الخلاصة الروحية من سلسلة كتب محادثات مع الله | الجزء 169

نيل دونالد والش

الحوار المتمدن-العدد: 8882 - 2026 / 11 / 7 - 16:03
المحور: العلمانية، الدين السياسي ونقد الفكر الديني
    

لقد قلتُ: "هدف الحياة هو أن تُعيد خلق نفسك من جديد في أروع نسخة من أعظم رؤية لديك عن ذاتك".
نيل: بالطبع، لتحقيق ذلك، يجب أن نتمتع بحرية كاملة.
المصدر: الله يمنحك إياها.
نيل: قد يمنحها الله، وقد لا يمنحها غيره.
المصدر: في الحقيقة، الحرية ليست شيئًا يمنحه الله. لقد استخدمتُ هذا التعبير المجازي. الحرية هي ما أنت عليه. الله هو ذلك، وأنت ذلك. هذا هو جوهر وجودك. لهذا السبب، كلما دُست حريتك ولو قليلًا، تشعر بالضيق والنقص. ليس شيئًا خارجيًا هو ما دُست عليه، بل أنت نفسك. إنه جوهر كيانك. كلمتا "الحب" و"الله" مترادفتان. وكذلك كلمتا "الحرية" و"الله". لذا، فإن كلمتي الحب والحرية مترادفتان. إنهما تصفان تجربة واحدة.
في عصر الروحانية الجديدة، سيُفهم الحب والحرية على أنهما شيء واحد.
وهذا له دلالات مهمة في سياق الزواج كما يفهمه ويختبره معظم البشر حاليًا.
نيل: صدقت. لقد سمعت هذا منك من قبل، ولم يزدني إلا متاعب.
المصدر: لماذا؟
نيل: لأن معظم الناس لا يتقبلون فكرة أن الحب يمنح المحبوب حرية مطلقة.
المصدر: لحظة. لنتوقف هنا. ماذا تقصد بـ"حرية مطلقة"؟
نيل: الحرية ليست شيئًا جزئيًا. إنها كالحمل. لا يمكنكِ أن تكون حاملًا جزئيًا. كما لا يمكنكِ أن تكوني حرة جزئيًا. إما أن تكون حرا أو لا.
المصدر: حرا في فعل أي شيء؟
نيل: إما أن تكون حرا أو لا. لكن حتى أنتِ لم تمنحينا هذا النوع من الحرية.
المصدر: آه، بل منحتكم إياها.
نيل: نعم، لكنكِ تعاقبيننا إذا استخدمناها.
المصدر: لا، أنا لا أفعل.
**

