شريكك وحدوده الحقيقية.

مقال كارل يونغ عام 1925: "الزواج كعلاقة نفسية"
اذا نظر إلى الزواج كعلاقة نفسية، فهو بنية بالغة التعقيد تتألف من سلسلة من العوامل الذاتية والموضوعية، ذات طبيعة شديدة التباين. ولأن يونغ يرغب في حصر بحثه هنا في المشكلات النفسية البحتة للزواج، فلا بد له من تجاهل العوامل الموضوعية ذات الطابع القانوني والاجتماعي، مع أن لها تأثيرًا بالغًا على العلاقة النفسية بين الزوجين.

عندما نتحدث عن "علاقة نفسية"، فإننا نفترض وجود علاقة واعية، إذ لا وجود لعلاقة نفسية بين شخصين في حالة غيبوبة. فمن وجهة النظر النفسية، سيكونان بلا علاقة على الإطلاق. أما من أي وجهة نظر أخرى، كالفيزيولوجية مثلاً، فيمكن اعتبارهما مرتبطين، لكن لا يمكن وصف علاقتهما بالنفسية. لا بد من الإقرار بأنه على الرغم من عدم حدوث غيبوبة كاملة كما افترض، إلا أن هناك درجة لا يُستهان بها من الغيبوبة الجزئية، وتكون العلاقة النفسية محدودة بمدى وجود هذه الغيبوبة الواعية المتمثلة بسيطرة اللاوعي على الوعي بهذا القدر او ذاك.

في الطفل، ينبثق الوعي من أعماق الحياة النفسية اللاواعية، في البداية كجزر منفصلة، ​​تتحد تدريجيًا لتشكل "قارة"، كتلة متصلة من الوعي. التطور العقلي التدريجي يعني، في الواقع، امتدادًا للوعي. مع ظهور وعي متصل، وليس قبل ذلك، تصبح العلاقة النفسية ممكنة. على حد علمنا، الوعي دائمًا هو وعي الأنا. لكي أكون واعيًا بذاتي، يجب أن أكون قادرًا على تمييز نفسي عن الآخرين. لا يمكن أن تنشأ العلاقة إلا حيث يوجد هذا التمييز. ولكن على الرغم من إمكانية التمييز بشكل عام، إلا أنه عادةً ما يكون غير مكتمل، لأن مساحات واسعة من الحياة النفسية لا تزال لاواعية. بما أنه لا يمكن التمييز فيما يتعلق بالمحتويات اللاواعية، فلا يمكن إقامة أي علاقة على هذا النطاق؛ هنا لا تزال تسود الحالة اللاواعية الأصلية لهوية الأنا البدائية مع الآخرين، أي غياب تام للعلاقة.

يمتلك الشاب أو الشابة في سن الزواج، بطبيعة الحال، وعيًا ذاتيًا، ولكن نظرًا لأنه لم يخرج من غيبوبة اللاوعي إلا مؤخرًا، فمن المؤكد أن لديه جوانب واسعة لا تزال غامضة، مما يحول دون تكوين علاقة نفسية حقيقية. وهذا يعني عمليًا أن الشاب (أو الشابة) لا يملك إلا فهمًا ناقصًا لنفسه وللآخرين، وبالتالي فهو غير مُلمّ تمامًا بدوافعه ودوافعهما. وكقاعدة عامة، تكون دوافعه في الغالب لا شعورية. وبالطبع، يعتقد أنه واعٍ تمامًا، لأننا نبالغ باستمرار في تقدير محتوى الوعي، ويكون اكتشافًا عظيمًا ومفاجئًا أن نجد أن ما كنا نظنه القمة ليس إلا الخطوة الأولى في رحلة طويلة. وكلما اتسعت مساحة اللاوعي، قلّ كون الزواج خيارًا حرًا، كما يتضح من خلال الانجذاب الشديد الذي يشعر به المرء عند الوقوع في الحب. يمكن أن يوجد هذا الإكراه حتى عندما لا يكون المرء واقعاً في الحب، وإن كان ذلك بشكل أقل استساغة.

