إحساس بحجم الفاجعة

محمد بلمزيان

الحوار المتمدن-العدد: 7480 - 2023 / 1 / 2 - 11:19
المحور: مواضيع وابحاث سياسية
    

بدون أدنى شك أن أصعب موقف وظرف قد يعيشه الفرد في حياته هو فقدان أحد أحبته أو أقربائه، ويزداد حجم وقيمة هذا الشعور كلما كان الفقيد قريبا منك أشد الإقتراب، ولست إلا جزءا منه أو هو جزء منك ، الأمر سيان،كيف يمكن التصرف وكيف تتحمل عبىء هذا الإحساس الفظيع وأنت تتلق خبرا في عز الليل بل وفي الساعات المتأخرة من الليل برحيل والدك، هذا التوقيت الذي يجعل أمر تحمل هذا الخبر صعب للغاية، حيث أن الليل بقدرما يرمز الى السكينة والهدوء فإنه يرمز الى الخوف والظلام والرهبة، يمتزج هذا الإحساس أكثر حينما يقترب بموقف استثنائي كالذي عشته شخصيا ليلة السبت 31-12-2022 حوالي الساعة الواحدة والنصف صباحا، وفي عز الليل الدامس، حينما رن جرس هاتفي والذي تركته بعيدا عني على الأريكة كما العادة ، ولم يكن قد مضى على خلودي للنوم سوى ساعة أو أكثر بقليل، نهضت من سريري مسرعا مخترقا أدبيات النهوض العادي، وأنا في اعتقادي الجازم بأن هذه الرنة في هذا التوقيت بالذات لن تحمل لي سوى أخبارا مؤلمة في الأغلب الأعم، ولم تكد يداي تكشف عن شفرة هذه المعلومة، بالضغط على زر الجواب حتى جاءني الخبر اليقين يعلن رحيل والدي : بلمزيان حمو موح عمر أمزيان، عن عمر مديد ناهز 90 عاما أو يزيد بقليل، بعض صراع مرير مع مرض داء القلب والشرايين، انتعلت حذائي وأضفت بعض الملابس الشتوية درءا لقساوة الطقس الشتوي، أخبرت زوجتي بالأمر التي تركتها مرعبة لوحدها، نزلت درج العمارة في الطابق الثاني، ورجلاي ترتجفان من شدة وقع هذا الخبر،تنقلت عبر سيارتي متجها نحو مسكن عائلتي على بعد حوالي 6 كلمترات ، مسرعا لعلي أحظى بكلمات من والدي وهو ما يزال على قيد الحياة، وهو الذي كنت قد زرته قبل يومين فقط يسألني عن أحوالي ووضعي، كنت أطوي الأرض طيا خاصة وأن الطريق كانت فارغة من السيارات في هذا التوقيت في الساعات الأولى من الصباح ليوم السبت الذي يصادف آخر أيام العام 2022 الذي يرحل ويستد الناس لاستقبال سنة جديدة وها أنذا أغيش لحظات رحيل والدي واستقبال كم هائل من الغم والهم والحزن، وصلت الى منزل والدي ولاخطت بالضوء الخارجي مشتعلا، مع إضاءة الإنارة العمومية في البادية قد خفف من هول هذه الفاجعة، طرقت على الباب الخارجي، افتتحت الباب واندلفت مسرعا نحو الغربة التي كان ينام والدي تغمده الله بواسع رحمته، وجدت بعض الشقيات متحلقات حوله والبكاء والعويل مستمر ارتميت على سرير والدي، باكيا منتحبا وأنا أضع يدي على قلبه محاولا ما يشبه الإنعاش خاصة وأن جسده كان دافئا للغاية،جسده كان قد نخرته الأدوية المختلفة والمتنوعة التي تناولها لسنوات مثل ادوية القلب والشرايين وأدوية العمود الفقري ( السياتيك )، وأدوية كثيرة لتوقيف الألم، تحول الى جسد نحيل وضعيف، بقيت بجانيه أكثر من ساعة ونصف لعلي أعيد له نبضات القلب، كل محاولاتي باءت بالفشل ، فيما أن أحدى شقيقاتي لم تكف عن ترديد آيات قرأنية وهي تضع يدها تتحسس رأسه وتحاول مسح شفتيه بمنديل صغير مبلل بماء دافيء، رغم أنني قد لاحظت بأن نبضات القلب قد توقفت حسب ما لمسته بيدي على جهة القلب أو العنق أو اليدين، وكم كان رهيبا أن تعيش اللحظات الأخيرة لوداع أب عاش أكثر من