أم النصر مامين
الحوار المتمدن-العدد: 8887 - 2026 / 11 / 12 - 08:39
المحور:
الادب والفن
قبل سنوات دعيت إلى مناسبة اجتماعية؛ كان عرسا لشاب ابن عمي، لكن تربطني به أيضا صلة قرابة وثيقة من جهة أمي. جاءت هذه الدعوة بعد أن كنت قد اتخذت قرارا شخصيا بعدم حضور حفلات الأعراس، إلا في استثناءات قليلة وحالات خاصة جدا، وكانت هذه المناسبة واحدة منها. كان عليّ أن أحضر؛ فالعريس كان على علم بقراري سالف الذكر ولذلك قرر أن يدعوني بنفسه، كاسرا بذلك العادة التي تترك أمر دعوة النساء لأم العريس وقريباته، ولم يكتفِ بذلك إذ دعتني أمه أيضا، فما كان مني في النهاية إلا أن ألبي دعوتهما وأعدهما بالحضور.
في يوم المناسبة وتحديدا قبل انطلاقها بوقت قليل تملكني ما يسميه أغلب الأدباء بالإلهام، تلك الحاجة الشديدة والملحة بالجلوس إلى مكتبي والكتابة، وما كان علي سوى الانتهاء من كتابة الموضوع في ذهني بعد إنصات شديد له وتصوره الكامل في مخيلتي حتى أفرغ من سكبه في قالب الكلمات بسرعة وأغادر إلى الحفلة، ولكنني ولسوء الحظ كانت قد تملكتني هذه الرغبة الشديدة وأنا منهمكة في مساعدة أمي في شأن من شؤون البيت لا أتذكره الآن ولا أستحضره لأنني كنت مندمجة بشكل كلي في عملية التفكير والإصغاء التام للفكرة التي تتشكل وتفتح منافذ عديدة في رأسي، كانت فكرة ذلك الموضوع يومها مسيلة للعاب الكتابة، لأنها كانت جديدة ولم يسبق لي التفكير فيها من قبل، بل كانت شديدة الإغواء لدرجة توحدي التام معها حد اندماجي في التفكير واستيلائها على وعيي لدرجة أن ما كنت منشغلة فيه كنت أنجزه بشكل آلي وصرف دون حتى معرفة كيف سيتم ولا حتى الطريقة التي تم بها يومها، كان صوت أمي وكلماتها مثل رموز يونانية في كهف إغريقي مظلم وكانت حركة أختي وحديثها مثل صوت نزول المطر على وريقات شجرة تيدوم يابسة، وأتذكر يومها أنه حين اقتربت الفكرة من الاكتمال فززت واقفة وكأن جنيا من الجان الذي يخوفنا أهلنا من اعتدائه علينا نحن معشر النساء حين نهم بالنوم وحدنا قد همزني فعجلت إلى غرفتي للكتابة وتقييد ما صادته مخيلتي حتى الآن عن الموضوع المغري الذي لم يجد طريقه إلي إلا في اليوم الذي قررت فيه حضور عرس بعد كل الأعراس التي رفضت الذهاب إليها من قبل وقررت البقاء في المنزل أو الذهاب لشرب الشاي مع صديقتي نجاة، ولم يتملكن الإلهام لهذه الدرجة في الأيام التي كنت فيها أبقى وحدي في البيت وخاصة وأنا أبحث عنه تحت طاولة مكتبي وبين الصحون في المطبخ وأنا أجلي، أو أثناء مشاهدة فيلم بوليودي لشدة مستوى التخييل فيه يُشلُّ خيالك، بينما يكون جميع نساء دارنا ذهبن لعرس ما من أعراس أقاربنا الهمام.
