تسجيلات قصصية ونصوص ساخرة

نبيل عودة
كاتب وباحث
(Nabeel Oudeh)

الحوار المتمدن-العدد: 4909 - 2015 / 8 / 30 - 01:36
المحور: كتابات ساخرة
    

تسجيلات قصصية ونصوص ساخرة
(ليست قصصا قصيرة جدا، لكنها قصص.. والمقاييس لا قيمة لها!!)
نبيل عودة


أنشودة فلسطينية !!
هل يكتمل الحب بلا وطن ؟
وتكتمل الآمال بلا بيت ؟
/ وتكتمل الأحلام بلا ملاعب الطفولة ؟
ويجد الانسان غايته ،
بعيداً عن عرائش صباه ؟!
ويتمتع بالراحة
في مجتمع ..
القيمون عليه لصوص ؟!
***
هل تسمى حياة هذه الملعونة ....
أمام خرائب شعبنا ،
بظلال تاريخنا المهدم ...
وحاضرنا المنفي ...
وثقافتنا المصلوبة بين اللصوص ،
وحضارتنا المسروقة ...
ودمنا النازف باستمرار ؟؟!!
***
اذن ...
ما هو الحب ؟!
وما هي الحياة ؟!
** *
هل يوجد حب
بلا وطن.. ؟!
هل توجد حياة
بلا وطن .. ؟!
******
استراتيجية سياسية..
عندما أقضي ليلة
مع زوجة ضابط
أهرب قبل الفجر
حتى لا اتهم
مع ضوء الفجر
بدخول منطقة عسكرية!!
***
لا مفر..
من لا يموت
في بلادي
يوم الحرب
يموت بحوادث الطرق
ومن لا يتشوه يوم الميلاد
يتشوه يوم الحرب !!
******
الطريق...
التقيت بتائه مثلي:
إلى أين؟-
إلى هناك...-
أين هناك؟-
- حيث كلهم ...
لا أفهمك.. أنا تائه .. فهل تعرف الطريق؟ -
- أعرفها وتعرفني.. مرات عديدة عبرت فوقها.. وما زلت ممتدة حتى ما بعد الأفق.. قد تقصر .. لكنها طريق عربية لذا لا تقصر، بل تطول..وتطول..
- هل ستبقى ماشيا؟
- لا أدري.
- هل لها نهاية؟
- من يعلم؟
- حيرتني
كنت مثلك لكني فقدت حيرتي أيضا. -
تمشي ولا ترى نهاية للطريق؟-
أراها بوضوح من زاويتي المعتمة؟ -
- ماذا ترى؟
- استمرار الضياع!!
*******
فلسطينية...
قالت لي عجوز مقعدة:
- كم هو أخلاقي وإنساني ان تعطي ابتسامتك لمن فقد القدرة على الابتسام...
- لكنهم أعداءنا يا جدتي..؟
- ابتسامتك ستغير ما نشئوا عليه
- المسيح أعطى خده الأيسر بعد الأيمن، فصُلب؟
- لكنه كسب العالم كله.
- أراك تبتسمين وآلامك تبكي الحجر. ألا تعرفين البكاء ؟
- فقدت أربعة، ولا أريد أن أنزل القبر قبل أن أزغرد لاستشهاد الخامس..
- ومتى تبكين؟
- يا بني، نحن نبكي حين نلد.. لأننا نخاف أن يحمل ولدنا العار لأرحامنا. أما حين يستشهد ، فنزغرد فرحين لطهارة ما بذرنا...
******
رجل السياسة...
لمعرفة ما يختار الشاب من مهنة في المستقبل ، نقوم بتجربة بسيطة . نطلب من والده ان يضع في غرفته ، اثناء غياب ابنه عن البيت ، كتاب دين ، ورقة مالية من فئة المائة دولار، منظارا فضائيا ، زجاجة ويسكي ومجلة جنس ... ويراقب الأب ماذا يختار ابنه.
اذا اختار كتاب الدين سيكون في المستقبل رجل دين.
اذا اختار المائة دولار سيكون رجل أعمال .
اذا اختار المنظار الفضائي سيكون رجل علم .
اذا اختار زجاجة الويسكي ، سيكون سكيرا لا فائدة منه .
واذا اختار مجلة الجنس سيكون رجلا مليئة حياته بالخطايا ومطاردة النساء.
اذا اختار الشاب شيئين، مثلا كتاب الدين والمائة دولار تعني انه سيجعل الدين تجارته المربحة.
اذا اختار الدولارات ومجلة الجنس سيكون راعي دعارة..
اذا اختار الويسكي وكتاب الدين سيكون ملحدا بهيئة رجل دين. اذا اختار المنظار وكتاب الدين سيصاب بانفصام في شخصيته .
اما اذا اختار كتاب الدين والمائة دولار والمنظار وزجاجة الويسكي ومجلة الجنس فهو بالتأكيد سيكون رجل سياسة !!
******
حـــــوار...
الكاهن: من أين كسبت هذه الأموال؟
- منذ ركعت في الكنيسة لوداع البلد فتحها الله بوجهي، أصبح الحديد الخردة تجارة مربحة، اليوم لدي عدة شاحنات وعدد من العمال، اشتريت بيتا، المسيح فتحها في وجهي بعد ان رجوته في صلاتي الوحيدة ان يتطلف بي وبالأولاد.
- انا كاهن واصلي يوميا بإخلاص عدة مرات.. ولا نحصل على ما يساعدنا في تغيير مقاعد الكنيسة مثلا ؟
- الصلاة ليست بالكم، ولا بالصراخ والصوت المرتفع، ليست بالشكل الذي نظهر به في الشارع بملابس غريبة عجيبة. الصلاة يا أبونا الخوري من القلب والقلب لا يغير شكله ولا قوة دقاته.
- لكني اصلي بصمت ومن القلب وعدة مرات كل يوم؟
- يبدو انك ملحاح يا ابونا الخوري .. هل تظن ان الله لك وحدك...؟!
******

مشكلة يهودية...
ذهب يهودي شاكيا باكيا همه إلى الحاخام في بلدته. قال له: قررت أن انتحر من الخزي والعار، بسبب تحول ابني إلى المسيحية، تاركا دين موسى وسائر أنبياء إسرائيل..
قال له الحاخام: ألا تعلم يا عزيزي أن الانتحار هو خطيئة كبيرة عند الباري ليتقدس اسمه؟
- أشعر بالعار ولم يعد لحياتي معنى.. لقد تداعى عالمي على رأسي ولم تعد قيمة لحياتي.
قال الحاخام: صحيح أن ما حل بابنك مؤلم جدا، تمهل وصلي من أجل أن يعود عقله إليه، فيرجع إلى دين الشعب الذي خصه الله بحبه ورعايته من بين جميع شعوب المعمورة.
- المسالة ليست سهلة ، ماذا سأقول للخالق يوم الدين؟ أضعت ابني، ولم أحافظ عليه على دين آبائه وأجداده؟!
- انا أيضا واجهت تجربة مماثلة في الماضي.. لي ابن صار مسيحيا ورفض القدوم إلى أرض الميعاد.
- وماذا فعلت؟
- صليت لرب العالمين، وتوسلت له أن يعيد لابني عقله ووعيه، فيعرف أنه ضل الطريق.
- وماذا قال لك الرب، وأنت إنسان صاحب مكانة كبيرة في شعبه ، وطلباتك من الرب لا تسقط على آذان صماء؟
- قال لي الرب، غضبك لا مكان له، فانا رب إسرائيل، لدي هم كبير أيضا، فابني الوحيد صار مسيحيا، ساحبا وراءه نصف شعبي المختار.
******