تسعين عاما، بحلوها ومرها، وهو يفارقك وأنت تعلم بأنه رحيل بدون رجعة أو أمل في العودة، إنه لأمر فظيع وإحساس مدمر للنقس البشرية مهما حاولت إبداء الكبرياء والصمود أمام هذا الجبروت وهو الموت الذي أصبح بتغذى من الموتى بعضهم علىة حين غرة وبعضهم بعد بموت بطيء وبعد سنوات طوال من الصراع مع المرض والألم، بعد لحظات من إحساسي بالرحيل النهائي عن هذا العالم وعيوني لم تكف عن انهمار الدموع الغزيرة انهمارا لم أتمكن من توقيفها، وبقيت على حالها طيلة تلك الساعات الى غابة انقشاع الظلام وبداية الصباح، وقبل ذلك كنت قد رجعت الى شقتي لتفقد زوجتي التي تركتها لوحدها وأنا أعلم أنها كانت مرعبة رغبة رغم أنها أخفت عني هذا الإحساس وتنكرت بأنها لم تكن خائفة، وهو شعور يخالف دواخل إحساسها الذي كشفته لي فيما بعد بأنها اضطرت الى ترك مصابيح المنزل مشتعلة وهي ترتجف خوفا ورعبا من الخبر الذي لم تكن موقنة منه بشكل كامل، وهي تعلق أمالا لعل الزمن ينبيء بخبر آخر ولو بنسبة ضئيلة، لكن الخبر الصاعق كان هو كما حملته الرنة التي كانت ملفوفة في خبر مخفف، ضمتني زوجتي تخبرني ودموعها لم تنكفف بأنها كانت تحس بشعور عريب تلك الليلة ودمعت عيناها وأخفت عني هذا الإحساس ، وكم كان حدسها صحيح ويحمل تنبؤا واقعيا لحدث مؤلم، كم هو رهيب أن تفتقد أحد أقرب اقربائك في عز الليل وهو يسلم روحه ، وأنت تعلم بأنه قد أنهى مشوار حياته ولم تعد تحظى بأية إشارة منه أو نداء أو صوت أو حتى حركة في الفضاء الذي اعتدت أن تراه متحركا او متواجدا بالأحرى في خضم فضاء الأسرة، إنه إحساس تتوقف عنده عقارب العقل من التحرك والإشتغل وتتجمد منصات الدماغ من التفاعل مع المحيط اللامنتهامي، وتستسلم ملكة القوة أمام هذا الإحساس الرهيب الذي يخطف بين يديك أعز ما تملك بالقوة والجبر والتحدي اللامنتهي ويأمرك بأن تنزع عنك شراسة إحساسك بالتشبث والأمل في الحياة والدعوة القسرية للخضوع الى إرادة الموت مهما تمنعت ورفضت ، فنم قرير العين ، وانت تعلم بأنك رحلت بعد سنوات طوال من الجد والعمل المثابر، وتحملت من المواقف الصعاب في حياتك المحفوفة بسنوات الجمر والرصاص، وتنقلت كثيرا مسافرا ليلا ونهارا للزيارة الى سجن عين قادوس بفاس، وهي ايام مثخنة بالجراح والألم الذي لم يكن له معادل موضوعي في الحياة سوى الصمود والإرادة القوية على تجاوز تلك اللحظات الرهيبة والقاسية على أي نفس بشرية مهما حاولت الصمود في وجه الأعاصير العاتية، فقد رحلت وفي عينيك إشعاع وإرادة على الحياة.

#محمد_بلمزيان (هاشتاغ)      

---

ترجم الموضوع إلى لغات أخرى - Translate the topic into other languages

---

الحوار المتمدن مشروع تطوعي مستقل يسعى لنشر قيم الحرية، العدالة الاجتماعية، والمساواة في العالم العربي. ولضمان استمراره واستقلاليته، يعتمد بشكل كامل على دعمكم. ساهم/ي معنا! بدعمكم بمبلغ 10 دولارات سنويًا أو أكثر حسب إمكانياتكم، تساهمون في استمرار هذا المنبر الحر والمستقل، ليبقى صوتًا قويًا للفكر اليساري والتقدمي، انقر هنا للاطلاع على معلومات التحويل والمشاركة في دعم هذا المشروع.
 

كيف تدعم-ين الحوار المتمدن واليسار والعلمانية على الانترنت؟

تابعونا على:

الفيسبوك

التويتر

اليوتيوب

RSS

الانستغرام

لينكدإن

تيلكرام

بنترست

تمبلر

بلوكر

فليبورد

الموبايل