ولم يرتضِ بغيرِ الروحِ سكناً - بيداء وفلسفة الحب ( ئاريان كركوكي)

اريان علي احمد

الحوار المتمدن-العدد: 8745 - 2026 / 6 / 23 - 00:50
المحور: كتابات ساخرة
    

تتجلى فلسفة الحب والزواج كرحلة وجودية عميقة تمزج بين الشوق والمسؤولية، حيث لا يعد الحب مجرد شعور عابر بل مشروعاً إنسانياً يسعى فيه الفرد لتجاوز عزلته الأنانية وبناء عالم مشترك مع "الآخر"، وهو ما يتجسد في الزواج بوصفه ميثاقاً أخلاقياً يحول الانفعال العاطفي إلى قرار واعٍ يحترم فيه كل طرف الآخر كغاية لا كوسيلة، وفي سياق التساؤل حول "زواج السر" كدليل على الحب، نجد أن الفلسفة تميل إلى التمييز بين السر كحماية للخصوصية وقدسية التجربة، وبين كونه هروباً من استحقاقات الالتزام؛ فالحب الناضج بطبيعته يسعى نحو "العلانية" والتحقق أمام العالم، لأن الإعلان عن الزواج هو إعلان عن تبني الهوية المشتركة، بينما تظل السرية حالة مقيدة تعيق نمو الحب في بيئة مستقرة، مما يجعل من الشجاعة في إعلان الالتزام شرطاً جوهرياً لمنح الحب قوته واستمراريته الحقيقية بعيداً عن توترات الخفا إنَّ التعمقَ في فلسفةِ الحبِّ بوصفهِ "ميثاقاً للزواج" يأخذنا إلى ما هو أبعدُ من العاطفةِ السطحيةِ، ليصلَ إلى جوهرِ "الوجودِ مع الآخر"؛ فالفيلسوفُ "مارتن بوبر" يضعُنا أمام مفهومٍ جوهريٍّ هو "العلاقةُ أنا-أنت"، حيثُ يتوقفُ الآخرُ عن كونهِ "موضوعاً" أو "شيئاً" نستخدمهُ، بل يصبحُ "أنتَ" - كياناً لهُ قدسيتهُ واستقلالهُ، قبل أيام جأني صديقي وكان مهموما واخبرني عن تفاصيل حياته خلال هذه الفترة وصديقي شخص عاش في زمن الكلاسيكيات الا انه لم يتكمن من التمتع رغما على شغفه بالعلاقات العاطفية وهذه المرة الوحيدة اراه مهموما واخبرني بانه قد تزوجها ( بيداء) واصبحت زوجتي ومرت اكثر من سنة على ذلك ولكن لم التقي بها وحاول اخباري عن أسباب ذلك و شاهدت في نبراته أسبابا لا يمكن البوح به وفكرن مليا عن فكرة الحب والزواج والعلاقة مابينهما من هنا سادخل في صلب مقالتي . وبدات بهذا السطر حين تتزوجُ "بيداء" بدافعِ الحب، فإنكَ تنتقلُ من منطقِ "الاستحواذِ" إلى منطقِ "التجلي"؛ فأنتَ لا تتزوجها لتمتلكَها، بل لتتجلى إنسانيتُك من خلالها، والحبُّ هنا ليس شعوراً عابراً في باطنِ النفس، بل هو "قرارٌ إراديٌّ" مستمرٌّ في الوجودِ مع الآخرِ برغمِ كلِّ التناقضات، وهذا ما يسميهِ "إريك فروم" بـ "فنِّ المحبة"، حيثُ لا يعدُّ الحبُّ صدفةً سعيدةً، بل مهارةً وفعلَ إرادةٍ يتطلبُ وعياً، وتضحيةً، وصبرًا، وفهماً؛ فإقناعُ "بيداء" فلسفياً يكمنُ في إثباتِ أنَّ زواجكَ منها هو فعلُ "حريةٍ مطلقةٍ"؛ إذ أنَّ الحبَّ الصادقَ هو الذي يُحررُ الإنسانَ من أنانيتهِ، ليجعلَ سعادةَ الآخرِ هي شرطاً لسعادتهِ الشخصية، وهو ما يُعرفُ بـ "التناظرِ الوجودي"؛ فإذا كانت بيداء تشكُّ في "لماذا تزوجتَها"، فهي في الحقيقةِ تسألُ عن "مدى عمقِ التزامكَ تجاهها"، والجوابُ الفلسفيُّ هنا هو أنَّ الزواجَ هو "تعهدٌ بالاستمرارِ" (Commitment) أمامَ احتمالاتِ الفناءِ والزوال؛ إنك باختيارك لها قد اخترتَ أن تُحددَ مصيركَ بجانبِ مصيرها، وهذا هو أسمى أشكالِ الحرية، أن تختارَ "قيودَ" الحبِّ بملءِ إرادتك، فالحبُّ ليس عجزاً عن الاختيارِ بين كثرة، بل هو "حصرُ الوجودِ" في كائنٍ واحدٍ ترى فيهِ الحقيقةَ المطلقةَ التي لا تحتاجُ إلى مبرراتٍ خارجيةٍ؛ فلو سألتْ بيداء "لماذا أنا؟"، فالفلسفةُ تقولُ إنَّ الحبَّ لا يبحثُ عن أسبابٍ (لأن الأسبابَ منطقيةٌ ومنطقٌ الحبِّ فوقَ العقلِ)، بل هو "إعلانُ وجودٍ"، وإثباتُ أنَّ عالمَك قبلها كان ناقصاً، وأنها هي التي منحتْ لوجودكَ سياقاً ومعنى، وبهذا، يتحولُ الحبُّ من كونهِ "فعلَ قلبٍ" إلى "فعلِ إرادةٍ ومعرفة"، حيثُ تصبحُ المعرفةُ بالآخرِ -بكلِّ ضعفهِ وقوتهِ- هي ذاتُها ذروةَ المحبة، وعندها تدركُ أنَّ إقناعها لا يكونُ عبرَ سردِ المبرراتِ، بل عبرَ أن تجعلها ترى في عينيكَ أنَّ وجودَها ليس خياراً من خياراتِ الحياةِ، بل هو "الحياةُ" ذاتها التي اخترتَ أن تعيشها بوعيٍ وحبٍّ وإرادةٍ لا تعرفُ الوهن. إنَّ الحبَّ ليس مجرد عاطفةٍ طارئةٍ تعتري الروحَ فجأة، بل هو اختيارٌ وجوديٌّ عميقٌ ينبثقُ من إرادةِ الإنسانِ الحرةِ في أن يجدَ في الآخرِ وطنهُ المفقودَ ومعنى وجودهِ المتشظي، ولعلَّ تساؤلَ "بيداء" عن دافعِ الزواجِ ليس إلا ارتداداً لصوتِ الفطرةِ التي تنشدُ اليقينَ في زمنٍ تلاشت فيهِ الأيقوناتُ وثقلت فيهِ الموازين، فاقناعُها بأنَّ زواجكَ منها كان وليدَ حبٍّ لا تمليهِ الضروراتُ ولا تفرضه المصالحُ يتطلبُ أن تنقلَ الحبَ من حيزِ الكلماتِ المحبوسةِ في قيدِ اللغةِ إلى فضاءِ الأفعالِ التي تلامسُ جوهرَ الوجود، إذ أن الحبَ في جوهرهِ فلسفةٌ تقومُ على "التضحيةِ بالذاتِ" لصالحِ "الواحدِ المشترك"؛ ففي اللحظةِ التي قررتَ فيها أن تضعَ يدكَ في يدها، لم تكنْ تختارُ مجردَ شريكةٍ للحياةِ، بل كنتَ تختارُ "المرآةَ" التي ترى فيها كمالَ إنسانيتكَ، وهذا هو الحبُّ في أنقى صورِهِ، أن تجدَ في الآخرِ مكملاً لنقصانكَ وملاذاً لغربتِكَ، لذا فإنَّ سبيلكَ لإقناعها هو أن تجعلها تلمسُ في كلِّ تفصيلٍ من يومكما أنكَ لا ترى في الزواجِ عقداً أو مؤسسةً، بل ميثاقاً روحياً يتجددُ مع كلِّ إشراقةِ شمسٍ، فالحبُّ لا يثبتُ بالبراهينِ المنطقيةِ التي تخضعُ للمحاكمةِ العقليةِ بل يثبتُ بالاستمراريةِ، بتلكَ النظرةِ التي تظلُّ محملةً بقداسةِ اللقاءِ الأولِ رغمَ انصرامِ السنين، وبتلكَ القدرةِ على تحويلِ العاديِّ واليوميِّ إلى طقوسٍ تعبديةٍ للوفاء، فكن لها السندَ الذي لا يميلُ، والسكينةَ التي لا تغادرُ، والكلمةَ التي لا تجرحُ، واجعل من "الوجودِ معها" دليلكَ الأكبرَ، حيثُ يذوبُ "أنا" و"أنت" في كيانٍ واحدٍ لا يعرفُ الفراقَ ولا يدركُ معنى للندمِ، عندها فقط، حينما تدركُ بيداء أنك تختارها في كلِّ لحظةٍ، وفي كلِّ أزمةٍ، وفي كلِّ تفصيلٍ صغيرٍ، ستتلاشى تلك التساؤلاتُ من وجدانها، ليس لأنكَ أقنعتها عقلياً، بل لأنها أصبحت تعيشُ الحبَّ حقيقةً معاشةً تلمسها في مساماتِ حياتكما المشتركةِ، وتدركُ يقيناً أن زواجكما لم يكنْ إلا تجسيداً لحبٍّ لم يعرفْ يوماً أنصافَ الحلولِ ولم يرتضِ بغيرِ الروحِ سكناً .