الشمسية والبندقية
رجل عجوز في التسعين دخل عيادة طبيب نسائي: "زوجتي ايها الطبيب ابنة العشرين سنة حامل". نظر الطبيب اليه وقال له: انت الزوج؟. أجاب:" أجل". قال له: "سأروي لك حكاية، خرج صياد الى رحلة صيد وبدل ان يأخذ بندقيته معه أخذ بالخطأ شمسيته. أثناء الصيد هاجمه دبٌّ ضخم، فصوّب شمسيته وأطلق عليه النار وأرداه قتيلا". صمت الطبيب منتظراً رد فعل العجوز التسعيني الذي ينتظر طفلاً من زوجته العشرينية. قال العجوز بعد تفكير: "مستحيل ان يكون هو الذي أطلق النار وقتل الدب، لا بد من صياد آخر كان متواجداً أطلق النار من بندقيته وقتل الدب". قال الطبيب: "بالضبط هذا ما أحاول ان أشرحه لك.. صياد آخر مع بندقية تطلق النار وليس شمسية... أين زوجتك الآن؟"
******
ليلة مع فيثاغوروس
كان لنا معلم رياضيات عبقري، مات والد أحد الطلاب، ولم ينفك الطالب يبكي والده يومياً. في درس الرياضيات لسبب لا نعلمه انفجر بالبكاء المر. بعد ان تمالك نفسه، قال انه تذكر والده فبكى. قال له معلم الرياضيات: "هل تعلم يا طالبي العزيز انه يوجد في الحياة ما هو أسوأ من الموت؟" فسال الطالب: "ما هو يا أستاذ؟ "فرد المعلم: "مثلا ان تقضي ليلة كاملة مع فيثاغوروس!!"
******
فاتحة البخت
جاء لاعب كرة قدم مشهور الى قارئة البخت ليعرف ما ينتظره في الموسم الجديد من مكاسب مالية ومجد وألعاب وتسجيل أهداف.. دفع الرسوم الكبيرة لمساعدة القارئة ودخل إلى فتاحة البخت. كانت عجوزاً شمطاء تضع فوق أنفها نظارات سميكة تثير الشك بقدرتها على الرؤية الكاملة. جلس أمامها، نفخت بموقد فحم صغير بجانبها، فارتفع دخان أخضر.. قامت بحركات بلا معنى فوق الموقد، وطلبت منه ان يفتح كفيه أمامها. مسحت بيديها على كفيه مرات عدة.. نفخت، وطأطأت رأسها تقرأ كفيه وتهز رأسها يساراً ويميناً وتهمهم، ثم تمتمت بكلمات غير مفهومة.. وصرخت: "أجل.. أجل" وقالت للمسكين الجالس أمامها: "هم.. هم.. هم.. أرى أخباراً جيدة بكفة يدك الشمال.. لك مستقبل باهر في السماء، حيث أعدَّ لك الملائكة ملعباً رائع الجمال، لا مثيل له في الأرض، وستكون ملك اللعب فوق، اما في كفة يدك اليمين فأرى خبراً صعباً.. اعذرني على صراحتي: ارى ان عزرائيل قد حجز لك دوراً للعب غداً في الساعة الرابعة بعد الظهر".
******

الجار ..
اثناء زيارتي للولايات المتحدة قبل سنوات قليلة، روى لي مواطن أمريكي حكاية، بعد ان عرف اني فلسطيني من مدينة الناصرة، التي صادرت إسرائيل أراضيها أسوة بمصادرة 90% من أراضي الفلسطينيين المواطنين في إسرائيل.
تقول الحكاية أن يهوديا اشترى قطعة ارض بجوار عزبة الملياردير الأمريكي روكفلر، بنى عليها فيلا كانت نسخة صغيرة ولكنها طبق الأصل لقصر روكفلر، أقام لنفسه ساحة غولف صغيرة ولكنها نسخة مشابهة بالضبط لساحة غولف روكفلر الهائلة وبنى أيضا بركة سباحة صغيرة بنفس أسلوب هندسة بركة روكفلر الكبيرة . كذلك ملعب تنس مشابه تماما لملعب تنس روكفلر. ذات يوم التقى روكفلر بجاره اليهودي وقال له: حسنا، الآن لديك كل شيء مشابه تماما لما لدى روكفلر، ولا بد أنك تشعر نفسك سعيدا كروكفلر.
اجاب اليهودي: انا اشعر بالسعادة أكثر بكثير من روكفلر.
تعجب روكفلر: كيف هذا وارضي تساوي عشرين ضعفا مما لديك ، وبأموالي أستطيع شراء نصف أمريكا؟
فأجاب اليهودي: كل هذا غير هام والسبب بسيط، أنت لديك جار يهودي وأنا ليس لدي جار يهودي!!
******
الفاضل مات؟
اتذكر حادثة مضحكة.. جرت العادة ايام زمان ان يكتب في اوراق النعي وفاة الفاضل "فلان الفلاني".. حدث مرة اني كنت اقرأ نعيا وانا بجيل الثانية عشرة ، مر رجل على آخر طراز .. بدلة وربطة عنق وحطة بيضاء كالثلج فوقها عقال مذهب، وطبعا نظارات شمس، وعصى مزخرفة بالصدف، لا يدب عليها لكنها ضمن المظهر الفاخر.. سألني: من مات؟ عدت أقرا الاسم لأني نسيته بلحظة .. قرأت: وفاة الفاضل ... ولم أكمل قراءة الاسم اذ صاح حضرته بتعجب وهو يضرب كفا بكف: الله يرحمه الفاضل مات ؟.. أمس سهرنا سوية!!
حافظت على صمتي وحبست ضحكة كادت تفضحني!!
******
لعبة الغولف

تنافس النبي موسى والمسيح بلعبة غولف. ضرب موسى طابة الغولف بعصا الضرب فطارت إلى مسافة بعيدة، ، مرت بمحاذاة الحفرة على بعد اقل من سنتيمتر واحد، أثارت توتر موسى بأنها بالتأكيد ستدخل الحفرة.. لكنها واصلت التدحرج إلى بركة ماء بلصق ساحة اللعب. ضحك المسيح سعيدا لأن الطابة تخطت الحفرة. قال موسى غاضبا: "سنتيمتر واحد وكنت سأسجل الفوز الأول". قال المسيح لموسى: "لديك ضربة أخرى من داخل الماء" وابتسم. قال موسى غاضبا: "لا استطيع السير مثلك على سطح الماء". قال المسيح: "اذن اعترف بخسارتك؟". فكر موسى قليلا ولم يجد حلا. أخذ موسى عصى الغولف وخاض حتى ركبتيه داخل ماء البركة، ضرب الطابة باتجاه الحفرة لكنها طارت ابعد وهبطت على الضفة الثانية لملعب الغولف.
جاء دور المسيح ، ضرب بقوة الطابة بعصا الغولف فطارت بعيدا وراء الحفرة ، بل تجاوزت ملعب الغولف إلى الشارع المقابل، مرت بنفس اللحظة سيارة أصابت الطابة التي ارتدت عاليا نحو الملعب مرة أخرى، لكنها علقت فوق زنابق على حافة بركة الماء حيث رأتها ضفدعة، قفزت عليها الضفضعة وتناولتها بأسنانها، بنفس اللحظة انقض نسر على الضفضعة وامسكها بمخالبه وطار بها عاليا والكرة بين أسنانها، أسقطت الضفدعة الطابة من فمها وهي بين مخالب النسر في الفضاء فإذا هي تدخل الحفرة مباشرة. صفق المسيح ناظرا إلى السماء سعيدا بما أنجزه وقال: "شكرا يا أبي". عبس موسى حائرا، ثم قال له : "لا أحب اللعب مع والدك"!!
******
ماسورة قصيرة
اقترح رجل الاطفائية على زوجته ان يكون نظام البيت تماما كما هو في محطة الإطفاء.
- وكيف ذلك ؟ سألته .
- عندما ينطلق الصفير الأول نرتدي ملابسنا. مع اطلاق الصفير الثاني نصعد لسيارات الإطفاء ، مع الصفير الثالث تنطلق سياراتنا بأقصى سرعتها..مع الصفير الرابع نبدأ بمد مواسير الإطفاء وإطفاء الحريق .
- وافقت زوجته ...
في صباح اليوم الأول بعد اقرار نظام البيت الجديد أطلق صفارته، فخلعت ملابسها. ففعل مثلها. أطلق الصفير الثاني فقفزت الى السرير فقفز وراءها، اطلق الصفير الثالث فتعانقا بقوة، أطلق الصفير الرابع فتداخلا بانصهار..
بعد لحظات تناولت زوجته الصفيرة وصفرت بقوة ... تفاجأ، فقد انتهت الصفرات الأربع المتفق عليها ؟
- هذا صفير خامس لم نتفق عليه .. ما المشكلة؟ سألها وهو غارق في أحضانها ..
أجابت بتوتر:
- النار تشتد اشتعالا وماسورة الإطفاء قصيرة جدا .
******
لا تدفنوه...

