أريحية...ى جدوى...فراغ_ثرثرة

حسين عجيب

الحوار المتمدن-العدد: 1887 - 2007 / 4 / 16 - 12:03
المحور: الادب والفن
    

يصفها البعض بالجرأة, ويرى آخرون فيها الخفّة والطيش,أيضا هناك من يعتبرها تحلّل وقلّة أدب وذوق فاسد, بالمعنى الحرفي....هي ثرثرة من الداخل.
تنطبع فيها وعبر مجاريها المتعدد, أحداث حقيقية هنا والآن, ذكريات مشحونة من ماض بعيد, وأخرى متخيّلة على صورة رغبة أو تخوّف وقلق...
لطالما رغبت في تجربة نمط من الكتابة(هي ما أرغب بقراءته), بعبارة معاكسة, أن يكون القارىء الفعلي والمشخّص هو(أنا غدا). أعتقد أنها تشير صراحة إلى نوع من الفصام العقلي, وهذا ما أجد نفسي عليه في حالات عديدة...وأتساءل, أليس الجميع على هذا النحو...!؟
شخصيات لا نهائية داخل وعي وعقل وعواطف شخص واحد؟
في حالات(لا علاقة لها بالكحول) لا أقيم أدنى اعتبار لقوى الخارج وقوانينه ونظم أخلاقه... أتخيّل نفسي أعيش منذ مئة سنة مضت, والعكس أحيانا, بمعنى أنني أعيش في زمن قادم لم يصل بعد, هذا التصور يمنحني حرية كبرى,عندما أعجز عن بلوغها في حالة الصحو, لا أتردد, في إغراق عقلي بالكحول...حتى أصل إلى حالة اللاوزن. أشعر فعليا أنني فراغ بلا اسم ولا تبعات, وانظر إلى يدي وبقية أجزاء جسدي وكأنها تخصّ شخصا آخر, لا تربطنا علاقة.
عرفت هذه المشاعر في الطفولة الأولى, وتركت أعمق الأثر والانطباع في سلوكي وتفكيري, وحدها المعشوقة كانت تخرجني من دوامة الاستغراق الذاتي, حيث يتركّز عالم الداخل والخارج في نقطة, صغيرة وضبابية, هائمة على سطح الوعي.
الموت بدوره يوصل إلى هذه الحالة, تصوّر الموت الشخصي والفناء, وأقلّ منه صدمة الموت المفاجئ لقريب من الروح والعقل.
*
خرجت من الواقع بفعل ثلاثي الهلاك, الأم ومحو الثقة والتقدير الذاتي, الأب وتشويه كل علاقة بالسلطة والمال, والزوجة ورعب المنافسة والألم الأكبر من طاقة التحمّل. فوق الأرصفة الممتدة وداخل المقاهي والخمارات, أجد بعض السلوى والعزاء, بيت الأم سجن وبيت الزوجة مقبرة. قريبا تطفأ الأضواء وتسقط في الماضي كل حياتي.
أتصور نفسي غالبا شخص حذر وجبان, يعبث في مناطق الآخرين ومجالاتهم الشخصية( العاطفية والأخلاقية), ولا يقترب أبدا من دائرة أمانه الخاصّة, إلا في حالات محسوبة سلفا.
هذه الفكرة تشعرني بالعار والخزيّ.
في محاولة لرفع درجة التقدير الذاتي لا حقا,أباشر عملية كشف في مناطق الضعف والهشاشة, والتي تملأ مختلف جوانب عالمي الداخلي, المعطوب والمخرّب, بحماقاتي الكثيرة وسوء أفعالي وخياراتي الغبية, أو عبث الآخرين وبقايا زبالتهم في عقلي ومشاعري.
لاشك وصلت درجة من الأريحية في التعامل مع ضعفي, بواسطة ثرثرتي وبفضلها, وتلك فكرة لطالما أحببتها في كتابات الآخرين وفتحهم لعوالم الداخل المعتمة, على عكس الادعاء.
فكرة الجنون منذ البدايات, داعبتني وأفزعتني, فجأة أفقد إدراك الواقع, واغرق في حرية مطلقة, مؤلمة وقد تكون أعلى مراحل النشوة...
تنظيم العقل والسلوك, العيش وفق مخططات واضحة المعالم والتفاصيل والأطر, بدوره إغراء كبير ومريع. هناك المعنى وهنا الغاية والجدوى. التعارض الوجداني عبارة ناقصة ومبتسرة, تعارضات واختلافات, بل شبكات من الخطوط المتقاطعة والمتداخلة والمتباعدة عشوائيا.
والنتيجة...حفرة بطول متر ونصف عرض, وينتهي كل شيء

#حسين_عجيب (هاشتاغ)      

---

ترجم الموضوع إلى لغات أخرى - Translate the topic into other languages

---

الحوار المتمدن مشروع تطوعي مستقل يسعى لنشر قيم الحرية، العدالة الاجتماعية، والمساواة في العالم العربي. ولضمان استمراره واستقلاليته، يعتمد بشكل كامل على دعمكم. ساهم/ي معنا! بدعمكم بمبلغ 10 دولارات سنويًا أو أكثر حسب إمكانياتكم، تساهمون في استمرار هذا المنبر الحر والمستقل، ليبقى صوتًا قويًا للفكر اليساري والتقدمي، انقر هنا للاطلاع على معلومات التحويل والمشاركة في دعم هذا المشروع.
 

كيف تدعم-ين الحوار المتمدن واليسار والعلمانية على الانترنت؟

تابعونا على:

الفيسبوك

التويتر

اليوتيوب

RSS

الانستغرام

لينكدإن

تيلكرام

بنترست

تمبلر

بلوكر

فليبورد

الموبايل