تنوع الدوافع اللاواعية بين شخصية وعامة. ففي المقام الأول، هناك الدوافع الناجمة عن تأثير الوالدين. وتُعد علاقة الشاب بأمه، وعلاقة الفتاة بأبيها، العامل الحاسم في هذا الشأن. فقوة الرابطة مع الوالدين هي التي تؤثر لا شعوريًا على اختيار الزوج أو الزوجة، إيجابًا أو سلبًا. فالحب الواعي لأحد الوالدين يُشجع على اختيار شريك حياة مناسب، بينما تجعل الرابطة اللاواعية (التي لا يشترط أن تُعبر عن نفسها بوعي كحب) الاختيار صعبًا وتفرض تعديلات مميزة. ولفهم هذه الدوافع، يجب أولًا معرفة سبب الرابطة اللاواعية مع الوالدين، والظروف التي تُغير فيها، أو حتى تمنع، الاختيار الواعي قسرًا. وبشكل عام، فإن كل الحياة التي كان بإمكان الوالدين أن يعيشاها، ولكنهما انشغلا بها بدوافع مصطنعة، تنتقل إلى الأبناء بصورة بديلة. بمعنى آخر، يُدفع الأطفال لا شعوريًا في اتجاه يهدف إلى تعويض كل ما لم يتحقق في حياة آبائهم. ومن هنا، نجد أن الآباء ذوي التوجهات الأخلاقية المفرطة ينجبون ما يُسمى بأبناء "غير أخلاقيين"، أو أن الأب المُهمل يُنجب ابنًا ذا طموح مرضي، وهكذا. أما أسوأ النتائج فتأتي من الآباء الذين يُبقون أنفسهم في غفلة مصطنعة. لنأخذ مثال الأم التي تُبقي نفسها عمدًا في غفلة حتى لا تُزعزع مظهر الزواج "المرضي". فهي، لا شعوريًا، تُقيد ابنها بها، كبديل عن الزوج. والابن، إن لم يُجبر مباشرةً على المثلية الجنسية، يُضطر إلى تعديل خياره بطريقة تُخالف طبيعته الحقيقية. فقد يتزوج، على سبيل المثال، فتاةً أدنى منه بكثير، وبالتالي غير قادرة على منافستة امه. أو قد يقع في غرام امرأة متسلطة ومتغطرسة، قد تنجح في انتزاعه من أمه. وإذا لم تُفسد الغرائز، فقد يبقى اختيار الشريك بمنأى عن هذه التأثيرات، لكنها ستُصبح عاجلاً أم آجلاً عائقاً. قد يُعتبر الاختيار الغريزي، إلى حد ما، الأفضل من وجهة نظر الحفاظ على النوع، ولكنه ليس دائماً مُوفقاً نفسياً، لوجود فرق شاسع بين الشخصية الغريزية البحتة والشخصية المُتمايزة فردياً. ورغم أن الجنس البشري قد يتحسن وينتعش في مثل هذه الحالات باختيار غريزي بحت، إلا أن سعادة الفرد ستتأثر حتماً. (إن مفهوم "الغريزة" ليس إلا مصطلحاً جامعاً لجميع أنواع العوامل العضوية والنفسية التي لا تزال طبيعتها مجهولة في معظمها).

إذا كان يُنظر إلى الفرد على أنه مجرد أداة للحفاظ على النوع، فإن الاختيار الغريزي البحت للشريك هو الأفضل بلا منازع. ولكن بما أن أسس هذا الاختيار لا شعورية، فلا يمكن بناء سوى نوع من الارتباط غير الشخصي، كما هو الحال في المجتمعات ئالبدائية (انتقد البعض يونغ بسبب تسميته لبعض المجتمعات بالبدائية) . وإذا جاز لنا الحديث هنا عن "علاقة" من الأساس، فهي في أحسن الأحوال مجرد انعكاس باهت لما نعنيه، حالة بعيدة ذات طابع غير شخصي، تحكمها بالكامل العادات والتقاليد، وهي النموذج الأولي لكل زواج تقليدي.

طالما أن العقل أو الحسابات أو ما يُسمى بالرعاية المحبة من الوالدين لا تُرتّب الزواج، ولم تُفسد غرائز الأطفال الفطرية إما بتربية خاطئة أو بتأثير خفي لعقد نفسية متراكمة ومهملة من الوالدين، فإن اختيار الزواج سيتبع عادةً دوافع الغريزة اللاواعية. ويؤدي اللاوعي إلى عدم التمايز، أو الهوية اللاواعية. النتيجة العملية لذلك هي أن أحد الطرفين يفترض في الآخر بنية نفسية مشابهة لبنيته. والحياة الجنسية الطبيعية، كتجربة مشتركة بأهداف متشابهة ظاهريًا، تُعزز الشعور بالوحدة والهوية. تُوصف هذه الحالة بأنها حالة انسجام تام، ويُشاد بها باعتبارها سعادة عظيمة ("قلب واحد وروح واحدة") - وهذا ليس من فراغ، فالعودة إلى تلك الحالة الأصلية من الوحدة اللاواعية تُشبه العودة إلى الطفولة. ومن هنا تأتي تصرفات العشاق الطفولية. بل هي أقرب إلى العودة إلى رحم الأم، إلى أعماق إبداع لم يزل كامنًا في اللاوعي. إنها، في الحقيقة، تجربة حقيقية لا جدال فيها للذات الإلهية، التي تمحو قوتها المتعالية كل ما هو فردي وتستهلكه؛ تواصل حقيقي مع الحياة وقوة القدر غير الشخصية. تنكسر إرادة الفرد في امتلاك ذاته: تصبح المرأة أمًا، والرجل أبًا، وهكذا يُسلب كلاهما حريتهما ويُجعلان أداتين لدافع الحياة.