قتل ثلاثة اصدقاء بحادث طرق. قال لهم ملاك الموت : سأُلبي لكم آخر أُمنية، ماذا تريدون ان يقولوا عنكم محبيكم وأصحابكم قبل الدفن؟
قال الأول : ليقولوا انه كان معلما بارعا وموته خسارة للعلم .
قال الثاني : ليقولوا انه كان كريم الأخلاق محبا لمساعدة الغير ، ومات قبل أوانه.
قال الثالث: ليقولوا .. توقفوا لا تدفنوه .. انه يتحرك !!
******
نكبــــة...
وصلت قبل أيام ، كنت في رحلة إلى بحر هائج . أضعت هناك ثلاث موجات، عندما وصلت ميناء النهار اكتشفت اني أضعت أيضا نصف البحر وحبيبتي التي كانت تحتضنني بين وديانها وجبالها .. آه من ألمي.
حملتني الريح بعيدا عنها.. وها أنا أبحث عنها حتى اليوم.
عانقت الرياح بشدة .. نقلتني إلى عالم توهمت انه معتوق. أسرعت أبحث عن أحبائي، فوجدتهم يضمدون جراحهم وأطفالهم يلعبون بآلات الموت.
ارتفع صوت الكاهن: قام أيوب ومزق جبته وجز شعر رأسه وخر على الأرض ساجدا. قال أيوب: عريانا خرجت من بطن أمي وعريانا أعود إلى هناك، الرب أعطى والرب أخذ، فليكن اسم الرب مباركا."
وقتلت فلسطين!!
******
تائـــــه...
فقدت ذاكرتي، اكتشفت ذلك بالصدفة، أنا لا اعرف من أنا، هكذا فجأة بلا مقدمات،لا اعرف إن كنت أحلم. أحاول تذكر اسمي فتخذلني ذاكرتي. أحاول ان احدد بدايات لأشياء حولي، تختفي كأنها لم تكن. أنشط لمعرفة صور أشخاص ملامحهم تداعب ذهني... تختلط على الصورة.
أغوص في مخيلتي واستحثها ان تنشط. أغوص وأغوص.. أنسى إلى أين أغوص. لماذا أغوص؟ أحدق حولي دون أن أفهم أو استوعب ما أرى.. من أنا ؟ ماذا أفعل هنا؟ أحاول النوم . فيجذبني صمت عجيب!!
******
فلسفة...
قال زميل لي: تحيرني معادلات التاريخ بدقتها وشموليتها. هل تعرف ان دراسة التاريخ تعطي الإنسان أفقا واسعا وقوة نفسية جبارة
قلت: نحن في منتصف الليل والوقت غير مناسب للفلسفة.
إذن عد للنوم.-
******
الإنسانية...
سالت نفسي: ما هي الإنسانية ؟
يبدو ان صوتي كان مرتفعا ، فجاءني جواب من أصوات كثيرة:
"الإنسانية ؟/ ليست ان يبصق صدرك دما / من طلقة مدفع/ في يد عدو./ الإنسانية؟/ ان تزغرد رصاصاتك / فرحا بالنصر !!"
******
عسكرنا...
سيدي القائد، هناك ضوء أمامنا لقطعة بحرية كما يبدو.. إذا واصلنا التقدم بهذا الخط سنصطدم بهم.
انتفض الأميرال واقفاً، أسرع إلى مركز قيادته، أمر المراقب أن يرسل إشارات إلى مصدر الضوء ينبّههم إلى ضرورة تغيير مسارهم بعشرين درجة على الأقل تفادياً للاصطدام.
نفّذ المراقب الأمر...
- سيدي الأميرال، ردوا على الإشارة بوقاحة، يقولون لنا أن نغير نحن اتجاهنا بعشرين درجة.
غضب الأميرال وصرخ بعصبية:
سنقضي عليهم كما قضينا على الأعداء..وبعد أن تمالك أعصابه قال للمراقب:
- أرسل إشارة بأننا بارجة عسكرية وأننا في مسار تصادم مؤكد ويجب أن يغيروا فوراً مسارهم بعشرين درجة.
نفذ المراقب الأمر وجاءه الجواب ونقله فوراً للأميرال:
- سيدي جوابهم يفيد بما يلي: أنا بحار بسيط سيدي الأميرال وأنا أناشدك أن تغير مسارك بعشرين درجة.
من الصعب وصف غضب الأميرال، بحار بسيط يواصل تحديه. سيلقنه درساً لن تنساه البحرية خلال قرن كامل. قال للمراقب أن يرسل إشارة لذلك البحار الوقح بأننا سفينة عسكرية وأوامرنا يجب أن تطاع وإلا سينزل بكم الأميرال عقاباً رهيباً.
وجاء الرد من البحار البسيط:
- سيدي الأميرال أنا مطيع لأوامرك، انا مشغل الفنار، لا أستطيع تغيير مكان الفنار، أرجو أن تنحرف عشرين درجة حتى لا تتحطم بارجتك على الصخور أمام الفنار!!
******
حــــوار...
- بعدك صغيرة وترملت.. رحمتك يا رب.
- بل شكرا يا رب على لطفك..
- عيب يا مريم.. الرجل زوجك ..
- رمتوني كما ترمى عظمة للكلب. لا اعرف معني الزوجية. كان كابوسا رهيبا شكرا لله الذي أنقذني منه. أرملة شابة ولا زوجة لوحش مفترس..لا اعرف منه إلا رائحته وكأنه يحمل حظيرة خنازير بجسمه وأنفاسه.
- اخرسي انه زوجك.
- لم أختره.. لم أشعر باني امرأة معه.. بل فريسة يتلذذ بها ولا تعرف من علاقتها معه إلا رائحته المقززة وشهوته الحيوانية...
صمتت أمها بحيرة، همست ترجوها ان لا تتفوه بشيء مما قالته أمام والدها ورجال العائلة الذين نصحوا والدها المتردد بتزويجها، فردت بحرقة غضب:
- بئس الرجال إذا كان هذا تفكيرهم وقرارهم.
******
لقاء في الجامعة
بعد سنوات طويلة من الفراق ، التقى الصديقان اسامة وغالب في الجامعة . اندفعا لعناق بعضهما بشوق .
- اهلا اسامة .. مر وقت طويل منذ افترقنا
- ثلاث سنوات وكأنها دهر كامل يا غالب
- ليتها تعود ايام زمان
- ونستعيد ايام الشباب الباكر .
- أيام الدراسة الثانوية والعابنا بالحارة
- انت غادرت حارتنا
- ومنذ ذلك الوقت افترقنا
- ماذا تفعل في الجامعة اليوم ؟
- وصلت امس يا غالب وهذا يومي الأول ، امامي اربع سنين حتى نهاية الدراسة ، وانت كم تبقى لك لتنهي الجامعة ؟
- بقيت لي الحمامات في الطبقة الأخيرة وانهي ..
******
ستة رفاق اعترفوا بسرقة بايب ستالين
حدثني استاذ الاقتصاد السياسي حين كنت طالبا في المدرسة الحزبية في موسكو عن ستالين ورئيس المخابرات في وقته بيريا الرهيب.
قال : سأروي لك طرفة أول من رواها كان ستالين نفسه ضاحكا من عنف أسلوب رئيس المخابرات السوفييتية بيريا، المشهور بالرهيب لأن من يقع بيديه لا خلاص له الا الموت!!
كان ستالين مولعا بتدخين البايب. فقد ستالين البايب المفضل لديه.. كان على ثقة ان البايب سُرق منه في الكرملين. بناء على شكوكه، اللص لا بد ان يكون من الحاشية المقربة. أعطى علماً بالأمر لقائد المخابرات بيريا الرهيب، طلب منه العثور على البايب بأي ثمن. بيريا الرهيب بدأ بالتحقيق والاعتقالات والتعذيب... في هذا الوقت وجدت المساعِدة بايب ستالين تحت سريره، أعلمت الرفيق ستالين انها وجدت البايب الضائع.. ستالين سارع بالاتصال بالرفيق الرهيب بيريا ليعلمه ان مسألة البايب حلّت فقد وجده.. بيريا لم يصدق، قال: كيف يمكن ان تجده يا رفيق ستالين ولدي ستة معتقلين من قيادة الحزب اعترفوا انهم سرقوا البايب المفضل لديك؟!
ستالين رواها كطرفة، لكنها للأسف هي حقيقة الماركسية الستالينية .. والتي استمرت بعد ستالين أيضا!!
******
حوار فلسفي (مقتبسة عن حوار فلسفي إغريقي )
ديميتري: توجد الكثير من الفلسفات المنافسة، كيف اعرف أي فلسفة هي الصحيحة من بينها؟
طاسو: من قال انه توجد فلسفة صحيحة؟
ديمتري: لماذا تجيبني دائما بسؤال؟
طاسو: هل لديك مشكلة بذلك؟
ديميتري: صدقني لا اعرف حتى لماذا سألتك أصلا. توجد أشياء ببساطة صحيحة، مثلا: 2+2=4
طاسو: كيف تستطيع ان تكون متأكدا من ذلك؟
ديميتري: لأني أثيني ذكي جدا.
طاسو: كونك أثيني هذا موضوع آخر. لكن السبب الذي يجعلك متأكدا من 2+2=4 ان الجواب يعتمد على قوانين العلوم التي لا يمكن الشك بها.
******
كتابة تافهة ..؟
جلس يهودي متدين في عيد الفصح في حديقة ، وكان يأكل المصة (خبز بدون خميرة يؤكل في الفصح العبري، مليء بالقدوح). جلس بقربه رجل أعمى ، قدم له اليهودي قطعة من المصة ، تلمس الأعمى المصة باصابعه من الجهتين وسال بحيرة : " من كتب هذه التفاهات ؟"
******
طبيبة...
رجاء اخلع ملابسك.. لا حاجة للارتباك.. أنا طبيبة ورأيت آلافاً مما تظنه مميز رجولتك.. تأكد، رغم انك رئيس بيت، أو حتى لو صرت رئيسا لجمهورية عربية، فلا فرق، لن تزداد رجولة أو سحرا. هل تعرف، عندما كنت صغيرة استغربت أني لا أملك ما يملكه أخي ويفخر به. شكوت لوالدتي، فماذا قالت لي والدتي؟ قالت أني بما أملكه استطيع عندما أكبر أن أملك وأسيطر على آلاف مثل الذي عند أخي.. لذا لا ترتبك، وليكن واضحا لك ولمعشر الرجال، أنكم لستم الأفضل بهذا الشيء الذي تفخرون به... الرب منحكم هدية التبول وقوفا، ولكنه منحنا القدرة على الوصول للمتعة الجنسية مرات متكررة... فما هو الأفضل حسب رأيك؟ لنفترض أن أذنك تحكك بشدة، ما العمل؟ ستدخل أصبعك وتحكها. بعد ذلك تخرج أصبعك. قل لي من يشعر بالمتعة أكثر؟ أصبعك أم أذنك؟