ما إن جلست إلى مكتبي حتى أرجعني صوت نداء أمي المتكرر وكلمات أختي التي تفيد تنبيهي لاقتراب وقت ذهابنا. أمي تناديني لأرتدي ملابسي لأنني آخذ وقتا في تحضير نفسي، وأختي تستحثني على ضبط تسريحتي وما إذا كنت سأضع ماكياجا لتساعدني فيه، وأعترف الآن بعد هذه السنوات أنني تمنيت لو أنهما حين همتا بندائي انفلقت أرضية غرفتي وابتلعني باطنها وفات علي الاستماع لحديثهما. كما أن فكرة مجنونة أخرى باغتتني، وهي تخيلي للبشر وقد خلقوا دون أفواه وإنما بألسنة معلقة في الفراغ يستأذنونها الرجوع إلى أفواههم ليتكلموا ولكنها تأبى ذلك وتشترط أن يكون الكلام ضروريا جدا وهاما، وفي حالة عدم إقناع اللسان بالكلام الذي سيستخدم لأجله يرفض الدخول ويبقى معلقا في الفراغ أمامهم كندبة في الجبين لا تصر على البروز ولكنها في ذات الحال لا تساوم على الامحاء. ولكن كل هذه الأفكار المزمجرة كانت هي الأخرى دليلا على نجاحهما في جعلي أخرج من "مود" الكتابة للحظات وأكره الساعة التي قرر فيها المنطق الطبيعي للأشياء أن على الكتاب أن يولدوا من عائلات من لحم ودم وليس من صخور صماء تنجبهم وتمضي في سكونها وصممها الأبدي. مع ذلك ما انفك موضوع المقال عن حفاظه على التصدر في ذهني وإغرائي بكتابة خاطرهِ الذي يحف بي دون مبالاة بما حولي، أي دون مبالاة بالوقت والتحضير لتلبية الدعوة التي قررت قبولها غير مبالية بأن على الكاتب أن يكون بخيلا حين يتعلق الأمر بوقته.
عدم ردي على نداءات أمي المعجلة وحث أختي لي على الشروع في التجهز للذهاب يومها جعلهما يستحثاني أكثر ما أرغمني على ترك مكتبي، وقرار الاكتفاء في الإنصات لهذا الخاطر والتوحد معه ذهنيا حتى أنتهي من التجهز للخروج فأعود لأكتب النقاط البارزة والأفكار الرئيسية قبل مغادرتي، وحين العودة أشرع في عملية الكتابة، وقمت لتحضير نفسي، وما إن أنهيت وأخبرتهم بأنني فرغت من ذلك وفي انتظارهما، وعاودت الجلوس لأكتب؛ وصلت السيارة التي ستقلنا، وصارت النداءات والتعجيل مجرد مقبلات خفيفة بالنسبة لما فعله السائق والسيدة التي معه من صخب وضجة وكلام عالي وضوضاء حقيقية جعلتني أفكر في طردهم من بيتنا ورفض الذهاب نهائيا، ولكن لأن هذه مجرد خيالات كاتبة غاضبة تركت القلم وخرجت راسمة على وجهي ابتسامة بلهاء تليق بهذا المشهد الكرنفالي بعد أن قلت في نفسي سأستمر في التفكير والاندماج مع الخاطر حتى أعود وأكتب كل شيء. لكنني منذ خطوت خطوتي الأولى إلى تلك السيارة البائسة بدأت الفكرة تنسحب إلى خندق غائر مع كل ميل نقطعه، وعند وصولنا لمنزل أهل العريس كانت خلف ذلك الخندق تبتسم بنصف شفة ثم صارت ضبابية وغيم عقلي حتى انخرط في جوقة الحاضرين غصبا غير مكترث بمحاولاتي الحثيثة في التمسك بفكرة الحديث معه والخلو إليه، وحين اشتغلت مكبرات الصوت وشرع الفنانات الشعبيات أو ما يعرف عندنا "بالبنجايات" بتلويث أسماعنا هرع الإلهام هاربا وخمد تفكيري تماما.
عدت إلى البيت في ساعات متأخرة من الليل بعد حفلة صاخبة وصهيل فرقة شعبية لا علاقة لها بالغناء حتى حضورها للحفلات من باب الفرجة ربما يجب منعه، فرقة تستحق حقا السجن بتهمة خدش الذوق العام مع تجريمها للتسبب بالصداع النصفي للحاضرين، وبعد روائح الأكل والعطور الغالية والرخيصة والمشروبات الغازية التي تسببت في حفلة تجشأ جماعية موازية، ولو لم تختتم الرحلة بالذهاب مع العريسين إلى البحر واستنشاق بعض الهواء؛ لأعلن عن موت كاتبة كمدا في حفلة زفاف.