هنا، تبقى العلاقة ضمن حدود الهدف الغريزي البيولوجي، ألا وهو الحفاظ على النوع. ولأن هذا الهدف ذو طبيعة جماعية، فإن الرابطة النفسية بين الزوج والزوجة ستكون جماعية في جوهرها، ولا يمكن اعتبارها علاقة فردية بالمعنى النفسي. ولا يمكننا الحديث عن هذا إلا بعد إدراك طبيعة الدوافع اللاواعية وتفكيك الهوية الأصلية. ونادرًا ما يتطور الزواج إلى علاقة فردية بسلاسة ودون أزمات. فليس هناك ولادة للوعي دون ألم.

إن السبل المؤدية إلى إدراك الوعي كثيرة، لكنها تخضع لقوانين محددة. وبشكل عام، يبدأ التغيير مع بداية النصف الثاني من العمر. وتُعد هذه المرحلة من العمر فترة ذات أهمية نفسية بالغة.

يبدأ الطفل حياته النفسية ضمن حدود ضيقة للغاية، داخل دائرة الأم والأسرة السحرية. ومع نضجه التدريجي، يتسع أفقُه ونطاقُ تأثيره؛ وتتجه آماله ونواياه نحو توسيع نطاق قوته الشخصية وممتلكاته؛ وتمتد رغباته إلى العالم في نطاق متزايد الاتساع؛ وتصبح إرادة الفرد أكثر فأكثر متطابقة مع الأهداف الطبيعية التي تسعى إليها دوافع لا شعورية. وهكذا ينفخ الإنسان روحه في الأشياء، حتى تبدأ في النهاية بالعيش من تلقاء نفسها والتكاثر؛ ويتجاوزه هو نفسه تدريجيًا. تستحوذ الأمهات على أبنائهن، ويستحوذ الرجال على إبداعاتهم، وما كان في الأصل لا يُوجد إلا بالعمل والجهد الكبير لا يمكن كبحه. في البداية كان شغفًا، ثم أصبح واجبًا، وأخيرًا عبئًا لا يُطاق، مصاص دماء يتغذى على حياة خالقه. منتصف العمر هو لحظة أعظم انفتاح، عندما لا يزال الإنسان يُكرس نفسه لعمله بكل قوته وإرادته. لكن في هذه اللحظة بالذات يولد المساء، ويبدأ النصف الثاني من الحياة. يتغير وجه العاطفة ويُسمى واجبًا؛ وتتحول عبارة "أريد" إلى "يجب عليّ" التي لا مفر منها، وتخفت حدة منعطفات الطريق التي كانت تجلب المفاجأة والاكتشاف بفعل العادة. يتخمر الخمر ويبدأ في الترسيب والصفاء. تتطور النزعات المحافظة إذا سارت الأمور على ما يرام؛ فبدلاً من التطلع إلى الأمام، ينظر المرء إلى الوراء، غالبًا دون إرادة منه، ويبدأ في تقييم حياته، ليرى كيف تطورت حتى هذه اللحظة. تُبحث عن الدوافع الحقيقية وتُكتشف الاكتشافات الحقيقية. يُمكّن التقييم النقدي للذات ومصيرها الإنسان من إدراك خصائصها. لكن هذه الرؤى لا تأتي إليه بسهولة؛ بل تُكتسب فقط من خلال الصدمات القاسية.