نيل: يريد الناس أن يعتقدوا أن الزواج يعني الإخلاص، وأن يكون المرء "صادقًا" مع شخص واحد طوال حياته، وأن يحب ذلك الشخص فقط بطريقة حميمة
المصدر: تقصد بطريقة جنسية
نيل: نعم، أقصد بطريقة جنسية. . . وأن التعبير عن الحب بطريقة جنسية مع أي شخص آخر هو خيانة وإهانة بالغة للشخص الأول.
المصدر: وهذا مخطط رائع للزواج. لا شيء مما قيل هنا يناقض ذلك، بل على العكس، كل ما قيل هنا يدعمه.
نيل: لكن هذا السيناريو لا يتيح أي حرية، على الأقل ليس حرية جنسية.
المصدر: بل على العكس، فهو يتيح أقصى درجات الحرية الجنسية.
نيل: كيف ذلك؟ يقول السيناريو إن "التعبير عن الحب بطريقة جنسية مع أي شخص آخر هو خيانة وإهانة بالغة للشخص الأول". هذا لا يبدو لي حرية.
المصدر: إذا كان هذا هو السيناريو الذي تدخل فيه طواعية، فكيف لا يكون تعبيرًا عن الحرية؟ وإذا بقيت في هذا السيناريو والتزمت ببنوده طواعية، فكيف لا يكون ذلك تعبيرًا عن الحرية؟
نيل: ماذا لو التزمت بالبنود لأنك مضطر؟
المصدر: لكنك لست مضطرًا. إذا كنت تفعل ذلك، فأنت تفعله لأنك تريد. أنت تفعل كل ما تفعله في الحياة لأنك تريد. لا يوجد شيء ليس اختيارًا حرًا.
نيل: أسمعك تقول ذلك، لكنني لا أعرف. . . ما زلت لا أشعر بـ"الحرية" إذا كنت أفعل شيئًا لمجرد أنني لا أريد أن أخسر علاقة.
المصدر: لكن هذه هي الحرية. أنت تتخذ قرارًا حرًا بالبقاء في العلاقة. أنت تلاحظ ما يتطلبه ذلك، وتفعله بحرية. متى وأين سُلبت حريتك؟
في عصر الروحانية الجديدة، لن تشمل العلاقات اللوم والحكم أو سيناريوهات الضحية والجلاد، بل ستُفهم على أنها تجارب إبداعية مشتركة يتحمل فيها جميع الأطراف مسؤولية خياراتهم وقراراتهم.
العلاقات الشخصية هي أرض تدريب رائعة. إنها توفر فرصة لا مثيل لها للإعلان والتعبير عن الذات وتحقيقها، ولتصبح وتختبر من أنت حقًا، ومن تختار أن تكون. لكن ما يحب البشر فعله هو اتخاذ خيار بحرية، ثم الادعاء بأنه لم يكن لديهم خيار. هذا يسمح لهم بجعل أنفسهم "ضحايا" وشخصًا آخر "جلادًا".
نيل: حسنًا، هناك مواقف قد نقع فيها ضحية لشخص آخر يضع أمامنا خيارات غير سعيدة في كلتا الحالتين.
المصدر: لكن هذا لا يعني أنه لا توجد خيارات. القول بأنك لم يكن لديك خيار هو تنازل عن سيطرتك، هو تنازل عن قوتك، هو كذبة تكذب عليك. إنه فعل نسيان.
نيل: لا أدري، يبدو لي كل هذا مجرد كلام أحيانًا. صحيح أن لدي دائمًا خيارًا، ولكن إن كان الخيار سيئًا في كلتا الحالتين، فأي نوع من الخيارات هذا؟
المصدر: إنه أفضل خيار على الإطلاق. تضعك الحياة في مواقف "خيارات سيئة" عندما تكون على وشك تحقيق نقلة نوعية هائلة في فهمك لذاتك. تذكر هذا دائمًا. إن خلق الخيارات الصعبة ومواجهتها هو دائمًا بمثابة إعلان من روحك إلى عقلك عبر جسدك بأن الوقت قد حان للانطلاق بكل كيانك.
الحقيقة هي أن خياراتك في مثل هذه اللحظات ليست "سيئة"، بل هي ببساطة حاسمة. قد تصل إلى مثل هذه اللحظات الحاسمة ست أو سبع مرات في حياتك، يمكنك عدّها على أصابع يديك. رحّب بهذه اللحظات الحاسمة، ولا تتراجع أمامها. إنها تمنحك فرصًا نادرة ومذهلة للتقدم في تطورك. لطالما كانت العلاقات من أعظم نعم الحياة.
نيل: لذا، فإن الغاية الأساسية من العلاقات هي التطور.
المصدر: بالطبع. لهذا سألتك سابقًا: هل تعتقد أن العلاقة لا "تنجح" لأنها لا "تدوم"؟ ثم قلت: "هذا يعتمد على غايتها". فسألتني: "ما هي غاية العلاقة؟" والآن، ها أنت قد أجبت على سؤالك بنفسك. التطور هو الغاية الأساسية لكل شيء. ولا توجد طريقة أسرع للتطور من خلال علاقتك الخارجية مع الآخر. العلاقة المقدسة هي حيث يلتقي باطنك بظاهر الآخر، وحيث يلتقي باطن الآخر بظاهرك، وحيث، في أفضل اللحظات، يذوب ظاهرهما بحرارة باطنهما، مما يسمح لهذين الباطنين بالالتقاء والاستيقاظ على إدراك أنهما متطابقان وواحد، وتجربة ذلك. هذا هو التعبير في العالم الذي تسميه الحب.

#نيل_دونالد_والش (هاشتاغ)      

---

ترجم الموضوع إلى لغات أخرى - Translate the topic into other languages

---

الحوار المتمدن مشروع تطوعي مستقل يسعى لنشر قيم الحرية، العدالة الاجتماعية، والمساواة في العالم العربي. ولضمان استمراره واستقلاليته، يعتمد بشكل كامل على دعمكم. ساهم/ي معنا! بدعمكم بمبلغ 10 دولارات سنويًا أو أكثر حسب إمكانياتكم، تساهمون في استمرار هذا المنبر الحر والمستقل، ليبقى صوتًا قويًا للفكر اليساري والتقدمي، انقر هنا للاطلاع على معلومات التحويل والمشاركة في دعم هذا المشروع.
 

كيف تدعم-ين الحوار المتمدن واليسار والعلمانية على الانترنت؟

تابعونا على:

الفيسبوك

التويتر

اليوتيوب

RSS

الانستغرام

لينكدإن

تيلكرام

بنترست

تمبلر

بلوكر

فليبورد

الموبايل