******
ايمان...
كانت امرأة ورعة متدينة تخرج كل صباح لبلكونة بيتها، تنظر إلى السماء وتصرخ بأعلى صوتها وهي تفرد ذراعيها على أوسع ما تستطيع: "مجدوا الله". لكن جارها كافر ابن كافر، كان يغضب من صرختها الصباحية التي تحرمه من ساعة نوم أخرى، فيطل من شباك بيته ويصرخ نحوها: " لا يوجد الله".
وهكذا عاشا سنوات. لا حديث بينهما، حتى ولا سلام. هي تصرخ كل فجر: "مجدوا الله" وهو يصرخ بعدها غاضباً: "لا يوجد الله".
حدث أن واجهت المرأة وضعاً مالياً صعباً جداً، لدرجة أنها عانت من الجوع، مع ذلك لم تتوقف عن الصياح فجراً: "مجدوا الله" وفورا يجيئها رد جارها: "لا يوجد الله". لكن الجوع أرهقها، فضعف صوتها، وقفت ذليلة في فجر أحد الأيام تنظر إلى السماء وتقول: "منذ يومين لم يدخل الطعام فمي، يا إلهي إبعث لي ما ينقذني من جوعي... ليتمجد اسمك.. مجدوا الله".
انتظرت أن يرد جارها كعادته، لكنه لم يرد، استبشرت خيراً أن الله أخرسه كما كانت تطلب في صلواتها من الرب. أيقنت أن الرب لن يتخلى عنها وسيبعث لها ما ينقذها من جوعها.
عندما فتحت باب بيتها بعد ساعة أو أكثر لتذهب إلى السوق علها تجد بعض ما يصلح للأكل في عربات القمامة، فوجئت بأكياس الطعام من خضار وفواكه ولحوم ودجاج وأسماك أمام باب بيتها، فصرخت بسعادة: "مجدوا الله". وإذ بجارها يفتح باب بيته ويصيح بها: "أنا من اشتريت لك الطعام، لا يوجد الله".
نظرت اليه السيدة مبتسمة وصرخت: "مجدوا الله، مجدوه كثيراً... لأنه زودني بالطعام وجعل الشيطان الكافر يدفع ثمنه".
******
المراهنة...
كان صديقان يجلسان في مقهى يحتسيان الشاي. على طاولة ليست بعيدة عنهم كان يجلس شخص أقرع الرأس . قال الأول :
- هل لاحظت الشخص الأقرع على الطاولة في الزاوية الشمالية ؟ اجابة صديقه :
- أجل لفت نظري منذ جلسنا. قال الأول :
- انا على ثقة مطلقة انه نيكيتا خروتشوف الرئيس السوفياتي الأسبق . اعترض الثاني:
- ولكن خروتشوف قد مات وشبع موتا ؟ قال الأول :
- هذه دعاية سوفياتية من يصدقها ؟ اجاب الثاني:
- حقا قرعته تشبه قرعة خروتشوف ، ولكن ليس كل قرعة تخفي تحتها خروتشوف ؟ والمثل يقول " يخلق من الشبه أربعين". قال الأول:
- انه خروتشوف بعينه ، وانا مستعد ان اراهنك . رد الثاني :
- وانا أقبل الرهان 100 دولار مقابل 100 دولار.. اذا تبين انه خروتشوف فانت الرابح ؟ .
قال الأول بحماس:
- موافق
وقام واقترب من الرجل الأقرع :
- تحية ايها الرفيق خروتشوف . التفت اليه الأقرع غاضبا :
- انصرف من امامي ايها المغفل .
عاد الى طاولة صديقه وكأن شيئا لم يحدث ، جلس رشف من الشاي وقال بكل هدوء:
- رأيت كيف صرخ بوجهي؟ الآن لا يمكن ان نعرف ما هي الحقيقة اطلاقا.
******
أين الخيمة؟
طارد ضابط شرطة مع معاونه مجرماً هارباً، في الليل نصبوا خيمة صغيرة وناموا داخلها في الخلاء. استيقط الضابط ونظر الى النجوم والقمر.. وأيقظ معاونه، قال له:
- انظر الى السماء وقل لي ماذا ترى؟
نظر المعاون وقال بعد تفكير مقلدا أسلوب الضابط حين يحلل قضية جنائية:
- أرى ملايين الكواكب، استنتج من ناحية علم الفلك، انه يوجد ملايين الكواكب السيارة وملياردات النجوم، استنتج من مستوى سواد الليل ان الساعة قريب الثالثة صباحا، استنتج من ناحية علم التنجيم ان كوكب زحل في برج الأسد اليوم. استنتج من ناحية علم الأرصاد الجوية ان اليوم سيكون جميلا ومشمسا، ومن ناحية لاهوتية استنتج ان الله هو القادر على كل شيء واننا نحن صغار وعديمو أهمية.. كيف ترى ملاحظاتي يا سيدي الضابط؟
- انت عظيم الغباء يا معاون، لم تلاحظ أهم شيء، بأننا ننظر الى السماء مباشرة لأننا بدون الخيمة التي نمنا داخلها.. مما يعني ان الخيمة سرقت ونحن نيام؟!
******
راسمالية في التطبيق...
التقى زميلان الأول غني جداً والثاني مستور الحال.
الغني اشتغل كل حياته بتربية حمام البريد، والثاني اشتغل بالتجارة، اشترى وباع وسافر وتجول في نصف دول العالم، والغني لم يغادر سطح منزله حيث حماماته....
التقيا في مطعم وتذكرا أيام المدرسة... وسأل مستور الحال:
- قل لي يا صديقي، جمعت في حياتك أموالاً طائلة، كيف فعلت ذلك وأنت لم تتحرك من مكانك؟!
أجاب الغني:
- ربحت كل أموالي من تجارة حمام البريد.
- حمام البريد...؟ جميل جداً، يبدو أنك بعت ملايين الحمامات لتصبح مليونيراً؟
- لا، أبداً، لم أبع إلا حمامة واحدة، ولكنها كانت دائماً ترجع إلى قفصها، كما دربتها. لذلك ربحي كان كاملاً...
******
حكاية لبنانية...
بعد الحرب الإسرائيلية على لبنان. التي هدمت فيها آلاف منازل اللبنانيين، بدون تمييز بين طوائف لبنان، واجه الكثير من السكان وضعاً مأساوياً. مسيحي لبناني قرر التوجه لسعد الحريري لينقذه من حالته الصعبة، بعد أن هدم منزه بالقصف الإسرائيلي، قابل الحريري وقال له:
-هدم منزلي، ودمرت كل محتوياته، وفقط صورة سيدنا المسيح مصلوباً هي التي ظلت لي بعد دمار منزلي.
وأراه صورة السيد المسيح مصلوباً، فأعطاه الحريري 100 ألف دولار ليبني بيته من جديد. جارة الشيعي سمع بالحكاية، وكان هو الآخر قد دمر منزلة، فتوجه إلى الحريري وبيده صورة، قال للحريري:
-لقد دمر منزلي، في القصف الإسرائيلي، ولم يتبق لي إلا هذه الصورة لسيدنا حسن نصر الله. وأراه الصورة، فناوله الحرير ألف دولار فقط، فاستغرب:
-ولكنك أعطيت المسيحي الذي جاء بصورة سيده المسيح مصلوباً 100 آلف دولار؟
فرد الحريري:
-أجل هذا صحيح، عندما تحضر لي صورة سيدك حسن نصر الله مصلوباً مثل المسيح سأعطيك مليون دولار!
******
ملـــوك خالـــدون
تنشقت الرياح السامة، بلغت الأفق ولامست السماء. تدحرجت وراء الأضواء المتشابكة الألوان.
غابت الشمس بقفزات.. وساد ظلام.
تضخمت المسيرة وتضخمت. علت هتافات من كل الأطراف. جمعت الكلمات .. فتاهت مني المعاني.
سرت في متاهات الأرض. خضت في الشبق الإعلامي. توسمت النصر من عروش الأرض وسلاطين العرب.
انتظرت. ما زلت انتظر.. ماذا أنتظر؟!
ذهبت لعرافة في عاصمة باردة.
أشعلت النار وفنجرت عينيها. أرغت وأزبدت. حامت حول نفسها وحولي وحول النار. تمتمت بكلمات مفهومة وكلمات غير مفهومة. ثم زعقت رافعة يديها إلى الأعلى:
- لن يبقى إلا أربعة عروش لأربعة ملوك...
- ملوكنا يا سيدتي؟
- بسبب ملوككم يا أغبياء ستسقط كل العروش.. وتبقى ملوك الورق.
- وجمهورياتنا الملكية يا سيدتي..؟
سألت كأبله. سح عرقها وهي تتأملني بغضب. طردتني من بيتها. أوصدت الباب دوني وهي تزعق:
- ملوك الورق خالدون... لا شيء غير ملوك الورق.
فحرت في أمري.. أعيتني معاني الكلام ، فجلست أستريح وأتأمل!!
******
نرسلها لك بسعادة....
رن التلفون في آخر الليل، كان المتحدث "زامر المسلح"، فقيه الأدب، ما كدت أقول حرفاً إلا وكلماته تتدفق.
- وصلت لصانع شواهد القبور؟
- أجل، لكن ما العجلة لتتصل في هذه الساعة؟
- أريد أن تجهّز لي شاهد قبر.
- حسناً تعال غداً...
- ولكن المرحومة عزيزة علي، وأريد أن أطمئن إلى أني في العنوان الصحيح.
- يا حبيبي، هل تعرف كم الساعة الآن، الصباح رباح... نحضر لك بدل الشاهد شاهدين.
- لا فقط واحد... هل انقلك النص ؟ رأيت أن الشخص بالطرف الآخر لا يسمع إلا صوته، قلت:
- هات... ماذا نكتب؟!
- أكتب: هنا ترقد الزوجة الغالية نيروز، رجاء يا الهي استقبلها بسعادة مثل ما أرسلها لك بسعادة!!!
******
هنا يرقد رامي سعيداً
كان رامي يحب الحياة ويحب المناصب ولو على خازوق.
تقدم به العمر وهو مكانك عد.
كان ينظر حوله ويشتاط غضباً. كلهم صاروا حملة ألقاب وهو ما زال قطروزاً رغم شعوره أنه أفضل من الجميع، وشهاداته تملأ حيطان الديوان.
كان يغضب حين يقال أن فلاناً أنهى الجامعة ونال لقب جامعي وما هي إلا بضع سنوات واذا هو في القمة... وأنت يا رامي مضت سنوات عمرك بلا فائدة، رغم شهاداتك وثرثرتك.
كيف ينجح الآخرون، وانت مكانك عد؟!
قضى جل أيام عمره غاضباً. ربما لهذا السبب تعقدت دروب الحياة أمامه أكثر.