بما أن أهداف النصف الثاني من العمر تختلف عن أهداف النصف الأول، فإن التمسك بروح الشباب لفترة طويلة يُحدث انقسامًا في الإرادة. يستمر الوعي في التقدم، خاضعًا، كما لو كان، لحركته الذاتية، بينما يتخلف اللاوعي، لأن القوة والعزيمة الداخلية اللازمتين لمزيد من التطور قد استُنزفتا. يتحول هذا الانفصال عن الذات إلى سخط، ولأن المرء غير مدرك للواقع، فإنه غالبًا ما يُسقط أسبابه على شريكه. وهكذا ينشأ جو نقدي، وهو مقدمة ضرورية للإدراك الواعي. عادةً لا تبدأ هذه الحالة في الوقت نفسه لدى كلا الشريكين. فحتى أفضل الزيجات لا تستطيع القضاء على الاختلافات الفردية تمامًا بحيث تتطابق حالة ذهن الشريكين تمامًا. في معظم الحالات، يتكيف أحدهما مع الزواج أسرع من الآخر. فالشخص الذي يرتكز على علاقة إيجابية مع والديه لن يجد صعوبة تُذكر في التكيف مع شريكه، بينما قد يعيق الآخر ارتباط لا واعٍ عميق بوالديه. وبالتالي، لن يحقق التكيف الكامل إلا في وقت لاحق، ولأنه يتحقق بصعوبة أكبر، فقد يثبت أنه أكثر ديمومة.

تُعدّ هذه الاختلافات في الإيقاع، وفي درجة النضج الروحي، السبب الرئيسي لصعوبة نموذجية تظهر في اللحظات الحاسمة. وعندما نتحدث عن "درجة النضج الروحي" للشخصية، لا نقصد طبيعةً ثرية أو كريمة بشكلٍ استثنائي، فهذا ليس صحيحًا على الإطلاق. بل نعني بالأحرى تعقيدًا معينًا في العقل أو الطبيعة، يُشبه جوهرةً متعددة الأوجه في مقابل المكعب البسيط. فهناك طبائع متعددة الجوانب ومُعقدة نوعًا ما، مُثقلة بصفات وراثية يصعب أحيانًا التوفيق بينها. ويُمثل التكيف مع هذه الطبائع، أو تكيفها مع شخصيات أبسط، تحديًا دائمًا. فهؤلاء الأشخاص، الذين يميلون إلى الانفصال عن الواقع، لديهم القدرة عمومًا على فصل سمات شخصية لا يُمكن التوفيق بينها لفترات طويلة، مُظهرين أنفسهم بذلك أبسط مما هم عليه في الواقع؛ أو قد يحدث أن يمنحهم تعدد جوانبهم، وتنوعهم، سحرًا خاصًا. قد يغرق الشريكان بسهولة في هذه الطبيعة المعقدة، ليجدا فيها وفرة من التجارب الممكنة، ما يؤدي إلى استغراق اهتماماتهما الشخصية بالكامل، وأحيانًا بطريقة غير مُرضية، إذ ينحصر شغلهما في تتبع الآخر عبر تقلبات شخصيته. دائمًا ما تتوفر تجارب كثيرة لدرجة أن الشخصية الأبسط تُحاط بها، إن لم تكن تغرق فيها تمامًا؛ فيبتلعها شريكها الأكثر تعقيدًا، فلا يجد مخرجًا. يكاد يكون من المألوف أن تكون المرأة مُندمجة روحيًا في زوجها، وأن يكون الزوج مُندمجًا عاطفيًا في زوجته. يمكن وصف هذا بمشكلة "المُندمج-المنغلق على نفسه contained" و"الواضع container".

يشعر الشخص المنغلق على نفسه contained بأنه يعيش كليًا ضمن حدود زواجه؛ فموقفه تجاه شريك حياته موحد لا يتزعزع؛ ولا توجد خارج نطاق الزواج أي التزامات جوهرية أو مصالح ملزمة. أما الجانب المزعج لهذه الشراكة المثالية ظاهريًا، فهو الاعتماد المقلق على شخصية لا يمكن رؤيتها بكاملها، وبالتالي فهي غير جديرة بالثقة أو الاعتماد عليها تمامًا. تكمن الميزة الكبرى في وحدته، وهذا عامل لا يُستهان به في الاقتصاد النفسي.


