إلى أقصى حد

أحمد غانم عبد الجليل

الحوار المتمدن-العدد: 8033 - 2024 / 7 / 9 - 14:44
المحور: الادب والفن
    

أتلفتُ من حولي، لعلي أرى من أشعر بوجوده الخفي على مقربة مني، كأنه يهم بالانقضاض على لهاث أنفاسي التي أحاول التكتم عليها خشية أن تفشي سر خوفي، رغم كل ما تملكني من صلابة قبل سماع هشيم الزجاج.
المدينة بدت لي كما لو أني وصلتُها للتو، لا أعرف فيها مكانًا، لم أمشِ في شارع من شوارعها من قبل، ولم أتجول في أحيائها منذ سنوات، حتى صرت أحد مواطنيها.
مضى عمر على تتابع خطواتي الأولى هنا، خطوات تائهة لا تدري وجهتها بالتحديد، بعد أن نجوت من معتقلات بلادي بالفرار.
لم أدرِ أي تهمة تم توجيهها لي بالتحديد، إلا أنني لم أكن يومًا على صلة بالسياسة، لا من قريب ولا من بعيد، كل ما هنالك أني انجرفتُ وراء خوفي من الله، وانسقتُ نحو تعاليم الدين وكأنني أمام عصف تيار أردتُ أن أسَلمُ له نفسي بالكامل كي أتمكن من التحليق في فضاء جناته الأبدية وانعتق من كل ما عانيت وحُرمت منه في عمر بدأ وعيه على يتم أولى الحروب.
هربتُ ونجوتُ بحياتي، وحريتي، في الأرض الغريبة، وعشت كما يعيش الكثير من اللاجئين هنا وهناك في أرجاء البلاد التي تبيح كل شيء إلا ما يعَرضُ أمنها وسلامتها للخطر.
تقوقعتُ أكثر بين جموع المسلمين، أداوم على الفروض، وانكب على دروس الدين ما استطعت، لكن…
الغربة حفرت داخلي خوفًا جديدًا غير مترامِ الحدود، إلا أنه هذه المرة لم يكن خوفًا من عقاب الآخرة، إنما من الترحيل إلى بلاد الجحيم، ولم أكن قد حصلتُ على الجنسية بعد، فقد تمَ وضع اسمي ضمن قائمة (الإسلاميين) المشتبه بهم إثر حدوث تفجيرات ذات بصمة تنظيمية تحرص على إطالة اللحى وارتداء الجلابيب القصيرة.
لزمتُ أقصى درجات الحذر، وتراجعت خطوة إثر أخرى، ثم طلَقتُ زوجتي المنتقبة إثر إصرارها على الرحيل من أجل الجهاد ورفع الراية الخفاقة منذ قرون، بينما لم أنجح يومًا في رفع راية وجودي على أي أرض.
احترقتْ بلادي بنيرانٍ أخرى، ومن ثم شُرِعت الكثير من المنابر، كنتُ أتوق لارتقاء أحدها، إلا أن الزحام كان جد شديد، فتلاشت حماستي من هَول ما وصلني من أخبار موت ودمار، باِسم الدين الذي تغربتُ لأجله إلى آخر أصقاع الأرض، وشيئًا فشيئًا صرت أجد نفسي للإلحاد أقرب.
نزعتُ ثوب الدين عني بالكامل مع توالِ الانفجارات وتزايد عدد رجال الدين وزعيق شيوخ الزعامات.
كلام كثير، وجدل صار لديّ أشبه بالنهيق، أو بتأوهات أول عاهرة أعلنتُ تمردي في أحضانها، وكأنني أرمي عن كاهلي أعباء حمل ثقيل لا أدري لماذا أنهكتُ به نفسي من الأساس.
نبذتُ عني كل صلة تربطني بالدين، حتى استجمعتُ شجاعتي وجاهرت كل من عرفت من قبل بهويتي الجديدة، غير المنتمية إلى فكرٍ أو عقيدة، أو وطن.
الإلحاد صار موطني وهويتي التي لا أريد التخلي عنها أبدًا، وبقدر تطرفي القديم احتواني تطرف جديد انسقتُ إليه بهرولة من يخشى العودة إلى وحشة أسره مرةً أخرى.
أنهكتُ عقلي، وجسدي، في الحياة التي اخترتُ، ودخلت معارك شرسة مع كثير من المخدوعين بسحر الحكايات القديمة، مرددًا ما أحفظه من هنا وهناك، وما أقرأه في كتب ومواقع رحتُ أتباهى بمدى معرفتها وعمق إدراكها لكل ما غفلتُ وتغافلتُ عنه سابقًا، وكم سخرت من كل ما ألفت ووطدتُ عليه نفسي طوال عقود عمري المنصرمة حتى ظننته سبب وجودي في الدنيا.
صرت، دون قصدٍ مني، وِجهة العديد من سهام المتطرفين، وصل بهم هوَس (الببغاوات) درجة الجنون، كما كنت أفعل، بلا فهم ولا وعي، فأخذت تتوالى رسائل التهديد بإقامة الحَد، بعد أن تم إعلان هَدر دمي، وما عليّ إلا انتظار لحظة التنفيذ…
لم أركن إلى الخوف وأختبئ عن العيون، كما توقعوا بالتأكيد، إنما قهقهتُ عاليًا، كما لو أني أستعد لرقصة الموت صاخبة الإيقاع، أو أني أعدُ نفسي لمجابهة أخيرة مع الحياة التي تطوحتُ في دروبها طويلًا، من أقصى اليمين إلى أقصى اليسار.
رحتُ أسرف في الشراب والعهر وأنا أتباهى باِلحادي في كل مكان أكون فيه، كما أخذتُ انغمس في مراهنات تسببت لي بالكثير من الخسارة والدخول في شجار كان أشبه بمغامرات تلك الحروب التي خضتها في سوح المجادلات الدينية، متلفعًا بالجنون، كأني أردته أن يكون بمثابة درع تحدي ضد تهور مجنون من نوعٍ آخر يستولي على العقول من أجل جنة يحتكرها كبار رجال الدين ويوزعونها على أتباعهم مثل إقطاعية توارثوها جيلًا بعد جيل، مع بقاء سطوة الحكم في قبضات أيديهم (المباركة) كي لا تفلت الأمور عن نصابها، أما أنا فقد فلتُ من كل القيود، ولن أعود إليها ثانيةً.
في النهاية تحققَ ما كنتُ أنتظر وصدقَ الوعيد لمّا اخترقت رصاصة نافذةَ شقتي، ففررتُ من جدران صارت لدي مثل وحشة قبر نحو ساعات من التجوال، بدأتْ قرابة منتصف الليل واسترسل بي تسكُعها حتى الآن، وقت أذان الفجر.
من الغريب أني ما زلتُ أعرف مواعيد الصلاة، دون سماع مُنبه هاتف، ومن الغريب أيضًا أن كل هذا الخوف كامنٌ داخلي، وأنا لا أدري أي طرف يريد قتلي بالتحديد، إحدى جماعات إقامة الحَد، أم أحد الأشقياء الذين خضتُ معهم سباقات مقامرة ساقَني صخب حماقتها إلى أقصى حد، كانت بالنسبة لي بمثابة صراع من أجل البقاء، أثقلتْ كاهلي بالكثير من الديون، مهما اختبأتُ لن أستطيع التهرُب منها للأبد.
في الحالتين قد أموت وأُهمَل في أحد الأزقة المتوارية عن الأنظار، دون أن يتعرف على جثتي أحد، وبلا أن أعرف مَن أكون، وقد تاهت مني سُبل السلام.

