الحوار الثاني ... كيف نبدأ ؟!..

أشرف محمد مجاهد مصطفي

الحوار المتمدن-العدد: 3491 - 2011 / 9 / 19 - 22:44
المحور: الصحة والسلامة الجسدية والنفسية
    

الحــوار الأسري ليس حــواراً عـادياً كحـوارات الساسة والمثقفين، فالحـوار داخل الأسرة يجب أن يكون دافئـاً عميقـاً، هدفه تعميق المحـبة والود والوفـاق، حـوار لا غالب فيه ولا مغلوب، يجب أن يكون حواراً صادقاً ينضج ما في النفوس من نوازع الخير والأمل في حياة هادئة سعيدة.

ولكن كيف يكون هذا الحوار في أوقات الشدة والضيق والغضب، أوقات التنازع والتناحر والخصام، فأوقات الوئام والتفاهم عادة ما يكون الحوار فيها هادئاً ناعماً رصيناً، أما في غيرها فلا مجال إلا للاتهامات وإلقاء اللوم بالتقصير والعناد، وأحياناً نصل لحالة الصمم، فلا أحد من طرفي الحوار يريد سماع الآخر.

كثيراً ما نري طرفي الحوار الأسري المتمثل في الزوج والزوجة هادئاً ناعماً وأحياناً حالماً خلال فترة الخطبة والأعوام الأولي من الزواج، ثم سرعان ما تزداد الضغوط المالية والنفسية، وتزداد تداخـلات الأهـل والأقـارب، فينقلب الحـوار الهـادئ الناعم إلى حـواراً صاخباً متداخـلاً من أطـراف شتي، يزيد من سخونته واشتعاله، وقد يصـل لانقطـاعه وانفصـاله، وهذا ما ذكرنا به القرآن الكريم في قوله تعالي " وََقَدْ أَفْضَى بَعْضُكُمْ إِلَى بَعْضٍ وَأَخَذْنَ مِنكُم مِّيثَاقاً غَلِيظاً" سورة النساء /21 ليذكر طرفي الحوار أنه ليس حواراً عادياً، بل أن العلاقة أعمق وأكثر ارتباطاً بهذا الميثاق الغليظ، الشديد القوي المتشابك، حواراً ليس كمثله حوار، حوار العقل والقلب والجسد.

فإذا ما وصلنا إلى تنافر طرفي الحوار وابتعاد كل منهما عن الآخر، وتجنب اللقاء والحديث، وأصبحت الكلمات والمشاعر جامدة يابسة، لا تعرف طريق المحبة والود، والشعور المتبادل بوجود عوائق وسدود تعيق استكمال ما جمع بينهما منذ سنوات، إذا ما واصل كل طرف الاهتمام بحياته الشخصية، بعيداً عن الطرف الآخر، بالأفكار والرؤي والأفعال، فقد حان حتمية وضرورة كسر هذا الصمت، لإذابة هذا الجمود وتحطيم تلك الحواجز والسدود لاستكمال ما بداه معا حفاظاً على الأسرة.

لذلك فالبدء في تغيير المفاهيم مع حسن النوايا لكلا الطرفين يساعدان على البدء من جديد في طي صفحة الخصام، فالخضوع في القول وتجنب الاتهامات والغلو في ذكر العيوب والتقصير في الواجبات، وعدم الدخول في تفاصيل صغيرة بغرض الجدال والنزاع، قد يسهم في إذابة جليد تلك العلاقة الفاطرة، كما أن ذكر المحاسن وتذكر الأيام الخوالي وعلاقتهما في بداية الطريق يساعد كلا الطرفين على عبور تلك الحواجز واستمرار ما تبقي بين الطرفين من ود واحترام وتفاهم.

فمن أكبر الخطايا الزوجية التي يقع فيها طرفي الحوار هو التجاهل والكبر والتعالي واجتناب الآخر، ريثما إذا كانت تلك الصفات في أحداهما متجذرة بشخصيته، فلا مناص من إذابتها ومعالجتها بتفهم موقف الشريك الآخر.

والبدء من أحد الطرفين لا يعني التنازل والخضوع أو التهاون، بل أن العناد والكبر والغرور، هو ما قد يدمر العلاقة الزوجية تدميراَ نهائياً، إذ لم يراعي كلا الطرفين أن ما يقدمه للآخر من ود وكلمة طيبة وإيثار يعد مكرمة في ميزانه، وحكمته وقدرته عن الطرف الآخر.

وليتذكر كلا الطرفين أن الأسرة هي اللبنة الأولي التي أوجدها الله لأعمار هذا الكون، إذا لم تكن تلك اللبنة قوية وممتاسكة تواجه الأعاصير والمحن والصعاب بشئ من الحكمة وإيثار النفس، فأن التفكك والضياع والحسرة ستصيب أفراد تلك الأسرة، الطرفين والأبناء، ومن ثم باقي البشر ...

#أشرف_محمد_مجاهد_مصطفي (هاشتاغ)      

---

ترجم الموضوع إلى لغات أخرى - Translate the topic into other languages

---

الحوار المتمدن مشروع تطوعي مستقل يسعى لنشر قيم الحرية، العدالة الاجتماعية، والمساواة في العالم العربي. ولضمان استمراره واستقلاليته، يعتمد بشكل كامل على دعمكم. ساهم/ي معنا! بدعمكم بمبلغ 10 دولارات سنويًا أو أكثر حسب إمكانياتكم، تساهمون في استمرار هذا المنبر الحر والمستقل، ليبقى صوتًا قويًا للفكر اليساري والتقدمي، انقر هنا للاطلاع على معلومات التحويل والمشاركة في دعم هذا المشروع.
 

اشترك في قناة ‫«الحوار المتمدن» على اليوتيوب
في رحيل جليل شهباز، عضو هيئة إدارة الحوار المتمدن	في رحيل شاكر الناصري، أحد مؤسسي الحوار المتمدن

كيف تدعم-ين الحوار المتمدن واليسار والعلمانية على الانترنت؟

تابعونا على:

الفيسبوك

التويتر

اليوتيوب

RSS

الانستغرام

لينكدإن

تيلكرام

بنترست

تمبلر

بلوكر

فليبورد

الموبايل