أما الشخص الذي يميل بطبيعته إلى الانفصال container، ولديه حاجة ماسة إلى التوحد في حب خالص لشخص آخر، فسيتخلف كثيراً في هذا المسعى، الذي يُعدّ صعباً عليه بطبيعته، أمام الشخصية الأبسط. فبينما يبحث في الأخيرة عن كل الدقائق والتعقيدات التي تُكمّل جوانبه وتُناسبها، يُزعزع بساطة الأخرى. ولأن البساطة في الظروف العادية تتفوق دائماً على التعقيد، سيُضطر سريعاً إلى التخلي عن محاولاته لإثارة ردود فعل دقيقة ومعقدة في طبيعته الأبسط. وسرعان ما ستُثقل عليه شريكته، التي تتوقع منه إجابات بسيطة بحكم طبيعتها الأبسط، بتعقيداته من خلال إصرارها الدائم على الإجابات البسيطة. شاء أم أبى، سيضطر إلى الانزواء على نفسه أمام إغراءات البساطة. أي جهد ذهني، كالعملية الواعية نفسها، يُشكّل عبئاً كبيراً على الإنسان العادي، ما يجعله يُفضّل البساطة دائماً، حتى وإن لم تكن هي الحقيقة. وعندما يُمثّل ذلك نصف حقيقة على الأقل، فإنه يُصبح مُخطئًا تمامًا. تعمل الطبيعة البسيطة على الطبيعة المُعقدة كغرفة صغيرة جدًا لا تُتيح لها مساحة كافية. أما الطبيعة المُعقدة، فتُعطي الطبيعة البسيطة غرفًا كثيرة جدًا بمساحات واسعة جدًا، بحيث لا تعرف أبدًا أين تنتمي حقًا. لذلك، من الطبيعي أن تحتوي الطبيعة المُعقدة الطبيعة البسيطة. لا يُمكن استيعاب الأولى في الثانية، بل تُحيط بها دون أن تُحتوى هي نفسها. ومع ذلك، ولأن الطبيعة المُعقدة ربما تكون في حاجة أكبر للاحتواء من الأخرى، فإنها تُشعر نفسها خارج الزواج، وبالتالي تلعب دائمًا دور المُشكلة. كلما ازداد تعلق المُحتوى، كلما شعر المُحتوى بأنه مُستبعد من العلاقة. يدفع المُحتوى نفسه إلى الداخل بتعلقه، وكلما زاد دفعه، قلّت قدرة المُحتوى على الاستجابة. لذلك، يميل إلى التجسس من النافذة، بلا شك دون وعي في البداية. لكن مع بلوغه منتصف العمر، يستيقظ فيه شوقٌ مُلحٌّ إلى تلك الوحدة والترابط، وهما ضروريان له بشكل خاص نظرًا لطبيعته المُنفصلة. عند هذه النقطة، من المُحتمل أن تحدث أمورٌ تُفاقم الصراع. يُدرك أنه يسعى إلى الكمال، إلى الرضا والترابط اللذين افتقدهما دائمًا. بالنسبة لها، هذا ليس إلا تأكيدًا لانعدام الأمان الذي لطالما شعرت به بألمٍ شديد؛ تكتشف أن في الغرف التي كانت تخصها ظاهريًا، يسكن ضيوفٌ آخرون غير مرغوب فيهم. يتبدد أمل الأمان، ويدفعها هذا الإحباط إلى الانطواء على نفسها، إلا إذا نجحت، بجهودٍ يائسة وعنيفة، في إجبار شريكها على الاستسلام، وانتزاع اعترافٍ منه بأن شوقه إلى الوحدة لم يكن سوى وهمٍ طفولي أو مرضي. إذا لم تنجح هذه الأساليب، فقد يكون تقبّلها للفشل مفيدًا لها حقًا، إذ سيجبرها على إدراك أن الأمان الذي كانت تسعى إليه بشدة في الآخر موجود في داخلها. وبهذه الطريقة تجد نفسها وتكتشف في طبيعتها البسيطة كل تلك التعقيدات التي سعى إليها ذلك الشخص عبثا.

إذا لم ينهار هذا الشخص الذي يميل الى الانفصال أمام ما نسميه عادةً "الخيانة"، بل استمر في الإيمان بتبريره الداخلي لتوقه إلى الوحدة، فسيتعين عليه تحمل انقسامه الذاتي مؤقتًا. لا يُشفى الانفصال بالانفصال، بل بتفككٍ أكثر اكتمالًا. ستقاوم كل القوى الساعية إلى الوحدة، وكل رغبة صحية في الذات، هذا التفكك، وبهذه الطريقة سيدرك إمكانية التكامل الداخلي، الذي كان يسعى إليه دائمًا خارج ذاته. سيجد حينها مكافأته في ذاتٍ غير منقسمة.

هذا ما يحدث غالبًا في منتصف العمر، وبهذه الطريقة تُعزز طبيعتنا البشرية معجزة الانتقال الذي يقود من النصف الأول من الحياة إلى النصف الثاني. إنه تحول من حالة يكون فيها الإنسان مجرد أداة لغرائزه، إلى حالة أخرى لا يعود فيها أداة، بل هو ذاته: تحول الطبيعة إلى ثقافة، والغريزة إلى روح. (وفقًا ليونغ، الروح: تعمل كمرشد أو مساعد داخلك، وتفسر الرسائل من أعماقك الداخلية. الذات: تمثل شخصيتك الكاملة وكمالها، وهي الهدف النهائي للنمو الشخصي)

