عصام عابدين
الحوار المتمدن-العدد: 4492 - 2014 / 6 / 24 - 22:53
المحور:
الفلسفة ,علم النفس , وعلم الاجتماع
بعد إنقضاء قدر لا بأس به من رصيدي في سنين الحياة , جلست داخل احد الصندايق الخراسَنية لفترة زمنية اعجز عن ادراك حدودها بدقة , فترة كانت تنطوي على عمل مكثف لجهاز الادراك خصتي , مما ادي الى حدوث ما يشبه ماس كهربي بين اطراف الادراك تسبب بعكس نظام التشغيل خاصتي بالكامل , أصبحت اري اشياء لم اراها , ولا اري ما كنت اراه , لا اعني الرؤية البصرية فقط وانما اعني رؤية الكل شيء حتي الافكار , المشاعر الخ .
في البداية كنت اشعر بالاسف لما حدث , ولسان حالى يحدثني عن عجزي على تحمُل قدر اضافي من الريبة يكفيني ما يُحيطُني منها , لكن سُرعان ما أندفعت مُتطفلاً بالنظام الادراكي الجديد على الجانب اللامرئي من العالم , وذلك لما اصابني من انبهار أثر ما ادركت من كمية مشاعر وافكار مهولة تتدفق من هذا الكوكب , وساقني التطفُل الى اكتشاف بعضها او ربما مُعظمها , التي كانت على قدر عظيم من السخافة , لكني تابعت البحث بلهفه وكأن الامر ليس مجرد عبث او مجرد استكشاف , حتي قابلتني احدي افكاري , يبدو من سعادتي بأيجاد شيء يخُصني في كومة السخافة هذه اني كنت اتطلع لإيجاد شيء كهذا من البداية , وفى لهفه بادرت بمحاولة تمييزها , لكن فاجئني احدهم لاول مره بمثوله امامي فجأةُ وكأنه خرج من لاشيء , او انه كان موجود لكن دون ان يظهر نفسه , فكرت بالهرب للوهله الاوله حيث اني ظننت انه سيُعاقبني لما اقترفت من افعال خسيسة بالتطفل على افكار ليست ملكي , لكن لا اعتقد ان منطق الاختباء او الهرب كان سيُساعدني فى هذا الواقع الجديد اللامنطقي فحين كنت مازلت احمل معي بعض المنطقيه من عالم المنطق , ولذلك حاولت تملُقه بالاعتذار وتدعيمه ببعض الحجِج المُقنعه , أخبرته ان حب التطلع والاستكشاف مدفون فى ذاتي , هو أحد الشيَم التي اعجز عن التخلص منها , وانا فقط كنت احاول اشباعه الان ولاحقاً سأتخلص منه , انا اعرف كيف سأخلص نفسي منه جيداً ولكن صبراً علي يا سيدي من فضلك .
شعرت لما اتاح لي من فرصة للتعبير والحديث اني اسير على طريق النجاة , فتابعت بأني لا أحب ان أتطفل على خصوصية احدهم , انا انسان سوي يحب الخير , وداومت على نفس المنوال حتي قطع صمتُه صارخاً " كفي كذِباً , توقف عن محاولات تضليلي كما يحدث معك . وأدعاء النُبل والمثالية فى لحظات تطيل منها لتُدبر فيها وسيله للتخلص مني والهرب الى عالمك اللامنطقي مره اخري " .
تعجبت , لكن الاهم اني أدركت انه كشف امري , ولذلك تراجعت عن فكرتي الأولي وبدأت اولاً بأنكار التهم الموجهه اليٍ بـ " لا يا سيدي انا لا احب الجميع ولا يمكن ان أفكر فيك على هذا النسق " ثم سلفت ذلك بأعتذار وصمت ,
فلم يتحدث ودام الصمت فتره , أردت الخروج من تلك الحاله الكئيبة فتطرقت للحديث مره اخري ليس بغية الوصل الى شيء معين سوي انهاء الصمت , فسئلته عن نفسُه , " ماذا تفعل هنا - من انت ؟ " ربما يكون واقعة أليم وتهويني عليه يحميني منه .