عندما تقدم به العمر، وبات يتحرك بصعوبة، فكر وقال لنفسه لا بد أن أجعل من موتي حدثا لا ينسى اخوزق به الجميع ، عندها سيعرفون ان رامي كان ذكيا جدا.
قبل موته بيومين انتهى من كتابة وصيته، ولأول مرة يشعر بالرضاء عما أنجزه، قال المعزون:
- أخيراً انتقل إلى ربه راضياً مرضياً.
المفاجأة كانت في وصيته التي فتحت بعد انتهاء مراسيم العزاء. كتب كلمات قليلة:
- انقشوا على شاهد قبري كفة يدي مضمومة الأصابع إلا الاصبع الأوسط بارزاً إلى أعلى وتحتها "هنا يرقد رامي سعيداً"!!
******
احذر أن تقربه
كان الحوار حاداً حول الميت المسجّى. زامر توفاه الله: وهم أهله الوحيدون فهل هم مكلفون بأجره ودفنه بسبب رباط العائلة؟
البعض اعترض وقالوا أنهم براء من زامر حتى اليوم الآخر، لقد نهب بيوتنا وسطى على أموالنا وأملاكنا، وأبقانا على البلاطة، لتأكل لحمه القطط والكلاب، الأمر لا يخصنا.
قال كبيرهم: يا جماعة الخير مهما كان في دنياه حسابه عند ربه، انه يحمل اسمنا، ونحن نقوم بواجبنا نحو عائلتنا، صحيح أنه نهبنا، ولنعتبر ان مصروفات دفنه هي سرقته الأخيرة لنا.
- بل يسرقنا حتى في مماته!!
وبتردد ، وبسبب ضغط كبير العائلة ، دفع كل فرد حصته مجبراً لتغطية مصروفات الجنازة والأجر.
دفنوه، وسارعوا ينهون أيام العزاء بأقل من يومين، لقلة عدد المعزين. كان واضحا ان زامر لم يترك أحدا بعيداً عن شره. كانت يده تطول جميع أهل البلد.
عندما طرح كبير العائلة ضرورة إقامة شاهد على قبره استهان الأقارب بذلك وتذمروا ، قال أحدهم:
- اسمه مثل الزفت، حتى لعزائنا بموته لم يحضر إلا نفر قليل، والشاهد يوضع لمن يعزّ على أبناء عائلته.
أصرّ كبير العائلة أنه يعرف ما يعتمل بالصدور، وللعائلة اسمها وكرامتها ولا يمكن أن تتخلى عن شخص يعد من أبنائها، ستصبح سمعتنا في الحضيض.
وهكذا أقنعهم، أو ملّوا النقاش، ووضع كل منهم ما يقدر عليه، وأوصوا له على شاهد لقبره، وقرر كبير العائلة حتى يبرئ ذمته أمام الخالق عندما يحين أجله بأن يكتب على شاهد القبر:
- نرسل لك أيها الرب ابن عائلتنا زامر، الذي أفرغ جيوبنا وسرق أملاكنا، نحن غفرنا له ونطلب أن تغفر له أيضا، ولكن إذا غفرت له احذر ان تقربه من عرشك!!.
******
متشائم متفائل وواقعي
سافرت مع والدي في أسبوع نقاهة إلى تركيا. أثناء استراحتنا في مطعم جبلي قدمت لنا ثلاث كؤوس كبيرة من الماء البارد، كان حجم الكأس أكبر من الكأس العادية بالضعف او أكثر، ربما لهذا السبب لم تملأ بالماء حتى حدها الأعلى وفقط لنصفها أو أكثر قليلاً.
والدتي المتشائمة دائماً عبست وهي تنظر لكأس الماء وقالت: "كيف يقدمون كؤوساً نصف فارغة، يتباخلون علينا بكاس مليئة بالماء؟"
أرادت أن تستدعي الجرسون لتغسله بكلامها العصبي، كما تفعل عادة وتسبب لنا الإرباك. إلا أن والدي المتفائل دائماً سارع إلى مقاطعتها وتهدئتها بالقول: "انظري جيداً يا عزيزتي.. الكأس كبيرة جداً وهي نصف ممتلئة، لا ضرورة لبهدلة الجرسون، فلن تستطيعي شرب كل هذه الكمية من الماء.."
كنت أعلم أن الصدام بين والدي المتفائل دائماً ووالدتي المتشائمة سيحتد أن لم أسارع بالتدخل كالعادة.. لوضع الأمور في مكانها الصحيح، قلت بسرعة، بواقعيتي التي تعلمتها من النقيضين أمي وأبي: "اعتقد أن المشكلة يا أمي حجم الكأس، الكأس أكبر من الحجم الذي نستعمله لشرب الماء، لذلك كمية الماء لا غبار عليها.. حجم هذه الكأس ضعفا الحجم العادي".
******
عــلاج جــذري
وصل مرعوبا للطبيب.
- اثناء تناولي لوجبة سمك علقت شوكة في حلقي .. انها تؤلمني .
عاين الطبيب حلقه ، ثم أعطاه زجاجة دواء .
- ما هذا .. انها قطرة للعيون ؟
- بالطبع .. ليتحسن نظرك وترى الشوكة عندما تأكل السمك في المرة القادمة..
******
عزرائيل في منتصف الليل
قرع عزرائيل باب البيت بعنف . قال الرجل لزوجته :
- انظري من هذا المزعج في منتصف الليل .
- قم انت . اصرت الزوجة وعادت لنومها .
تواصل القرع المزعج ، فقام الزوج متثاقلا ، وفتح الباب بغضب :
- ماذا تريد في منتصف الليل أيها الوقح ؟
- انا عزرائيل وجئت لآخذ روحك .
التفت الزوج الى زوجته :
- يا روحي ، هذا الشخص يريدك ، تقضلي رافقيه
******
سفير غير مرغوب فيه
(قصة سياسية عن حادثة صحيحة وقعت قبل سنوات)
رفضت العربية السعودية قبول سفير باكستاني ليمثل بلاده في السعودية، رغم أنه معروف كسفير مهني ممتاز خدم بلاده خلال سنوات طويلة في مختلف أنحاء العالم.
المشكلة أن اسمه غير مقبول للسعوديين أو في سائر الأقطار العربية.
صحيح أن الحجم الكبير هام كثيرًا للسعوديين، لكن أن يكون اسم سفير باكستان "أكبر ز... خان" (العضو التناسلي باللهجة الدارجة) فهذا غير مقبول للسعوديين، ويتعذر عليهم استقباله واعتماده سفيرًا للدولة الصديقة للسعودية: باكستان.
والسؤال الهام: هل إرسال هذا السفير ليمثل بلاده في الدول الناطقة بالعربية هو إشارة من باكستان الى استهتارها بالدول العربية؟ خاصة وان أهم ما يقلق العربي في السعودية وغير السعودية من بلاد العرب الواسعة هو حجم ذلك الشيء؟... كيف يمكن أن يكون أجنبيٌّ ممثلٌ لدولة أجنبية يملك (وهذا مؤكد باسمه ( أكبر ز...) من (جميع الأز ...اب) التي منحها الله للسعوديين أو للعرب الآخرين...؟ كيف يمكن أن يخاطبه الملك السعودي أو أي رئيس أو ملك عربي أو وزير خارجية: أهلا بأكبر ز... ؟ وإذا اشترك في احتفال وكُلف بإلقاء كلمة، هل سيقدَّم بصفته أكبر ز...، هل يقبل أمراء العائلة المالكة وورثاء الرؤساء العرب أن يكون في عواصم دولهم من يحمل بين ساقية أكبر مما يحملون؟
******
سائق لشخصية هامة جدًا
(مقتبسة من طرفة)
زار البابا إحدى الدول، ورغب في أن يسوق السيارة التي لم يسقها منذ وقت طويل. قال للسائق قف جانبًا، أريد أن أسوق السيارة، اشتقت إلى السياقة. اجلس في الخلف مكاني.
انطلق البابا بالسيارة، ها هو ينجز حلمًا قديمًا كثيرًا ما راودته الرغبة فيه، لكن منصبه وقف حاجزًا بينه وبين هذا الحلم، شعر بنفسه يصغر نصف قرن، ضاعف السرعة إلى 100 كيلومترًا في الساعة، شعر بالسعادة، رفع السرعة إلى 120 كيلومترًا في الساعة، انتعش كثيرًا، رفع السرعة إلى 160 كيلومترًا في الساعة، وبدأ يدندن أغاني من أيام الشباب، فجأة اعترضت طريقه دورية شرطة، وأشارت إليه بالتوقف جانبًا.
اقترب الشرطي وتفاجأ: أنت البابا؟
- أجل أنا هو.
- انتظر.
لم يعرف الشرطي كيف يتصرف. ذهب ليتصل بالضابط المسؤول. شرح له أنه أوقف سيارة تنطلق بسرعة جنونية وصلت إلى 160 كيلومترًا في الساعة، ولا يعرف كيف يتصرف مع صاحبها.
- من صاحب السيارة؟
- شخصية هامة جدًا.
- من... وزير...؟
- أهم.
- قائد الجيش؟
- أهم.
- رئيس الحكومة؟
- أهم.
- رئيس الدولة ؟
- أهم.
- رئيس أمريكا؟
- أهم.
- من هو هذا الشخص المهم إلى هذه الدرجة؟
- إنه أهم من أهم شخصية في العالم.
- من سيكون.. بابا الفاتيكان؟
- أهم.
- بابا الفاتيكان هو نائب الله على الأرض، من أهم منه؟!
- بابا الفاتيكان هو السائق لتلك الشخصية!!
******
2 + 2 = 5
يبدو ان المنطق الرياضي الذي يقول إن 2 + 2 = 4 لم يعد صحيحا فلسفيا.
أستاذ الفلسفة، الدكتور سمير، يقول إن هذا تركيب مصطنع يحتاج فلسفيا إلى براهين.. والأغلب انه خطأ متداول.
أستاذ الرياضيات البروفسور صالح، يصرّ أن 2 + 2 بجمعهما المنطقي نتيجتهما أربعة، وهو سؤال رياضي بسيط وأولي ومن بديهيات الحساب الرياضي.
الدكتور سمير أعمل فكره وأجاب:
قمنا قبل سنة بزيارة لأستراليا، وصلنا إلى إحدى الغابات التي تسكنها قبيلة من السكان الأصليين. بعيدون عن الحضارة .. بعيدون عن كل ما يمت بصلة للمجتمع المدني، رغم ذلك حياتهم منظمة وواجباتهم محددة. كل يعرف ما عليه وأين هي حدوده، لا أحد يتجاوز حدوده، مجتمع آمن.. بلا مشاكل الحضارة ومتطلباتها .. لا يعرفون المدارس ... ولا الحواسيب . أجريت اختبارا حسابيا لأحدهم. كان سؤالي هو نفس سؤال الخلاف بيننا. كم هو مجموع 2 + 2 ؟ لم يجبْ. طلب الإذن.. ذهب وعاد بحبلين، عقد في الحبل الأول عقدتين وأشار بأصبعيه إلى الرقم 2، ثم عقد عقدتين في الحبل الثاني وأشار مرة أخرى بأصبعيه إلى الرقم 2، وأخيرا عقد عقدة تجمع بين الحبلين، وعدّ العقد فكانت خمس عقد ، فأجاب أن 2 + 2 = 5.