ينبغي توخي الحذر الشديد لتجنب عرقلة هذا التطور الضروري بأعمال العنف الأخلاقي، لأن أي محاولة لخلق موقف روحي عن طريق فصل الغرائز وقمعها ما هي إلا تزييف. لا شيء أشد إثارة للاشمئزاز من روحانية خبيثة تنطوي على شهوة؛ فهي لا تقل بشاعة عن الشهوانية الفجة. يستغرق هذا التحول وقتًا طويلاً، ويتعثر معظم الناس في مراحله الأولى. لو استطعنا، كما فعل الأسلاف، ترك اللاوعي يتولى زمام هذا التطور النفسي برمته الذي ينطوي عليه الزواج، لأمكن إتمام هذه التحولات بشكل أكمل وأقل توترًا. كثيرًا ما نصادف بين من يُطلق عليهم "الأسلاف" شخصيات روحانية تُثير الاحترام فورًا، كما لو كانوا نتاجًا ناضجًا تمامًا لقدر لم يُمس. يتحدث يونغ هنا من واقع تجربة شخصية. ولكن أين نجد بين الأوروبيين المعاصرين أناسًا لم تشوههم أعمال العنف الأخلاقي؟ ما زلنا متوحشين بما يكفي لنؤمن بالزهد ونقيضه. لكن عجلة التاريخ لا يمكن إيقافها. لا يسعنا إلا السعي نحو موقف يسمح لنا بعيش مصيرنا بسلامٍ تام، كما تشاء فطرتنا الوثنية. وبهذا الشرط وحده نضمن عدم تحويل الروحانية إلى شهوانية، والعكس صحيح؛ فكلاهما ضروري، يستمد كل منهما الحياة من الآخر.

إن التحول المشار اليه بإيجاز أعلاه هو جوهر العلاقة الزوجية النفسية. ويمكن قول الكثير عن الأوهام التي تخدم أغراض الطبيعة وتُحدث التحولات التي تميز منتصف العمر. إن الانسجام الفريد الذي يميز الزواج خلال النصف الأول من العمر - شريطة نجاح التكيف - يعتمد إلى حد كبير على إسقاط صور نمطية معينة، كما يتضح جليًا في المرحلة الحرجة.

يحمل كل رجل في داخله الصورة الأبدية للمرأة، ليس صورة هذه المرأة أو تلك تحديدًا، بل صورة أنثوية محددة. هذه الصورة في جوهرها لا شعورية، عامل وراثي ذو أصل بدائي محفور في النظام العضوي الحي للرجل، بصمة أو "نموذج أصلي" لجميع تجارب أسلاف المرأة، وديعة، كما كانت، لجميع الانطباعات التي تركتها المرأة على الإطلاق - باختصار، نظام موروث للتكيف النفسي. حتى لو لم تكن هناك نساء، فسيظل من الممكن، في أي وقت، استنتاج كيفية تكوين المرأة نفسيًا من هذه الصورة اللاشعورية. وينطبق الشيء نفسه على المرأة: فهي أيضًا لديها صورتها الفطرية عن الرجل. في الواقع، نعلم من التجربة أنه سيكون من الأدق وصفها بأنها صورة للرجال، بينما في حالة الرجل فهي بالأحرى صورة للمرأة. وهذا مثير للاهتمام بشكل خاص، لأنه يشكل صورة ذكية بقدر ما يبدو الشك مبررًا. المرأة ليس لديها أنيما، ولكن لديها أنيموس. الأنيما لها طابع إيروتيكي وعاطفي، والأنيموس له طابع عقلاني. ومن هنا يأتي معظم ما يقوله الرجال عن الأنوثة إنّ الإثارة الجنسية، ولا سيما تلك المتعلقة بالحياة العاطفية للمرأة، تنبع من إسقاطات أنيما لديهم، وتتشوه تبعاً لذلك. من جهة أخرى، فإنّ الافتراضات والأوهام المذهلة التي تُكوّنها النساء عن الرجال تنبع من نشاط أنيما، الذي يُنتج مخزوناً لا ينضب من الحجج غير المنطقية والتفسيرات الخاطئة.

