أنواع الآباء والأمهات

حنان بديع
كاتبة وشاعرة
(Hanan Badih)

الحوار المتمدن-العدد: 8552 - 2025 / 12 / 10 - 11:41
المحور: الفلسفة ,علم النفس , وعلم الاجتماع
    

في علم النفس هناك أنواع رئيسية للآباء والأمهات، أبرزها أربعة أنماط كلاسيكية هي السلطوي، المتساهل، المُهمَل، والحازم، أما التسلط فينتج أطفال مطيعين لكنهم قد يكونون أقل سعادة ومهارات اجتماعية، وفي بعض الأحيان يفتقرون إلى الثقة بالنفس. أما التساهل أي التسامح المفرط، وتجنب الصراع، فينتج أطفال مندفعون أنانيون ويفتقرون إلى التنظيم وتقدير السلطة، على عكس الآباء الحازمون حيث يجمعون بين مطالب عالية واستجابة دافئة، يضعون قواعد واضحة ولكن يفسرونها، ويستمعون إلى أطفالهم ويشجعون استقلاليتهم، مما ينتج عنه أطفال واثقون، مسؤولون، ولديهم مهارات إجتماعية جيدة.
لكن أخطرهم هم الآباء المهملون الذين يفتقرون إلى المشاركة العاطفية والجسدية، ويقدمون القليل جدًا من التوجيه. وهو ما له أسوأ النتائج على الأطفال، حيث يعانون من صعوبات سلوكية وعاطفية.
ثم ليبقى النمط الحازم هو النموذج الأفضل لتربية أطفال مسؤولين وواثقين بأنفسهم، حيث يوازن بين الحب والتوجيه ووضع الحدود، مع الاستجابة لاحتياجات الطفل.
وعلى الهامش هناك أنماط مرضية، فهناك الأم الدرامية والأب النرجسي مثلا وهناك الأنماط التي تتسم بـالعنف اللفظي أو الجسدي، وتؤدي إلى تربية أطفال يعانون من ضعف الثقة بالنفس، والقلق، والحقيقة أن الطفل ينمو مع احتياج طبيعي للشعور بالحب والقبول غير المشروط من أمه أو أبيه، وعلى عكس المتعارف عليه هناك آباء وأمهات، يبدون وكأنهم لا يعرفون كيف يحبون أبناءهن، أو على الأقل كيف يُعبّرون عن هذا الحب بطريقة صحية، أو كيف يتعاملون مع مشاعر سلبية مبهمة تجاه الأبناء تتجلى بالقسوة والصمت العقابي وهو ما يترك الأبناء متخبّطين وحائرين حول السبب.
وقد تنعكس الأدوار فيعتقد الأب أو الأم أن أبنائهم مصدر للدعم النفسي بينما العكس هو الصحيح، الأمر الذي يعيقهم ذهنيا وصحيا واجتماعيا، عدا عن نموذج التنافس أو الغيرة من الأبناء الذي يظهر بالإيذاء العاطفي أو اللفظي، وهو ما يدفع الأبناء في أحيان كثيرة للشعور بالذنب وعدم الاستحقاق. ويبرز هذا النمط بشكل أوضح في علاقة الأم مع بناتها أكثر منه في علاقتها مع أبنائها الذكور.
في النهاية العلاقة المضطربة السامة مع الأب أو الأم، تجعل الأبناء يتحملون المعاملة السيئة من الآخرين ويظلمون أنفسهم، ظنا منهم بأن القسوة قد تكون نموذج من نماذج الحب المقنع وأن واجبهم هو تقديم التنازلات مقابل الحب المشروط. لكن الصراع الداخلي يتضخم ويصبح أكثر تعقيدا في مرحلة النضج عند الرغبة في الانفصال العاطفي والخروج من فخ مشاعر الذنب تجاه من قاموا بتربيتهم بصورة خاطئة، لذا يُنصح دائما باللجوء للعلاج النفسي، والذي قد تكون رحلته طويلة ومؤلمة،إذ أن الأمر يتطلب الانفصال العاطفي عنهم؛ فلا نتفاعل مع التصرفات المؤذية، ولا نشعر بالمسؤولية والذنب تجاه مشاعرهم أو متطلباتهم.

#حنان_بديع (هاشتاغ)       Hanan_Badih#          

---

ترجم الموضوع إلى لغات أخرى - Translate the topic into other languages

---

الحوار المتمدن مشروع تطوعي مستقل يسعى لنشر قيم الحرية، العدالة الاجتماعية، والمساواة في العالم العربي. ولضمان استمراره واستقلاليته، يعتمد بشكل كامل على دعمكم. ساهم/ي معنا! بدعمكم بمبلغ 10 دولارات سنويًا أو أكثر حسب إمكانياتكم، تساهمون في استمرار هذا المنبر الحر والمستقل، ليبقى صوتًا قويًا للفكر اليساري والتقدمي، انقر هنا للاطلاع على معلومات التحويل والمشاركة في دعم هذا المشروع.
 

اشترك في قناة ‫«الحوار المتمدن» على اليوتيوب
في رحيل جليل شهباز، عضو هيئة إدارة الحوار المتمدن	في رحيل شاكر الناصري، أحد مؤسسي الحوار المتمدن

كيف تدعم-ين الحوار المتمدن واليسار والعلمانية على الانترنت؟

تابعونا على:

الفيسبوك

التويتر

اليوتيوب

RSS

الانستغرام

لينكدإن

تيلكرام

بنترست

تمبلر

بلوكر

فليبورد

الموبايل