فكيف يمكن أن أقنعه أنها تساوي أربعة؟
******
دهر كامل بستة أشهر.. !!
مرضت سعاد وتدهورت حالتها الصحية بسرعة بعد أن أجريت لها عملية استئصال لورم خبيث في الاثني عشر.
الجراح قال لها ان المرض انتشر الى الكبد أيضا ، وهو لا يظن انها ستعيش أكثر من ستة أشهر.
صعقت للخبر ، وبكت بحرقة ،وكادت تصرخ :
- ستة أشهر فقط ؟
- أنا آسف .. قمنا بكل ما يلزم .. الأمر ليس بيدنا الآن .
- ولكني أحب الحياة .. واريد أن أعيش دهرا كاملا.. أكره الموت وانا لم أصل حتى لمنتصف العمر ..
- يوجد حل .. ان تتزوجي من شاعر .
- شاعر ..؟! وكيف سيساعدني زواجي من شاعر ..؟
- الشاعر يريد من المرأة المتزوجه به ان تكون وفق تقلب مزاجه .. ستسمعين شعر زوجك ليلا ونهارا حتى تتمنين الطرش .. والويل اذا لم تقولي له ان مثل هذا الشعر الرائع لم يسبق لك ان سمعتي مثله .. وربما في يوم القيامة ، عندما يسأله الله عن حسناته وسيئاته سيقول انها كلها حسنات لأنه شاعر كبير ، وان السيئة الوحيدة التي ارتكبها هو زواجه منك ...
- وماذا مع مرضي وموتي المرتقب بعد ستة أشهر؟
- لن تتغلبي على مرضك .. ستموتين بعد ستة أشهر .. لكن ستة أشهر مع شاعر ستشعرين انها دهر كامل .. وربما تتمنين الموت قبل نهايتهم !!
******
الفلسفة الوجودية
كان ... رجلا .. في السرير مع زوجة صديقه ، سمعوا سيارة الزوج . قفز الصديق عاريا واختبأ في خزانة الملابس. دخل الزوج الى البيت قلع جاكيتته وفتح خزانة الملابس ليعلقها .. فاذا صديقه عاريا في داخلها.سأله مستهجنا:
- ماذا تفعل هنا يا صاحبي ؟
اجابه:
-كما ترى يا صديقي ، حسب الفلسفة الوجودية لكل شخص يجب ان يكون وجود في مكان ما!!
******
السياسة الوسخة او وسخ السياسة
شارك وزير عدل اسرائيلي سابق محسوب على اليسار في جلسة مفاوضات مع البراعمة بأمل حل قضيتهم التي تتواصل منذ النكبة، والتي صدر بها قرار واضح من محكمة العدل العليا ينصفهم ، لكن حكومات اسرائيل التفت على القرار وواصلت سياسة منعهم من العودة لقريتهم.. فتوهم حضرته انه بسبب يساريته ، سيقنع البراعمة بالتخلي عن مطالبتهم بالعودة الى قريتهم. كل ما استطاع حضرة الوزير اليساري ان يبرر فيه موقف رفض عودة البراعمة هو موضوع ابقار الكيبوتسات التي ترعي في اراضي برعم المهجرة.
والله لا اكتب مادة للسخرية، لكنها قصة حقيقة عن واقع يبدو غير قابل للتصديق، لكنه يكشف ان السياسات الاسرائيلية تجاوزت ابرع الأقلام الساخرة .
ماذا اقلق السيد الوزير اليساري؟
قال حضرته: مطلبكم عادل، والمحكمة العليا انصفتكم، لكن ماذا عن مصير ابقار الكيبوتسات التي ترعى في اراضي القرية ؟ كيف ستحل مشكلة ايجاد مراع لهم؟!
رد عليه برعمي :" هل البقر اهم من الإنسان؟ ارجعونا لقريتنا ونتعهد ان نشترى لهم العلف على حسابنا".
زعل الوزير من هذا الجواب الذي اعتبره استفزازيا، ولا يخدم قضية السلام مع الشعب الفلسطيني.
يبدو أن حرية البقر المقدسة هي من البنود الاسرائيلية الهامة في أي اتفاق سلام مع الفلسطينيين!!
******
تفكير اقتصادي
دخل رجل أمريكي الى بنك في نيويورك وطلب قرضا بقيمة 5 آلاف دولار لمدة اسبوعين .
قال له الموظف انة يريد ضمانة مقابل القرض، مثلا كفالة من صاحب حساب، او رهن ملكية ما، لان سياسة البنك لا تسمح باعطاء قرض مهما كان بدون ضمانات.
قال الرجل للموظف: لا مشكلة عزيزي، ساعطيكم سيارتي الجديدة ضمانا للقرض وسيارتي قيمتها 40 الف دولار.
قال الموظف بعد ان استاذن مديره: اذن سنضطر لإبقاء السيارة مرهونة في موقف سيارات البنك ، بعد ان تعيد المبلغ مع فائدته، نحرر لك السيارة.
- كم فائدة المبلغ لمدة اسوعين؟
- 30 دولارا فقط..
- حسنا هذه مفاتيح سيارتي.
- ارسل الموظف احد حراس البنك لإدخال السيارة الى موقف سيارات البنك.
سافر الرجل الأمريكي الى اوروبا لمدة اسبوعين ، وعاد وارجع قيمة القرض والفائدة التي لم تتجاوز 30 دولارا.
روى الحكاية لأصدقائه ، فتعجبوا :
- انت تحتاج الى قرض ومعك ملايين الدولارات في البنوك؟
- أعزائي، مواقف السيارات تجبي أكثر من 150 دولار مقابل ايقاف سيارتي في مواقفهم لمدة 24 ساعة ضرب اسبوعان ، سيصل المبلغ الى 2100 دولار. انا رهنت سيارتي مقابل قرض لست بحاجة له طبعا، والبنك حجز سيارتي في موقفه لمدة اسبوعين، حتى عودتي من رحلة اوروبا.. وموقف البنك أكثر امانا من المواقف العامة، مقابل فائدة لا تتعدى ال 30 دولارا. فما الأفضل اقتصاديا؟ ان أدفع 2100 دولار ام 30 دولارا فقط؟!
******
ليلة حب
عجزها عن تحقيق امنيته بولد من صلبه يشعرها بالخذلان، يتفجر الدمع من مقلتيها ولا تنسى نفسها الا حين يلج جسده بجسدها، فتصل لقمة نشوتها، ترجوه ان يأخذ عليها من تستطيع تحقيق امنيته فيردها خائبة:
- تطلبين البعد وانت في قمة القرب؟
- أشعر بالخيبة والقصور.
- ما عليك، الموضوع يخصني فلا تلجيه.
- ويخصني.
احتضنها بقوة، ضغط عظامها بين ذراعيه، ضغطت بأسنانها على شفتيها متحملة لذة الاحتضان وهمس بأذنها:
- حبي لك هو الجذور، انا احبك لنفسك، لذاتك، أحببتك لأنك انت، لا تخلطي بين مشكلة الحبل وحبنا، حبنا قدس الأقداس فهمت؟
شهقت والتفتت اليه بدموع ملء وجهها:
- أكره نفسي لعجزي، اريد ان أعطيك شرف الأبوة، الرجولة تكتمل بالأبوة.
أصمتها بقبلة وهمس بأذنها:
- انت دنياي ولا يهمني بعدك شيء.. لا الرجولة ولا الأبوة..
فتحت فمها لتقول شيئاً فزجرها:
- اصمتي ولا تعكري ليلتي.
******
جنرالات...
كان والدي، رحمه الله، يقول بسخرية:" ما أكثر الجنرالات عند العرب.. كلما ازداد عددهم ازداد ضياعنا، كثرة بياناتهم العسكرية توهم السامع أنهم مشغولون بالحروب ضد أعداء الوطن، يبدو أن المواطن صار يفهم تكتيكات الحرب أفضل من أكبر جنرال"، اليوم عندما استعيد أقواله وأستعرض هزائم العرب في الميادين العسكرية والاجتماعية والسياسية والعلمية والأخلاقية، أعرف تماما ما كان يقصده والدي!!
الانقلابات لم تجلب للعرب إلا رؤساء مؤبدين في الرئاسة، زادوا فقر الشعب وطوروا بجدارة أجهزة الأمن والقمع إلى جانب الأغاني الوطنية التي تعدد انجازاتهم غير المعروفة إلا للمغني وكاتب الكلمات والملحن، لدرجة أن البعض يظن أن المغنيات ساحرات الجمال وظهورهن شبه العاري المثير لحماسة الشباب، هو من انجازات هذه الثورات العربية المجيدة!!
******
زوجة مخلصة..
كان يحاول ان يعيدها امرأة تقليدية، كانت تثور وتصر ان زمن العبودية للنساء انتهى. عرفت عن بعض مغامراته النسائية ألجديدة، فاتحته فغضب. انكر ثم اعترف وقال: اذا لا يعجبك الحال الله وعلي معك انا رفعتك من الفقر الى أليسر ومن الحضيض الى القمة.
- بدوني كنت ستخسر كثيرا.. اصبحت شريكتك في كل شيء، مغامراتك ستدمر المصنع ولن اسمح لك بذلك.
- انت طالق.
- لن اقبل صفة مطلقة، تزوجتني أرملة فأعدني ارملة.
ثار غضبه وخرج مثل الطلق لا يلوي على شيء. شغل محرك سيارته وانطلق بسرعة. لم يبتعد كثيرا ، أقل من خمسمائة متر، فقد السيطرة على سيارته المنطلقة بسرعة جنونية، اصطدم بعامود كهرباء وفقد وعيه.
لم يكن امام المسعف وفرقة الاطفاء التي اخرجته بعمل مضني وقص لأبواب السيارة المدمرة، إلا الإعلان عن وفاته.
بنت له قبرا جميلا، يعتليه شاهد من الجرانيت الايطالي الثمين. هو يستحق ذلك. نُقش على الشاهد أسمه تاريخ ميلاده ويوم وفاته وصورته، في وسط الشاهد نُقشت كلمات أخرى بناء على طلبها:
"ارسل اليك يا الهي بحزن والم زوجي العزيز، الذي تزوجني ارملة فقيرة وتركني أرملة غنية، كان زوجا مخلصا لعشر سنين كاملة فهو يستحق لذلك الغفران، انا غفرت له مغامراته الأخيرة وأرجو ان تغفر له أنت أيضا – الزوجة مريم".
******
خبر عاجل من البي البي سي