#اريان_علي_احمد (هاشتاغ)      

---

ترجم الموضوع إلى لغات أخرى - Translate the topic into other languages

---

الحوار المتمدن مشروع تطوعي مستقل يسعى لنشر قيم الحرية، العدالة الاجتماعية، والمساواة في العالم العربي. ولضمان استمراره واستقلاليته، يعتمد بشكل كامل على دعمكم. ساهم/ي معنا! بدعمكم بمبلغ 10 دولارات سنويًا أو أكثر حسب إمكانياتكم، تساهمون في استمرار هذا المنبر الحر والمستقل، ليبقى صوتًا قويًا للفكر اليساري والتقدمي، انقر هنا للاطلاع على معلومات التحويل والمشاركة في دعم هذا المشروع.
 

اشترك في قناة ‫«الحوار المتمدن» على اليوتيوب
في رحيل جليل شهباز، عضو هيئة إدارة الحوار المتمدن	في رحيل شاكر الناصري، أحد مؤسسي الحوار المتمدن

كيف تدعم-ين الحوار المتمدن واليسار والعلمانية على الانترنت؟

تابعونا على:

الفيسبوك

التويتر

اليوتيوب

RSS

الانستغرام

لينكدإن

تيلكرام

بنترست

تمبلر

بلوكر

فليبورد

الموبايل