حين ذهبنا في نهاية الحفلة مع العريسين إلى البحر وقضينا وقتا هناك وبعد المجاملات والكلمات الروتينة التي تعني التبريكات والتهاني ومن هذا القبيل؛ حاولت الانزواء والتمشي بقرب الشاطئ حتى أعيد فتح ملف الفكرة التي كنت بصدد كتابتها ولكنني ما إن اقتربت من الشاطئ لأستنشق الهواء وأحاول زفر أكبر كمية من الغيظ لإغراء عقلي بمزيد من الاكسوجين الناتج عن رياح محملة برائحة الأمواج الباردة عله يستجيب ونستأنف حديثنا مجددا حول خاطر الكتابة الذي كان زائرا خفيفا، سمعت من الخلف صرخة، تلتها نداءات محذرة أجفلتني وجعلتني أكره الساعة التي قررت فيها تلبية أي دعوة. كانت هذه الصرخة والتحذير من أختي وشارك معها بعض المتطوعين من أصدقاء عريسنا الذي كان منزويا مع عروسه يلتقطان بعض الصور. يا الله أختي تلاحقني من أول يوم هذا العرس المشؤوم في كل مكان. عللت أختي هذا الصراخ والتحذير بأنه من خوفها علي من الأمواج وتقلبات البحر بعد انتصاف الليل حتى لا تسحبني موجة وأغرق، ولم تسكت أو تكف عن هذا حتى عدت إلى الجوقة وغرقت في السماجة وسوء صنيعي باتخاذ قرار الحضور. وحين عدت إلى البيت أعترف أنني قضيت الليلة كلها في محاولة استرجاع أي فكرة أو حتى كلمة مما كان يحصر في مقدمة رأسي ومشحون به حبر قلمي وأنا على مكتبي قبل خروجنا من البيت وقت الغروب، ولكن ولا حتى بريق مما كان شمسا قبل ساعات في مخيلتي تبادر بالبزوغ، وقضيت تلك الليلة متحسرة ونادمة حيث لا ينفع الندم.
أعترف أيضا أنني حاولت تذكر تفاصيل ذلك الخاطر وتلك الفكرة التي طُرت أول ما أحاطني خاطرها وحفتني كلماتها لأشرع في نثرها وهو ما لم يحدث، وبالرغم من ذلك لم أستسلم، ومنذ ذلك اليوم وحتى كتابة هذا النص وأنا أحاول استعادتها من خلال التذكر ومحاولة التفكير فيها ولكنها حلفت أيمانا مغلظة أن من لم يعطها كله لن تعطه حتى جزأها ولم تحنث.
ترجم الموضوع
إلى لغات أخرى - Translate the topic into other
languages
الحوار المتمدن مشروع
تطوعي مستقل يسعى لنشر قيم الحرية، العدالة الاجتماعية، والمساواة في العالم
العربي. ولضمان استمراره واستقلاليته، يعتمد بشكل كامل على دعمكم.
ساهم/ي معنا! بدعمكم بمبلغ 10 دولارات سنويًا أو أكثر حسب إمكانياتكم، تساهمون في
استمرار هذا المنبر الحر والمستقل، ليبقى صوتًا قويًا للفكر اليساري والتقدمي،
انقر هنا للاطلاع على معلومات التحويل والمشاركة
في دعم هذا المشروع.
كيف تدعم-ين الحوار المتمدن واليسار والعلمانية
على الانترنت؟
|
ارسل هذا الموضوع الى صديق
|
حفظ - ورد
|
بحث
|
إضافة إلى المفضلة
|
للاتصال بالكاتب-ة
الفيسبوك
التويتر
اليوتيوب
الانستغرام
لينكدإن
تيلكرام
تمبلر
بلوكر
الموبايل