كانت أخبار الصحافة السوفيتية في اغلب الأحيان متخلفة، يتأخر نشر الأخبار بسبب الرقابة القوية على الصحافة وأحيانا لا يخلو النشر من تزييف للحقائق. أصبح لدي المواطن السوفييتي شكا كبيرا بكل المعطيات الرسمية التي تنشر. صحافة الاتحاد السوفييتي (حين كان في قمة مجده) لها صوت واحد ولون واحد، مجندة تثير امتعاض القارئ السوفييتي وسخريته. هذا ساهم في وقته بخلق الطرائف التي تسخر من واقع الصحافة.. من أجمل تلك الطرائف التي حدثني بها أستاذ الاقتصاد السياسي ونحن نسير في الشارع،وكان الشارع افضل مكان للقاء والحديث الصريح بيننا، "لأن الحيطان لها آذان" كما كان يهمس لي، مشيرا الى ان المكتب السياسي للحزب الشيوعي السوفييتي قلق جدا لأن "البي بي سي" وصوت أمريكا والوكالات الأجنبية تنشر عن الأحداث السوفييتية قبل ان تُقر صيغتها ونشرها بواسطة دوائر الإعلام الحزبية الرسمية. الرفيق بريجينيف (كان الأمين العام للحزب الشيوعي ، عمليا أعلى سلطة في الدولة ، يمكن القول " آية الله الرفيق بريجينيف") دعا إلى اجتماع طارئ للمكتب السياسي للحزب الشيوعي أعلن فيه ان "احد أعضاء المكتب السياسي يتجسس لحساب البي بي سي وسائر وكالات الاستعمار وينقل أخبارنا قبل ان تنشرها صحافتنا".
قال: علينا كشف الجاسوس يا رفاق .
كان الصمت شاملا. قال: لن نغادر الاجتماع قبل ان نكتشف من هو!!
حاول بعض الرفاق التلميح بأن الجاسوس يمكن ان يكون من صفوف هيئات حزبية أدنى درجة؟ رفض بريجينيف الأمر. سوسولوف (فيلسوف الحزب كما كان يعرف) شعر بأن مثانته لم تعد تتحمل الضغط. طلب الإذن للخروج إلى الحمام. فورا اتهموه ان هناك حدث جديد ستذهب يا سوسولوف لتبليغ الغرب والإذاعة البريطانية به . فتشوا الحمامات. لم توجد وسيلة اتصال بالامبريالية، عملها سوسولوف ببنطاله. عجوز آخر من قادة الحزب شعر أيضا ان الوضع بات حرجا، لم يجرؤ على طلب الإذن.. أفلتها ببنطاله "حبة حبة" ، هكذا مضى الوقت والرفاق "العواجيز" أعضاء المكتب السياسي يرطبون بناطيلهم... خوفا من اتهامهم بالعلاقة مع الإعلام الامبريالي !!
بريجينيف شعر ان المسالة لدية أيضا أصبحت غير محمولة، بل حرجة جدا وليس من اللائق للأمين العام للحزب الشيوعي السوفييتي العظيم ان يعملها في بنطاله. قال لهم: لننهي الاجتماع، يبدو ان الجاسوس ليس من المكتب السياسي.
رد سوسولوف بغضب:هل ستذهب لإبلاغ الغرب عن آخر أخبارنا؟
طبعا الأكثرية مع سوسولوف بسبب البنطلونات التي رطبتها مثاناتهم. بريجينيف حاول ان يقنعهم ان الجاسوس قد يكون حقا من هيئة أدنى. وكان يتلوى بسبب ضغط البول في مثانته!!
أصروا: أبدا يجب ان ننتظر..!!
الضيق وصل أقصاه لدى الرفيق بريجينيف.. فجأة حضرت مساعدته الليلية تحمل له وعاء لتفريغ البول.
سألها باستغراب، كيف عرفت اني بحاجة للتبويل؟!
ردت المساعدة: أيها الرفيق بريجينيف قبل قليل سمعت خبرا عاجلا من "البي بي سي" يقول ان الرفيق بريجينيف في اجتماع مغلق وانه بحاجة ماسة ليبول!!