#أحمد_غانم_عبد_الجليل (هاشتاغ)      

---

ترجم الموضوع إلى لغات أخرى - Translate the topic into other languages

---

الحوار المتمدن مشروع تطوعي مستقل يسعى لنشر قيم الحرية، العدالة الاجتماعية، والمساواة في العالم العربي. ولضمان استمراره واستقلاليته، يعتمد بشكل كامل على دعمكم. ساهم/ي معنا! بدعمكم بمبلغ 10 دولارات سنويًا أو أكثر حسب إمكانياتكم، تساهمون في استمرار هذا المنبر الحر والمستقل، ليبقى صوتًا قويًا للفكر اليساري والتقدمي، انقر هنا للاطلاع على معلومات التحويل والمشاركة في دعم هذا المشروع.
 

اشترك في قناة ‫«الحوار المتمدن» على اليوتيوب
في رحيل جليل شهباز، عضو هيئة إدارة الحوار المتمدن	في رحيل شاكر الناصري، أحد مؤسسي الحوار المتمدن

كيف تدعم-ين الحوار المتمدن واليسار والعلمانية على الانترنت؟

تابعونا على:

الفيسبوك

التويتر

اليوتيوب

RSS

الانستغرام

لينكدإن

تيلكرام

بنترست

تمبلر

بلوكر

فليبورد

الموبايل