صمت قليلاً حتي ظننت انه لم يسمعني , وفى اللحظه التي اهتز فيها لساني ليُكرر السؤال مره اخري , اجاب بـ انه صاحب السلطه فى عالمي , و من يدير اموري "
خُيل لي انه معتوه من المعاتيه مُرددين العبارات الفارغة التي لا تحتوي سوي على غرور وكبر , طوال الوقت , لكن لم اظهر ذلك واجبت بتودد " وكيف ذلك " ؟
قال " كنت اعتقد انك من سيُجيب على هذا , فأنت ادري بنفسك اليس كذلك ؟ انت تعرف كل شيء عنها ولذلك فأنت لا تعرفها "
سئلت في شيء من الدهشه " عما تتحدث - من انت " ؟
اجاب بلهجة تعتريها الجديه , تسيطر عليها السخرية وهذا اكثر ما تيسر لي ادراكه منه , اما الباقي فكان مجموعة من الالغاز لم تبعث في اي فكرة متماسكه سوي انه يود ان يشير بـ " أنه , انا " .
اجبت سريعاً في زي المُغفل وانا اضحك وكأنها دُعابة ," ومَن انا الان يا ايها العارف , بعد ان اصبحت انت انا " ؟
اجاب بجدية هذه المره وهو متعجب " اتعتقد نفسك "انا" , كلا يا هذا لا يمكن لك ان تستخدم مثل هذه الألفاظ لتصف بها نفسك , انا "الانا" اما انت فمجرد شيء فى عالم الاشياء , يثرثر طوال الوقت عني وكأنه يعرفني حق معرفة , لكنك لا تعرف عني شيء , انت فقط تثرثر بما تجده منطقي بمنطق عالمكم المريض الذي دفعك لأنكاري الان , بعد ان وخزك مرضُه " .
وتبع حديثه هذا لحظات من الصمت او ربما اكثر من لحظات , لكني عجزت عن الحديث حينها , حتي ادركت أن الهدوء قد طال بعد صمته فبادرت بالسؤال عن دليل على صحة ما يقول ؟
فأجاب بعدد من الاسئلة " ماذا تحب - ولماذا " ماذا تكره - ولماذا " ؟
ودائماً ما كنت اجيب سريعا عن الجزء الاول من السؤال وأعجز عن الرد على الجزء الثاني من السؤال , تعسرت لماذا علي , لكن حتي لا اخسر فرصتي في اثابات اناي المستقل فتفوهت ببعض الكلمات لكن سرعان ما لاحظت انها غير مؤثره فأنصرفت للصمت .
حتي اجابني هو عن لماذا , بأنه العلة لذلك الحب او الكره , او لجميع الاهواء , هو لماذا يهوي لانه من يهوي , هو يعرف نفسه حقاً.
شعرت بأني لم اخطيء فى اعتقادي الاول به , يبدوا انه معتوه مغرور فى نفسه يعتقد انه علة كل معلول وحل كل مُعضلة , وانا اعذرُه حقيقةً على ما وصل اليه , يبدو انه هنا فى هذا العالم العجيب منذ فتره يتعسر ان توصف بأنها زمنيه بعد ان تجردت من بعد المكان . والمنطق فلا عجب ان يتجرد من المنطق هو الاخر .
ولذلك فقمت بالسخرية منه وطالبته بالرحيل عني , وعندما لم يتحرك بدأت انا , لكنه ظل يتبعني رغم كل ما توجهت به لُه من لعنات وسب , ولذلك حاولت سلك طريق اخر لإبعادة , فاندفعت نحو مسرعاً لادفعة وانا اردد اغرب عني ايها المغفل ومغمض عيناي خوفاً من رد الفعل , لكن رغم خوفي اندفعت حيث لم أعُد اتحمل قدر اضافي من الترهات , حتي اضفي صوت صاخب على صوت صراخي , صوت شبيه بتحطيطم الزجاج , ظللت مغمض عيناي لفتره اخشي ان اكون قد اصابته بضرر , انا فقط كنت اريده ان يتوقف عن التفوه بترهاته تلك والغروب عني , لم ارد ايذاءُه .....
#عصام_عابدين (هاشتاغ)
كيف تدعم-ين الحوار المتمدن واليسار والعلمانية
على الانترنت؟
|
ارسل هذا الموضوع الى صديق
|
حفظ - ورد
|
بحث
|
إضافة إلى المفضلة
|
للاتصال بالكاتب-ة
اليوتيوب
لينكدإن
تيلكرام
تمبلر
بلوكر
الموبايل