تتسم كل من الأنيما والأنيموس بتعدد جوانبها الاستثنائي. في الزواج، عادةً ما تكون الأنيما هي من تُسقط هذه الصورة على الشريك، بينما لا يستطيع الشريك إسقاط صورته اللاواعية على شريكته إلا جزئيًا. وكلما كان الشريك أكثر تماسكًا وبساطة، كلما كان الإسقاط أقل اكتمالًا. في هذه الحالة، تبقى هذه الصورة الآسرة معلقة في الهواء، وكأنها تنتظر أن يكتمل وجودها بشخص حي. هناك أنواع معينة من النساء يبدو أنهن خُلِقن بطبيعتهن لجذب إسقاطات الأنيما؛ بل يمكن الحديث عن "نمط أنيما" محدد. إن ما يُسمى بشخصية "أبو الهول" جزء لا يتجزأ من شخصيتهن، بالإضافة إلى الغموض، والغموض المثير للاهتمام - ليس ضبابية مبهمة لا تقدم شيئًا، بل غموض يبدو مليئًا بالوعود، مثل صمت الموناليزا. امرأة من هذا النوع تجمع بين الكبر والصغر، الأم والابنة، عفتها موضع شك، طفولية، ومع ذلك تتمتع بدهاء ساذج يُفقد الرجال ثقتهم بها. ليس كل رجل ذي قدرة فكرية حقيقية قادرًا على أن يكون مُخادعًا، فالمُخادع يجب أن يكون بارعًا ليس في الأفكار بقدر ما هو بارع في الكلمات - كلمات تبدو مليئة بالمعاني، لكنها في الحقيقة تُخفي الكثير. يجب أن ينتمي أيضًا إلى فئة "المُساء فهمهم" أو أن يكون على خلاف مع بيئته، حتى تتسلل فكرة التضحية بالنفس. يجب أن يكون بطلًا مثيرًا للجدل، رجلًا ذا إمكانيات، وهذا لا يعني أن إسقاط المُخادع قد لا يكشف عن بطل حقيقي قبل أن يدركه عقل الرجل "متوسط ​​الذكاء".

بالنسبة للرجل والمرأة على حد سواء، باعتبارهما "أوعية"، فإن ملء هذه الصورة تجربة محفوفة بالعواقب، إذ تحمل في طياتها إمكانية إيجاد إجابات لتعقيدات المرء من خلال تنوع مماثل. تبدو آفاق واسعة وكأنها تنفتح، يشعر فيها المرء بأنه محتضن ومُحتوى. قول كلمة "تبدو" هو عن قصد، لأن التجربة قد تكون ذات وجهين. فكما أن إسقاط الأنيما لدى المرأة قد يُسلط الضوء غالبًا على رجل ذي شأن حقيقي غير معروف للعامة، وقد يساعده بالفعل على تحقيق مصيره الحقيقي بدعمها المعنوي، كذلك يستطيع الرجل أن يخلق لنفسه مصدر إلهام أنثوي من خلال إسقاط الأنيما لديه. لكن في أغلب الأحيان، يتحول الأمر إلى وهم ذي عواقب وخيمة، وفشل لأن إيمانه لم يكن قويًا بما فيه الكفاية. أقول للمتشائمين إن لهذه الصور النفسية البدائية قيمة إيجابية استثنائية، لكن يجب أن أحذر المتفائلين من الأوهام العمياء واحتمالية الوقوع في أكثر الانحرافات عبثية.

لا ينبغي بأي حال من الأحوال اعتبار هذا الإسقاط علاقة فردية واعية. فهو في مراحله الأولى أبعد ما يكون عن ذلك، إذ يخلق تبعية قهرية قائمة على دوافع لا شعورية غير بيولوجية. انها تُعطي لمحة عن عالم الأفكار الغريب الذي يكمن وراء إسقاط الأنيما. إنها في جوهرها مضامين روحية، غالباً ما تكون متخفية في ثوب إيروتيكي، وشظايا واضحة من عقلية أسطورية بدائية تتكون من نماذج أصلية، وتشكل في مجملها اللاوعي الجمعي. وبناءً على ذلك، فإن مثل هذه العلاقة جماعية وليست فردية في جوهرها.

إذا ما التصق هذا الإسقاط بأحد الزوجين، فإن علاقة روحية جماعية تتعارض مع علاقة بيولوجية جماعية، وتُنتج في هذا السياق الانقسام أو التفكك الذي وصف آنفاً. وإذا استطاع الزوج الصمود، فسيجد ذاته من خلال هذا الصراع بالذات. في هذه الحالة، فإن الإسقاط، رغم خطورته في حد ذاته، سيساعده على الانتقال من علاقة جماعية إلى علاقة فردية. وهذا يُعدّ إدراكًا واعيًا كاملًا للعلاقة التي يُنشئها الزواج. ولأن هدف هذه المقال هو مناقشة سيكولوجية الزواج، فإن سيكولوجية الإسقاط لا تُناسبنا هنا، ويكفي ذكرها كحقيقة.