*******
ابشروا يا قادة العرب: لكم ملكوت السماء!!

بعد جهاد طويل في سبيل سعادة الشعب والأمة والدين والله والرسل جميعا، على مدى ستين عاما بلا توقف، انتقل إلى رحمة الله تعالى احد ملوك العرب العظام، انشغلت التلفزيونات ومحطات الراديو والصحافة ومواقع الانترنت بالحدث الجلل، انهمرت دموع الشعب حزنا على وداع مليك الأمة وإمامها أمير المؤمنين، مولانا عليه الصلاة والسلام، صاحب الجلالة والفضائل والحسنات وقائد الدولة وقواتها المسلحة، وحبيب الشعب ، حامي حمى الوطن ، قاهر الاستعمار والصليبيين باني الأمة وراعيها، كما كان يصفه شيوخ الدين الأجلاء.. وكل صفة جديدة تلصق بوالي الأمة لا تمر بدون هبات باليورو والدولار.

على أبواب السماء كان ركبا سماويا عظيما ينتظر جلالة مليك الأمة الراحل، بعد العناق والقبلات اركب ناقة بيضاء كالثلج السيبيري، فطارت به إلى حضرة رب العالمين ، حيث استقبل استقبال الفاتحين.. محمولا على أكتاف الملائكة، مثيرا حقد الشياطين، حتى اجلس بحضرة الرب خاشعا وقلبه ينبض بالإيمان ولسانه يتمتم بالصلوات.

سأل الله الملك العربي عن الحسنات التي قام بها في حياته، حتى يقرر له مكانه في الجنة أو جهنم.

بعد ركعة خشوع أمام الله ليتبارك اسمه، جلس جلسة عربية أصلية، حيث أعد له الملائكة فرشا عربيا ومساند من الحرير الخالص، لم تكن المساند خشنة مثل مساند قصره المصنوعة من جلد البعير.

بعد ان بسمل وشهد مكررا بان الله لا ثاني له، طالبا رفع شأن امة المؤمنين وان ينزل اشد العقاب بالمغضوب عليهم والضالين والكفرة الرافضة، حتى يتعلم الآخرين ان من يولى عليهم من الله توجب طاعته، ثم قال ان أعماله كلها حسنات إذ لم يبق كرامة عربية على قدميها، لم يحفظ شرفا لعربي تحت سلطته، لم يترك رأسا عربيا يفكر بغير مواعيد الصلاة والدعوى لمن يولى عليهم، قمع رغبة المضللين لتقليد الغرب الكافر في ما يسمى التطور الاجتماعي والاقتصادي، متجاهلين ان الله، ليتبارك اسمه، أعطانا هدية لا تقدر بثمن، نفط يتدفق بلا جهد من باطن الأرض، فهل ننكر هبة الله ونقلد كفار الصليبيين والاستعماريين في صناعة أجهزة الكفر؟ ألا توفر لنا أموالنا ان نستوردها دون ان نتورط بالكفر في إنتاجها، ونجعلها أداة لنشر الإيمان والقناعة بما وهبنا الله وخصنا به من خيراته؟ أضاف: قمعت يا رب العالمين مطامع الجاحدين بما وهبته لنا ، قمعت أفكار الفتنة التي رفعت تضليلا شعار اسمه الحرية وآخر اشد كفرا أسمه الديمقراطية، مستوردان من الغرب الكافر،أقنعتهم ان لا حياة لهم الا برضاء ولي الأمر الذي أوكله الله برقاب العباد. أغلقت الفرص أمام الساقطين، عملاء الغرب الكافر بتقليدهم في نهضتهم الإلحادية، أصررت على نهضة إيمانية أصولها الدين والعبادة بدل ترويج أفكار قومية ووطنية لا تقبلها شرائعنا. زججت بالسجون كل المتنكرين لفضائل رب العالمين.. أو الحالمين بعصر عربي يستعيد القدرة على مواجهة دولة شعبك المختار...

كان جلالة المليك غارقا في سرد حسناته أمام رب العالمين حين قاطعه الله: كفى كفى ..أحسنت.. أحسنت.. لإنجازك هذه الأعمال الجليلة تستحق ان تجلس هنا بجانبي!!

(ملاحظة: هذا جزء اول من تسجيلات قصصية ونصوص ساخرة)
[email protected]

#نبيل_عودة (هاشتاغ)       Nabeel_Oudeh#          

---

اشترك في قناة ‫«الحوار المتمدن» على اليوتيوب
حوار مع الكاتب البحريني هشام عقيل حول الفكر الماركسي والتحديات التي يواجهها اليوم، اجرت الحوار: سوزان امين	حوار مع الكاتبة السودانية شادية عبد المنعم حول الصراع المسلح في السودان وتاثيراته على حياة الجماهير، اجرت الحوار: بيان بدل

كيف تدعم-ين الحوار المتمدن واليسار والعلمانية على الانترنت؟

تابعونا على:

الفيسبوك

التويتر

اليوتيوب

RSS

الانستغرام

لينكدإن

تيلكرام

بنترست

تمبلر

بلوكر

فليبورد

الموبايل

كيفية إشراك-إيصال مواضيعكم أو مواضيع تهمكم  إلى اكبر عدد ممكن من القراء والقارئات