يكاد يكون من المستحيل تناول العلاقة الزوجية النفسية دون التطرق، حتى مع احتمال سوء الفهم، إلى طبيعة تحولاتها الحاسمة. وكما هو معلوم، لا يُفهم علم النفس إلا بالتجربة الشخصية. مع ذلك، لا يمنع هذا أحدًا من الشعور بأن حكمه الشخصي هو الوحيد الصحيح والكفء. تنبع هذه الحقيقة المُربكة من المبالغة الضرورية في تقدير المحتوى اللحظي للوعي، إذ بدون هذا التركيز الذهني، لا يمكن للمرء أن يكون واعيًا على الإطلاق. وهكذا، لكل مرحلة من مراحل الحياة حقيقتها النفسية الخاصة، وينطبق الأمر نفسه على كل مرحلة من مراحل النمو النفسي. بل إن هناك مراحل لا يبلغها إلا القليل، إذ يرتبط ذلك بالعرق والأسرة والتعليم والموهبة والشغف. الطبيعة أرستقراطية. الإنسان العادي وهم، مع وجود بعض القوانين العامة السارية. الحياة النفسية تطور يملكن إيقافه بسهولة عند أدنى مستوياته. وكأن لكل فرد جاذبية نوعية، وفقًا لها إما أن يرتقي أو يهبط إلى المستوى الذي يصل فيه إلى حده الأقصى. وستتحدد آراؤه وقناعاته تبعًا لذلك. لا عجب إذن أن غالبية الزيجات تصل إلى أقصى حدودها النفسية في سبيل تحقيق الغاية البيولوجية، دون المساس بالصحة الروحية أو الأخلاقية. ونادرًا ما يقع الناس في صراع داخلي عميق. فعندما يشتدّ الضغط الخارجي، يعجز الصراع عن بلوغ ذروة التوتر الدرامي لافتقاره إلى الطاقة. ومع ذلك، يزداد انعدام الأمن النفسي بالتناسب مع الأمن الاجتماعي، لا شعوريًا في البداية، مُسببًا اضطرابات نفسية، ثم شعوريًا، مُؤديًا إلى الانفصال والخلاف والطلاق واضطرابات زوجية أخرى. وعلى مستويات أعلى، تُكتشف آفاق جديدة للتطور النفسي، تمتد إلى المجال الديني حيث يتوقف التفكير النقدي.

قد يتوقف التقدم نهائيًا على أي من هذه المستويات، مع جهل تام بما كان يمكن أن يتبعه في المرحلة التالية من التطور. وكقاعدة عامة، يُمنع الانتقال إلى المرحلة التالية بسبب تحيزات عنيفة ومخاوف خرافية. ومع ذلك، فإن هذا يخدم غرضًا بالغ الأهمية، إذ أن الإنسان الذي يُجبر بالصدفة على العيش في مستوى أعلى من مستواه يصبح أحمقًا ومصدر خطر.

الطبيعة ليست أرستقراطية فحسب، بل هي باطنية أيضًا. ومع ذلك، لن يُدفع أي إنسان عاقل إلى إخفاء ما يعرفه، لأنه يدرك تمامًا أن سر التطور النفسي لا يمكن كشفه أبدًا، ببساطة لأن هذا التطور مسألة قدرة فردية.
The Development of Personality (1954/1991), Volume 17 of The Collected Works of C.G. Jung

#طلال_الربيعي (هاشتاغ)      

---

ترجم الموضوع إلى لغات أخرى - Translate the topic into other languages

---

الحوار المتمدن مشروع تطوعي مستقل يسعى لنشر قيم الحرية، العدالة الاجتماعية، والمساواة في العالم العربي. ولضمان استمراره واستقلاليته، يعتمد بشكل كامل على دعمكم. ساهم/ي معنا! بدعمكم بمبلغ 10 دولارات سنويًا أو أكثر حسب إمكانياتكم، تساهمون في استمرار هذا المنبر الحر والمستقل، ليبقى صوتًا قويًا للفكر اليساري والتقدمي، انقر هنا للاطلاع على معلومات التحويل والمشاركة في دعم هذا المشروع.
 

اشترك في قناة ‫«الحوار المتمدن» على اليوتيوب
في رحيل جليل شهباز، عضو هيئة إدارة الحوار المتمدن	في رحيل شاكر الناصري، أحد مؤسسي الحوار المتمدن

كيف تدعم-ين الحوار المتمدن واليسار والعلمانية على الانترنت؟

تابعونا على:

الفيسبوك

التويتر

اليوتيوب

RSS

الانستغرام

لينكدإن

تيلكرام

بنترست

تمبلر

بلوكر

فليبورد

الموبايل